Manželova dcéra ma nenávidí
Manžel je 15r rozvedený. S ex ostali bývať v JEHO dome. (Jej nechal byť, v ktorom bývali pred tým, ako muz zdedil dom. Byt predala a peniaze minula.)
Počas tých 15r po rozvode spolu ďalej fungovali ako kamaráti. Chodievali spolu na dovolenky, niekoľko krát aj s ex novými partnermi. (Len ja viem o 3) Samozrejme aj muž mal nejaké vzťahy, ktoré mu nevyšli. Až so mnou sa rozhodol založiť si novú rodinu. Exke kúpil 2i. byt a ona odišla. Problém je ten, že s ňou odišla aj dcéra. Ona cíti voči mne obrovskú krivdu a považuje ma za rozbijačku ich rodiny. Študuje v zahraničí (má 21r)a keď príde na sk, ide len k mame. Ak ju otec chce vidieť, musí ísť k nim. Nevkroči do tohto domu, ktorý jej tiež patrí. Nepozná svojich 2 malých súrodencov.
Za dcerine správanie môžu obaja rodičia, ktorí jej celé detstvo a dospievanie klamali. Ona sa rozhodla, že tú zlosť bude venovať tebe a tvojim potomkom a vôbec sa jej nečudujem. Nechaj ju na pokoji, ocinko nech preberie zodpovednosť a porozpráva sa s ňou.
Dievčatá nestíham vás všetkých označovať, tak odpovedám vseobecne.
Máte pravdu. Chápem, že je pre ňu jednoduchšie na mňa zhodiť celú vinu.
A liv, môj muž ten dom určite nepredá. Má k nemu veľmi hlboký vzťah. Ja som toto navrhla hneď na začiatku a bolo by to aj pre mňa oveľa lepšie riešenie. Bohužiaľ, s týmto asi nepohnem.
@melanta presne toto sú moje slová ktoré som povedala mužovi aj ex do očí. A ako tak rozmýšľam, skutočne máš pravdu. Deti si zrejme vedia na situáciu zvyknúť skôr. Nevedia ešte tak nenávidieť a cítiť hnev, zatiaľ čo my dospelí pomaly plánujeme pomsty...
Aj kamoška mala 25r keď sa rodicia rozvadzali, a to ako ju to vzalo, nikto nechápal.
Ja to uplne chapem. Vymazala som komentar, lebo bol prilis osobny…
@kittykat22 ak maju deti spolocneho rodica, tak predsa surodencami su..
Mlada zena ma neprimerane reakcie.. matku predsa neodmietala na zaklade jej novych vztahov..
pises, ze ona za rozpad vztahu nemoze.. ano, samozrejme, ze je to pravda. Ale rovnako za rozpad vztahu nemoze Ani autorka temy..
@toiba mne nepíš ako by sa dievča malo a nemalo správať, ja to neovplyvním. Len sa skúšam vžiť citovo do jej situácie. Asi to nie je ľahké ani pre 21 ročnú spracovať klamstvo, iných partnerov rodičov, odchod z domu atď. A či by sa mala stretávať so súrodencami, čo ti ja viem, či sú pre 21ročnú zaujímavé malé deti? Áno, áno, po správnosti by sa mala obetovať, zvládať chodiť do domu svojho otca, pestovať vzťahy s otcovymi deťmi, viesť neutrálne rozhovory s otcovou novou partnerkou. Takto si to všetky predstavujeme, že 21ročná by mala mať dosť rozumu, diplomatické správanie v rámci slušnosti ku všetkým zúčastneným, rodičom, partnerom rodičov, k novým deťom rodičom atď. Ale nie je to tak, mladá si to musí riešiť sama, spracovať sama, je to už na nej ako to zvládne alebo nezvládne.
Chapem aj teba,ale aj tvoju nevlastnu dceru.
A prečo aj ju? Lebo som sama z rozvedenej rodiny a neviem prečo - prečo som nemohla mat rodicov, ktorí by sa milovali, ochranovali, doplnali a vytvarali tradičnú rodinu.
Cely zivot mi chybala tradičná rodina - rodina, kde je laska, domov, pochopenie, kde mam pozitivne vzory fungovania rodicov. A pytala som sa castokrat, čo som zle spravila, prečo mne nie je dopriate mat to, na čo mám právo. Prečo je vobec v rodine prijatelne a akceptovatelne hadat sa, urazat, ignorovat, domace nasilie, rozvody...
