Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Manželská kríza

zelinka32
16. aug 2012

Ahojte, som tu nova tak ma setrite prosim 🙂

Neviem ako by som zacala, lebo nikdy som do podobnej kategorie nemala odvahu a potrebu pisat. Vzdy som si veci vyriesila a obhajila sama.
Momentalne som vo faze, kedy by som potrebovala pocut nazory druhych, ktory mozno nieco podobne doma prezili.
S muzom sme spolu pomaly 10 rokov, mame dve deti. Nase manzelstvo bolo narocne, obaja sme zivelne typy a presli sme si roznymi neprijemnymi scenkami.
Roky bezia a moj muz si vzdy svoje problemy riesi po svojom. Je totalny flegmatik. Zmenil sa, je zamerany na svoje potreeby a ma divne predstavy o fungovani nasho manzelstva. Navstevuje zoznamovacie portali, pokec.sk...a hlada si milenku. Je to moja dedukcia, urcite pravdiva. Vzdy ked som od neho nieco chcela, nic sa nedalo, nereagoval a nic neriesil. Ale zabavu zorganizovat vzdy vedel. Deti su mu tiez na obtiaz, len ked ma naladu. Najradsej ma futbal a TV. Som z tychto konstatovani smutna a velmi tazko sa mi to pise, lebo chyba je vzdy na oboch stranach. Minuly rok v lete ma podviedol, bolo to strasne pre mna, prezit ten pocit a dodnes je to bolestive, najma teraz ked mam pocit,ze sa nic nezmenilo. Zacal byt opatrny, ale opat som nasla jeho historiu a nick a som nestastna. Chcem tento vztah udrzat, ale mam fakt pocit,ze moj manzel sa nezmeni, strasne mi to sluboval, dokonca sa mi po roku ospravedlnil, ja som silna, ale nevladzem uz. Citim sa menejcenna a oprimitivna. Neviem ani vsetko opisat. Chcem vediet ci to ma vyznam. mam pocit, ze on uz rezignoval.

svetllana
16. aug 2012

@zelinka32 Veľmi smutné obdobie Ťa postretlo ☹ Ale odpoveď si si dala v podstate sama v poslednej vete..Keď on už rezignoval, Ty s tým nespravíš absolútne nič. Na záchranu vzťahu musia byť vždy dvaja, inak to nejde..ale to je určite vec Tebe známa..Žiaľ, takto je..Mám pocit, že on sa začal vo vašom vzťahu nudiť, tak hľadá rozptýlenie kade tade..Z môjho pohľadu jediné, čo môžeš Ty spraviť je - debata. Vážna, otvorená debata s manželom, kedy si obaja vyjasníte, čo od života očakávate, ako si predstavujete ďalšie fungovanie rodiny atď. Tieto všetky smerodajné otázky treba zodpovedať a z toho sa potom môžeš odraziť. Veľmi dúfam, že sa vám podarí zachrániť rodinu..hlavne kvôli detičkám ☹

angelatack028
16. aug 2012

Mamina z toho co pises si myslim,ze manzelstvo chces zachranit len ty ☹ Vo vztahu su vzdy dvaja,ale tu si len ty sama.
Drzim Ti silno palceky aby sa to zlepsilo, ale ked si s nim za 10 rokov nepohla......

viera27
16. aug 2012

@zelinka32 neviem ci sa ti podari znova dat dokopy vase manzelstvo. V kazdom pripade by som sa zacala pripravovat na rozvod a osamostatnenie. Rozmyslala nad variantami, prijmom, byvanim atd. Aspon to neprichadza ako z jasneho neba a mas cas si vsetko dobre premysliet. A ked sa ti podari manzelstvo zachranit, aspon budes mat "zalozny" plan a usporiadany zivot.
Inak ja osobne by som na manzela velmi netlacila rozhovormi a podobne. Naozaj to vyzera len na iniciativu z tvojej strany a to je dost malo. Povenuj sa sama sebe, svojim konickom, znova najdi kamaratky, pripadne nejaky sport, rozvijaj vazby so svojou rodinou atd atd. Znovu zacni hladat svoje sebavedomie. Samostatnost a sebavedomie je to najsexi co na zene moze byt. A porozpravate sa, ked budete mat chut obaja.

