Manželové zlé správanie
Baby, včera mal môj manžel meniny.Ráno ako stále šiel do práce.Poobede mi volal,že oslavuje s kamarátmi v rodnej dedine a vráti sa až večer.Poriadne som mu vynadala že sa správa jak debil(týžden dozadu totiž oslavoval švagrove narodky, ožral sa a prišiel na druhý deň domov zničený ako pes).Ale on stále mlel dookola že on sa v práci namaká a troška sa odreagovať musí.A že je len sedím doma s malým a už mi z toho drbe.Keď som mu navrhla že prídem tam za ním aj s malým tak sa nahneval,že načo!Že aj tak sa mi nebude mohol venovať.Ale nakoniec povedal že ok,že možem prísť,že budem u jjeho sestry a troška aj pri ňom.Keď som mu potom volala,že už chystám malému veci a pomaly aj pojdeme,tak mi povedal že on nebude doma.že ide na gulaš partiu kdesi do lesa s 12 kamošmi (všetci slobodní a bezdetní).A že príde domov ráno.Tak som za ním nešla.Ostala som doma.Volala som mu v noci a on celý happy že aká super zábava,naokolo spev...Vo mne čerti,ale nechala som to tak.Sľubil že príde ráno.Ráno som mu volala,tak že dopíjaju čo sa zvyšilo a poobede bude doma. Teraz som mu volala o 14:00 poobede,mobil dvihla jeho neter ona tam tiež bola so svojím frajerom-a povedala že on ožratý jak vôl spí kdesi pod stromom.Ja už nemam nervy! Vyfajčila som pol balíka cigariet-čo ja som bola abstinent už pol roka.Čo mam s ním robiť? Poradte mi.Ja mam už nervy na kašu!!!
Stručné zhrnutie
- Opakované víkendové pitie partnera vrátane prespania mimo domova (v diskusii konkrétne „tri víkendy po sebe“ a „spí pod stromom“) vedie k rodinnému napätiu a vyžaduje dohodu o pravidlách a hraniciach.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú: naplánovať rodinný plánovací kalendár, dohodnúť pravidlá pre voľný čas oboch rodičov a striedať starostlivosť o dieťa tak, aby si obaja vedeli vziať voľno.
- Ak sa pitie stupňuje a vedie k zanedbávaniu rodiny (časté opitie, nesplnené sľuby, spanie mimo domova), odporúčali diskutujúci zapojiť rodinu ako podporu, zvažovať odbornú intervenciu alebo v krajnom prípade rozchod/separáciu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď partner chodí piť tri víkendy po sebe a niekedy prespí mimo domova?
A: V diskusii odporúčali naplánovať konkrétne pravidlá v rodinnom plánovacom kalendári, dohodnúť presné časy návratu a striedanie voľna tak, aby dieťa neostalo bez starostlivosti; volanie partnerovi každé 2 hodiny radili obmedziť.
Q: Ako si vyjednať voľný čas pre oboch rodičov po narodení dieťaťa?
A: Navrhované riešenie bolo striedanie: napr. sobota „pracovná/rodinná“, nedeľa „očistenie hlavy pre jedného z rodičov“, pravidelné „chlapské večery“ zapísané do rodinného kalendára a výmena párhodinovej starostlivosti o dieťa.
Q: Kedy je víkendové pitie signálom závažného problému (alkoholizmu)?
A: V diskusii uviedli, že ak sú to opakované týždenné epizódy (v príspevku príklad „tri víkendy po sebe“) s nesplnenými sľubmi a spánkom mimo domova, ide o varovné signály a treba zvážiť zásah rodiny alebo odbornú pomoc.
Q: Čo robiť, ak sa partner počas opitosti neozýva a partnerka sa bojí o jeho bezpečnosť?
A: Diskutujúce radili kontaktovať jeho rodinu či príbuzných, skontrolovať, či je v poriadku, a v prípade ohrozenia vyhľadať okamžitú pomoc; niektoré príspevky spomínali, že rodičia (otec, svokra) zasiahli a pomohli situáciu riešiť.