Vzdy si to budem niest vo svojom zivote - moji rodicia ZLYHALI a namiesto rozhodnutia jeden druheho lubit a postavit sa za rodinu, za vztah, zili si svoje predstavy a tuzby, vsak je to moderne - nebavi ta vztah, partner? tak ho vymen. Co tam po dietati... to si "zvykne".
Nie, nikdy osm si nezvykla. Nefunkcnost rodiny, rozvod vzdy najviac ublizi dietatu. Ak raz niekomu slubim, ze budem ho milovat, tak ho budem milovat, budem pri nom stat, budem sa o neho starat a to musi byt obojstranne.
Každá mate v niečom pravdu. Súhlasím, že dcéra má právo cítiť hnev a krivdu. Predsa je to jej matka. V izbe jej matky je zrazu detska izba nejakých malých detí...
Ja som sa v podstate ani nepýtala na názor na ňu. Skôr o skúsenosti, ako to dať do poriadku. Mne to dievča chýba. Veľmi sme si rozumeli pred tým, ako sa to cele zomlelo. Aj vekovo si nie sme až tak ďaleko. Boli sme kamarátky, chodili sme spolu na nákupy, športovať, do kina, na kozmetiku... neskutočne sme sa vedeli spolu nasmiať, brucha nás boleli.
Samozrejme, že sa chcela matky zastať, len nechápem ako ma mohla až tak znenavidieť. Zrejme ani nepočítala s tým, že budeme mať raz dieťa a budeme chcieť normálne žiť. Ja mam trochu aj výčitky, lebo ona ma mala rada a asi o to viac ju to cele vzalo. Už keď videla, že som tehotná, už vtedy sa jej správanie zmenilo.
@zmrzlinka2021 koľko si mala rokov keď sa vasi rozviedli? A ako žiješ teraz? Poradilo sa ti mat šťastnú rodinu? Nosiš si ten strach so sebou?
Je mi to ľúto. Práve preto keď som si začínala s mojim mužom, tak mi ten ich vzorec neprišiel až taký šialený, ako ho vidím dnes. Tiež som za úplnú rodinu a ja niekedy ľutujem, že som si vzala rozvedeneho.
@liv1
@zmrzlinka2021
super že dávate pohľad aj zo strany dospelého dieťaťa. Lebo každý si myslí, že dospelý človek nemá nárok na nejaké svoje traumičky z detstva. Dospeješ a máš byť uzdravený.
uplne ta chapem. Som macocha priatelovych dcer ( 17 a 22 ), ktore mi mozu byt mladsie sestry. Tiez som mala strach, ze ma nebudu mat rady, ale nakoniec to dobre dopadlo. Ja som mladsej dala cas, aby to spracovala a to nezije s nami, ale s matkou. Po roku prisla k nam a nakoniec som na nu urobila dobry dojem. Nechaj ju nech sa "vyfuci". Mozno to par dni ci tyzdnov potrva, ale skor ci neskor ju to prejde. Nech si to v hlave urovna.
ja vidim koren problemu v tvojom muzovi.. ved on sa k tej svojej ex nechoval ako muz, ale ako otec.. preco sa o nu dalej staral aj po rozvode? ved ju mal vyplatit zo spolocneho majetku a dalej sa nestarat, nie jej kupovat byt a potom ju brat naspat k sebe, ked ho predala a peniaze minula.. a este s nou roky dalej zit a chodit na dovolenky aj s jej milencami - fakt divne.. nepride ti to od neho divne? a aj teraz, ako preziva (a este aj ty), ze jeho dospela dcera nechce byvat s vami.. ved je dospela, nechajte ju zit, ako chce.. a zaroven si nastavit svoje hranice - nie, nebudem sa s tebou stretavat, ked vsade tahas matku.. bud len my dvaja, alebo nic.. ale tvoj muz to ma cele nejak choro nastavene - nema on daky problem so svojim otcom? .. a ty tiez to zvlastne beries.. by som vobec neriesila jeho dospelu dceru a jej vztah k mojim detom.. sa strosku zacnite vsetci chovat ako dospeli samostatni jedinci a nie si tam navzajom suplujete nejake zanedbane rodicovse vztahy, ci o co tam ide..
ty trvaj na tom, aby sa muz v tvojej rodine choval ako muz.. a otec aby bol vasim malym detom.. dufam, ze nesupluje otca aj tebe..
vsak sa ani nemozes cudovat chovaniu jeho dcery, ked vyrastla v takom prostredi
@liv1 on sa snaží maximálne ako sa mu dá. Do tej reštiky ale idú aj s jej matkou. Ako som písala, bez nej nepôjde.
