Matka nevesty sa odmieta s nami zoznámiť
Náš syn sa bude na budúci rok ženiť. Zásnuby prebehli bez účasti rodín, mladí žijú v zahraničí. Rodiny sa nepoznajú. Nastávajúca nevesta má len matku, ktorá nikdy nebola vydatá. Býva na druhom konci Slovenska. Občas chodievam služobne do toho mesta. Od syna som si zistila jej tel.číslo a zavolala som jej, že by som sa s ňou chcela zoznámiť, keďže sa chystá svadba. Odmietla ma. Nemyslite si, že som sa natískala na návštevu k nej domov... Len som ju pozvala na kávu do kaviarne s tým, že časovo sa maximálne prispôsobím. Odmietla. Prívalom slov, ale bez adekvátnej výhovorky. Že ona sa nemá so mnou o čom baviť. A už o svadbe vôbec nie .... Svadba bude v našom meste. Predpokladaný počet svadobčanov: ich bude 3x viac ako nás. To ale nie je problém. Problém je, že ja si myslím, že by sme mali zoznámiť ešte pred svadbou. Ale ona si to nemyslí. Neviem ako ďalej. Cítim sa urazená a neviem to predýchať. Čo mám robiť ? Ako ďalej ?? Manžel, aj naši rodičia (starí rodičia ženícha) sú z tejto situácie zhrození. Syn o tom ešte nevie, ale asi tuší, lebo tel.číslo na jeho budúcu svokru som páčila veľmi ťažko.
vbehnem do tejto debaty - moji svokrovci boli zvyknutí na veľkolepé návštevy, sú veľmi spoločenskí a to isté očakávali aj od mojich rodičov. prišlo im naviac prirodzené, že pred svadbou sa navštívia. naopak, moji rodičia sú úplne antispoločenskí ľudia, najlepšie im je na gauči pri televízore v teple domova a veľmi nechodia ani ku nám, lebo "sa im nechce". naši rodičia sa pred svadbou síce poznali, ale len z videnia, osobne na návšteve celých 7 rokov, čo sme spolu chodili, neboli. až pred svadbou sme zorganizovali stretnutie (ja s mužom) našich rodičov a naši pristúpili na to len preto, že "sa to patrí". ale to, čo som sa napočúvala týždeň pred návštevou o tom, ako sa im nechce, ako už chcú, aby bolo po tom, ako majú z toho nervy - radšej by som bola, keby povedali na rovinu, že sa nechcú stretnúť - aj tak sme si organizovali a platili svadbu sami. išlo len o "povinnú jazdu", aby sa stretli rodičia. Svokrovci mojich rodičov potom asi po mesiaci pozvali k nim a čakali, že naši to o mesiac zopakujú. Zopakovali asi po roku, keď už svokrovci začali riešiť, že by sa mohli stretnúť. Naši zas lamentovali týždeň predtým, ale urobili to, lebo sa to patrí... Nakoniec svokrovci pochopili, že každý je iný a už to nehrotia. Keď sa stretnú u nás (na Silvestra), tak je super zábava, sú na neutrálnej pôde, ale stačí im raz do roka. Potom to je vždy o tom istom, stretnutia nasilu, lebo "sa to patrí".
A čo tým chcem povedať? že možno je budúca svatka čudná, možno má len svoje dôvody a možno je nespoločenská a nechce sa jej robiť, čo sa patrí. Možno je fajn, že povedala na rovinu hneď, že sa nestretne a nemá čo riešiť, ako by sa mala pretvarovať a trpeli by ste počas vášho stretnutia obe a nemali by ste si čo povedať. Len by ste si odfajkli, že ste sa stretli a môže byť svadba. Každý je iný a našťastie, mladí budú žiť spolu a ich šťastie nezávisí od vzájomných vzťahov medzi svatkovcami.
Nech je uz pani svatka aka chce, svojska bude v kazdom pripade, asi by som trvala na tom, nech si mladi zorganizuju svadbu na neutralnej pode a nie v mieste jeho bydliska, kam pride jej rodina. S tym su spojene starosti o hosti a ked druha strana nechce spolupracovat, je to o to narocnejsie.
