Matka nevesty sa odmieta s nami zoznámiť
Náš syn sa bude na budúci rok ženiť. Zásnuby prebehli bez účasti rodín, mladí žijú v zahraničí. Rodiny sa nepoznajú. Nastávajúca nevesta má len matku, ktorá nikdy nebola vydatá. Býva na druhom konci Slovenska. Občas chodievam služobne do toho mesta. Od syna som si zistila jej tel.číslo a zavolala som jej, že by som sa s ňou chcela zoznámiť, keďže sa chystá svadba. Odmietla ma. Nemyslite si, že som sa natískala na návštevu k nej domov... Len som ju pozvala na kávu do kaviarne s tým, že časovo sa maximálne prispôsobím. Odmietla. Prívalom slov, ale bez adekvátnej výhovorky. Že ona sa nemá so mnou o čom baviť. A už o svadbe vôbec nie .... Svadba bude v našom meste. Predpokladaný počet svadobčanov: ich bude 3x viac ako nás. To ale nie je problém. Problém je, že ja si myslím, že by sme mali zoznámiť ešte pred svadbou. Ale ona si to nemyslí. Neviem ako ďalej. Cítim sa urazená a neviem to predýchať. Čo mám robiť ? Ako ďalej ?? Manžel, aj naši rodičia (starí rodičia ženícha) sú z tejto situácie zhrození. Syn o tom ešte nevie, ale asi tuší, lebo tel.číslo na jeho budúcu svokru som páčila veľmi ťažko.
Stručné zhrnutie
- V diskusii je bežný názor, že rodičia budúcich manželov by sa mali spoznať pred svadbou, ale prax sa líši a mnohé rodiny sa spoznávajú až na svadbe alebo vôbec.
- Odporúčané riešenia sú: porozprávať sa so synom a budúcou nevestou, nevyvíjať nátlak na odmietajúceho rodiča a dohodnúť konkrétne pravidlá pre organizáciu a financovanie svadby.
- Konkrétne praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú nechať mladých organizovať svadbu sami, v prípade potreby zvážiť presun svadby do zahraničia a rozdeliť výdavky tak, že každá strana platí za svojich hostí a spoločné výdavky sa rozdelia na polovicu.
Q: Aké sú zvyky pri zoznámení rodičov pred svadbou na Slovensku?
A: Diskusné hlasy uvádzali, že zvykom je spoznať sa pred svadbou, ale veľa rodín sa spoznalo až na svadbe alebo vôbec; prax sa líši podľa rodinných zvyklostí a geografickej vzdialenosti.
Q: Kto by mal organizovať stretnutie rodičov pred svadbou?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali, aby stretnutie zorganizovali mladí; ak si mladí platia svadbu sami, odporúčanie bolo "kašli na to" a nechať ich konať samostatne.
Q: Ako postupovať, keď sa rodič partnera odmieta stretnúť?
A: Odporučené kroky sú oznámiť zážitok synovi a nevestě, požiadať mladých o vysvetlenie, rešpektovať odmietnutie a zbytočne nenaliehať; niektorí radili počkať na prvé stretnutie na svadbe.
Q: Ako rozdeliť náklady na svadbu pri nerovnakom počte hostí?
A: V diskusii znela konkrétna rada: "Každá strana by si mala platiť výdavky za svojich členov rodiny a tiež sú spoločné výdavky, ktoré bude treba rozdeliť na polovicu."
Q: Čo robiť, ak nevestina matka otvorene odmieta kontakt slovami typu "nemám sa s Vami o čom baviť"?
A: Diskutujúci navrhovali považovať také správanie za signál k opatrnosti, najprv hovoriť so synom a nevestou a potom rozhodnúť; tvrdenia o psychických problémoch boli spomínané ako možnosť, ale ide o názory diskutujúcich, nie o odbornú diagnózu.
Q: Je vhodné získať telefónne číslo neznámeho rodiča od dieťaťa a zavolať bez upozornenia?
A: V diskusii viacerí kritizovali vyžiadanie čísla od syna a telefonát bez predchádzajúceho upozornenia ako nevhodné; iní uviedli, že číslo je možné nájsť aj v telefónnom zozname alebo na internete a že v takom prípade je telefonát bežný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné prebrať situáciu so synom a budúcou nevestou, aby bolo jasné, kto čo očakáva a kto čo rieši pri organizácii svadby.
- Netreba vynucovať osobné stretnutie, ak druhá strana opakovane odmieta; rešpektovať hranice a eventuálne počkať na stretnutie na svadbe.
- Ak si mladí platia svadbu sami, rodičia nemusia organizovať ani riešiť predsvadobné stretnutia.
Sporné názory
- Niektorí považujú zoznámenie rodičov pred svadbou za spoločenskú povinnosť; iní tvrdia, že to nie je nutné a že ak sa mladí rozhodnú, rodičia môžu zostať vzdialení.