Q: Pomôže dlhodobá ignorácia (napr. týždeň totálnej ignorácie) alebo je lepší rozhovor?
A: Názory sa líšili: časť odporúčala absolútnu ignoráciu na „upevnenie“ hraníc, no väčší konsenzus bol v prospech pokojného, jasného rozhovoru a domluvy namiesto dlhodobej ignorácie.
Q: Ako zapojiť širšiu rodinu pri riešení problémov s partnerovým pitím?
A: V diskusii sa uvádzalo konkrétne zapojenie rodičov a svokry na podporu a mediáciu, prípadne aby rodičia pomohli s dieťaťom alebo poradili partnerovi; jeden príspevok opisoval situáciu, kde otec zásahom zmenil správanie muža.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a dohodnuté rodinné pravidlá sú základné odporúčanie na riešenie častého víkendového pitia.
- Rovnocenné rozdelenie voľného času (plánovanie, striedanie, zapísanie do rodinného kalendára) zlepšuje fungovanie rodiny a znižuje konflikty.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že občasné „vypustenie paru“ s kamarátmi je normálne a netreba robiť drámu, zatiaľ čo iné považujú opakujúce sa víkendové opitie (napr. tri víkendy po sebe, spanie mimo domu) za neprijateľné a dôvod na rozhovor až rozchod.
- Niektorí odporúčajú ignoráciu ako taktiku (týždeň ignorácie), iní hovoria, že ignorácia nič nevyrieši a prospešnejší je pokojný dôsledný rozhovor a dohodnuté pravidlá.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie dlhodobo po domluve a zásahu rodiny, alebo problém eskaluje?
- Kedy presne treba prejsť od domlúvania k odbornému zásahu alebo ukončeniu vzťahu?
- Ako presne nastaviť hranice a sankcie, aby boli reálne dodržiavateľné oboma partnermi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rodinný plánovací kalendár, ignorácia (taktika), dohodnuté rodinné pravidlá, striedanie voľného času/rodičovské výmeny, odchod/rozvod (separácia), materská/rodičovská dovolenka, alkoholizmus
Miesta a osoby
Praha
zaznelo tu párkrát že som "stíhačka"...keby sa vám manžel neozval o kolkej príde a čo robí tak by ste kašľali na to?Ved nech sa vyblázni nie...veď raz dôjde 😒
@maja21041989 kašli na nich...manzel sa ma drzat nakratko,ale nenapadne, nie nasilu, treba zvolit vhodnu taktiku...aby sa necitil obmedzovany, ale zaroven v nom nenapadne vyvolat vycitky svedomia, ze ma doma zenu a dieta...ale to vela zaezi aj od povahy...drzim ti palce...a prisiel uz? pohadali ste sa? (ospravedlnujem sa ak si to uz pisala, ale necitala som uplne vsetko)
@anavila prišiel včera pred deviatou večer...nehadali sme sa,nekecame spolu.ked tak len o malom prehodime nejaku vetu...
manžel se má držet na krátko, toto se manželovi nemá dovolit, když ne já tak nikdo... No asi žiji na jiné planetě, ale tento přístup mi ježí chlupy na těle... Já jsem si brala člověka samostatně myslícího, ne někoho koho si budu držet doma a on mi vždy půjde po vůli... Brala jsem si partnera, ne podřízeného... A světe div se není 100% dokonalý, někdy mě dokáže pořádně odstartovat, ale já taky nejsem nejdokonalejší, mám své chyby...
Mě by jen zajímalo, kdyby tu vznikla diskuse "manžel mě nepouští ven s kamarádkami" co by se tam hezkého psalo, že na to nemá právo, nebo kašli na něj a jdi, opusť ho... A manželův argument by byl, já taky nikam nechodím, proč by jsi měla ty?!