zabka88
16. aug 2012

@zelinka32 hlavne teraz nehľadaj chyby v sebe a nedeprimuj sa, jasné že nikto nie je dokonalý ale to nedalo právo tvojmu mužovi ťa podviesť a teraz robiť toto.. ja by som skúsila ešte jeden rozhovor, kde by som mu bez emócii (skús, aj keď to bude ťažké) povedala že vidím že manželstvo speje ku koncu a či s tým on chce niečo robiť alebo sa chce rozviesť.. vieš, keď si mu jednu neveru odpustila, podľa mňa si myslí že odpustíš aj ďalšiu, aj keď teraz bude opatrnejší a urobí všetko aby si na to neprišla.. podľa jeho reakcie zistíš či mu ešte ty a vaša rodinka stojíte za to, aby sa zmenil.. nebude to ľahké, ale ty si silná zvládneš to.. a nezabudni že aj ty si zaslúžiš byť šťastná, že tu nejde len o zachovanie nefunkčnej rodiny ak sa necítiš byť milovaná, chcená a potrebná nielen zo strany detí ale aj manžela, tak to asi nemá význam.. drž sa a veľa síl prajem, budeš potrebovať..

cerez
16. aug 2012

On si váš spoločný vzťah neváži. Hľadá únik z domu, ak ťa podviedol, urobí to znova. Lebo vie, že mu odpustíš. Ale takto to nemôže ísť celý život. Porozprávať sa s ním o všetkom, nič nepokazíš. Rovnako sa dozvieš jeho postoj k tebe, k manželstvu a k deťom. Ja si myslím, že určite tušíš ako dopadne rozhovor a aký názor na to všetko má. Hlavne nenechaj sebou citovo vydierať, podľa toho čo píšeš, si silná osobnosť a akokoľvek to dopadne, zvládneš to. Robíš to pre seba a svoje deti! Držím palčeky!

cica99
16. aug 2012

Musis si polozit otazku ci rozvodom vobec nieco stratis.Zit v klamstve a podvodoch,napati a neistote je nieco na co mozes o nejaky cas doplatit fyzickym aj psychickym zdravim. Uz teraz citis ako ti to vysava energiu a nici pocit vlastnej hodnoty. Zda sa mi ze tvoj muz nie je cestny clovek a ze ty si mu ako manzelka lahostajna.Zit s takymto vedomim moze byt velmi,velmi tazke a odnesu si to aj deti z tvojho spravania k nim.Zostat v takejto atmosfere a robit sa ,ze sa nic nedeje a ze si stastna a spokojna nedokazes .Na tvojom mieste by som ho opustila,nech si zije stastne aj so svojimi nickmi a futbalom.A neviem ci by som sa s nim vobec mala chut UPRIMNE rozpravat,ked viem,aky je v svojej podstate clovek.

zelinka32
autor
16. aug 2012

Dakujem za prispevky, nie vsetko sa da opisat do jednej diskusie, ale nebudem uz nic obhajovat. On rodinu stratit nechce, chce fungovat, ale po svojom a to jeho je pre mna nepripustne. Je to komplikovane, hlavne sa citim teraz totalne mizerne, nakolko som to cele prezivala nejedenkrat tak som trosku obrnena, ale otriasa to mojou psychikou. Vazim si niektore rady a vidim v nich zmysel, som silna zena, aspon si myslim ale v kutiku duse som zranitelna a on je zrejme moje slabe miesto. Momentalne pracuje v zahranici, tak nas vztah sa bud totalne rozpadne, alebo posilny. Je to ako burka, raz je slnecno a raz totalna smrst, ale mna to uz nebavi. Viem si predstavit zivot bez neho, len nad vsetkym musim zvazit za a proti ako pisete a zamerat sa hlavne na seba. Nudi sa to je fakt, vzdy sa nudil a nic okrem zabavy ho nebavilo. Je mi hrozne a chcem aby toto cele uz skoncilo. Rozmyslala som nad manzelskou poradnou ci psychologom.

sisaha
16. aug 2012

@zelinka32 suhlasim s viacerymi nazormi...Samozrejme, ze on vztah ukoncit nechce. Vie, ze ty sa cez jeho nevery prekusnes, odpustíš a vôbec mu neprekáža, že tym tebe a deťom ubližuje. Chces to skončiť a za kazdu cenu udržať vzťah. Poradňu môžeš navštíviť, možno ti pomôže zodpovedať pár otázok s ktorými si nie si istá. No tvoj muž by hlavne mal vedieť, že nevery sa mu tolerovať nebudu a takisto ani klamstva..a predostrieť mu predstavu, že ho s deťmi opustíš. Ak ma "filipa", tak sa nad tym minimalne zamyslí a veľmi rýchlo si v hlave utriedi, čo je pre neho výhodnejšie...Držím ti palce, daj vedieť ako potom dalej pokračujes