To ma naozaj mrzí. O to viac je pre mňa ťažké sa len nečinne prizerať a čakať čo bude.
@0silvia0 netvrdim aby mala rada partnerku otca, to nikde, len tie deti za nic nemozu, s nimi by sa mohla stretavat... ked jej mma bude mat male dieta, tak vtedy to bude jej surodenec? necakam vela od 21 rocnej, iba to aby tolerovala aj svojich surodencov, necakam ze bud echciet byvat s nimi a chapem ju v tomto, ale aspon nejake zakladn eocakavania mam. lebo toto by mal jej otec vysvetlit ohladne súrodencov. viac necakam.
Brala ta ako kamarátku, vtedy to bolo v pohode. Boli ste akoby rovnocenné vo vzťahu k otcovi. Akonáhle si sa zmenila z kamarátky na matku nevlastného súrodenca, tak mala mladá pocit, že si neviem.. musi vybrať stranu, či bude súčasťou otcovej novej rodiny alebo starej. Zjavne vyrastala v tom, že ona, ocko, mama, a nejaký prívesok v podobe maminho frajera sú rodina.
No tak to ze je tam ex je zase nefer voci tebe. To moj otec bral svoju novu zenu vsade, povedal ze k nemu patri a tak aj na mojej svadbe, na krstinach mojich deti, vsade bola aj ona. Aj moja mama. Nic prijemne.
@0silvia0 no, veru.. pre mna to bolo velmi velmi tazke. Nasi sa nikdy predtym nehadali, nebolo doma dusno, nechapala som co sa stalo. Ako dnes uz viem viac tak rozumiem, no ale aj tak
@reanda ďakujem za triezvy názor a choré to príde každému, kto do celej situácie vidí. Pre každého je to nepochopiteľné. Ide o naozaj silnú manipulátorku a on sa jej bojí. Keby ju prestal živiť, o dcéru by definitívne prišiel. To mi raz povedal, ze to je jediný dôvod prečo to robí a že nechce o dcéru prísť.
Úprimne ja už toto neriešim. Mám svoj príjem a dobrú prácu.
Všetky okolnosti ani nerozvadzam lebo toto je taky ojedinelý prípad, že podľa mňa taka žena na Slovensku existuje len jedna a hneď by sa vedelo o koho ide. Ona sa nevie hanbiť a nemá ani štipku sebareflexie.
Preto ju rozoberať nebudem. Vrátim sa k téme.
V podstate každá ste sa zhodli, že to mám nechať tak. Tak nechávam. Ale pomohlo mi sa z toho vypísať a prečítať si povzbudivé slová.
Autorka - cize ona ta zacala odmietat az po narodeni deti? Alebo Po tom, co sa s mamou odstahovali?
Celkovo mi to nedava zmysel..
Ak vedela, ze s jej otcom tvoris par a bola s tym ok, tak o nejakej iluzii stastnej rodiny s rodicmi ani nemoze byt rec predsa..
Z toho mi vychadza jedine, ze je vypocitava.. a manipulativne ide na otca cez emocie, hra sa na nestastne dievcatko, kt. sa zrutili sen o stastnej rodine a muz jej to zerie..
Ale neviem, takto tazko povedat, ked nepozname vsetky details..
Ja by som radila dat tomu cas, netlacit na nu, ale Ani neustupovat jej vrtochom.
@liv1 to mi je naozaj veľmi ľúto 😒
Mali brať ohľad na teba a na to, čo chceš ty
@alex49 asi si to presne vystihla. Do bodky! Ešte nikdy sa mi toto nepodarilo opísať presnejšie. Presne tak to vidím! Ona sa snaží prinútiť otca aj po toľkých rokoch aby si vybral, kto je jeho rodina. Lebo inak mi tie jej požiadavky nejdu do hlavy (nech ide s nimi na dovolenku, prečo s nimi nie je na štedrý večer, . . .)
@liv1 aj nad tým som uvažovala. Ale všetky moje spravy ignorovala, až si ma nakoniec zablokovala.
A čo ty? Máš ju rada? Skus sa s ňou porozprávať ako s kamoškou, ale musí ona z teba cítiť lásku a nie nenávisť 😉
@alexnina777 má nejakého chlapa, ktorý u nich vraj už býva. O to viac nechápem, že sa dcére tam chce tlačiť v tom malom byte keď tu ma svoju izbu.