Manželstvo o ničom
V poslednej dobe sa naše manželstvo uberá dosť nesprávnym smerom podľa mňa.... Neviem co s tým a ci to je normalne.... Je jasne ze narodením dieťaťa sa život manželov mení, ale mne to nevadilo, zo začiatku po narodení manzel mi pomáhal, s malym, aj sem tam tu umývačku naložil alebo niečo... Večer sme sa vždy snažili spolu pozerať TV a pokecat, venovať sa sebe, syn má dva roky a teda posledné mesiace mi naše manželstvo dojde total nonsens, absurdita... Manzel mi nepomôže vôbec s ničím, aj so synom uz malo, je na neho nervózny, kričí po ňom, hraje sa s nim len ked ma syn náladu a neodvrava a tak.... Ale ved je to dieta, nebude celý deň ako robot podľa želaní, ale on ako keby si to tak predstavoval.... Ale teda ani doma s ničím nepomoze, za den si nepoviem ani jednu celú vetu, max co treba z obchodu a to je všetko, co je navarene a tak.... Večer spolu už nekukame TV, ide spat... Proste ja s cudzími ľuďmi si viac pokecame ako s nim.... Milý je len ked chce sex raz za čas.... To uz ani nemám náladu lebo však viem, ze je milý len za to... Co je toto za manželstvo?! Ved by sme sa mali mat radi.... Ani pusu si nedáme aj tyzden vkuse nič.... A ked mu niečo vytknem, ze teda sa mi toto nepáči, tak mi odvrkne ze to je môj problém a ze on nebude riešiť takéto kraviny....
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa sa môže výrazne zmeniť zapojenie partnera do domácnosti a vzťahu; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, jasné rozdelenie úloh a systematické zaraďovanie otca do starostlivosti (napr. večerné kúpanie a uloženie spať).
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú podelenie si starostlivosti, skúška zodpovednosti (nechať partnera na cca. týždeň s dieťaťom), umiestnenie dieťaťa do škôlky/jaslí a zváženie právnych variantov ako rozvod, určenie starostlivosti a výživné.
- Komunikačné a emočné intervencie zahŕňajú trpezlivosť, diplomatický prístup, prejavy náklonnosti (pusa, objatie) a plánovanie spoločných aktivít (prechádzky, spoločné večery) na oživenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý neprispieva do domácnosti po narodení dieťaťa?
A: Diskusia odporúča priame, vecné vyjadrenie problémov so žiadosťou o konkrétne zmeny, napr. dohodnúť, že partner každý večer kúpe a uloží dieťa spať, a vyhnúť sa dlhým výčitkám.
Q: Ako rozdeliť domáce povinnosti keď má partner prácu od 8:00 do 16:00?
A: Ak partner pracuje od 8:00 do 16:00, navrhované riešenie je, aby po práci prevzal večerné povinnosti (kúpanie, uloženie spať) a nákupy cestou domov.
Q: Pomôže dať dieťa do škôlky alebo jaslí riešiť rodinné napätie?
A: V diskusii sa uvádza, že umiestnenie dieťaťa do škôlky/jaslí a návrat matky do práce môže znížiť čas na domáce spory a umožní prehodnotiť rozdelenie povinností.
Q: Čo robiť, ak má partner málo trpezlivosti s dvojročným dieťaťom a často odchádza z konfliktných situácií?
A: Odporúčané kroky sú systematicky zapojiť partnera do rutín (hra, kúpanie, uloženie), vyťahovať ho na spoločné prechádzky a podľa jednej rady skúsiť nechať partnera samého na cca. týždeň, aby sa preverila jeho reakcia.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo právne kroky v prípade dlhodobej nezáujmu partnera?
A: Diskusia navrhuje otvorenú ultimátnu komunikáciu: buď sa obaja zúčastnia na starostlivosti a domácnosti, alebo zvážiť rozvod s následným určením starostlivosti o dieťa a riešením výživného.
Q: Ako oživiť vzťah po narodení dieťaťa bez dramatických krokov?
