Manželova dcéra ma nenávidí

a takto to dopadne ked rozvedeni rodicia si sadnu za stol spolu, idu na dovolenku spolu a rgumentuju - ved to kvoli detom!!!

a nie, dieta mojho exmanzela nie je a nikdy ani nebude surodencom mojim detom.

autorka - vela sil. mladu neries, manzela si skus upratat a ano - nech sa rozhodne pre jednu rodinu. A ak je akcia, kde ma prist dcera s mamickou, chod tam aj ty s detmi. Ked rodina, tak cela predsa!!!! - okrem narodenin mladej, tam mamzela pusti sameho ;)

@kaktusik007 ak mate zle vztahy s byvalym, tak chapem, ze deti jeho odmietas, ale ak sa par rozide v dobrom, tak nevidim dovod mat takyto nazor. hold geneticky je to rodina, ci sa ti to paci alebo nie. ze ty mas nastavene takto dobre, ale v normalnych rodinach su to polovicny surodenci a dokonca spolu aj dobre vychadzaju.

@toiba ale takto to vnimaju aj deti a aj exmanzel...

@kaktusik007 ked to tak vnimaju vsetci, tak je to super, nikto nie je ublizeny a to mate naozaj stastie. ak ale niekto tuzi, aby jeho deti vychadzali s partnerovym dietatom lebo kedysi spolu vychadzali - myslim autorka a dcera, tak je to smutne...

@kittykat22 🤣🤣🤣🤣🤣 a že kto je mimo. No s tou dcérou by ste si rozumeli. Ako by tvoju rodinu tu niekto kradol. Alebo, situácia z tvojho života, to bude istejšie. Preto kopes okolo seba. A naozaj nemáš dôvod. Že "nechaj ju" 🤣🤣🤣🤣

@autorka ona nemá ziadna traumu, ona je len veľmi dobrá manipulatorka a vydieracka presne tak ako jej matka. V tom si môžu podať ruku. A tvoj muz jeden slaboch. Mimochodom, ked by si mal vybrať medzi vami a nou, resp.nimi, co by volil, hm? By som sa ho to na rovinu opýtala.
A co sa tyka dcerenky, som zvedavá na jej buduce vzťahy, resp.manzelstvo. aj ona bude žiť v trojici ako jej skvely rodicia?

Problem je tvoj muz . Je to jeho vina ze ta jeho dospela dcera nerespektuje. 21r je tatinkov milacik a dobre snim mava. Je ok ist sami spolu na zmrzku no nemusi tam tahat svoju mamu jeho ex manzelku. Keby on neskakal ako dcera piska kludne by dosla aj k vam . No uplne zbytocne ty drzis v dome jej izbu ako svatynu. Budes cakat 10 ci viac rokov ze raz dojde uvidi to a bude dojata a zrazu povie ze si super ? Ona mà od svojho otca izbu u mami v dvojizbaku . I ak to aj vidi. Jej mama bola vyplatena 2x urcite ju stve ze si teraz v “ jej” dome ty s detmi a jej ex. Normalna zena by nezila 15r od rozvodu takto jej to vyhovovalo. Ja som tiez dieta z rozvedenej rodiny . Z tej izby si urob hernu pre deti alebo office. Ved realne ona tam nebude zit nikdy a ked raz bude dedit $ dostane. Ziadne dovce ze len ona a ocko popripade Este jej mama 🤦‍♀️ To mohli robit kym bol slobodny. Teraz moze ist na dovcu s otcom jeho zenou a detmi. Je dospela ked sa nenaucila delit o pozornost otca tak sa nikdy nenauci. Ale to by musel mat tvoj muz viac respekt k jeho aktualnej rodine. Ved Mozes byt ty s detmi chvilku v bazene kym on a nou pojde na vylet pozriet pamiatky ktore su pre deti nuda. Lenze jemu je fuk ze ona neprijala vas jeho novu rodinu. On sa len trase aby sa nevykaslala nanho . Mà pocit viny a chce jej to vecne vynahradit. Ale co ? Ze s jej matkou si nevedeli udrzat dobre manzelstvo? To je uz minulost a ich problem . A to nevadi ak svojim chovanim pride o novu rodinu? Bude sa tak triast a vynahradzat aj vasim detom ? Pochybujem. Ty nemas na nu dosah. Ale snim to mozes poriesit. Ona je dospela uz boli na x dovolenkach aj s ex . Teraz su na rade vase deti aby ich bral na dovcu. Ona sa moze kludne pridat . Tvoje deti potom nemaju mat traumicky ze podla niekoho nie nevlastna sestra ale cudzia zena im brala otca? Ze bolo koli nej doma dusno? Ale to by musel byt on stym vyrovnany ze jej povie bud pride k vam alebo sa neuvidime ked nemas zaujem dcera moja.