konvalinka12
16. aug 2012

@zelinka32 nebudem sa zbytocne rozpisovat....ste spolu 10 rokov,predpokladam ze deti uz mam vacsie....a pracujes....podviedol ta...ja by som sa cez to nepreniesla,ale ty ano....to je medzi nami rozdiel....tym padom ti nejdem ani radit.jedine co ti napisem je to,ze ak si vazis samu seba a vies ze tvoj manzel oxiduje po pokecoch,a inych zoznamkach,otec dvoch deti,manzel,hlava rodiny ak sa takto sprava,hlada si milenky,sprava sa ako vol,tym padom nechapem co s nim este robis.cakas kym budes mat 5o rokov,najkrajsie roky za sebou,a co potom?ostanes sama ako kol v plote.

lentilka29
16. aug 2012

z toho co si napisala usudzujem len jedno,tvoj manzel sa nevie vpratat do koze,je to poriadny kus debila.kriste,ako ty mozes zit s nim pod jednou strechou....nechapem!

maminuska
17. aug 2012

@lentilka29 normálne s ním dokáže existovat , tak ako 90 % percent všetkých žien ktoré sú podvádzané , len o tom nevedia alebo nechcú vedieť.
Zakladatelka témy sa o tom dozvedela , neveru odpustila ale v podstate sa nič nezmenilo. Chyba na začiatku a hneď !
Ja osobne zastávam názor že kľudný rozhovor pri nevere nepomôže , pretože pokiaľ niekto niečo spôsobí a prejde bez trestu , len to podporí chuť na ďaľšiu neveru. Netvrdím ani že žena má dostať hysterický záchvat alebo že treba urobit oko za oko, jednoducho sa s tým treba vyporiadať tvrdšie .
Predovšetkým sa treba hneď po tom osamostatniť a mať aj svoj život bez ohľadu na manžela, mať svoje koníčky, občas mu nechať deti na starost a jednoducho odísť sa zabaviť.
Je to veľmi smutné a aj tragickypravdivé ale manželky ktoré sa fakt staraju o blaho svojho manžela, aby mu nič nechýbalo , aby detom nič nechýbalo sú často svojimi manželmi podvádzané . Je to z ich strany nuda , príslišná istota ?
Zakladatelke témy by som už neradila rozhovor, ale to aby začala konať. Jednuducho natvrdo oznámila partnerovi že ak sa tp zopakuje a ak sa situácia nezmení , jednoducho od neho odíde.

mima4
17. aug 2012

@zelinka32
ahoj, mrzi ma, ze vase manzelstvo je take ake je, a dost ma prekvapilo, ked pises, ze on v podstate vzdy taky bol, islo mu len o zabavu, nikdy nie o seriozny vztah, zodpovednost atd. Bohuzial velmi zly vyber partnera do manzelstva a otca svojich deti, ale co uz, nema zmysel plakat nad rozliatym mliekom.
Podla mna nie je dobre sa k tomu stavat stylom "a teraz sa idem zaujimat len sama o seba". Tak by to nemalo byt, lebo manzelstvo je slub, slub, ze budeme vytvarat jednotu, hladat vzajomne dobro, nie svoje dobro. V prvom rade by si mala s nim hovorit o vasom vztahu, o tom co pocitujes, co prezivas, co ta trapi. Dajte deti babke, ci do tabora a chodte len vy dvaja na tyzden na dovolenku. Komunikujte vela o svojom vztahu a hovor s nim na rovinu, ci chce byt tvojim manzelom, alebo nema zaujem pokracovat vo vasom vztahu. Hovorte o svojich ocakavaniach, postojoch... bud k nemu uprimna a s laskou mu predostri to, co ta trapi. To ze teraz zacnes sa hrat na "macherku" a venovat sa len sebe, uzivat si, byt "frajerkou", to nepomoze vasmu manzelstvu. To este viac odcudzi vas oboch, este viac vytvori priepast medzi vami. Chapem, ze si zranena, ale nevzdavaj to. Bojuj o muza, ktoreho si si vzala za manzela. Daj mu pocitit, ze ho milujes, ze tuzis po jeho blizkosti, vernosti, laske, priatelstve.... ze si ho vazis, mas k nemu uctu a je hlavou vasej rodiny. Drzim ti palce!