Ludia su rozni, ale toto mi pride chore. V nasej kulture je svadba udalost, ktora spaja dvoch mladych, ale do urcitej miery aj rodiny. Nehovorim, ze si maju denne volat, stretavat sa... Obzvlast ked byvaju na opacnych koncoch republiky. Ale zoznamit sa pred svatbou mi pride uplne normalne a slusne. My to mame podobne, rodicia byvaju daleko od seba. Pred svatbou sme zorganizovali vikendovu chatu a tam prisli rodicia, moji aj manzelovi surodenci a vsetci sa zoznamili. Rodicia boli vtedy pritom skoro sestdesiatnici. Kazdy ma rad svoju pohodu, v istom veku chce mat od vsetkeho pokoj, ale svatba je myslim dost dolezity moment v zivotoch mladych, aby sa rodicia trochu prekonali a boli chvilu spolocenski 😖 Ja by som sa asi porozravala s nevestou. V pokoji taktne vysondovala v com je problem. Urcite nie so synom. Je divne, ze si pytala cislo od neho, ked sa chces zoznamit s nevestinou matkou. Mozno stacilo oslovit ju, nech stretnutie dohodne 😉
@natynaty18 v živote ide iba o súlož?
@ade2 Buduca svokra tvojho syna bude mat snad dovod,preco sa nezoznamit pred svadbou.Budes to musiet akceptovat a svadbu organizovat bez nej.
Osobne nevidim ziaden problem.Som 2x vydata a ani byvali svokrovci ani terajsi svokrovci sa nepoznaju s mojimi rodicmi.Z viacerych dovodov,nebudem rozpisovat..............ja som to ani neriesila.Kto sa nechcel zoznamovat,boli vzdy svokrovci,moji rodicia to vzdy akceptovali..Ani na jednej svadbe neboli svokrovci a na prvej ani moji rodicia.Prve manzelstvo trvalo 8 rokov a svokrovcov som za jeho trvania videla snad 2x.Byvali totiz 800km od nas.Druhe manzelstvo trva viac ako 2 roky,svokrovci neboli na svadbe,hoci byvaju za rohom,ale moji rodicia,dochodcovia cez 70 rokov,merali takmer 1000km autobusom na nasu svadbu. 😉 Takze vidis,da sa aj inak.Kto sa nechce zoznamovat,nemusi byt ani na svadbe 😉 Moj nazor,moja skusenost.....a pekne boli obidve svadby aj tak🙂
ani moja svokra sa so svatovcami nepoznala nijak extra...Videli sa raz ked sa im narodil vnuk, potom o par rokov na svadbe a mozno este raz niekedy medzi tym...Za celych 7-8 rokov...Niektori ludia, proste nie su spolocenski..aj ked by sa to patrilo, tak na to kaslu, ale treba to respektovat..Ved na svadbe sa uvidite, zoznamite a potom sa mozno uz nikdy neuvidite..Ale nemali by ste to brat ako zlu vec..NIe je to Vasa strata, vy ziskate nevestu a potom vnucence 🙂 Tazko sa zoznamovat s clovekom, ktory o to nestoji a robit to nasilu len preto "aby bolo" nema zmysel
@sono2 Niekedy je lepsie,svokrovcov az po dlhej dobe spoznat,inak zazijes sok 😀 Mne sa stalo toto: terajsi manzel mi po 2 tyzdnoch randenia polozil otazocku,ci sa chcem zoznamit s jeho mamou,odpovedala som,ze preco nie.................ale myslela som,ze on zorganizuje nejake stretnutie pri kave.Nic take.......on mi povedal,tak pod a v byte naproti jeho mi predstavil svoju matku 😀 Ja som nevedela,ze tam byvaju svokrovci 😝 Svokra mi predstavil ovela neskor,ten mi podal ruku a bol odmerany ako pravitko a bohuzial aj tak ostal 😅
@stellamaris ale tak, tam to máš O inom to vieme. Je mi to ľúto, lebo si super človek ale manžel ti stačí, ten je podľa mňa tiež Dobrý človek.