Nesilila by som to, enchala by som ju tak, ono postupne keď bude chcieť komunikovať, veci si vyrozprávať, tak sa to nejako utrasie, len to nesil lebo to je často to najhoršie.

To mladej otecko nevie vysvetliť, že odtiaľ-potiaľ? Aby si 21 ročné “decko” vynucovalo stretnutia iba ak to bude v prítomnosti matky ináč ma otec smolu? Toto je o zlomyseľnosti voči tebe a nie o tom, že je nešťastná z rozvodu rodičov. A chlap je posratý mäkkýš čo sa nechá manipulovať a skákať si po hlave. Celé zle. On v podstate drží hubu a krok a to isté očakáva aj od teba. Pokiaľ si chlap neotvorí oči, tak vás mladá skôr či neskôr rozdelí. Vy dvaja sa odcudzite a ona bude mat super pocit zadosťučinenia, že “vyhrala”. No nezávidím ti ani trochu.

Och keby sa tak chcela tato diskusia dostať k nim obom

Alebo nejakému scenáristovi aj s detailami, ktoré nemôžeš prezradiť, lebo by sa v tom našli... Nuž máš muža zo secondhandu😃a teraz prichádza na to, ze to cele nedomyslel. Ved sa bude stretávať s prvorodenou a svet gombicka. Ze stará vycíti príležitosť cez neho a ich potomka teba ničiť... To nemohol vedieť, ze skrsne v chorej hlave jeho ex. A ver, ze bosorka dáva presne a cielene rany vášmu vzťahu. Ta už svoje hry s tým chlapom do hrala dňom rozvodu a choro to ťahala pred malou dalej,akoby nič... ona ho mala prvého,mladého a ty budeš vždy druhá. No dcera už je výchovaná, aj keď je nevychovana😪 a tvojho mm teraz potrebujú vaše deti. Využi čas, ked je mladá za hranicami, stará ho nemá na muške a vnut mu do pozornosti vaše dietky... Výlety, welnes, príjemné veci... Toto on ma, ale s exkou a dcérou a ma to mat s vami. Tým dvom už svoj čas dal. Jednoducho ho musíš v tom medzičasi hodiť do pohody a zahlusit laskou💓. Pôsobíš veľmi inteligentne a dobrotivo tak vytiahni do boja za vase právo na tatka, manžela a váš lepší život. On si spravil druhu rodinu ma sa jej venovať. Nieje zodpovedný za šťastie dcéry aj dielom, ktorý domrvila jej matka. 🍀

Ja som naozaj toľko pochopenia tu na MK neočakávala. Cítim obrovskú podporu a pochopenie od vás. Naozaj ste ma ubezpečili v tom, že nie som blázon a naozaj toto čo sa deje, je pre každého zdravého človeka CHORÉ. Oni sa ma totiž roky snažili presvedčiť, že ich vzorec je ten správny a teraz som vlastne ja tá konzervatívna nechápava necítila hyena.
Ďakujem za vaše názory a naozaj súhlasím so všetkým, aj s tým menej príjemným ale máte 100% pravdu.
Je to tak. A 99,99% toho čo ste mi radili povedať mužovi som už niekoľko krát vravela. Aj to aby nerozbijal funkčnú rodinu pre takú, čo je už dávno nefunkčná, aj to aby si vybral, aj to že ním manipulujú, aj to aby bol tvrdší a že za všetko môže on. Keby sa od začiatku k tomu postavil ako otec a od začiatku by s dcérou jednal priamo, určite to mohlo dopadnúť inak.
Niekto sa tu pýtal, tak áno vedela, že rodicia majú sexuálnych partnerov. Ona o sexe toho od matky vedela až príliš a to celkom skoro. Jej matka pred ňou bežné hovorila vulgárne veci, ktorým by ste ani neverili, že je matka schopná vravieť dcére. Práve preto som bojovala o to, aby moje deti nevyrastali v takom chorôb prostredí s chorými vzorcami a preto ma znenávidela.

