Manželstvo o ničom
V poslednej dobe sa naše manželstvo uberá dosť nesprávnym smerom podľa mňa.... Neviem co s tým a ci to je normalne.... Je jasne ze narodením dieťaťa sa život manželov mení, ale mne to nevadilo, zo začiatku po narodení manzel mi pomáhal, s malym, aj sem tam tu umývačku naložil alebo niečo... Večer sme sa vždy snažili spolu pozerať TV a pokecat, venovať sa sebe, syn má dva roky a teda posledné mesiace mi naše manželstvo dojde total nonsens, absurdita... Manzel mi nepomôže vôbec s ničím, aj so synom uz malo, je na neho nervózny, kričí po ňom, hraje sa s nim len ked ma syn náladu a neodvrava a tak.... Ale ved je to dieta, nebude celý deň ako robot podľa želaní, ale on ako keby si to tak predstavoval.... Ale teda ani doma s ničím nepomoze, za den si nepoviem ani jednu celú vetu, max co treba z obchodu a to je všetko, co je navarene a tak.... Večer spolu už nekukame TV, ide spat... Proste ja s cudzími ľuďmi si viac pokecame ako s nim.... Milý je len ked chce sex raz za čas.... To uz ani nemám náladu lebo však viem, ze je milý len za to... Co je toto za manželstvo?! Ved by sme sa mali mat radi.... Ani pusu si nedáme aj tyzden vkuse nič.... A ked mu niečo vytknem, ze teda sa mi toto nepáči, tak mi odvrkne ze to je môj problém a ze on nebude riešiť takéto kraviny....
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa sa môže výrazne zmeniť zapojenie partnera do domácnosti a vzťahu; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, jasné rozdelenie úloh a systematické zaraďovanie otca do starostlivosti (napr. večerné kúpanie a uloženie spať).
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú podelenie si starostlivosti, skúška zodpovednosti (nechať partnera na cca. týždeň s dieťaťom), umiestnenie dieťaťa do škôlky/jaslí a zváženie právnych variantov ako rozvod, určenie starostlivosti a výživné.
- Komunikačné a emočné intervencie zahŕňajú trpezlivosť, diplomatický prístup, prejavy náklonnosti (pusa, objatie) a plánovanie spoločných aktivít (prechádzky, spoločné večery) na oživenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý neprispieva do domácnosti po narodení dieťaťa?
A: Diskusia odporúča priame, vecné vyjadrenie problémov so žiadosťou o konkrétne zmeny, napr. dohodnúť, že partner každý večer kúpe a uloží dieťa spať, a vyhnúť sa dlhým výčitkám.
Q: Ako rozdeliť domáce povinnosti keď má partner prácu od 8:00 do 16:00?
A: Ak partner pracuje od 8:00 do 16:00, navrhované riešenie je, aby po práci prevzal večerné povinnosti (kúpanie, uloženie spať) a nákupy cestou domov.
Q: Pomôže dať dieťa do škôlky alebo jaslí riešiť rodinné napätie?
A: V diskusii sa uvádza, že umiestnenie dieťaťa do škôlky/jaslí a návrat matky do práce môže znížiť čas na domáce spory a umožní prehodnotiť rozdelenie povinností.
Q: Čo robiť, ak má partner málo trpezlivosti s dvojročným dieťaťom a často odchádza z konfliktných situácií?
A: Odporúčané kroky sú systematicky zapojiť partnera do rutín (hra, kúpanie, uloženie), vyťahovať ho na spoločné prechádzky a podľa jednej rady skúsiť nechať partnera samého na cca. týždeň, aby sa preverila jeho reakcia.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo právne kroky v prípade dlhodobej nezáujmu partnera?
A: Diskusia navrhuje otvorenú ultimátnu komunikáciu: buď sa obaja zúčastnia na starostlivosti a domácnosti, alebo zvážiť rozvod s následným určením starostlivosti o dieťa a riešením výživného.
Q: Ako oživiť vzťah po narodení dieťaťa bez dramatických krokov?
A: Odporúčajú sa malé kroky: pravidelné spoločné aktivity večer (TV program, prechádzky), prejavy náklonnosti (pusa, objatie) a diplomatické navrhovanie programov namiesto výčitiek.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba priamej, vecnej komunikácie a jasného rozdelenia domácich úloh medzi rodičmi.
- Praktické riešenia sú systematické zapájanie otca do rutín (kúpanie, uloženie, nákupy) a spoločné aktivity na oživenie vzťahu.