@bonaqa2013 hanbi sa, chudak syn, nielenze ste mu s ex neboli schopny vytvorit normalny domov, rodinu, ale este aj pred svadbou a chces hasterit? to ma rodicov za trest alebo co. a nevyhovaraj sa ze ex je blbec atd. ty si decku vybrala otca tak je to tvoje zle rozhodnutie. Skus mu to ulahcit aspon teraz ked uz je dospely a nerob rozbroje na jeho svadbe, pekne sa usmievaj na ex a nevymyslaj
suhlasím,že nevesta si rodinu nevybera. Ani moja mama sa nezoznámila s mojimi svokrovcami. Lebo nemá zaujem vidieť ani mna. Radšej bude ohovarať,že som ju osobne nezavolala na svadbu. Popritom som netušila ani kde žije.
No a svokor mi povedal,že ma na nu ťažke srdce ked si dcere na svadbu neprišla,že keby ju videl,určite by jej niečo povedal. Ale nie je to moja chyba. Nemožem za to.
ncitala som vsetko, ak sa v diskusii vysvetlili nejake veci dodatocne, je mi luto...
reagujem iba na zakladnu otazku
no dakujem pekne za taku "svatku"
naco sa miesate do veci, do ktorych vas nic nie je ?
matka nevesty nemam ziadnu povinnost sa s vami stretavat a rozoberat svadbu vasich deti. proste je malo spolocenska, alebo ma akykolvek iny dovod na to, aby neriesuila uz rok dopredu svadbu.
prečítala som celú diskusiu a snažila som sa vžiť do pocitov jednej aj druhej strany. Ja osobne by som určite nepáčila telefónne číslo na svatku od syna. Už z toho dôvodu, že bolo viac signálov, že o stretnutie so mnou druhá strana nestojí - 1. mladí stretnutie nezorganizovali, 2. dcéra sa vyjadrila, že si mama na mňa nenájde čas, 3. syn číslo nechcel poskytnúť. Aké má druhá strana na takéto jednanie dôvody a či to je spoločensky prijateľné, alebo nie, keď stretnutie dosť nevyberane odmietla, by som neriešila. Jednoducho by som sa nestrkala tam, kde ma nie je treba. Mladí si svadbu organizujú a zrejme aj platia sami, žijú spolu v zahraničí, na svadbe sa so svatkou stretnem, ďalšie stretnutia predsa nie sú nutné. Aj keď sa tu veľa krát zdôraznilo slovo rodina, aj keby sa budúce svatky spolu stretli, posedeli na káve a prehodili pár zdvorilostných fráz, nič to ešte nezaručuje. Ani rodiny, ktoré sa spoznali pred svadbou mladých, nemusia spolu ešte vychádzať, nemusia mať v budúcnosti vôbec potrebu sa stretávať, čo sa zrejme aj v tomto prípade udeje, nakoľko mladí žijú vonku, tak prídu raz tam a raz tam a vymaľované. Mladí mohli ale na rovinu povedať, nechaj to na nás, myslíme, že bude lepšie, ak sa zídete až na svadbe. Bodka. Nie je nikým a ničím určené, že svadbou sa dve rodiny "musia" spojiť. Prečo by sa museli? Najmä ak mladí žijú v zahraničí a obe rodiny ďaleko od seba, nie je vôbec výnimkou, že sa od svadby už nevidia. Myslím, že to obe rodiny prežijú.