No evidentně jsem asi idealista z Marsu, když mi jako lepší řešení přijde komunikace a svoboda, než nadřazenost a vyžadování poslušnosti 😝
@maja21041989 asi by som neodolola, tiez by som volala a pripadne napisala nejaku "vyhraznu " sms 😀
niekedy si radsej kusnem do jazyka/ hoci takyto extrem sme este nemali/..
ale ma nastve, ze slub,ze prid vted a vtedy, potom sa neozve.. to ma vie vytocit.hlavne, ked potom neberie telefon, lebo asi nechce pocut zdrbanie... 😀
ano ano, ja viem, treba mu nechat priestor, ale niekedy je emociam tazko rozkazat.;) mne sa totiz ulavi ked to pustim von a nedorzim to v sebe, potom som kludna 😝
a to nemame este deti 😝
"taliansko" u nas veselo funguje.. 😀
takze ak to tak raz citis, netreba to dusit v sebe a ticho trpiet. tot moj nazor. ku vztahu patria aj hadky a lietajuce taniere... 😉 😉 😉
@mataharyy suhlasim s tym, že manžel je osobita mysliaca bytosť. ale tym, že sa oženil a ma dieťa, zaviazal sa k spolužitiu. Nevravim, že nesmie chodiť s kamaratmi, to nie. Ale ked raz povie pridem v noci pride v noci a nie večer na druhy den.
Chcela by som vidieť ženu, ktora by bola schopna odisť od svojho dieťaťa a manžela na 24 hodin preč, ožrať sa do nemoty, nedvihať telefon, kedže nieje schopna sa ozvať dotelefonu. Fakt neviem čo by sme tu takejto žene napisali, keby tu taka prispievala.
Ja poznam jednu, čo si tiež povedala, fifty fifty, ked ty tak aj ja. V piatok bol chlap celu noc preč, v sobotu sa zobrala od 2 mesačneho dieťaťa na celu noc preč, že však nech sme si spravodliví. Chlapec bol plne kojený, manžel utekal o pol noci do hypertesca, čo dieťa vrieskalo od hladu. Mladu pani doniesli nevladnu ožratu nad ranom domov.... KEd som to počula bolo mi z tej ženy na grc.
Je prirodzene, že sa viac zodpovednosti očakava od ženy, a ked ona nesplna určite normy tak to ovela viac bije do oči ako u chlapa. Takže vôbec by som nepovedala, že muži su chudaci. Maju ovela viac volnosti možností...
Chlap väčšinou nemusí držať ženu "na kratko" lebo jej prirodzena zodpovednosť jej nedovoli konať tak nezodpovedne ako vela vela chlapov. KEd sa taka najde je to Vykvet, a nedbala by som aj socialku na nu zavolať, ked je celu noc preč od novorodenca a pride nadrata jak cap a nevladze stať na vlastnych...
@mataharyy plny suhlas s tebou aj s anjelickom napr. Nie je dobre a zodpovedne taketo spravanie manzela, je to riadna podpasovka. Ale presne ako pisete, manzel je samostatna bytost a pokial nechce, neprinuti ho clovek. A ani si neviem take nutenie predstavit. Vlastne viem, ked tu tak citam niektore nazory.
Autorka ma doma nevyspeleho muza, nepripraveneho na otcovstvo a nevybureneho. Na druhej strane ona tiez jedna ako dieta, stiha po telefone a potom sa otrci, nekomunikuje a robi pubertalne "naschvaly".
Polozim otazku takto. Co robia cez vikend ked su vsetci doma? Maju aj nejaky program, alebo sa len tak ponevieraju naokolo? Venuju sa spolocne nejakym zabavnejsim cinnostiam ako sobotnemu upratovaniu 😀 ? Vsak aj o tom to je, ked je partner este nedospely, treba mu ukazat aj krasy otcovstva, nielen povinnosti. Zatraktivnit rodinu a spolocne straveny cas, zit, nie prezivat.