A: Odporúčajú sa malé kroky: pravidelné spoločné aktivity večer (TV program, prechádzky), prejavy náklonnosti (pusa, objatie) a diplomatické navrhovanie programov namiesto výčitiek.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba priamej, vecnej komunikácie a jasného rozdelenia domácich úloh medzi rodičmi.
- Praktické riešenia sú systematické zapájanie otca do rutín (kúpanie, uloženie, nákupy) a spoločné aktivity na oživenie vzťahu.
- Možnosť dať dieťa do škôlky/jaslí alebo začať pracovať sa považuje za spôsob zmeny dynamiky domácnosti.
Sporné názory
- Niektorí účastníci pripisujú partnerovo vyhýbanie sa starostlivosti únave z práce alebo neschopnosti hrať sa s dvojročným dieťaťom; iní v tom vidia lenivosť, nezáujem alebo možnú neveru.
Otvorené otázky
- Prečo partner prestal pomáhať po narodení dieťaťa a ide o trvalú zmenu správania?
- Pomôže viac praktických zmien (presun povinností, škôlka) alebo je potrebná intervenčná pomoc (párová terapia, právne kroky)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, výživné, škôlka, jasle, rodičovská dovolenka (rodičák), nechať partnera na cca. týždeň doma ako test, pravidelná večerná rutina (kúpanie a uloženie spať), podelenie si starostlivosti o dieťa, otvorená priama komunikácia, spoločné prechádzky a plánované večerné programy, pýtať sa partnera či má niekoho (otázka o nevere)
Miesta a osoby
žiadne
Akú má prácu, od kedy do kedy je v práci, mate hypo? Financie ako? Ono máš doma dvojročné dieťa, to nie je babo. Pri tom sa fakt dá upratať domácnosť bez toho, aby si to chcela od chlapa, aj ta umývačka naložiť, aj práčka a sušička pustiť, ja to nevidím ako desivý scenár, čo sa nedá zvládnuť popri jednom dvojročnom dieťati. To, že chlap nemá nervy na uvrieskaneho dvojricaka, tiež nevidím desivo, lebo je veľa mužov, čo sa proste ešte nevedia hrať s deťmi v tomto veku. Nemajú reálne na to nervy, nevedia co so vzdorom. To ale neznamená, že ho nemajú radi. Tiež mat na krku finančné celú domácnosť nie je ružové. Fakt netuším aké vzťahy mate, mali ste reálne. Veľmi rada by som chcela poznať jeho názor. Ale pozri sa, keď si myslíš, že ti bude lepšie samej, lebo menej riadu a varenia, to fakt varis zvlášť jemu??? Lebo pridať o stehno viac, pohár ryze, osuoat tri zemiaky... No tak smelo do toho, utiahne to zjavne finančné sama, aj psychicky, tak nie je o com. Priprav sa na to, že si založí rodinu, bude sa starať. Ty s malým deckom na krku, výborne.... Aj dieťa to potrebuje asi. Mňa normálne desí, že proste jasne ti leze domácnosť cez krk už, chlap možno finančné tiež nevládze. Ale nie do troch rokov doma, lebo. Akože ja byt unavená a niekto na mňa začne, že TV a ešte možno niečo čo ma nebyvi, alebo prídem domov z práce a hraj sa s uupistanym deckom, ja ti neviem... Možno treba ubrať, možno poradňa, ale keď máš názor, že lepšie samej, tak chod. Bacha reálne na kolegyne. 🤣Ktoré ho nenútia nakladať umývačku.