- Možnosť dať dieťa do škôlky/jaslí alebo začať pracovať sa považuje za spôsob zmeny dynamiky domácnosti.
Sporné názory
- Niektorí účastníci pripisujú partnerovo vyhýbanie sa starostlivosti únave z práce alebo neschopnosti hrať sa s dvojročným dieťaťom; iní v tom vidia lenivosť, nezáujem alebo možnú neveru.
Otvorené otázky
- Prečo partner prestal pomáhať po narodení dieťaťa a ide o trvalú zmenu správania?
- Pomôže viac praktických zmien (presun povinností, škôlka) alebo je potrebná intervenčná pomoc (párová terapia, právne kroky)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, výživné, škôlka, jasle, rodičovská dovolenka (rodičák), nechať partnera na cca. týždeň doma ako test, pravidelná večerná rutina (kúpanie a uloženie spať), podelenie si starostlivosti o dieťa, otvorená priama komunikácia, spoločné prechádzky a plánované večerné programy, pýtať sa partnera či má niekoho (otázka o nevere)
Miesta a osoby
žiadne
Nuz, aj ja sa tak bohuzial niekedy citim. Mame dve male deti. Ked mu poviem ako sa citim a kde vidim problem na chvilu je dobre a potom zas stare kolaje. Popravde, ja niekedy nemam energiu a naladu to riesit.
@maranta_leuconeura no mne to príde ze jemu to takto vyhovuje, ze nic nerobí doma a nepomoze a ze vlastne hneď keď maly sa začne jedovat napríklad odíde a musím to s nim riešiť ja... Ako keby mu to vyhovuje.... Cize asi nemá záujem... Ked to riešim a začnem o tom, tak v podstate nemá tendenciu o tom komunikovať....
A spravila si niečo pre to, aby sa to zmenilo, okrem vycitiek? Skus sama za ním prísť, obijmi ho, daj mu pusu. Výčitky nikdy nic dobre nepriniesli a keď sa vzťah dostane do takéhoto bodu, je potrebné skúsiť s nim aj niečo aktívne spraviť a nečakať ze sa to napraví samo.
@kapanek1 ja niekedy tiež nie, ale potom sa tak zastavím niekedy, ze v com to žijeme... Aby sme si ani jednu vetu denne nepovedali....
@karelova tak ja minimálne skúšam s nim komunikovat, som na neho milá, navrhnem nejaký program večer napríklad ale ja milá a on neprijemny, program je debilina a tak... A potom snaž sa....
Tak sa ho na rovinu spytaj ci mu vyhovuje taketo fungovanie, lebo tebe nie a si z toho unavena a frustrovana. Ze by si to chcela zmenit, aby sa tiez podielal na domacnosti, ved ste tam dvaja dospeli. A tie, ze by si chcela ozivit vas vztah, neviem ako ste to mali predtym? Mozes to spomenut, spytat sa ho ci sa to zmenilo dietatom alebo kde je problem. Nevyhrazala by som sa rozvodom, ale vecne by som mu povedala, ze takto zivot prezit nechcem a cakala na reakciu. Ak mu to bude jedno, tak bohuzial
Chodite spolu na prechadzku s babatkom? Nam je tak spolu dobre. Niekedy sa zastavime v obchode, kupime si pitie na cestu spat. 🙂 Tiez so mnou nikdy s prvym nechodil ale raz som ho vytiahla a odvtedy sa mu myslim si ze paci.
@maranta_leuconeura no na tu domácnosť som mu aj povedala ze sme dvaja a on ze on chodí do práce a ja som s malym na rodičaku doma, tak to je zasa moja práca.... Ale pritom mna hnevá ze ked sa maly narodil tak pomáhal aj doma ale proste prestal... A teda ani by mi to nevadilo, ze to robím len ja keby som za to videla aspoň nejaké milé správanie... A nie ešte také ze ani vetu si nepovieme
spytaj sa ho, co sa zmenilo, co sa stalo, ze ani s vami ako rodinou ani s tebou ako zenou, nechce travit cas. Chodit do prace nestaci aby ste boli rodina. Vztahy treba pestovat. A nech nehovori, ze nie, pretoze na zaciatku pomahal a bol duchom pritomny pri vas. Si jeho zena, ak ho nieco trapi, mozes mu pomoct.
Program na večer, tým myslíš ten v telke?
Oni závisí aj od toho, ako mu tie informácie podáš. Chlap určite nebude celý šťastný keď príde domov a tam nervózna žena so samými výčitkami.