mirkakab
17. aug 2012

@zelinka32 ahoj, kamoška zažívala niečo podobné, jej partner si vyrážal dosť často na chaty (on a 8 slobodných babeniek), takže myslím že môže byť o nevere reč a vyriešil to až jeden smutný den, ked jej zomrel tatko. Kamoška aj s dcerkou sa presťahovali k mame a on zostal doma sám ( trvalo to asi 2 mesiace) a chlapec mal čas premýšlať. Sama som nechápala ako, ale otočil sa o 180 stupňov. začal brať život z opačnej strany a naplno sa venuje rodine. pochopil ako rýchlo môže stratit milovanú osobu. Myslím že na každého taketo niečo neplatí, ale možno keby ste boli nejaký čas od seba, tak by si nejake veci v hlave urovnal. Prajem aby ti to dopadlo čo najlepšie ..

maminuska
17. aug 2012

@mima4 bez urážy, naozaj ale toto čo píšeš je utopia. A to absolútna.
Hľadať vzájomné dobro je možné hlavne v tom prípade ak každý z manželov hľadá aj to vlastné , vzhľadom k tomu že on to svoje si rpedstavuje tak ako si predstavuje a na rozhovor nereaguje, treba aby si našla aj ona to svoje. Vždy treba začať u seba až potom môžeš očakávať reakciu okolia- manžela.

maminuska
17. aug 2012

@mirkakab súhlasím je to jedno z možných riešení .

mima4
17. aug 2012

@maminuska ale hladanie toho "svojho" nevyriesi problem ich manzelstva. Co je dolezite, je dat si doporiadku vztah a hlavne, ci on ma zaujem o vztah, alebo nie. No manzelstvo je o hladani vzajomnej jednoty, porozumenia a dobra toho druheho. Pravdaze neda sa zit jednostrany vztah, ale treba bojovat o svoje manzelstvo.

maminuska
17. aug 2012

@mima4 a sme tam kde som písala "hladani vzajomnej jednoty, porozumenia a dobra toho druheho". Jednota v manželstve je to čo nemá byť, a hľadanie dobra toho druhého je fatálny omyl.
Jedine čo v manželstve platí je porozumenie, vzájomná úcta ( nepodvádzanie, neklamanie.... ) a ťahnie za spoločný koniec ( ale nie vzájomná jednota v zmysle jedno telo ).
Čo sa týka hľadania dobra toho druhého je nemožné, nikto iného nespraví štastného iba on sám.
Preto treba začať od seba, hľadať predovšetkým dobro pre seba , zmeniť seba v postojoch , posunút svoje hranice tolerantnosti, začať žiť svoj život .
Ono naozaj platí - zmeň seba a zmení sa aj okolie.

maminuska
17. aug 2012

@mima4 a osobne sa domnievam že hľadanie toho svojho ten problém zmení , manžel zrazu bude vyvedený z miery, jeho poslušná a mierna manželka je iná , nutne k tou bude musiet zaujat postoj . Ak k tomu pridá aj určitu dávku samostanosti a nezávislosti ( čo je ako tu už niekto napísal obrovský bonus pre ženu ), myslím že sa to pohne v tom pozitívnom smere.

mima4
17. aug 2012

@maminuska ale ja som nikde nenapisala ze taka zena by nemala byt samostatna, tolerantna, mat aj vlastny priestor, konicky. To povazujem za normalne a zdrave. Len problem neriesi to, ze "ja kaslem na teba, idem si uzivat svoj zivot". Podla mna budovanie vzajomnej jednoty je poslanim manzelstva a taktiez aj hladanie dobra pre toho druheho.

maminuska
17. aug 2012

@mima4 v tomto sa nezhodneme a ako som písala takéto manželky su často podvádzané .
Ponímanie manželstva ako vzájomnej jednoty a hľadanie dobra toho druhého- takto možno definovať manželstvo zo strany hlboko ( podotýkam skutočne veriacich ) veriacich ľudí .
V bežných manželstvách nemožno uplatniť toto tvrdenie, teoreticky ano, prakticky je to nemožné.