@vejula aaa tak celkom aj ok 😝 na víkend ideme s kámoškami na pifčo a malý ostáva s tatkom HAHA
Ja ked citam niektore prispevky... 😲 To kde sme 😀 Preco ich stale obhajujete (muzov)? No a co ze je to chlap??? Ano, ano, potrebuje vybeh...ale to potrebuje kazdy normalny clovek. Vek? Spravil dieta? Spravil...je otcom? Je...tak potom? to ho ma ospravedlnit teraz? ze ma pod 25? ist chlontat niekde kazdy vikend, ked ma zenu doma s dietatom? Nedat vediet kedy pridem? Ci som zivy?
A s takymi vecami ani nechodte, ze vsak Ta nebije! Vsak dava vyplatu...vsak nehra automaty....to je snad prirodzene? Ci ako? 😲
@maja21041989 to ze sa mi chlap flaka po chlastackach a ani sam pan boh nevie kedy pride domov - tak to by riadne nastvalo aj mna. Ja osobne taketo neriesim, lebo zalubu v podobnych zurkach nemam ani ja ani moj priatel, ale tiez je pravda ze s kamosmi travi viac casu ako s rodinou a to nehovorim ze je to navacsi lenivec na svete a doma neprelozi ani slamku.
Ale je pravda ze chlap si na ulohu otca a manzela musi zvykat dlhsie, tomu mojmu to trvalo tak rok a zaciatky tiez boli drsne.
V kazdom pripade, ste mladí, musite si najst sposob ako spolu vychadzat a zit a sposob ako budete fungovat ako rodina. Manzel si musi uvedomit, ze tym, ze kazdy mesiac donesie domov vyplatu jeho uloha otca a manzela ani zdaleka nekonci.
Skus vystihnut chvilu ked bude manzel v pohode a na rovinu a v klude mu povedz, ze chapes ze sa chce zabavit a nech aj ide, ale iste hranice by aj jeho zurky mali mat a dohodnut si pravidla, napr. ze nech si ide na nejaku oslavu ale do nejakej hodiny pride domov - mozno mnohe baby povedia ze je to jednanie ako s pubertakom, ale bohuzial - tento chalan sa tak niekedy aj sprava a podla toho s nim treba jednat, musi vediet ze ma iste povinnosti a zavazky voci svojej rodine. Tiez by sa mu nepacilo keby jeho zena chlastala do nemoty a ani presne nevedela kedy pride domov, kym by on strazil dieta.
To ze manzelovi vyvolavas stale dokola kedy pride - ano, mnohe povedia ze si stihacka, ale na druhej strane, si jeho manzelka a kto druhy ma pravo vediet kedy sa uraci prist domov???? U nas fungujeme tak, ze aj ked ide jeden z nas vecer von, vzdy orientacne povie kedy pride a ak sa zabava pretiahne, zavolame si ze pridem neskor. Myslim ze je to logicke, ohladuplne a konieckoncov aj normalne jednanie.
@maja21041989 radit ti je tazke, kazda z nas ma urcitu predstavu co je normalne, znesitelne a co uz je cez hranicu. Niektora z nas prehliadne to, co by druha meter dvadsat od jedu skakala. Preto si ty sama musis s manzelom urcit hranice a pravidla a snazit sa ich dodrziavat.
@maja21041989 no ak sa toto stalo len teraz toto obdobie, tak sa nc nedeje, no pokial sa to opakuje a stava sa to casto ... 😅 hold smola... je to dan za mladuckeho tatinka.. 23 rocny "muzi" zvycajne nebyvaju natolko vyzrety, aby mali 100% zmysel pre rodinu a uprednostnili ju pred vsetkym a stale.. moj ma zajtra 30 . je skutocne rodinny typ, vylety, hry s drobcom, von bezomna nechce ist.. ked pije robim mu soferkudokonca je aj drobec s nami no do 10 vecer sme urcite doma , pripadne navstebva kamosi dojdu k nam, ziadne bujare zurky, ale otvorime ja vinko aj pivo aj tvrde...