@mamadievcatiek pozri mam tri deti, dve dospelé, viem ako vyzerá RD, tak mňa by vážne zaujímalo, čo je desivé na tej umývačke a podobne. Mne by reálne liezlo na nervy, kebyže ma s týmto uhana niekto keď prídem z prace. Rovnako pozerania TV. Nedocitala som sa, akú majú finančnú situáciu a podobne.... Ani názor muža. Teraz riešia toto. Keď bude v práci, potom môžu riešiť" co by bolo ieby". Nuž a keď by bolo autorke samej lepšie, lebo variť bude menej aj upratovať, tak hold želám veľa zdaru. Píšem, že je škoda, že nepoznáme pohľad aj z muzovej strany. Možno je autorka hystericka, pre motivovaná matka, možno, možno, možno. Ale za mňa je toto chyba komunikácie. A dĺžky sedenia doma. Dvojročné dieťa nie je novorodenec. Navariť, upratať, postarať sa o dieťa nevidím ako hrdinsky čin. Ale pokiaľ ma pocit ze chlap je neschopné hovädo. Ma možnosť byť sama, nôž pri krku nemá predpokladam
@maciatkolulu ked navarit, upratat a postarat za o dvojrocne dieta nie je hrdinsky cin (nie je), mal by to teda lavou zadnou zvladnut aj otec dietata, nie? 🤔 Napriklad po praci alebo cez vikend, ked ma on volno, aby aj matka dietata mala cas len pre seba
@maciatkolulu okrem toho najvyssi cas sa to naucit, lebo potom po nastupe matky do prace pridu zo strany otca vyhovorky, ze si s dietatom nerozumie, nevie sa s nim zahrat ani ho inak zabavit (pochopitelne, ked to nikdy dovtedy nerobil) a ona bude doma tahat druhu sichtu a to uz hrdinsky cin bude
@maciatkolulu unavený a má počúvať uvrešťane decko?! Veľa chlapov sa nevie hrať s dvojročnému deťmi ?!
K*rva, šak je zo aj jeho dieťa. Prečo s ním nemá žiaden vzťah za dva roky? Keby mal aspoň minimálny vzťah, tak majú aspoň jednu aktivitu. A chlap je nadboh, že chodi do práce? Potom ho už treba len nechať ležať na gauči ?
Tu ide predsa o fungovanie celej rodiny. Nie o tom či jedna žena vie upratat a zaopatriť jedno dieťa!
A nie neboj sa, nie som hysterka, na RD som ani nebola…
@mamadievcatiek presne, mne nejde o to, aby makal od nevidim do nevidim, ale aj pracu ma pomerne lahku, od 8 do 16 a zarobi nadstandardne, lebo robi v takej sfere …. Cize ked po 16 pride domov, mohol by nieco aj on, nie ze ja robim doma, syna obstaravam a on od 16:00 ma sediet na gauci a pozerat sa na mna, syn je velmi spolocensky a nerad sa hra sam, cize casto si rozrobim a nedorobim, lebo sa musim venovat zasa jemu a nie ze jemu raz zaplace a proste koniec odide a nezaujem a ja sa mozem aj znlaznit …. A momentalne mam rodicak a beigadu na ktorej zarovim tolko, te mam vacsi prijem ako plat, cize do prace sa mi skorej ist neoplati
@maranta_leuconeura prave uz teraz manzel pouziva vyhovorku, ze maly chce teba, maly vola teba, maly sa chce hrat s tebou, lenze on chce mna preto, ze len ja sa mu stale venujem a mam pocit, ze manzelovi to vyhovuje ze maly si vypypta mna a ako pises ked nastupim realne do prace za rok a este budem musiet aj doma vsetko robit, aj syna vsetko ja, tak ma asi fakt porazi
@daniela1911 ako pises, nejde o to, ze by som to ja nezvladala, len ked sa tak niekedy zamyslim mi to pride nie uplne ako by to malo vyzerat a ked vezmem do uvahy este ten vztah celkovo, ze ani nekomunikuje, je neprijemny, tak to mi na tom vadi najviac, ved okej urobim vsetko, ale mam kamosky, ktore napriklad pocuvaju od muzov vety typu: jej ty si taka sikovna, dakujem ze si navarila bolo to super a podobne …. Myslim ze by stacilo aspon trosku ocenenie a nie pristup ako keby som nejaka zaplatena sluzka a opatrovatelka na ktoru sa on snad ani pozriet nemusi
Nema stresy v robote, financne ste v poriadku?
Ked ide vecer radsej spat, na maleho nema nervy a na teba tiez treba mu pozriet mobil ci si nevypisuje s nejakou milou kolegynou.
Planuj ine dni von s malym spolu, na drink, vylet nie ten domaci stereotyp