mima4
17. aug 2012

@maminuska my sme s manzelom krestania. 🙂

sharmana
17. aug 2012

@zelinka32 ahojky, v 1. rade ti držím palce, aby sa ti život pohol správnym smerom a hlavne aby si bola šťastná...
radiť je ťažko, to by sme tu museli poznať "celý váš príbeh", ako aj čo všetko ste spolu prežili, aké ste obaja povahy, ako ste sa dali dokopy, či bolo manželstvo založené kvôli tehotenstvu, finančné zázemie oboch... tieto veci hrajú velkú rolu...
Kedže si spomínala, že manžel od začiatku miloval zábavy, tak predpokladám, že vaše manželstvo, teda dostat sa do chomúta pre neho bol dost velký krok a zmena životného štýlu. Ak šiel do manželstva s tým, že "musel", tak to bola 1. chyba, ktorá nesie bohužial neskôr svoje následky... Niektorí muži sú totiž bud rodinou alebo tehotenstvom partnerky nepriamo nútení sa usadiť. Oni to chvílu pretrpia, lenže potom sa prejaví ich chut po slobodnom a bezstarostnom živote.. Nehovoriac o tom, že deti menia vzťah manželov od základov. Už tu pribúdajú dalšie starosti, žena už nie je tá kočica, velakrát sa mení aj sexuálny život partnerov a to k horšiemu.
Čo sa týka budovania manželstva a dôvery, to sa dá len tam, kde je obojstranný záujem. Ak si myslíš, že tvoj manžel ťa lúbi a že len prežíva nejakú "pubertu", tak sa na tom ešte dá možno niečo zmeniť. Otázka je, ako to ty spracuješ vo svojom vnútri, je to predsa len velmi bolestivé, ked je človek podvádzaný osobou, ktorú miluje.. Strata dôvery a neustále podozrievanie je cesta k záhube. Lenže tu nejde len o manželstvo. Ide aj o tvoj život, tu budeš proste nešťastná.
Ak spoznávaš niektoré z nasledujúcich príznakov, tak je to naozaj zlé: manžel si skrýva telefon, prichádzajú sms, ale manžel tají od koho, alebo klame, odchádza v noci preč, ide na zábavu, aj ked s tým nesúhlasíš, píše si aj pred tebou na portáloch a ked sa chceš pozrieť, počítač radšej zavrie, donesie sa ti do uší, že ho niekde videli, napríklad s nejakou dámou a on ti to nespomenie....
V tomto prípade je manžel záletník. Stáva sa to aj vtedy, ked si je tebou už tak istý, že sa proste nudí a hladá nejaké vzrušenie inde. Ak ta však napriek tomu lúbi, tak by mohlo na neho zabrať jedine a jedine toto: prestaneš sa tým zaoberať a zameriaš sa na SEBA. T.j. ak sa cítiš neatraktívna, treba začať cvičiť, športovať, oprášiť staré kontakty, začať sa stretávať s kamarátkami a proste si naplniť čas tak, aby si aspon trošku začala myslieť aj na niečo iné. Je to úžasná psychohygiena, ktorá ti pomôže sa odviazať len od myšlienok na svojho manžela a toho čo "možno robí". Ja ťa nechcem navádzať na neveru ani nič iné, ale ak budeš sama so sebou spokojná, bude to z teba aj vyžarovať. Sama uvidíš. A ver mi, že sebavedomie ti zvýši aj fakt, ak by si si trošku zaflirtovala. Minimálne by to mohlo zdvihnúť tvojho manžela z gauča a od počítača 😀
Proste musíš sa začať o seba starať, aby bolo vidieť, že si kočica, budeš ho šokovať milým správaním a lahostajnostou k tomu, čo robí... Ver mi, že začne rozmýšlat, čo sa to s tebou deje a kedže sám má skúsenosti s neverou, tak začne rozmýšlať, či si si náhodou niekoho nenašla. A uvidíš tú zmenu !!
Ak však tvojim manželom nepohne ani to, že si napr. schudla, vyzeráš super, niekam chodíš na stretnutia, tiež máš svoje tajomstvá, telefonáty s kamoškami o niečom pre neho neznámom, že sa usmievaš a hlavne že ta už nezaujíma, či si s niekym píše alebo nepíše na forach, tak v tom prípade o teba tvoj manžel už naozaj nestojí a tu sa musíš rozhodnút ty, či uprednostníš manželstvo kvôli zázemiu, istote a kvôli deťom, alebo sa rozvedieš a začneš nový život. 😉

maminkaivanka
17. aug 2012

Musíš byť silná a odvážna, mať dve deti s niekým, kto si neváži ich matku, je riadna psychická záťaž. Nieto, že psychickým ponižovaním matky vlastne ponižuje svoje deti, to niektorým chlapom proste nedocvakne. My ženy musíme byť dostatočne silné, aby sme sa takémuto niečomu vzopreli. Chceš v takomto vzťahu zotrvať? Si od svojho partnera bytostne a existenčne závislá? Žiadna žena nie je natoľko závislá, aby toto zniesla..... vždy je východisko, ale zotrvať vo vzťahu kde si jeden robí z druhého blázna....to by som nikdy nedopustila....buď silná a never,že sa to zmení.....verím že budeš dostatočne silná.....