treba mu dat volnost ale od tial po tial.. raz za cas nechat nech sa vyventiluje, lebo inak ho to este viac zlomi a bude ti to robit napriek.. mm bol tento tyzden tiez vonku "AZ" do pol druhej rana .. a ja nerv v sebe, lebo ked sa mal zdrzat povedal ze len par minut pokeca... . byva den max dva dni doma v tyzdni a tak ma to nahnevalo, lebo sme koonecne mali " naplanovany" pekny vecer a ono to takto dopadlo.. hnevala som sa no nadruhej strane som ho chapala...
naozaj ked len praca -domov-praca.domov, sem tam je cas na vypnutie 😉 neboj.. vekom to prejde. naozaj ocakavas od 23 chlapa vela
@ritusuk ja honeobhajujem.. ale neviem ci posala maja niekde ako casto toto ma doma.. stalo sa to len teraz ? alebo raz za rok ? alebo je to rutina ? pri opakovanych takychto akciach by som skutocne riesila razne.. no pokial je to raz za rok, nejaky odvaz.... neviem mozno by som povedala, ina ak by som bola v kozi maji ... no nie som, ale sama poskytnem mm volnost, na svete nie je len rodina a tym to hasne, treba si aj priatelstva urdziavat, sem tam vecr ist von s nimi .. no vsetko ma svoje hranice, a je zle , ak clovek nevie kde su
@maja21041989 Ahoj, čitAM TVOJ PRíBEH A nedá mi nereagovať. ja na tvojom mieste by som ho v ten večer ignorovala ked nevedel prist domu v normalnom čase, zbalila by som maleho a odišla preč ale nie k rodičom,niekam ku kamaratke, bez toho aby som mu niečo povedala, ak je čo kčomu by sa zbadal keby si nebola doma a keby chcel hrat urazeneho že by sa ti neozval, neboj, na druhý den by sa ozval keby ta nebolo, a keby sa aj nahodou neozval, tak to by svečilo o inom.........
@maja21041989 ahoj, moja svagrina mala podla mna podobne pocity po tom, co zostala na materskej. svagor obcas vybehol s kamosmi na pivo a uz bol u nich doma ohen na streche. ja chapem, ze si cely den s malym sama a strasne sa tesis, ked sa ti ten tvoj vrati z roboty a zavesis sa nanho, lebo chces aj ty zazit trosku vzrusa aspon sprostredkovane z jeho zivota. dohodnite sa, ak sa to da, ze ok, on si moze tiez chodit von, ale raz za mesiac alebo tak bude s malym vecer sam a ty vybehnes s kamoskami. nech mas trosku bohatsi socialny zivot, budes sa mat na co tesit a tak.. svagrovci to tak aplikovali a prekonali taku tu prvu krizu, ked pride dieta, treba sa mu venovat a zrazu na seba nemaju cas. vies, moj svagor malu strasne lubi, no zial, mamicky na materskej maju cely svoj vesmir v dietatku a tak vecer mozu referovat zvacsa iba o tom, co robili, ako sa maly mal, ako spinkal a podobne.. pre niektorych muzov je to strasny stereotyp zrazu a preto utekaju prec. V tvojom a manzelovom veku je normalne, ze vas to taha za kamosmi, predpokladam, ze taketo pocity mali aj nasi rodicia, kedze mali tiez rodiny v mladom veku. Popytaj sa maminy alebo ju popros, nech vam drobca postrazi a vybehnite niekam spolu, napriklad do kina 🙂
@lubikan 😨 prepac.. ale nemyslim si to . V tomto pripade s tebou musim na 100 % nesuhlasit.. neviem co bude, to je pravda, no az tak uzkoprsa nie som, aby som si myslela, ze muzi su len na plodenie a zarabanie penazi... s manzelom sme spolu 5 rokov , vazim si ho ako muza a ako cloveka, pohadame sa, niekedy sa "rozzurim" no ani raz som nepomyslela, na to ze je dobry len na vyplatu a plodenie....... podla mna je toto skutocne detinske tvrdenie...
