Matka je citová manipulátorka. Ako na ňu?
Ahojte,
potrebovala by som poradit ako zvladat moju mamu bez toho aby som z nej dostala infarkt. Je to velmi dobra zena, ale ak nieco nie je podla nej, ak nieco chce presadit a dosiahnut, ak mam niekedy iny nazor, vyvolava vo mne pocit viny a zleho svedomia "citovym vydieranim", placom, atd.
Som z toho velmi vycerpana, nesiem si to ako balvan uz z detstva, ale teraz ked mam svoju rodinu, potrebujem sa od toho nejako odbremenit, aby som nemala pocit, ze ked urobim nejake svoje vlastne rozhodnutie, ze jej tym ublizujem...
Dakujem
ja mám takú istú mamu. Ak jej protirečím, spraví rozhodnutie jednoducho za mna a po svojom. Je schopná do mna 3 roky hucat, aby sme si dali do kupelne bidet aj ked ho nechceme. Este sme nemali ani projekt domu a uz s tym zacala. Stavim sa, ze mi ho sama iniciativne odnesie do domu a namontuje. Je to strasneeeee. Na druhej strane ju potrebujem, postrazit maleho a tak. Svokrovcov nemam, ani ziadnu rodinu, ktora by pomohla...
súhlasím s názorom, že okolie si k vám dovolí toľko, koľko mu dovolíte vy. Treba sa naučiť povedať svoj názor bez arogancie, s úsmevom, ale dôrazne. Mama chce bidet do tvojej kúpelne? Keď chceš mami, tak ho kúp, ale namontovaný tam nebude, lebo my si to neželáme. Ak ti nie je ľúto peňazí zaň, kľudne ho kúp, mne nebude ľúto ho vyhodiť. Bodka, úsmev. Skončené, dodebatované. Na každú ďalšiu poznámku o bidete reagovať s úsmevom. Bez slova. Ak by ho napriek tomu dopratala, môžeš ho odfotiť a pred ňou dať inzerát, že ho predáš. Ak by boli pokusy ho namontovať (aj keď to by fakt zašla priďaleko a nemyslím si, že by to urobila), tak jej zase s kľudom povedať, že si svoj život riadiš sama a sama rozhoduješ aj o zariadení svojej kúpelne. Bidet by som odniesla k smetiakom. Treba dať rázne najavo stop. Nie je to ľahké, ale dá sa to naučiť.
@mamavera Presne tak, moja mama je tiež podobnej povahy a ked sme zariadovali dom tak nám chcela všetko organizovat, ale ja som si nedala do ničoho hovorit, presviečala nás, že si máme dat iné okná, že tamtie sú privelké, inú farbu linky a čo ja viem čo ešte, ja som si ju vypočula a dala som si všetko podla seba a predstav si, nakoniec sa jej to páčilo a dokonca mi všetko pochválila, čo som bola sama prekvapená. Inak to proste nejde, ona sa nezmení, musíš si trvat na svojom a to čo povie ber jedným uškom dnu druhým von, lebo sa z toho zblázniš 😀
Do tejto kategorie mozem kludne zaradit aj tu moju. Ked si clovek mysli nieco ine ako ona je zle, ked chce dokaze vsetko proti mne otocit a ja z toho vyjdem ako ta najhorsia. Ked tam pride brat tak ten je uzasny ked ja tak ja. Ale zase pre zmenu vzdy nezabudne proti tomu kto tam nieje nieco povedat. Teraz ked byvam par stoviek km od nej dokaze ma niekedy tak zdeptat cez telefon ze az. Moj muz ju doslova neznasa :/ vzdy mi povie naco tam este ides, ale proste stale musim mysliet na to ze to je este stale moja mama, aj ked bohuzial nie idealna...
@eeerika.h moja matka je typicky manipulator, 30 rokov sa snazila vo mne vyvolat vinu a bola v tom taka dobra, ze som mala vycitky snad este aj za to, ked prsalo. Ano, velmi mi pomohlo 5 rokov u psychologa a moja zmena postoja k nej, nepripustanie si istych veci + odstahovanie vela km. Ale nic to nemeni na tom, ze manipulatorka bola, je a bude a nebudem to prikraslovat inymi slovami.