@ahhola ďakujem. Len niekedy je to ťažké zahltit ho láskou, keď mi ubližujú. Niekedy sa už citom taka zranená a slabá, pri bezmocná voči nim, že nemám chuť už hrať dobrú.
Ale snažím sa. Stále ho milujem a stále je viac pekných chvíľ. Toto peklo prežívam hlavne počas sviatkov a leta, kedy je čas dovoleniek.

Koľko rokov žiješ v takomto vzťahu?

To sa utrasie, časom Mladá si nájde frajera a nebude sa stykat ani s matkou a oni sú silné proti nemu len spolu. Sama ex už s ním nemá čo riešiť a on nemá dôvod chodiť za ňou... ak si nenájde nejaké vysokokreativne vydieracky.. zo zdravím..napr. . Také si vedia vymyslieť aj rakovinu. Všetci sa ukludníte potrebujete pokoj pred pubertou vašich detí. 😃

@autorka to je ale uplne iny pribeh, ked sa teraz dokreslili dalsie fakty. Aj ked ta chapem, clovek skusa napisat podstatu a nie stale zhrnie vsetko.
Z toho, co citam teraz, tak vy v tom nie ste za jedno, on v tom plava s kockami svojimi z predosleho vztahu a ty "plapolas vo vetre" s nim a podla toho, co pises to ide miestami hodne ztuha.

Ak si precitas co som ti pisala, tak priestor ano - v zmysle sme tu pre teba, laskavost ano, teda ak sa ozve, tak ste aj pre nu...ale k laske patri aj bezpecie a k tomu su furt potrebne hranice a vy to mate take bezhranicne aj z tvojej strany, asi preto si s nim ty a tak dlho v tom si, ze ta az takmer presvedcili. To, co vnimas ty je zdrave, a jeho kludne nasmeruj aj cez zdravu komunikaciu, pokojne mu to predsa daj precitat pri najblizsej vete o tom, ze si mimo. On si ta predsa vybral.

Tie pravidla sa vam pravdaze teraz budu vymedzovat tazsie a komplikovanejsie ako ked ste spolu zacinali byt, no rozhodne to stoji za to. Nie je uplne ok ani to zo vztahu len tak odist ak si inak spokojna, ale daj veciam jasne hranice a skuste budovat pravidla hry, aj ked v rozohranej partii, narovinu si povedzte/povedz ze ste to skusili a bez pravidiel to nejde. Ak by to neslo, tak urcite skuste poradnu - tam vies ist prvy krat aj sama, viete tam ist spolu, vie tam ist neskor aj on s dcerou, ak cosi nevie doriesit sam, neviem ako velmi aj s ex ale s dcerou urcite ano, kedze ho do byvaleho vztahu vtahuje a nerespektuje ze ste teraz dvojica a rodina vy.
Ako dovod by som mu dala prave synov, ono to je totiz aj o tom, ze tie pravidla, to dusno, co asi obcas doma mate, to klamanie a potom vyjasnovanie sa chlapci budu ucit postupne od neho a to by si ako ta citam nechcela.

Pozri tu - https://ipcko.sk/mapa-pomoci/ aj tu - https://www.rodinnaporadna.gov.sk/index.html?cs...

A kup mu knihu od profesora Matejcka - https://www.databazeknih.cz/knihy/prestali-jste... ked tak operuje tym, co je zdrave a nezdrave, tak nech ma istotu co zdrave ozaj pre deti aj starsie je.

A este ku kave, pokojne aj s nim, kym mu nechas vytlacene prispevky - https://ipcko.sk/boli-lebo-sa-dotkne-najhlbsieh...
Honza Vojtek spolu s kolegom Ratajom su skveli parovi terapeuti https://pavelrataj.cz/online-kurzy/ , robia aj online kurzy, taky ten restart vztahu od nich by vam pasoval ( teda verim, ze si vyberie teba) a ty sa neboj nastolit hranice, pokojne mu vysvetli, ze to robis pre svoje-vase deti, predovsetkym nielen pre seba aj ked logicky aj tebe to ublizuje.

