Máte pocit, že partner má radšej mamu než vás?
Ahojte, mali ste niekedy pocit že Váš partner má radšej svoju mamu než Vás? Bývame a pracujeme spolu ďaleko a keď prídeme domov na dovolenku tak by bol najradšej len pri nej doma...ani ma nikam von nezavolá, dokonca sú aj také dni že mi celý deň nenapíše, nezavolá, nezaujíma sa o mňa...povedal mi že on chce byť doma s rodinou...my dve sa nemáme v láske preto tam nechodím...keď sme spolu mám pocit že mu leziem na nervy a mame volá niekoľkokrát do dňa...boli ste už prosím v podobnej situácii? Ja už neviem čo mám robiť
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý žije dlhodobo v zahraničí, často počas návštevy domova uprednostní čas s matkou pred partnerkou, čo z diskusie opisovali ako bežnú dynamiku po dlhom odlúčení.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame vyrozprávanie problému, pokusy o zlepšenie vzťahu so svokrou ("nauč sa s jeho mamou vychádzať"), alebo ukončenie vzťahu ("rozísť sa", "ukončenie vzťahu") v prípade, že situácia zostáva nezmenená.
- Ako možné príčiny boli v diskusii uvedené silné emocionálne puto k matke formované rozvrátenou rodinou, napríklad keď "otec bol alkoholik", čo môže viesť k častejšiemu kontaktu a priorite matky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, že partner trávi počas návštevy viac času s matkou než so mnou?
A: Diskutujúci odporúčajú priame vyrozprávanie problému ("Vyrozpravajte sa") a nastavenie očakávaní; alternatívne rady zahŕňajú pokus o zlepšenie vzťahu so svokrou ("nauč sa s jeho mamou vychádzať") alebo ukončenie vzťahu ("rozísť sa") ak sa situácia neopraví.
Q: Je normálne, že partner chce byť počas krátkej návštevy doma najmä s rodinou?
A: Áno, v diskusii bol uvedený príklad, že pár žije 335 dní v roku spolu v zahraničí a potom trávi 30 dní na návšteve doma, pričom niektorí považujú za logické, že partner chce tento krátky čas využiť pre rodinu.
Q: Môže byť nadviazanosť partnera na matku spôsobená rodinnou traumou?
A: V diskusii viacerí spomenuli, že silné puto k matke môže vzniknúť po rozvratenej rodine, konkrétne že "otec bol alkoholik", čo vedie k intenzívnej závislosti dieťaťa od matky.
Q: Čo robiť, ak partner počas návštevy doma na mňa celý deň nereaguje alebo mi nevolá?
A: Praktická rada z diskusie je zavolať mu sama ("keď nezavolá on, zavolaj mu ty") a následne situáciu otvorene prebrať; niektorí zároveň radia zvážiť rozchod, ak nie sú manželia a nemajú deti.
Q: Ako sa správať k svokre, ktorá sa do všetkého veľmi mieša a "všetko musí byť podľa nej"?
A: Diskutujúci odporúčali "pokoriť sa", urobiť prvý krok, rešpektovať ju a "naučiť sa ju tak brať", prípadne si nastaviť hranice cez komunikáciu s partnerom.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli preferencii partnera k matke?
A: V diskusii zaznelo, že ak ste bez detí a nie ste manželia, jedna z reakcií je uvažovať o ukončení vzťahu ("ak nemáte deti a nie ste manželia - uvažovala by som o ukončení vzťahu"); iní argumentovali rozchodom len pri dlhodobej absencii záujmu o partnerku aj mimo návštev.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyrozprávať sa a komunikovať problém je základné odporúčanie.
- Pokus o zlepšenie vzťahu so svokrou ("nauč sa s jeho mamou vychádzať") je opakovaná rada.
- Ak nie sú deti a nie ste zosobášení, niektorí radia zvážiť rozchod ("rozísť sa").
Sporné názory
- Jeden prístup: rozísť sa ("rozísť sa", "ukončenie vzťahu").