Ďalšia možnosť je dať dieťa do škôlky/jaslí, ísť do práce a podeliť si starostlivosť, budete mať menej času na riešenie blbostí.
ja nechapem ten model -- ja som na rodicaku, tak je domacnost na mne.... akoze sorry, deti na mne boli 24/7, ani na wecko cez den bez nich, to kde sme aby on po praci neprevzal cast zodpovednosti za domacnost a deti...
Treba trpezlivosť a ženskú diplomaciu.Zacni tým.ze ho požiadas aby kvôli budovaniu vzťahu so synom ho on každý večer okúpal a uložil spať.Cestou z práce nech nakúpi.to na začiatok stačí.Potom budeš pridávať.lebo ak o rok nastúpia do práce.tak sa doslova zblaznis.Ci viac on pomôže tým viac budeš ty milsia doma a čím skôr začni ty s púsou a objatím.lebo ozaj skončíte na rozvodovom súde.
Máš len jednu možnosť, otvorene mu povedať (nie medzi rečou alebo náznakmi), že takto to nefunguje a buď budete obaja žiť spolu, a spolu sa zaujímať a starať o vzťah, rodinu aj domácnosť. Alebo sa rozvedieš, určíte si starostlivosť o syna, popripade výživné a budete sa kazdy starať o svoj zadok sám.
Podľa mňa, nemáš čo stratiť, aj keby sa chcel rozviesť.. veď takto aj tak žijete spolu ako cudzí a plus ty si jeho slúžka zadarmo.
tiež si myslím že by si mala ísť čím skôr do práce a nebudeš závislá na náladách jedného chlapa...
@deti95060810 ale vráti sa z práce a má premýšľať, s akou naladickou ju čaká muž? A po práci chce byť človek s niekým s kým mu je dobre a je jedno či pár hodín alebo celý deň...autorka sa necíti dobre pri ňom
@lesana25 ja nie som nervozna, ja som skusala prave byt mila hned ako pride a tak ale on je neprijemny stale …. To by asi nepomohlo, by mi povedal, ze on raba viac, cize aj tak su to moje povinnosti doma ….
@mamadievcatiek predpokladam, ze ano, ze aj ked zacnem chodit do prace, tak to zasa bude brat ze on zaraba viac cize ja to mam robit ….
@daniela1911 presne takto to vnimam, ako keby sme cudzi a ja jeho sluzka zadarmo …. A tiez si to hovorim, ze keby som s malym sama tak som na tom snad aj lepsie, menej pratania, prania, varenia …. S malym keby som sama, tak lepsie a uz ten dvojrocny maly by mi vedel podakovat skorej a pomoct
Tak si si práve odpovedala… a akože argument, ty zarábaš menej, takze staraj sa po práci o domácnosť… smutne. Vychováj syna v lepší obraz od jeho Otca.
Ďalší chlap čo si myslí, žena staraj sa o deti aj celú domácnosť lebo ja chodím do roboty 🤦🏻♀️, je to aj jeho dieťa
Ak máte možnosť skúste ho na cca. týždeň nechať doma samého a uvidíte jeho reakciu. Keď sa sám od seba neozve a nebude sa tešiť pri vašom návrate domov, tak máte vážny problém, ktorý treba začať otvorene riešiť. Poprípade sa priamo spýtať, či nemá niekoho?- táto otázka dokáže rozprúdiť debatu.
Autorka, ved pises, ze predtym sa zapajal do fungovania. Ten nazor, ze sa mas starat o vsetko sama lebo blabla (si doma, si s dietatom, zarabas menej, dnes nesvieti slnko.... 🤦) to mal uz predtym? Ak ano, tak bohuzial, dobrovolne si si uviazala na krk dalsie decko. Ak nie, hladaj, co sa v nom zmenilo.
@maranta_leuconeura neviem, ked sa syn narodil, ako keby si ma vtedy tak velmi vazil ze bol mily, sam pomahal a taky ochotny, mi to pride, ako keby to uz opadlo z neho, ta emocia, ked nie je uz cerstva a tak ako keby zabudol a zacal byt iny ….
@mamadievcatiek no setrit si zacnem asi urcite …. Lebo naozaj s takymto jednanim neviem, ci nebudem potrebovat
Co si o tom myslite? Mate to aj ostatní takto? Ja neviem nechcem žiť takto donekonečna? S takýmto chlapom? Co sa vôbec uz nesnaží, hádže všetko na mňa a príde mi ako totálny lenivec aj co sa budovania a udržania vzťahu tyka...