Manželský - partnerský život po 40tke
Ahojte. Zaujíma ma váš názor ako sa zmenilo vaše manželstvo ak máte už po 40. Našli ste si ako partneri ku sebe cestu. Ste ku sebe otvorený, dôverujete si, chodíte radi spolu do kina, plesy, spoločné milovanie nie je už pre vás tabu, alebo sa už neviete ani porozprávať, muž chodí radšej na hokej, na ryby ako by išiel somnou, nepočúvate sa navzájom a pod. Po sexuálnej stránke riešite nesúrodosť potreby, tak že žena si povie čo som hlúpa, aby som sa namáhala, nemám už nato vek stále robiť niečo pre druhého, kto sa kedy staral o mňa. Muž si zase povie, no mám sa ja stále doprosovať aby bolo niečo a potom mi to aj tak ,,vyhodí na oči", že veď som ti bola dobrá čo. Vraj sa frekvencia milovania po danom veku znižuje, ale skvalitňuje. Muži by mali byť zdvorilejší, úctivejší a galantný. Ženy trpezlivejšie, menej výbušné a elegantné. Pocítili ste zmenu pod dosiahnutí daného veku?
Stručné zhrnutie
- Partnerský život po 40. je veľmi individuálny; hlavné faktory zmien sú komunikácia, dĺžka vzťahu a zdravotný stav, nie iba chronologický vek.
- Konkrétne riešenia uvádzané v diskusii sú viac komunikovať, plánovať spoločné aktivity (kino, plesy, kúpalisko, šport, dovolenka) a venovať si viac dotykov a pozornosti.
- Podľa príspevkov môže po štyridsiatke klesať frekvencia milovania, pričom autori tiež často uvádzali, že kvalita a dôraz na intímne prejavy sa môže zlepšovať.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa zvyčajne mení partnerský život po 40-tke?
A: Diskutujúci uvádzali, že zmeny sú silne individuálne; často súvisia s dĺžkou vzťahu, starostlivosťou o deti a zdravotným stavom, nie výlučne s vekom.
Q: Ako riešiť rozdielne sexuálne potreby partnerov po 40?
A: Odporúčané kroky z diskusie sú otvorený rozhovor, pýtať sa na konkrétne túžby, hľadať kompromisy a sústrediť sa na dotyky a intímne prejavy; v príspevkoch sa tiež opakuje, že frekvencia môže klesať, ale kvalita rásť.
Q: Čo znamená "kríza stredného veku" vo vzťahu a ako ju rozpoznať?
A: V diskusii sa kríza stredného veku opisuje ako obdobie, keď partneri hľadajú nový zmysel života, niektorí muži podľa príspevkov hľadajú mladšie partnerky, čo môže viesť k odchodu z manželstva.
Q: Aké aktivity pomáhajú párom zlepšiť vzťah po 40?
A: Spomenuté aktivity sú spoločné rande (kino, plesy), spoločné dovolenky, návštevy kúpalísk, športovanie s deťmi a pravidelné chvíle pre dvojicu.
Q: Čo robiť, keď jeden partner nechce o potrebách hovoriť?
A: Diskutujúci radili viesť konkrétne otázky, aby druhý partner odpovedal, ženy majú podľa niektorých príspevkov viac iniciovať otázky; komunikácia je opakovane zdôraznená ako kľúčová stratégia.
Q: Ako sa vyrovnať s neverou v strednom veku?
A: V diskusii sa uvádza, že nevera často vedie k vážnym problémom vo vzťahu; jeden príspevok opisoval riešenie trvajúce "už deviaty mesiac" a naznačoval potrebu dlhodobejšieho riešenia, nie rýchlych rozhodnutí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zmeny vo vzťahu po 40. sú prevažne individuálne a silne závislé od komunikácie, dĺžky vzťahu a zdravotného stavu.
- Komunikácia a spoločné aktivity (kino, kúpalisko, šport, dovolenka) sú opakovane uvádzané ako konkrétne nástroje na zlepšenie vzťahu.
Sporné názory
- Jeden názor tvrdí, že vek spôsobuje výrazné zmeny (niekto uviedol zmenu u 8 z 10 ľudí a razantnejšiu zmenu po 45), proti tomu stojí názor, že problémy sú skôr otázkou komunikácie a dĺžky vzťahu než veku samotného.
- Niektoré príspevky tvrdia, že ženy po 40 chcú viac dotykov a darčekov, iné príspevky odmietajú generalizovanie ženských očakávaní voči darčekom a oceňovaniu.
Otvorené otázky
- Prečo niektorí partneri po 40 hľadajú milenky alebo odchádzajú zo vzťahu bez predchádzajúcej komunikácie?
- Ako efektívne prebudiť alebo obnoviť intímny záujem u partnera, ktorý sa stal pohodlnejším alebo unaveným?