Mnoho veci (takmer vsetko) som jej odpustila, ale su situacie, kedy vnutorne reagujem velmi zle, chcem sa stiahnut, aj ked viem, ze druhy nema pravdu/robi zlu vec a "pre klud" mam chut potlacit svoj pohlad na vec, alebo svoje prirodzene pravo. Tiez mam problem hovorit veci priamo, mam totalny problem poprosit koholvek o pomoc, aj muza, vsetko si zabezpecujem sama vratane autoservisu, ranneho rozvozu deti, poobedneho zvozu, kruzkov, nakupov, takze vo finale radsej platim cez letne prazdniny 200,- €/tyzdenne za detske tabory/opatrovanie, ako by som mala poprosit mamu, aby vzala deti a pritom je sama a leto travi na vidieku na chalupe a v kuse sa stara o bratovho syna...
Ano, mam pohlad relativne milujucej dcery, ale prevlada to, ze ju vlastne lutujem a pokladam za chuderu....
@romanovic
@mischelag
@kveta
@eeffka ..dievčatá keď čítam vaše príspevky, pripadám si ako z "marsu" 🙂 ...nechápem takéto vzťahy matka-dcéra. Hoci ani ja to s dcérou nemám ružové, ale o takýchto problémoch som ani nechyrovala. Moja mama bola strašne dobrá, starostlivá, obetavá, láskavá, no vždy veľmi prísna. Hoci vždy aj v mojej dospelosti mala tendenciu mi poradiť, väčšinou to bolo normálne v rozhovoroch a nerobila tragédiu z toho ak som si spravila po svojom. Mám taký pocit akoby celý život drží nado mňou ochranné /anjelské/ krídla. Ja si matku predstavujem ako kúsok mňa, kus lásky, z ktorej sme sa narodili, ktorá nám dala všetko čo mohla /nemyslím len materiálne/. Neviem okolo seba som síce už videla aj matku, ktorá pri svojich dospelých deťoch pôsobila detinsky, no zdalo sa mi to ako ihla v kope sena. Ved sme rôzni, možno ju život nenaučil 😢 . No ak sú matky aké chcú, myslím si, že si každá zaslúži našu láskavosť, aspoň za to jedno - za to že nám dali život a vychovali nás. I keď to neznamená, že sa necháme obmedzovať a budeme pri nich psychicky trpieť.
Krásne to vystihla @mamavera. 🙂
@eeerika.h To, ze nechapes take vztahy, neznamena, ze nie su. Ako vidis tu, je ich vela. Ja netvrdim, ze mi mama chcela umyselne zle. Ale (mozno aj doba bola taka, ze ludia nechodili ku psychologom) vysledkom jej rodinno-vychovneho usilia je, ze otec chlastal, aby pred nou unikol, brat je presne taky isty hnusny manipulator ako ona (iba on je vedomy a to je horsie), ja som sa odstahovala na druhy koniec republiky a ona dodnes nechape, preco sa jej to vymklo z ruk a uz vobec nechape, ze nieco robila zle...zije v tme...preto mi jej je luto...
Brat je vedomy manipulator, podvadza zenu 15 rokov a ona to trpi, hucka mamu proti mne (samozrejme velmi rafinovane) a vysledok je rozvrateny rodina, otec mrtvy, ja daleko, s bratom nekomunikujeme vobec, ak ja idem k mame 2x do roka, on naschval nie, cize som stratila kontakt so svagrinou a synovcom a moje deti viac-menej stracaju jedineho stareho rodica, ktoreho maju.
Ano, @mamavera to napisala pekne, ale su pripady, kedy dosledkom asertivity je koniec rodinnych vztahov a mna to este obcas zaboli, hlavne ked vidim na ulici/ihrisku deti so starymi rodicmi...