Tiez by to mohlo pomoct tebe, je verim toho viac, co k teme mas a si statocna ze si to dala len do polohy otec a dcera. Niekto pisal ako to vidi s manzelskymi a nemanzelskymi surodencami. Mne pride, ze je zdrave to, ze je to dalej jeho dcera, chce jej venovat cas, no na druhu stranu su tu aj vase deti, jeho dalsie a aj tie maju prazdniny, leto, chcu cas a priestor aj oddychovy, a samozrejme aj ty ako manzelka mas na to pravo. Drz sa, rozpravajte sa, aj ked sa neda, tak to nenechaj a uvidis. Ak si vyberie restart s manzelkou, tak nestal za to. Aj ked skor si to nemyslim, len nevie ukoncit, utnut to predtym, mozno sam uveril tomu, ze to robia dobre. U Rataja najdes aj hranice aj hojenie starych ran, neviem kedy ma najblizsi sviatok ale na valentyna by som si s nim dala poradnu a nieco ako online bonus. Ak zmeni komunikaciu on, bude musiet postupne aj dcera a mozno ti este bude vdacna, kedze to moze neskor zachranit vztahy aj jej.

Asi si submisivnejsia z tych 3 zien v jeho zivote. Tie veci sa mali zatrhnut hnet na zaciatku vasho vztahu. Ziadne take ze otca uvidi len ked tam bude aj mama. Ona nema 3r ani vtedy nemala. Teraz uz len vydrzat a cakat az mlada zapusti korene v zahranici a nebude casto chodit alebo dat ultimatum, ale nemozes blafovat on sa s pamata len ked bude realne sanca ze ta strati,

Vy tu niektoré tvrdíte, že ex a dcéra sú manipulátorky...mne skôr prìde, že manžel autorky je človek, ktorému vyhovuje mať 2 rodiny...ak by dcéra videla/vedela, že otcovi prekáža prítomnosť jej matky, že spolu nevychádzajú, že je mu to nepríjemné, tak neverím, že je taká hlùpa, že to nepochopí....mne to skôr príde tak, že otecko je natešený keď vidí a trávi čas aj so svojou ex 🙂 dcéra má už 21 rokov, neprišiel by o ňu...je to dospelý svojprávny človek...takže autorka....porozprávaj sa s mužom...aj keď si to už veľakrát vravela....lebo tak či tak toto neskončí dobre pre teba....on sa ex a dcéry nevzdá, to ti musí byť jasné...a čím viac mu stretâvania s ex budeš zakazovať, tým viac ti bude klamať...a ty predsa nechceš žiť v klamstve, či?

@kittykat22 co to blabolis, nevlastnú sestru porovnávas s kým.... K jej malým deťom? Ti sú nevlastní, s prvou dcérou všetci 3 od jedného tatka. Ona je "vinna" len tým, ze brala chlapa, ktorý má už čosi za sebou. Není prvá, ani posledná. Takýto chlap by mal byť niekde 5rokov mimo po prvej rodine a nie vhupnut od prvej hneď do druhej. A ty si tá prvá, ked sa ta dotýka to "ohováranie? Na podstrankach Ach ta svokra, ach ti chlapi sa iné nerobí, len sa" ohovára."ty musíš byť svätý človek, len o sebe hovoríš a nič o inom, lebo už to je ohováranie. Ale si jedna hriešna nepríjemná striga. 👿

Včera sme mali s manželom reč. Pôjde ju odviesť do školy autom, čo je 6h cesty. Pôjdu sami, tak budú mať čas sa porozprávať. Verím, že to čo včera rozprával, myslel vážne. Toto je asi jediný čas, kedy ho budú tráviť naozaj len vo dvojici. Som zvedavá ako im zbehne cesta.