- Kedy je potrebné vyhľadať odbornú pomoc pri kríze vzťahu v strednom veku?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kríza stredného veku,hormóny,komunikácia,darčeky a oceňovanie,zne/sťažnosti na zníženú frekvenciu milovania,zvýšenie kvality milovania,spoločné aktivity (kino,plesy,kúpalisko,šport,dovolenka),pýtať sa a konkrétne žiadať
Miesta a osoby
žiadne
z toho čo si uviedol sa mi vynára obraz muža,ktorý celý život drel, budoval kariéru, postavenie, uprednostňoval to všetko pred ženou a deťmi ... ktovie,možno ani len spolocne dovolenky neboli ...
ak je to tak, ak sa nemýlim, niet sa čo cudovat,že ten vzťah je tam kde je. celé roky si na nich "kaslal" a teraz možno kašľu oni na teba... teraz už asi nie záujem a možno je ten jej zaujem niekde inde..
možno sa mýlim,ale toto je klasický scenár..
@peter9595 Mame s manzelom 41, 3 deti na ZŠ. Jeho oblubena odpoveď, na moju otázku -preco mi o tom /nej. novinky, fakty, udalosti / nepovieš, nepovedal si mi, je: Nepýtala si sa...
Chvilu to vyzeralo, ze je to dobre, pracovali sme z domu /mame rovnake vzdelanie/, ale chceli sme sa posunut dalej, on potreboval rozsirit firmu, lebo bolo vela prace, ktoru uz nemohol zvladnut sam. Nove prostredie, niektori ludia a nasa pohodicka je fuc.
Pracovne je to ok, ale doma nam to trochu skripe. Mozno je problem vo mne, ale nie je lahke nabehnut medzi "chlapov pracujucich kontinualne od skoly" a zenou po materskej po 3 detoch...
Pocuvam: "ty si to zariad ako chces, mas slobodu, ved si to musis sama obhajit..."
Ma malo empatie, to, co sme si nezvykli doteraz, je s nim tazke realizovat. Chyba mi, ze sa ma v praci nezastal, ani neskor pri rozoberani problemu to akoby nepochopil.
Mam silny pocit, ze bud to skoncime spolu v praci, alebo v sukromi...
Ano, clovek po 40 ma podla mna viac casu pre seba. Pre mna je ale neprijemnym vytriezvenim, ze uz partner nechce riesit spolocny cas... radsej sleduje TV, cita net, alebo je v dielni.
Co tym detom ukazujeme?
U nás by som povedala sa to zlepšilo,ja 39 muž 48. Deti rastú a začíname si nájsť čas na seba a venovať sa sebe a ukradnúť si ten čas pre nás dvoch. Aj v tej sexuálnej stránke,vieme si dať najavo ktorý po čom túži. A máme dosť spoločných snov a to je 21rokov čo sme začali spolu chodiť a 14 budeme mať čo sme sa brali. Nám pomáha vypnúť, ísť na kupko kde aj deti sa vybláznia,aj my troška a večer si nájdeme čas pre seba. Aj keď aj ten môj sú potrebuje poobzerať žienky na kupku, tak aj viem mu to vrátiť v pozeraní. A ziarlime podľa mňa obaja. A zas sme začali problémy riešiť a nielen sa stresovať a u nás to pomohlo.
@0silvia0 som rada,ze nie sama otvaram nozik vo.vrecku.....ale ja osobne,ked zena alebo muz povedia,ze sa v manzelstve obetuju,ci manzelstvo je obeta.
A vzdy sa mi na jazyk derie:preco ste sa potom brali?z masochizmu?
@terezka1947 fuha, takáto stará téma? musela som si osviežiť tému a prečítať si, čo som pred rokom písala, ale stále s tým súhlasím🙂
@peter9595, to, co pises je klasicka kriza stredneho veku. Deti odrastene a zrazu je, vedla teba clovek, ktoreho nepoznas (lebo ste sa za tie roky rozvinuli kazdy inym smerom). Zacat hovorit o tom, co chces, je len selektivne dobra strategia. Lepsie je zistit, ci existuje nieco, co by ste chceli obaja (naozaj chceli, nie ustupit tuzbe partnera) Mozno zistis, ze hladas niekoho celkom ineho (pozor na hormony, riesit ich vlastny nedostatoknich pretlakom u noveho partnera byva zriedkakedy uspesne) a mozno zistis, zeco aj tvoja “nova“ stara zena je fajn zenska. A pokial si si nevzal bigotnu ci zakomplexovanu slepicu, urcite rozdycha aj fakt, ze snivas o orgiach so sektom a kaviarom (netusim, o com snivas, to bola prva perverznost, ktora mi napadla). Aj ked nebude suhlasit s ich usporiadanim 😉 Mozno by stalo za to, skusit znovu zapalit tu iskru, ktoru ste v sebe mali kedysi. A darceky - no, nepoznam muza, ktoremu by odpadli ruky, keby doniesol zene kvet, cokoladu alebo ju pozval na veceru. Nie za odmenu, nie za dobru veceru ci sex. Nie, len tak. Lebo ta tesi, potesit ju (ono je fajn, ked to funguje z oboch stran, ale tvoja zena sem nepise). A mozno nie. Mozno ste uz od seba tak daleko, ze sa vam jednoducho nic zachranovat nechce. Ale to nie je vekom, to je len dosledok predoslych rokov. A sme zase pri komunikacii. Nuda nastava vo vztahu z dvoch pricin - alebo viem o partnerovi uz vsetko alebo o nom neviem nic. Komunikaciou treba udrziavat primeranu hladinu poznania.