mamavera
19. aug 2012

Chcela som ti napísať presne to, čo ti napísala sharmana. je mi jasné, že nevera partnera otrasie poriadne sebavedomím každej ženy. Ale žiť v strachu nepomôže ničomu. A nemá zmysel sa s ním ani rozprávať, pretože jemu to evidentne takto vyhovuje. Skúsila by som naozaj začať sama so sebou. starať sa o seba viac ako doteraz, cvičiť, kozmetika, kaderníčka, nové šaty, kamarátky, väčšinou to vzbudí u mužov záujem, minimálne spozornie . čo sa s tebou deje. Nešťastná, smutná žena, ktorá v dlhých rozhovoroch neustále mužovi zdôrazňuje, aká je pre ňu rodina dôležitá a vrhá na neho skormútené pohľady je pre neho nepríťažlivá. Je to hrozné písať, ale je to tak. Cvičením, staraním sa o seba si zvýšiš svoje sebavedomie, po posedeniach s kamoškami sa budeš cítiť veselšie a to, čo ty cítiš vo svojom vnútri, tak zo seba vyžaruješ, bude to pôsobiť aj na neho. Skús, ale popri tom sa aj zabezpečuj pre prípad, že by to nevyšlo - bočný účet a tak....muži sú potvory, musíme byť tiež 😉 😉 😉

oknosmas
19. aug 2012

@zelinka32 ahoj, citala som len tvoj prispevok, ostatne zatial nie...vela mi to pripomenulo..ja sice s muzom som 5 rokov vydata a pred tym 2 roky...deti zial nemame...alebo nastastie? presli sme mnohymi krizami a bolo to zle..ale boli tam aj neskutocne krasne chvile...hlavne pred manzelstvom...pred asi rokom a pol sa mu velmi pacila ina zena...zacal sa s nou stretat a pisat si s nou a priznal, ze ju ma rad...chcel odist...aj odisiel..na den...potom bol chory musela som ho viezt do nemocnice a vratil sa spat...povedal, ze ukonci akykolvek kontakt...ze skusi opat nas vztah zachranit...dlho to bolo tazke...nevidela som daku velku snahu...ale vraj sa snazil...potom to vyzeralo nadejne..kupili sme si byt...vyzerali stastne, i ked sme sa hadali..mala som pocit, ze to nebolo take dramaticke...tie hadky...ze su bez dakych fyzickych napadani..ako pred tym boli..dakedy... i ked sme sa dokazali pohadat o hocico...tiez som mala pocit, ze cokolvek ho poziadam, je to velky problem..aj len vyniest smeti .. vzdy mal pocit, ze ho zatazujem mnohymi ulohami a nema cas na nic..ze potrebuje relax, ked nie je v praci, aby mal potom silu na pracu... sedaval casto za internetom a pisal si s kamaratmi na fb...chat si predomnou zakryval, ak som nahodou sla okolo..a to uz bolo opat divne...postupne sme sa hadali skoro stale...a aj ked som hladala pomoc u psychologicky a riesila seba....ponukala mu pomoc a snazila su mu pripravit rozne prekvapenia a veci, co som vedela, ze ho urcite bavia, vzdalovali sme sa od seba...az raz prisiel domov a povedal, ze chce odist..ze sa chce rozviest...bolo to v juni toho roku...tvrdil, ze nema nikoho...ale ja som vedela, ze mi stale len klame...citila som to..potom som sa dozvedela, ze sa opat intenzivne streta so zenou, co mal pletky pred tym..teraz su spolu...byva v podnajme..podal ziadost o rozvod...trval na predaji nasho bytu...momentalne cakame na pozvanku na sud...ja si hladam novy byt a vybavjujem hypoteku...pocas dvoch mesiacov som schudla 7 kil...nervy mam uplne v kybli...obvinovala som samu seba, ze som neatraktivna, ze som neschopna, ze som to cele pokazila, ze som si nevedela udrzat muza... ktoreho velmi lubim... teraz zacinam chapat, ze nie ja som neschopna ci neatraktivna.... ze to nie je moja vina... ked tak, tak nasa... velmi som tuzila po dietatku..asi som uprednostnovala tuto tuzbu... neviem..kazdopadne, je to uz jedno... za jedno leto sa mi rozpadol zivot...a vsetky plany do buducnosti...ale je to prilezitost...snazim sa to zacat vnimat nie z pozicie obete...ale ako prilezitost rast...ten clovek si nezasluzi moje slzy a trapenie... nevazil si, co mal...bola som vzdy ta najhorsia a nadavkami sa dakedy nesetrilo... nechcem sa na neho uz hnevat... boli to velmi, ale hovorim si, ze sa mu budem snazit z celej sily odpustit... a odpustit samej sebe... a ist dalej...svojim zivotom...uz to nevratim a nezmenim..a keby sa chcel vratit, uz by som mu nikdy nevedela verit...dovera je uplne prec... neoplati sa trapit pre nieco, co nema cenu... je to zbytocne vynalozena energia...velmi dlho mi trvalo, kym som to pochopila...a velmi to stale boli... sklamanie, zrada...a vsetky tieto pocity sa vracaju...podchvilou...i ked som ich uz niekolkokrat poslala prec...budem ti drzat palce, aby si nasla silu bojovat a odputat sa od neho... mne to ide tazko., ale vidim, ze ked nie sme v kontakte, tak sa davam postupne dokopy...avsak akonahle napise sms, ci pride si po dake veci, alebo len tak prejavi zaujem, som opat na prasky...i ked viem, ze je to riadne zle trapit sa pre niekoho, kto fakt za to nestoji...asi uz ani nie som zrozumitelna a opakujem sa...len chcem v kratkom priestore napisat vela myslienok a povzdbudit ta...viem, ze je to tazke...ver mi, ze to prezivam...i ked ja nemam deticky..co je iste lahsie..no strasne by som chcela mat... a teraz sa bojim, ze uz nikdy mat nebudem.. :( vidis, aj to ma brzdi ist dalej... akasi naviazanost na predstavu deti s nim..lebo mam pocit, ze uz nenajdem nikoho...ale viem, ze je to hlupost...ved uz mam dalsie ponuky chlapov...mimochodom, nemusim ich teraz ani citit..nie to este vidiet.... drzim ti palec...urcite to zvladnes...budem na teba mysliet...si silna zena...ver mi...