Pekne slnecne popoludnie vsetkym obetiam manipulácie. Do tohto príspevku mám tiež čo dodať, s tým rozdielom, že v mojom prípade ide o otca a bývalého manžela a teraz zasa najlepšiu kamosku. U otca som to ako dieťa nemala vôbec ľahké ( výčitky, nadávky, krik, bitky, nervozita, vybusnost) veľa ma to poznačilo na mojej ustrachanej psychike a snažila som sa robiť ako mi povedal zo strachu z agresie a výbuchu. U exmanzela som sa naopak tešila, že je kľudny, že ma nebije, správal sa milo, vyzdvihoval ma do nebies slovne, a miesto kriku radšej ustúpil a odišiel, nevyčítal, nediskutoval, proste pravý opak môjho otca a robila som z tejto radosti tiež pre neho všetko, z vdacnosti aký je, ale postupne ak som vyjadrila svoju požiadavku, prosbu, nepacenie sa niečoho, či chcela vysvetlenie prečo koná a hovorí inak, priame vyjadrenie ku jeho klamstvám a zavádzaniu, dodržanie dohodnutého, tak hádzal vinu na mna, utiekal predomnou, nekomunikoval, vymýšľal si, na mne kritizoval, čo sám robil a ked som mu to povedala a vyslovene dokázala, tak to otočil voči mne, robil zo mna blázna... V oboch prípadoch išlo o "vyjadrovanie najhlbšej lásky voči mne" a "dobrého ochranného úmyslu" a očakávaní, že budem robiť tak ako oni chcú ! A najhoršie natom bolo to, že sa oni vzájomne neznášali a subtilne ale aj priamo huckali jeden druhého a "ťahali ma k sebe" ale stala som na strane môjho manžela aj ked vnútorne mi takisto nevyhovovali spôsoby jeho správania ale "ako obetavo manželka som robila ako on chcel" a vlastne potom zasa výčitky nato, ked som urobila ako on chcel ale nebolo to tak presne ako on chcel, alebo akurát nechcel aby som urobila ako on chcel a ak som vyjadrila nespokojnosť s tým, že nedokážem to urobiť ako on chce, tak zasa len výčitka o mojej úplnej neschopnosti ! Až nakoniec som v 34 rokoch skončila úplne psychicky a fyzicky na dne, sa roztriasla od strachu a rozplakala, ak na mna niekto zle pozrel, odišiel, trochu zvýšil hlas, či chcel niečo odomna mna, použil neoprávnenú kritiku, alebo použil milé slovo, tak som hneď hľadala jeho skrytý dôvod, prečo mi to hovorí a čo odomna chce a do toho kopu psychosomatickych ochorení ! No proste uplna troska a ešte oboch chraňila a nechcela dopustiť, aby im niekto ubližoval ! Z toho zlého mi pomáhala postaviť sa terajšia kamoskami, pomohla mi z najhoršieho ale zároveň som jej aj ja pomáhala, bola v podobnej situácii, boli sme na sebe naviazané ale ja pracujem na sebe, aby som sa z toho zlého dostala a zmenila svoj život, svoje postoje, hľadám svoju cestu, chcem byt nezávislá a nenechať sa už manipulovať, čo ona začala vnímať negatívne, začala s výčitkami a mota sa stále v tom bludnom kruhu a vlastne som u nej tiež objavila manipulatorske správanie a samozrejme nás vzťah sa tým narušil. Človek čo to sám zažije a vedome to už nechce zažívať, tak to rozpozná hneď a vníma to všetko úplne inak, ako človek, čo to nezažil.
ŽIJEME LEN RAZ A NIKTO NEMÁ PRÁVO NÁM UBLIŽOVAŤ ! ROVNAKO AKO MY NEMÁME PRÁVO NIKOMU UBLIŽOVAŤ. Názor- rodičom a partnerovi a rodine a a a treba vse dovoliť a odpustiť a si ich vazit, ma priviedol na dno a preto s ním nesúhlasím.
Pokračovanie - ale majte otvorené oči, srdce, intuíciu a vlastne emócie a rovnako nedovoľte, aby títo ľudia Vám ublizovali !!! NENECHAJTE SI UBLIŽOVAŤ A AK VÁM NA TÝCH ĽUĎOCH ZÁLEŽÍ, TAK SA S NIMI O TOM BAVTE, AK NIE, TAK SA IM STRANTE !!!