- Niektorí diskutujúci predpokladali, že slobodné alebo neúplné rodinné zázemie môže znamenať problém v schopnosti udržať rodinu; iní označili také zovšeobecnenia za nespravodlivé a odsudzujúce.
- Niektorí považovali získanie telefónneho čísla cez syna a okamžitý telefonát za neprijateľné, zatiaľ čo iní považovali aktívny kontakt za oprávnený spôsob iniciovania zoznámenia.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétna nevestina matka striktne odmieta akékoľvek stretnutie a je to dôsledok povahy, životných okolností alebo psychických problémov?
- Ako ovplyvní trvalé nezoznámenie rodičov priebeh svadby a budúce rodinné vzťahy (kontakt pri sviatkoch, návštevách, starostlivosti o vnúčatá)?
- Malo by sa pri veľkom nepomere hostí (v diskusii spomínané 3x viac hosťov na druhej strane) automaticky prepočítať podiel financií a organizácie, alebo hľadať flexibilné riešenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
depresia, psychické problémy, sociálna fóbia, získanie telefónneho čísla z telefónneho zoznamu alebo internetu, organizovanie svadby mladými, rozdelenie nákladov: každá strana platí za svojich hostí, spoločné výdavky rozdeliť na polovicu, svadba v zahraničí
Miesta a osoby
Slovensko
@mima4 mozno jej dcera opisala buducu svatku a z toho usudila, ze si nesadnu ....
... no a ze z nej neubudne je sice pravda, ale ani jej to nic pozitivne do zivota neda (s tymto pristupom)
je milion moznosti. od toho, ze pani ma dusevne problemy a netreba ju drazdit az po to, ze je to velmi emancipovana sebavedoma zena ktora robi len to co uzna za vhodne a treba si z nej brat priklad. 😉
aaaaa teraz to cele otocme...mlady snad neignorovali rodinu - rodicov ked sa zasnubili v zahranici a sami????? Kde ostalo podla vas to co sa patri a smie???? Podla mna to tu nevyriesime, celu pravdu vedia len oni...ja len jedno co stale plati a bude "kto je bez viny nech hodi kamenom" 😅
@ade2 a ty nevidis,ze proste nieco nie je ok a stretnutie asi nie je najlepsi napad? Ak by bol,uz davno by ra uskutocnilo,ked to tolkokrat mladym ,,nahadzujes,, :O
ale ne,ty sa musis vrtat a vtierat,jaaj
rozvedená či nerozvedená, slobodná matka či nie je totál fuk. O kvalite a slušnosti človeka to nič nevypovedá. Táto pani mala byť jednoducho slušná voči matke svojho zaťa a nebolo to ani zrovna pekné voči dcére . HAWK. Tá jedna káva by ju nezabila.
@ade2 Necitala som celu diskusiu len nahodne prispevky, takto, sama priznavas ze si "Jednoducho som vyrástla v inom svete, ako matka mojej nastávajúcej nevesty." Ten iny svet to su uplne ine okolnosti, historia, skusenosti ale a hlavne uplne ina osobnost. Ma nas ten Panboh vselijakych v tej svojej zahradke. Ju tu na svete chce rovnako ako teba.
Ona moze byt zvyknuta na samotu a moze jej tak byt dobre. Ale teba urazila, lebo ty si zvyknuta inak. Skratka ty len preto, ze tvoje chovanie sa povazuje za spolocensky akceptovanejsie v mainstreame, sa pokladas za lepsiu a hodnejsiu toho aby sa ona - podla teba ponizila. Nedbala by si aby sa znasilnila a robila to nasilu, len preto ze sa to patri, aj ked vobec nevies co citi a preco jej to vadi. Mozno ma realnu traumu, nevie to vedome prekonat a ty ju sudis! Trauma je rovnako realna vec ako ktorakolvek fyzicka choroba, to je akoby si niekoho sudila za rakovinu alebo chybajucu nohu, je to totiz velmi dobre mozne ze mimo jej dosahu. Chapes?
Co ked ju by urazilo a ponizilo keby do toho bola dokopana. Nesud ju. Je to mozno zvlastne, ale daj jej slobodu prejavu. To je min. co mozes urobit. Prvy ktok nastavajucej svokry, nestarat sa druhy m do zivota, ked nemaju zaujem. To by si mala kazda svokra uz dorpedu na kamena nechat vytesat,neodmietat pomoc ked citi ze je potrebna ale hlavne NENATISKAT SA (si precitaj debaty o svokrach, neduh absolutnej vacsiny z nich, a samozrejme sa citia uplne v prave 🙂 ) Neplat sa jej do zivota, udicku si nahodila, tym si dostala spolocenskej konvecii a povinnosti a zaroven urobila to najlepsie podla svojho vedomia a svedomia a to staci. Vsetko naviac by bolo nasilie z tvojej strany, aj sebestredne urazanie sa (ona ta neurazila, urazila si sa sama!). Skus ustupit z pozicie "patri sa to", praj inym len dobre (aby aj tebe niekto raz nevycital chovanie za ktore nebudes moct)...a svet bude krajsi, ty nebudes mat problem a budes v pohode. Nasilim a urazanim sa aj tak nic nevyriesis, len samu seba zacyklis v kolotoci negativnych amocii, nac o je to dobre? Nic konstruktivne to nie je. Vsimaj si na sebe ako malo staci pre pocity ublizenosti, ze niekto sa nechova ako my chceme. To je ta prava lekcia z toho celeho.