tordis
19. okt 2012

ahojte, tiež by som vás chcela poprosiť o radu... sme s manželom spolu cez 6 rokov a máme krízu, alebo neviem ako to mám nazvať. Má povahu, že ked ho niečo nahnevá, je unavený, alebo hladný, všetku zlosť si vybíja na mne a padnú aj oplzlé výrazy. Najhoršie je, že pred našim 3 ročným synom. Nikdy ma neudrel a viem že by ma nikdy nepodviedol, ale teraz už neviem, veľmi sme sa pohádali a v zlosti som povedala že je koniec a má si hľadať nové bývanie.... povedal ok, stalo sa to dnes, tak neviem čo urobí a večer sedel na zoznamke a možno si aj písal s nejakou... takže je to koniec? keby ma chlap ľúbil, asi by bojoval, nie? alebo sa nechoval ako chrapúň... čo mám robiť, niekedy mám pocit že ho nenávidím, ked sa ku mne tak chová. Už sme mali takýto problém, asi pred 2 rokmi a samé sa to nejak vyriešilo, ale ja nechcem takto žiť,,, že všetko zlé čo sa udeje bude moja chyba a neváži si ked sa starám o celú domácnosť, dieťa... a on len chodí do práce.

dorekapa
20. okt 2012

@zelinka32 Ahojky.Je mi luto cim prechadzas a viem ako sa citis.Ja som tym presla pred takmer.Aj keby som sa chcela zamysliet a spomenut si ake to bolo uz to je tazko.Ani neviem ako som to prekonala,ale dodnes dakujem tomu ze to tak prislo skoro.Moj byvaly manzel si nasiel milenku ked sa nam narodila dcerka.Boli sme manzelia 3 roky a spolu sme tahali 5 rok.Kupili sme si byt,auto,byt prerobili,proste super.Dcerka mala tri mesiace ked si nasiel milenku a jednoducho nas aj nechal.Ukoncil manzelstvo mavnutim prutika.Zapltil si pravnika a ani na jedno pojednavanie neprisiel.Bolo to pre mna veeeeeeelmi tazke.Viem,ze som nevnimala ani dcerku,len svoju bolest,ale akosi ked som uz mala v ruke papier pravoplatny rozvod,akosi sa to zmenilo.Vedela so,ze je def.koniec a tak som to prijala.Jemu to postupne zacalo dochadzat a aj vsetko lutoval,ale ja som ho uz neprijala.Uz som nemala problem mu pozreit do oci a odist.Po pol roku od rozvodu sme mali hend majetko pravne vysporiadanie,na ktorom bol.Vyplatila som ho z bytu,zpbral peniaze,byt presiel na mna a od toho dna som ho nevidela a to su uz takmer 3,5 roky.Takze tak.Ja ked som si precitala tvoju spravu,tak som nechapala ze s nim este si.Neviem ake mate velke deti a neviem ako ste na tom financne,lebo to je jeden z dovodov,preco zeny ostavaju s nevernymi muzmi.Preto ta nechcem a ani nemam pravo ta sudit,ale verim,ze pocitis slobodu ked sa rozvediet.Otvoria sa ti kridla a budes moct lietat.Drzim ti velmi prsty.