- Druhý prístup: tolerovať a neprerušovať puto k matke, prispôsobiť sa a nerobiť scény ("nebránim mu", "prispôsobiť sa", "pokoriť sa").
Otvorené otázky
- Do akej miery je prioritizácia matky vedomá voľba partnera oproti výsledku rodinnej traumy?
- Ako nastaviť hranice medzi časom venovaným rodine a časom pre partnerku bez vyvolania konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozísť sa, ukončenie vzťahu, vyrozprávať sa, nauč sa s jeho mamou vychádzať, zavolaj mu ty, pokoriť sa, prijať situáciu, alkoholizmus
Miesta a osoby
žiadne
Nauc sa s jeho mamou vychadzat a mat ju rada. Jasne, ze s nou chce travit cas, ked inak zije v zahranici. Ja by som tiez chcela byt s rodinou a partner, ktory by mi to neumoznoval, by mi tiez isiel na nervy
Citujem autorku: "keď sme spolu mám pocit že mu leziem na nervy a mame volá niekoľkokrát do dňa" ... tento výrok až taký nepodstatný nie je, či? 😉
@zoro9836
@lindusss2016 , ja som s jeho mamou vychádzala, dokonca celé 3 roky som s ním k nej chodila, aj keď nerada ale chcela som byť s ním,tak som to nejako zvládla a on bol asi rád že nás má obidve pri sebe...zo začiatku to bolo ok ale potom som ju začala spoznávať a zistila som aká je povahovo,všetko musí byť podľa nej, do všetkého sa veľmi stará a to sa mi nepáčilo tak som jej raz vykricala niečo a odvtedy tam nechodím a teraz keď je on tam hovorím sú dni kedy sa mi celý deň neozve. A nikdy som mu nezakazovala byť doma keď sme doma ako som písala dokonca som tam aj chodievala s ním.
@majkkkaaa Napíšem to takto ... mňa ani dcéru svokra nemusí, nekontaktujeme sa vôbec, muž k nej chodí cca 2-krát do roka ... pre môjho muža je jeho matka bohyňa, ja to neriešim ... no nikdy sa nestalo, že by nám nevolal, keď bol u nej na návšteve, by som mu krivdila ... vždy sa zaujímal ... on je ale z rozvrátenej rodiny, jeho otec bol alkoholik, takže tam je to puto mama-deti veľmi silné.
@dzulli1980 my deti nemáme,ani zobrati nie sme, možno preto sa správa tak ako sa správa...inak všetko ostatné mám rovnako, mama je pre neho tiež bohyňa a takisto majú veľmi silné puto lebo otec bol tiež alkoholik...a nemali ste niekedy pocit žeby ho mama proti Vám huckala alebo také niečo?
@majkkkaaa ja ri to pisem ako nevesta, ktora si so svokrou vobec nerozumela. Mne vadilo vserko na nej, jej vadilo vsetko na mne. A potom som sa proste prekonala, spravila som prvy krok a teraz spolu vychadzame uzasne, mame sa rady a respektujeme sa. Vsetko sa da, ked sa chce. Ze musi byt vsetko podla nej? A co? Je v tom problem? Nesud ju, nehodnot ju, je, aka je, nauc sa ju tak brat.
@lindusss2016 necítim sa v jej prítomnosti dobre, jednoducho nikto nemôže mať iný názor ako ona,musí sa robiť to čo povie ona...ale ty to asi nepochopíš lebo tá tvoja asi takáto nie je.
@majkkkaaa Párkrát som mala taký pocit ... ale ja som taký typ človeka, že jednám s chladnou hlavou, žiadne scény ... stále má na výber ... vždy sa z návštevy od nej vrátil domov ... ja to puto ani nechcem preťať, lebo to boli roky, čo ich otec-alkoholik týral, ja som mala šťastné detstvo, takže zrejme ho nikdy nedokážem pochopiť ... beriem ju ako matku môjho muža, keď chce ísť za ňou, nebránim mu ... no hovorím, vždy sa nám ozve, vždy sa zaujíma, čo robíme, ako sme spali atď.