@lubikan 😨 prepac.. ale nemyslim si to . V tomto pripade s tebou musim na 100 % nesuhlasit.. neviem co bude, to je pravda, no az tak uzkoprsa nie som, aby som si myslela, ze muzi su len na plodenie a zarabanie penazi... s manzelom sme spolu 5 rokov , vazim si ho ako muza a ako cloveka, pohadame sa, niekedy sa "rozzurim" no ani raz som nepomyslela, na to ze je dobry len na vyplatu a plodenie....... podla mna je toto skutocne detinske tvrdenie...
ked muz o tebe povie, ze si dobra len na to aby si mu uvarila a v posteli posluzila, ta to urcite hlboko urazi a prides sa stazovat na MK / mozno nie, prepac, ze to prirovnavam zrpvna k tebe, ale ty si mi napisala / . Je blbe si toto mysliet o nasich muzoch ... 😅 uf .. ma to trosku zarazilo co si napisala 😕 🤐
@lucka1987 ja si praveže myslim, že ženam, ktore maju chlapov leen na plodenie, prachy a do spoločnosti je uplne fuk, či s nimi chlap travi aj volný čas, či sa zožiera pod obraz boži..... JA mam praveže pocit že zakladatelku mrzi, že jej manžel netravi volny čas aj s nimi. Čiže zrejme ho ma rada, a zaleži jej na tom aby bola v jeho blizkosti. NEvravim nonstop vkuse, samozrejme treba občas vypadnuť, ale prečo ked kladiem určitu zodpovednosť na seba, nemôžem klasť určitu zodpovednosť na muža. Ako vravim, keby toto spravila žena, čo urobil majkin muž, tak sa na nu všetci vratane jej vlastnej rodiny divaju ako na nezodpovednu matku, ktorej viac zaleži na alkohole ako na dieťati a rodine. U chlapa ženy ovela ovela ovela viac toleruju tieto veci ako naopak. Popravde poznam jednu jedinu ženu, ktora bola schopna odisť od maleho dieťaťa ožrať sa do nemoty tak že ju museli kamarati vliecť domov, že nevladala stať na vlastnych. A v očiach všetkych, ktorí o tom vedeli bola nezodpovedna mater, ktora nieje hodna svojho dieťaťa a svojho manžela....
@lubikan ano mas pravdu , ked sa pozriem okolo seba a na konkretne rodiny v mojom okoli.. tak cca 30 % rodin / fungujucich cez 20 rokov / funguje na principe zotrvacnosti . no z tych 30 % sa aspon polovica toleruje a vazi si jeden druheho P aspon na verejnosti je tomu tak / a maju sa radi.. aj ked sa uz nelubia, stale im zualezi na tom, aby ten druhy nebol nestastny .
ale stale je tu vacsina rodin, ktore poznam a jeden druheho si vazia.. i ked su manzelia 30 rokov a viac . a ty mi tiez neprides nejako extremne stara aby si mohla na 100 % tvrdit, ze to bude tak aj u nas ... ono je to naozaj dost o snahe ten vztah si budovat aj po niekolkych rokoch, stale toho druheho aspon raz za cas niecim milym prekvapit, a vediet mu povedat, ze nam na nom zalezi aj po 30 rokoch .
neboj nie som z nadherneho manzelstva donekonecna trvajuceho... nemam priklad vo vlastnej rodine, tato workoholik, ktory nezniesol v ziackej jedinu 3, hned bral opasok z nohavic na nase zadky , a matka neuroticka alkoholicka, ktora, ked nemala co robit, vzala zas varechu na nase od opaska dobite zadky detske . absolutne sme nemali v noch priklad, aj ked sme nevyrastali s nejaky asocialnej rodine.. skor naopak , tak som kazdy den pocuvala ako si jeden druhemu nadavaju do " p-c . k-k-tov , k-riev " 20 rokov rozpravali o rozvode a nakoniec sa po 22 rokoch rozpravania aj rozviedli . aj ked teda mama to po 16 rokoch vzadala a ufujazdila za inymi chlapmi. tymto sa nechem tu stazovat.. chcem len povedat, ze jedinym a velky ich problem bol, ze sa nevedeli tolerovat, otec sa zacal utiekat do prace a mama k chlastu a my deti sme najviac trpeli... a samozrejme ak sa pohadali, sme si to vzdy zlízli len my deti .