briketa
21. okt 2012

@maminuska (citujem z jej prispevku)
Re: Je to veľmi smutné a aj tragicky pravdivé ale manželky ktoré sa fakt staraju o blaho svojho manžela, aby mu nič nechýbalo , aby detom nič nechýbalo sú často svojimi manželmi podvádzané . Je to z ich strany nuda , príslišná istota ?"
Nie, je to toho muza hlupost, slabomyselnost a primitivnost. Nevera je vzdy slobodnym rozhodnutim, preto za nu jedinec nesie vzdy plnu zodpovednost.
Kto si nevie vazit hodnoty svojej manzelky je u mna chudak, naco sa potom zenil.

Ja som do manzelstva nesla s tym, ze budem hravat hru na macku a mys, ze budem hravat vobec nejaky hry co sa tyka vztahu.
Robim vsetko pre blaho svojej rodiny, ale nerobim otroka.
Podla mna je problemom vo vela pripadoch nedostatok komunikacie.
Je naozaj dolezite aby obe strany v situaciach dobrych aj zlych jasne komunikovali. Tym sa aspon u nas predchadza mnohym konfliktom.
Vydata som desat rokov, mame tri deti.

samra111
4. sep 2014

Moja priatelka,zije v zahranici,ma teraz podobne skusenosti s manzelom.Kazdy den sme na Skype a tak poznam asi vsetko v tom pripade.Zoznamila sa z muzom,ktory bol zenaty,ale zenu nechal na Slovensku a mojej priatelke povedal,ze so zenou nezije,lebo jeho syn nieje od neho a nikdy sa k nej uz nevrati,lebo nemoze jej to odpustit,ze ma decko od ineho.Priznal sa jej,ze mal popri zene aj on milenky.Moja priatelka mu na to skocila a po roku zacali spolu zit.Ze to nie je pravda,dozvedel sa az po 2 rokoch,ked prisla na navstevu jeho dcera a povedala jej,ze otec isiel do zahranicia zarobit .Ked jeho zena ochorela,tak moja priatelka ho poslala domov na Slovensko.Nechcel ist,ale ona mu povedala,ze jeho deti mu nikdy neodpustia,ked nepojde domov.Tak po 7 rokoch odisiel domov.Ked mu zena zomrela,vratil sa spat a po 2 rokoch sa s mojou priatelkou sa zobrali.Tak ze vlastne zili spolu 8 rokov ako milenci a 9 rokov ako manzelia,spolu 17 rokov.Bolo to dobre manzestvo,aspon ona to tvrdila.Planovali,ze na Slovensko sa uz nevratia,ale pojdu zit na Floridu,ked budu stari..V tom to roku si on nasiel milenku.Jeho manzelka mu hned na to prisla a urobila cirkus.Zavolala tej zene,ale ta zena prisahala,ze nemaju nic spoluKlamala,vzdy klame.Teraz sa od mojej priatelky odstahoval,a ona si vydychla.Hovori,ze bol velmi ziarlivy,ked sa niekym rozpravala,podozrieval ju ,ze je jej frajer.Teraz je velmi spokojna.Ona ma 60,jeje manzel 65 a jeho milenka 54.J a jej hovorim,podakuj sa jeho milenke,ze ta oslobodila od neho,nech si to ona vyzerie,lebo on sa nikdy nezmeni a vzdy bude hladat nieco nove.Takze milenky,rozmyslite si to dobre,lebo kto oklame raz,bude klamat stale a stale si bude hladat nieco nove.

dasa71
4. sep 2014
Používateľ dasa71 je nedôveryhodný
Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o profil alebo viacej proflov vytvorených za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od dasa71.

vzdy treba pochopit jeden druheho.. nejake problemy budu vzdy no manzelstvo je o tom ze sa viete pochopit a niekedy urobit aj kompromis 😎

Tu začni písať odpoveď...

Odošli