Vyjadrenia manipulatorskych rodičov - porodila som ta, vychovala a ty sa teraz tak a tak spravas a očakávam, že si ma zato budeš vazit a robiť ako ti poviem, je hnusne citové vydieranie !!! Lebo ja ako dieťa som sa na svet nepytala, neziadala svojich rodičov, aby ma mali, ale oni ma chceli, ak teda chceli, alebo dopustili, aby som sa narodila, oni mi dali život a mali by sa takisto s láskou ku mne správať a vazit si ma a neublizovat mi !!!
@koala7 ahoj, necitala som to tu cele, ci niekto nahodou uz neporadil ale tato kniha by Ti mohla pomoct: http://www.martinus.sk/?uItem=53750
podla mna zacni tak ako ti radila jedna pani tu nic jej o sebe nehovor ani o rodine ani manzelovi ani o detoch vobec nic maximalne o pocasi ze prsi neprsi lebo hned to zacne skus a uvidis ona prestane pytaj sa jej ako sa ma co robi
skusi to potom inac posle niekoho ineho aby vyzvedal a nakoniec pochopi ze nema do coho vrtat skus uvidis
tie, ktore si myslite, ze sa da odizolovat, nepustat info o sebe, aby sa nenasiel dovod na vrtanie, mylite sa. manipulator si najde stotisic sposobov, ked mu ich zlyha sto, najde stoprvy. mozete citat knihy, mozete sa skusat rozpravat, mozete sa odstahovat x kilometrov, neda sa tomu zabranit. iba co budete vo vlastnom vnutri nosit este silnejsi pocit viny.
50 rokov s manipulatorom ma o tom dostatocne presvedcilo.
da sa len jedno, vytvorit si co najhrubsiu vnutornu barieru, neodporovat, ale sucasne nepodliehat. proste dve tvare - pritakat, ale robit si len po svojom! zvacsa sa manipulator uspokoji tym, ze aspon verbalnym suhlasom dosiahol to, o co mu islo.
Podobnych matiek manipulatoriek je velmi vela. Hlavne zeny sa zvyknu uchylovat k vyuzivaniu manipulacie ako efektivneho prostriedku. Moja mam bohuzial je tiez tento pripad. Pocit viny vo mne vyvolavala uz od detstva, od malinkeho malinka mi predhadzovala, ako ona skoro pri porode zomrela a ked som sa spravala tak, ako sa jej nepacilo, vzdy som mala toto na tanieri. Som jedine dieta, takze o to je to horsie, najkritickejsie to bolo samozrejme v obdobi mojho dospievania, ked som sa proti jej manipulacii a snahe vsetko kontrolovat burila. Dost pomohlo, ked som odisla na VS do ineho mesta. Vela veci sme si medzicasom vyjasnili, ale ine zas pribudli. V istom obdobi napriklad zacala citovo vydierat cez svoj zdravotny stav. Bohuzial, cim je starsia, tym viac sa to zhorsuje a v poslednych rokoch je priserne vztahovacna a precitlivela, akoby stracala zmysel pre humor, vsetko berie vazne a tragicky, zo vsetkeho robi aferu. Otec je z nej uz hotovy, on to ma denno denne na programe, ja tym, ze uz mam vlastnu domacnost, tak to uz nie je take intenzivne, hoci vidame s casto, ale priznam sa, snazim sa tie kontakty udrziavat v takej frekvencii, aby som neprisla o rozum. I ked to mozno niekomu vyznie tvrdo, kto nezazil, nepochopi. Mam ju velmi rada, vazim si ju, ma vela dobrych vlastnosti, ale vie byt aj neznesitelna. U nej bolo velmi zle, ze je uz dlho na invalidnom dochodku, odisla z prace a stratila nejaku kazdodennu napln, mam pocit ze prestala vnimat, co su to realne problemy.