@ade2 a vam nie je trapne pisat o matke svojej nevesty na internete, ze nie je kompletna? kolko mate rokov pani zlata? 12? este ste ju ani nevideli a uz si o nej dovolite napisat toto? ze vam nie je hanby. nie kazdy vyrastol ako vy. ale opytat sa na to priamo slusne a taktne nevesty, miesto toho aby ste to rozoberali s cudzimi ludmi, to je kompletne 🙂 mier
@timea7 neviem. Práve preto, že bolo viac signálov, že druhá strana nevyvíja nijakú iniciatívu, som urobila ústretový krok. Zoznámiť sa. Nič viac, nič menej. Druhej strane som nechala čas sa pripraviť, premyslieť si.... Bol to posledný krok z mojej strany. Isteže, ja nemám za potreby sa nikomu vnucovať. Momentálne netúžim dotyčnú, ale ani jej dcéru stretnúť. Bodka. Financovanie svadby ? Očakáva-lo sa, že to celé zatiahneme my...
@mica_paradnica nie, nie je mi trápne. Hľadala som radu. Pýtala som sa aj kamarátok. Nikto ešte takú story ešte nepočul.
Slušne a taktne som sa priateľky môjho syna opýtala na zamestnanie jej matky. Odpoveď: "Neviem."
Potom, o niekoľko rokov neskôr, som sa raz opýtala, ako sa volala jej stará matka... Odpoveď : "Neviem."
Aj to je spôsob komunikácie. Hlavná vec, že ona si o našej rodine zistila všetko. Prišla na rodinné oslavy, aj keď nebola pozvaná.
Moja nastávajúca nevesta, keď chce, reaguje ako retardovaná. Už stačí.... Ale keď si môj syn myslí, že ona je to je to najlepšie, čo ho v živote stretlo, nech sa s ňou ožení. Hlavná vec, aby bol šťastný.
@ade2 Očakáva-lo sa, že to celé zatiahneme my... - to fakt???? Mysli sa tvoja strana, alebo rodicia?
Lebo keby sa myslela len tvoja strana, tak sa mozno buduca svatka hanbi, ze nema...
Slušne a taktne som sa priateľky môjho syna opýtala na zamestnanie jej matky. Odpoveď: "Neviem."
Potom, o niekoľko rokov neskôr, som sa raz opýtala, ako sa volala jej stará matka... Odpoveď : "Neviem."
Tak toto je uplne mimo moj pochop.
A podla to nie je trapne tu riesit, necit sa pre to zle. Aj ja by som to riesila.
@ade2 myslím, že ty máš v prvom rade problém s nevestou a reakcia budúcej svatky ti prišla celkom vhod, aby si sa do celej rodiny kvalitne obula a vyrobila problém. Reakcia nevesty na tvoje otázka je skutočne divná, ale to by pre mňa nebol dôvod na hnev, asi by som si len pomyslela, že je podivná 🙂 ...a pokiaľ by sa to jej podivínstvo prejavovalo iba takto, tak by som to nejak extra neriešila. Ktovie aké sú tam vzťahy mama - dcéra. A nech by boli akékoľvek, s najväčšou pravdepodobnosťou, je v tom nevinne tá dcéra, teda nevesta. A súhlasím s týmto - Ale keď si môj syn myslí, že ona je to je to najlepšie, čo ho v živote stretlo, nech sa s ňou ožení. Hlavná vec, aby bol šťastný. Hlavne držím palce, aby si to skutočne tak dokázala aj cítiť, nie len z trucu hovoriť, ako urazené mamy synov vedia 😉
@ade2 a kto platil zalohu za svadbu??? Dufam ze nie ty? Lebo v takomto pripade ak by som to zacvakla cele ja ,tak uz predom by ma asi deti upozornili ze teda druha strana na to nema,deti si musia riesit byvanie a podbobne takze by ma poprosili o ten svadobny dar v podobne zaplatenia svadby nie? Alebo si im rovno navrhla ze svadbu zaplati vasa strana ? Ono stretavanie sa svatiek je kapitola tiez sama o sebe,ja som sa snazila tiez zoznamit mamu so svokrou a teda po prvom stretnuti nasi povedali ze horsieho cloveka spoznat ani nemozu,coz bohuzial po nejakom roku a pol sa aj potvrdilo. 😝 Ja uz zo svokrou tiez kontakt nemam lebo to peklo co robila sa uz nijak inak poriesit nedalo,takze je klud,a kedze som si vedoma ze je to aj babka deti ale bohuzial im povedala do oci ze uricite nie su ich krv a otca maju ineho nez toho doma ,tak tam hodi uz len muz.Jednoducho ale nechcem pocut o com sa rozpravaju,co maju za problem a podobne. Neriesim uz tu stranu ako keby neexistovala. A moj vie ze ani na pohreb nepojdem ak zomriem ja skor tak svokra ma zakaz na ten moj.