@girlie_konik ty zas nevies citat s porozumenim... ale tak slovenske skolstvo... aj ja som ho absolvovala..viem, ze rozmyslat sa velmi v nom neziadalo 😀
Keď už konšpirujeme - podľa mňa mali stretnutie rodičov v prvom rade zorganizovať deti - ak vôbec o také stretnutie stáli. Ak jedna strana nemala záujem, tak mala slečna povedať, prepáčte, moja mama je taká a taká, ona sa stretávať nechce, svoju časť svadby si chce riešiť sama a len s nami, nepotrebuje na to vás. Hotovo. Chlapcovi rodičia si povedia, že budú mať asi trochu chytenú svatku, ale nezostávalo by im nič iné, len to rešpektovať. A možno to tak aj bolo, len mladí namiesto toho aby vyriešili nepríjemný problém tak radšej strčili hlavu do piesku a čakali, že sa to nejak "utrasie" samo (oj koľká naivita).
A čo sa týka "svatky" - do r..i sa dá poslať aj diplomaticky, tá jej asi chýba.
čo je sloboda prejavu? Mala teda povedať prepáčte, ja sa s Vami nechcem stretnúť , nepovažujem to za potrebné. Nie nemám sa s Vami o čom baviť. Elementárna slušnosť v krajine slobodného prejavu sa už nenosí? Nenosí. Ani vzťahy a empatia.
@argyro to vies, niektori ludia maju problem s trpezlivostou. moji teraz uz svokrovci napriklad uplne bez ohlasenia prepadli mojich rodicov v kupeloch, pretoze si tiez zmysleli ze ich chcu spoznat 😅 a to svadba este daleko nebola v plane... moji rodicia kukali ako puk, ja som sa nasrala do nepricetnosti, frajer teraz uz manzel mal nervy v keli zo mna aj svojej matky... no pohodicka kupelna 😀 tuto zakladatelka aspon vopred zavolala, horsie by bolo keby jej praskla buduca svatka dverami pred nosom 😀 😀 to by bol skandaaaaaaaaaal
@jeannna hovby, prepadli im procedury, lebo nikto sa nepytal ze ci maju cas. tak namiesto lezania v bahne sedeli v kaviarni a viedli zdvorilostne reci. tiez nemali gule inak to poriesit 😀 😀 😀 😀 a moj frajer sa tak nasral ze sadol do auta a odisiel bezo mna... ked to predychal sa nastastie vratil 😀 ma stastie, inac by sa tak dobre neozenil neskor.
Koľko svatovcov sa nemusí, stretávajú sa fakt nevyhnutne ,ale to prosto prežijú kvoli tomu, že ich deti sa majú radi. Mala sa stratnúť ,nie kvoli sebe či matke ženicha, ale kvoli svojej dcére. Ja by som to dcére neurobila. Viac nemám čo dodať.
@mateson a k tomu to urobila este bez toho, aby matku nastavajuceho vobec spoznala...
myslim si, ze s nou ani mladi nebudu moct do buducna pocitat....
keby sa moja bud. svokra zachovala takto k mojej maminke...asi by som hned vedela ktora bije...a co je to za "čudo"... (nehovorim o pripade, ze je psychicky chora)
@mima4 počítať s ňou???? Kvôli čomu??? Načo??? Čo im má asistovat pri sulozi či co? 😅
ludia, ale vsak ked sa svatka nechcela stretnut, stacilo povedat slusne: nechajme svadbu na mladych a my sa stretnime az tam. a nei ze nemam cas, urcite si s vami nemam co povedat.
ale my nevieme, v akom tone orebiehal telefonat ... ale ak to bolo ozaj tak, ako je popisane, tak to nie je standardny model spravania sa ani medzi neznamymi ludmi. a mozno je len svatka nastvana, ze svadba bude 300 km od domova a musi sa tam terigat 🙂
bud viazne komunikacie v oboch rodinach - svatka-dcera, matka-syn. lebo keby to bolo na tychto urovniach OK, tak to mladi odkomunikuju, a bud sa svatky stretnu, alebo tej aktivnejsej vysvetlia, nech na to serie. ale ked si poznam mamu a viem, ze sa nechce stretnut, a napriek tomu necham buducu svokru, nech sa neuspesne ponuka na navstevu (a pri tom zjavne viem, ako to dopadne), tak niekde je asi ta chyba vo vztahoch medzi mladymi a rodicmi.