@kittykat22 keby som chcela začať ohovárať jej matku, ani samotná diskusia by nebola postačujúca. To by som asi musela založiť nový web, ... ale stále si nepochopila, že ju tu absolútne neriešim. Spomeniem pár faktov, naozaj len pár, pre objasnenie situácie.
Čo si to tu potom dovoľujú ostatné ženy? Každá jedna tu ohovára svojho manžela a deti!!! A to sú jej najbližšia rodina- manžel. No ako si oni toto môžu dovoliť?
Ak ti je tento príbeh známy a tuším o koho ide, neverím, že môžeš mať na tu ženu dobrú mienku. Pretože nepoznám nikoho, komu by ešte neublížila. Viac sa k tomu vyjadrovať nebudem. Mysli si Čo chceš

@ahhola ❤

Máš pravdu .proste je rozmaznana a myslí si že všetko bude podľa nej ... Ja by som také správanie netolerovala a ani nevydržala .obdivujem ťa ...a bojuje za svoje deti nech im ta dospelá žena neberie ich ocka ... Lebo ona by už rozum mohla mať

@kittykat22 nie problem je ze po rozvode zili spolu 15rokov v jednom dome a v ociach dcery boli stale par. Ze boli rozvedeni a ci spolu spali nespali to sa dcery netykalo a slo to mimo nu. Aj nejaky mamin kamos ci otcova kamoska co sa tam premleli Nebolo nic trvale. Cize ona mala okolo 6r ked sa rozviedli . A dalej zili ako jedna happy family v dome. A potom “ zrazu “ otec mamu a ju vystahoval
Do bytu ozenil sa a ma nove deti. Pre dceru a ex je to mega zmena pre ludi co boli zvyknuty spolu zit .. ona to nevnimala ze sa rozviedli ked mala 6 pre nu autorka zrazu dosla ukradla jej otca obrala ju o domov a este ma aj deti nove jej otec . Je to vina rodicov ze jej tak pomotali hlavu. Autorka jej nic zle neurobila. Chybu urobili rodicia a dalej riesia vztahy Akoby Nova rodina neexistovala. Cim jej ubližuju. Ak to beries ako ohovaranie .. tak potom vsetky vztahove pribehy na fore su ohovaranie. A neohovaeraju len tie ine temy “ som tehotna?” Je toto. 💩 v plienke ok? Co je toto za chrobaka ? Atd.

tak naco si hladas muza so zavezkami?Este zda sa aj oproti tebe dost starsieho?To mas tak,nikdy to nebude ok,lebo taz uz mal inu rodinu.Dcere sa a i necudujem,ze ziarli,predsa je to jej otec a o teba asi nema zaujem,tak sa jej ani nevnucujte obidvaja.

Neprečítala som všetky komentáre, ale príde mi to tak, ze ju zmanipulovala mama. Isto jej niečo nakecala. Možno o dedeni majetku alebo niečo podobné. Pred vami ex isto nič neprizná, keďže dostala už druhý byt, v ktorom môže bývať, ale isto ju škrie, ze je to len 2izbak a kopec iných veci. Takže sa to utrasie možno až o dosť dlhú dobu, keď dcéra pochopí, ze otec ju miluje stále rovnako a popri novej rodine ma stále miesto v jeho živote... A aj peňaženke

Dolezite je aby jej otec jej jasne odkomunikoval situaciu, sucasny stav, to co od neho moze ocakavat a co nie (napr dovolenky s ex) a 21 rocna zena uz naozaj dokaze chapat takze je na nej aby sa rozhodla sama za seba. Najma tvoj muz musi nastavit jasne hranice. Verim ze nechces aby aj tvoje deti vyrastali v takomto podivuhodnom nastaveni ze ich otec chodi na dovolenky s inou rodinou. Izbu by som prerobila na hostovsku kde moze dcera kedykolvek byt ked (ak) pride ale drzat jej tam izbu v tomto veku je asi tiez taky zvlastny signal. A ty sa jej uz vobec nemusis pchat do zadku a nieco vysvetlovat a snazit sa to nejak urovnavat. Nie je to 5 rocne dieta ktore nechape vztahy a ako funguje svet. Vies niekedy tieto nepokusy “nikomu neublizit” nakoniec ublizia vsetkym.

Vyhnať z domu by si ju nemohla ani, to je dom tvojho muža. Aktom dobre čítala. Ja to dievča chápem, pozná svoju rodinu matka ptec. I kdd rozvedeni,stále matka a otec. Chce ich mat spolu,nechce navštevovať otca s inou rodinou. Manželovi treba dať príležitosť nech sa venuje aj dcére, čo keď má 21? Čo keď ty si už bola vydatá? Brala si si ho so záväzkom, nech sa s nimi stretáva. Logicky