Trosku sa to upravilo po jednom velkom cirkuse, ktory som spravila, pretoze mi bez mojho vedomia v case, ked som bola v praci, prisla robit velke upratovanie bytu. Potom tri dni ochkala, aka u nas bola vraj priserna spin, ze ona ma tak nevychovala, (ona je v tomto perfekcionistka, ja mam k upratovaniu taky zdravy postoj 😀), ako si dochramala chrbat, ako ju bolia nohy, ruky a ked som sa ohradila, naco to robi, samozrejme ja som bola nevdacnica, co si nevazi jej ochotu, vycitky, slzy, urazka, tyzden so mnou rozpravala na pol ust. Toto sa zopakovalo niekolko krat, az raz som vybuchla, povedala razne, ze si to nezelam, samozrejme scena, cirkus, opat so mnou nerozpravala, ale odvtedy to uz neurobila. Ale v inych veciach skusa dalej, niekedy si pripadam ako soplave decko, napr. pred nedavnom urobila cirkus, ze som jej len tri dni pred odchodom oznamila, ze cestujem na vikend mimo domu 😀 A tak.
Najucinnejsia metoda je uplne sa odrezat. Viem, z vlastnej skusenosti. Trvalo mi to cez 10rokov a 3x vyhodenie z domu. 2x som sa vratila, treti uz nie. A ani sa neplanujem. Je to tazke, ze da sa.
Ja musim podotknut, ze som mala zly vztah s matkou ale najhorsie je, ze som taka ista !!! Moja matka to nevidi, lebo sme naozaj velmi rozdielne povahy. Uplny opak. Ale ako riesime veci, to je uplne rovnake. Hysteria kazdy den, neakceptovanie nazoru inych, zavistlivost... Ja si to plne uvedomujem, aka som, ale neviem s tym nic spravit. Jedina vec co som si povedala je, ze mi staci jedno dieta, ze nebudem prenasat geny dalej. Moj otec tiez nie je svaty. Mama mala naozaj tazky zivot, jej otec bol totalny manipulator a este aj jej teta. Ak mate slusne rodiny, tak dakujte bohu naozaj. Lebo hoci si svoju povahu niekto aj uvedomuje a lutuje co poraba a komu zase naletel..., vela krat nevieme, ako sa zmenit k lepsiemu.
@koala7 prave citam 🙂 https://www.koucnlp.cz/matka-manipulator/
@koala7 ako sa ti darí? Ako po rokoch môžeš zhodnotiť situáciu ktorú si tu opisovala... Čítam vaše príbehy a je mi do revu... Aj ja mám matku, pri ktorej po každej návšteve sa rucam a mám pocit že som najhorší človek.a prečo? Lebo nežijem ako chce ona,ako je to správne, samozrejme správne podľa nej.
@bleee to je hrozné mne opakuje že kup nnový zachod ,kúpeľnú a tiež čakám či je schopna namontovať 😂
@lunastruna ja sa už nerucam , len mám strach na čo ma nehovorí a ako zmanipuluje aj okolie co ju baví...
@koala7 Pokiaľ tvojej mame nestanovíš jasné hranice vždy ťa bude vydierať a manipulovať s tebou. Až taká dobrá duša nie je povedzme si to na rovinu. Ak ťa jej prítomnosť vyčerpáva jednoducho ju obmedz. Ak sa nedá s ňou rozprávať tak sa s ňou nepúšťaj do žiadnych zásadných debát, ale hovor iba všeobecne tak aby sa nemohla starať do teba a do tvojho života. Nemusíš jej rozprávať o svojich rozhodnutiach, niektoré proste uvidí aj sama časom , iné sa nikdy nedozvie. Pustíš ju do svojho života iba do určitej hranice. Nie je to tvoja chyba a nie si zlá dcéra...To že nesieš takéto veci z detstva...och treba si uvedomiť že ten hlas v tebe nie je tvoj ale tvojich rodičov. Teraz čítam knižku Zbavte sa minulosti a je to presne o tom ako sa zbaviť rodičovských zvykov a uvedomiť si že nie sú naše. Aj moja mama je citový vydierač a energetický upír. Dlho s ňou nevydržím...Ale ona si už zvykla že si nenechám kecať do života, proste si dokola meliem svoje...ona keď to poviem 50-ty krát tak ju to prestane baviť lebo vidí že sa nedám zlomiť...najradšej by mi všetko diktovala...ale už som od nej našťastie odtrhla....