toto ja nepotrebujem.. aby sa historia opakovala. Nechem aby moje dieta vyrastalo v tom, ze su jeho rodia spolu len z povinnosti, nemozem tvrdiet , ze naozaj nam to spolu s mpjim, dnes naozaj mnou milovanym muzom vyjde.. to sa neda nikdy na 100% vediet, no nie som typ cloveka, ktory by sa trapil za kazdu cenu a ostavala by som vo vztahu a potom na fore vypisovala , ze som s mm len koli obzive a aby som nebola sama, pripadne iny stupidny priklad.. pretoze ked cůovek chcem, vzdy sa najde vychodisko, ako z nestastneho vztahu odist a zacat odznovu, mozno sama, mozno s niekym, s kym naozaj bude zena stastna ...
preto vety ako : som s nim len zo zvyku.. nosi mi peniaze, nemam kam ist, nikoho ineho nemam, nechem byt sama .. " nemaju pre mna ziadnu vypovednu hodnotu, pretoze ten kto ich povie sa ani len nepokusal hladat ine vychodisko .
a o com je taky zivot, ak mam byt s pratnerom len nasilu ? som slobodny clovek a odist mozem kedykolvek, zijem len raz a ten zivto chcem prezit stastne a nie s utrpenim na tvari ako nejaka mucennicka, ze robim cely zivot nieco nasilu...
@lucka1987 Ak si dobre pamatam, islo o opakovane akcie. Vies preco som taka radikalna? Lebo ja sama som cakala 5 rokov, kym sa moj ex spamata. Mal 23, ked sme sa dali dokopy. Stale som ho sama pred sebou ospravedlnovala, boli casy, ked som ho nevidela 3 dni...a zrazu, ked mal 28 a mali sme plany poplach, ze som tehu, vyhrklo z neho, ze vsak on si este neuzil! Ze ako on pojde este na vsetky tie koncerty a festivaly....5 rokov!!! Dobre, u nich to moze byt inak...uznavam, ze niekto este potrebuje cas, aby pochopil. Ale cas je velmi relativny pojem...druha vec je, ze on kona na ukor svojej zeny a dietata. Robi nieco, co ju zranuje, co jej vadi a robi to vedome...my sme nedavno boli na garden party aj s detmi, drahy do seba hodil 2 piva a ked sme odchadzali, uz trocha drapeny mi hovori, ze by aj ostal...hovorim mu, mame dve deti, som opat tehotna, ostan ak chces. Ale nepotacaj sa vecer domov, ostan do rana a rataj s tym, ze ak budes celu noc pit, na druhy den vsetko prespis a velmi mi teda nepomozes...ale ak Ti to nevadi, ostan....isiel domov...nie ofucany, mozno trochu smutny, ale potom sme sa porozpravali a dosli sme k zaveru, ze si este uzijeme...mali sme obaja velmi burlivu minulost, teraz nech je cas pokoja, deti nebudu detmi vecne, uz take 2rocne si ich viem kludne predstavit na par dni u starkej, kym my budeme napr. na Pohode🙂 ale dovtedy ziadna noc mimo domu, ani ja (a to ze ma tiez parkrat lanarili, kym som nebola tehu a tiez mi bolo luto) ani on...ferova dohoda, nebol to len moj napad, dosli sme k tomu obaja...a nieze proste otec rodiny neda ani vediet kde je, s kym je, ci je zivy ci mrtvy...a raz ma svagor meniny a raz je Mikulasa, neskor uz bude stacit, ked bude obycajny piatok, kto chce pit, dovod si najde 🙂
@stastenka42 jasne, ved ja som tu ani palicu nelamala, kazdopadne si ale iste veci budu musiet vysvetlit a ozrejmit. Prave s ohladom na to dieta.