@ade2 fuu no ja mam teraz pocit, ze ked si mala svadbu zatiahnut, chcela si ju aj podla seba organizovat... Podla hesla, ked platim, sefujem... A mozno slova "Neviem" od buducej nevesty bola rezignacia- naco sa budem snazit o cokolvek a cokolvek hovorit, ved ona (teda ty) si to aj tak spravi po svojom.
@cecil36 podla mna normalny svojpravnydospely clovek neodpovie na otazku "co robi tvoja mama?" "NEVIEM".
Podla mna je to normalna otazka, ja viem, co robia rodicia mojich kamosiek, partneri, manzelia, ved ked mam s niekym vztah (rodicovsky/partnersky/priatelsky) tak to su normalne veci.
A ak chcela nevesta touto odpovedou ukazat svokre, ze je krava, lebo vyzveda, tak potom mala mat hrdost a nechciet od nej zaplatit svadbu. A uz vobec nie sa pchat na rodinne oslavy, kde nebola pozvana.
ups, tak sa nam tu cely problem kus ozrejmil.
ja som na strane zakladatelky (a to si viem pocity vydelit dvoma a nebrat vsetko az tak odstro, ako je napisane)
ak ju nevesta nemusi, moze to dat na javo aj inac
ak nema s mamou nevesta nromalny vztah, tiez sa to da povedat. ale ze by nevedela,ako sa jej volala babka, ci kde mama pracuje?????? to co su za pomery v tej rodine? zjavne vacsi problem, ako medzi svatkami, bude mat zenichova mama so svojou nevestou.
@cecil36 Nie, nastávajúca nevesta mi oznámila, že si zorganizuje po svojom a že mi po synovi oznámi sumu, ktorú máme dať... takže tak. Pracuje s neobmedzeným rozpočtom. Na môj názor nie je nikto zvedavý. Mám dať peniaze a o zvyšok sa nestarať. Len v nemom úžase sledujem... sem-tam sa dozviem, že čo a ako ... Kameraman, fotograf ... aranžérka ... premrštené sumy. Prečo by som to mala platiť ??
@ade2 tak ked si to organizuje po svojom tak to znamena ze si to cele aj zaplati ,takto by som jej to povedala uplne v pohode a s usmevom ja do oci. Ak pocita ze to budem platit ja tak tu zabavu si organizujem celu ja a ona sa moze len zucastnit na dni D ako hlavny host. Takze to ze si cusala do dnesneho dna aj ked ti povedali svoj navrh znamena ze do dnesneho dna si nemala problem a suhlasila si. Takze teraz ti zostava bud jej zavolas a povies ze svoj dar si im dala ako zalohu a viac nedostanu a ty prides uz bez daru v den D a ona nech nezabuda ze platit to cele bude ona a tvoj syn,alebo cusat a zozierat sa dalej
Len pred mesiacom sa vydávala dcéra mojej kamošky. Rok chystali svadbu. V našom meste. Priamo od jej dcéry som sa vyzvedala, čo koľko stálo.... Moja nevesta platí 2x toľko. Kameraman, fotograf, atď.... Veď z mojich peňazí, tak čo ....
@natynaty18 pocitat ako s niekym, na koho sa mozu obratit, kde mozu prist a dostanu prijatie a lasku...
ja mam skvelu svokru, som zvyknuta na uplne ine vztahy... proste rodina je rodina, a do rodiny patria aj vztahy....