@majkkkaaa jeden muz - a dve zeny v jeho zivote.jednoznacne vybral mamu, je prenho hodnotnejsia a dolezitejsia.uz to asi nenapravis, vztah je urceny k zaniku.neviem si predstavit, O svoju zivotnu partnerku cele dni neprejavit zaujem.dobuducna zapamataj, ze trosku byt ticho a nechat si pre seba, Co si myslis, prisposobit sa, nebude nikdy na skodu.ta zena ho porodila, vychovala, vie O nom vela -mamy su tazke sokyne, ak sa chcu superit a ty si prehrala.
Je v zahraničí, takže logicky spolu nie ste. Príde, chce byť s rodinou - tou je jeho mama. Ty mu lezies na nervy, netúži s tebou tráviť čas, hoci tá dlho nevidel.
Jednoznačne ti dal najavo, že v jeho živote nemáš v podstate žiadnu cenu, nie si rodina, nie si ani partnerka.
Co tam chceš ešte urobiť ? Vy už vzťah ani nemáte..
@majkkkaaa najprv som zle prečítala. Čiže vy žijete v zahraničí a doma ste na návštevu.
Je to aká návšteva? Týždeň, dva, tri? Medzitým bývate kde? Máte svoj byt, alebo ste každý u svojich rodičov na ten čas?
Lebo v takom prípade mi príde normálne, že chce ten krátky čas byť aj s rodinou, kamošmi možno, skrátka využiť čas na všetko. Ty robíš to isté, alebo čakáš len na neho, kým sa ozve?
Také veci musíte si ujasniť na začiatku, lebo jedna vec je, byť s rodinou na krátky čas návštevy, a iné niečo keby aj po návrate zo zahraničia chcel byť len s nimi.
Čiže vy spolu žijete dajme tomu 335 dní v roku a potom prídete na 30 dní každý k svojej rodine a počas týchto 30 dní sa partner o teba nezaujíma? Môj prístup by závisel od toho, ako sa partner k tebe správa, keď spolu žijete. Ak je inak milujúci partner a vyhovuje ti, komunikovala by som s ním o tom, či tých 30 dní potrebuje na "oddýchnutie si od teba" a ak áno a zvyšok roka je ukážkový, asi by som bola ochotná to prekusnúť a venovala tie dni sama sebe 🙂 každý má nejaké svoje "cudactva" a záleží od teba, čo si ochotná akceptovať. Ak sa o teba nezaujíma ani počas roka, keď spolu žijete, prehodnotila by som spoločnú budúcnosť.
@majkkkaaa a neziarlis len ?
Pises, ze on ti nezavola, ked je u mamy..a ty jemu zavolas ? Ved ked nezavola on, zavolaj mu ty. Celkom nechapem toto vyckavanie, ci zavola ci nie. Ked ho chcem pocut, tak mu zavolam ja predsa. Tu asi nebude problem len svokra... v pevnom vztahu zena neriesi, ze "muz nezavolal"...lebo nepotrebuje, aby sa jej nonstop hlasil ako rusnovodic a vie, ze aj tak ju ma rad. Lebo to od neho citi stale a inak🤷♀️.
Vyrozpravajte si to...
Mozno naozaj ma mamicku na prvom mieste, a to je smutne, ale mozno len ziarlis, ze ide za mamou...to my nemame ako vediet🤷♀️
@majkkkaaa pozicala by som moju😀to co opisujes ani len neslo okolo toho,co sposobila moja,napriek tomu sa s nou sem tam stretavam a hlavne sa snazim,aby sa chcel s nou stretavat manzel-lebo krv nie je voda a cim som starsia,tym viac to tak citim (smaozrejme su situacie,ked stretavanie sa nie je mozne,ale tvoja to nie je urcite)
trocha sa pokorit a respektovat uz ken z ucty k tomu,ze ti vychovala partnera...
a je uplne smiesne pretekat sa s jeho matkou o lasku,ak to citi,to je dovod preco je k tebe taky,je to az trapne
Rozísť sa s ním.