Môj byt - preto manžel odišiel
Dobrý večer, ahojte. Prosím o Váš názor: Sme takmer 20 rokov manželia, máme deti. Rodičia mi kúpili za slobodna byt a zhruba po 4 rokoch manželstva začal manžel/"podkutý názormi svokrovcov"/ rýpať do mňa, že býva v mojom byte a furt dokola nanrážky na to. Pohádali sme sa, odišiel, o 4 dni sa na moje prosby vrátil, situácia sa ukľudnila na istý čas. Ale potom zase sa táto téma otvorila, teda on ju otvoril. Do bytu počas manželstva kúpil nejaké zariadenie, ale nič nemusel rekonštruovať, prerábať. Toto sme riešili počas manželstva niekoľkokrát, ale mne prišlo strašne nefér, že stále rýpe do môjho vlastníctva, priamo sa nevyjadril, čo chce, či chce byť spoluvlastník, alebo čo, ale neskutočne ma tým dokola provokoval, aj keď vedel, že mi to ubližuje a pre mňa to bolo nepodstatné, veď som to brala, že je byt nás všetkých. Nás dvoch a našich detí. Keď som mu navrhla, aby si aj on za našporené peniaze niečo svoje kúpil, tak nechcel.Lebo na tie vybavovačky nemá povahu. Teraz z odstupom času to vidím tak, že pre neho bolo pohodlnejšie sa nasťahovať do "hotového" a nič neriešiť. A počúvala som každý mesiac také, že: "vyplatil som ti byt", "povysával som ti byt a pod." Nenávidela so tie reči a nechápala som, prečo ich stále dookola musí opakovať, keď vedel, že mi to ubližuje. Situácia sa vyhrotila až natoľko, že odišiel do podnájmu, už tam býva niekoľko mesiacov, so mnou komunikuje iba ohľadne vecí, čo sa týka detí a ja som zostala sama s deťmi v mojom byte. To asi podľa neho mám mať za trest, že som ho nedala ako spoluvlastníka, alebo ako by ste to chápali? Neplatil ani hypotéku, iba klasicky sme platili ako manželia mesačné náklady za byt. Je to veľmi zložitá situácia pre mňa. Nechce sa so mnou o ničom, čo sa týka nás dvoch rozprávať.Neviem, čo mám robiť. Myslíte, že som to mala riešiť skôr, a vnímať asi jeho potrebu byť spoluvlastníkom môjho bytu? Najstaršia dcéra, ktorá počula niekoľko našich hádok mi povedala, že ona by toto od svojho partnera netolerovala a že by mu hneď na začiatku vymedzila hranice-dokonca, keby do nej podríval tak ako do mňa môj manžel, zobrala by mi kľúče od bytu a nech ide odkiaľ prišiel. Čo by ste vy urobili? Myslíte, že som to nechala zájsť priďaleko a dovoľoval si príliš namiesto toho, aby si vážil, že máme strechu nad hlavou, bez hypotéky v dnešnej dobe? Ďakujem vopred za vaše názory.
Nic na neho neprepisuj. A uz vobec nie teraz ked odisiel.
Co robil chlap ten cely cas? Kalkuloval?
@filomenajanska myslim, ze ides spravnym smerom, nic zle si nespravila, naopak priniesla do manzelstva byt aj kopec napadov ako to vyriesit, vychadzas mu v ustrety, manzel casom mozno pochopi, trucuje a citi sa ublizeny, ale toto si musi upratat on, ak by bol toto jediny kamen urazu a ako manzel mal skvele kvality snazila by som sa byt s nim podla moznosti v neutralnom kontakte a jemne zistovat a pomahat mu sa najst, pomahat, aby postupne vedel pomenovat, co potrebuje, kde citi krivdu a ako z toho von, mozno aj ten odstup mu ukaze, co v tebe ma, on ma problem pomenovat veci, ktore potrebuje k naplneniu svojich potrieb a nazbieral sa mu kopec negativnych emocii a nevie to vyriesit, zablokoval sa do stavu ublizenia, nevie uz ani komunikovat, vsetko ho zranuje a to napriek tomu, ze prave on je na vine celej tejto situacie, to chce more trpezlivosti krok po kroku uvolnovat napatie
@elizabet173 ani mňa veru v takomto prípade asi veľmi nie kdeže je ochotný zahodiť manželstvo pre zápis na LV. ..
Žasnem, koľko žien tu radí, že si mali zobrať spoločne hypotéku, aby sa ON cítil ako chlap, že niečo vlastní. (BTW, toto navrhovala aj sama autorka, manžel to odmietal). Hrdosť chlapa káže niečo vlastniť, ale takto? Roky hundrať a čakať, kedy ma zapíšu na LV? Však dobre, zrušme BSM úplne a zaplať si svoj podiel z bytu už zo svojho, nech sa páči, ja tvojmu testosterónu v ceste nestojím.
My sme tiež spoločne kupovali byt pred svadbou, ja som dostala hotovosť od mojich rodičov, a do bytu som vrazila aj vlastné zarobené peniaze, preto som bola a aj som zostala 2/3-ová vlastníčka bytu. Z princípu. Takto to bolo spravodlivé. Všetko, čo sme nadobudli po manželstve beriem ako spoločné, bezpodielové (takto to aj je, ale aj to tak vnímam). V dnešnom svete, kedy ženy môžu slobodne študovať a vlastnou hlavou a prácou zarobiť a nadobudnúť majetok, resp. ho dostať do daru od rodičov ináč ako vo forme "vena", je bláznovstvo vzdávať sa bezhlavo vlastného a nemyslieť na zadné vráta.. a kebyže sa nedajbože niečo stane (kuk štatistika rozvodovosti), tak si búchať hlavu o stenu, že ani rozviesť sa nemôžem, lebo nemám kam ísť.. no comment. Opakujem, mala by som úplne rovnaký názor na vec, ak by aj boli pohlavia v príbehu otočené.
@filomenajanska ja presne viem co mas robit,rozviest sa
@filomenajanska Prepac, ale mne to pride take albisticke z obidvoch stran. Jasne, v mladosti bol rad, ze mate kde byvat, ale potom ho zacalo stvat, ze byva v cudzom. Ved nikto ti asi nebude radit len tak davat pol bytu muzovi, to je, samozrejme, nonsens, ale to odkupenie polovice od teba si mala navrhnut v prvom rade ako najlogickejsie riesenie. Lebo ak si mu radila, nech si kupi nieco vlastne, tak to vyzera kadejako - len preto, ze byt je tvoj, tak ma aj on mat nieco svoje? Po parrocnom manzelstve (kde ine veci klapu) to moze na toho druheho posobit ako "pripravme si zadne dvierka, keby daco". (v opacnom garde by sa to tebe chcelo urobit, kupit si vlastny byt, keby ste byvali v muzovom?) Keby si ho bola mala rada a vies, ze je neschopny alebo lenivy, mohla si sama dat pripravit nejake papier na kupu polovice bytu, aby sa nemohol vyhovarat, ze nie je na vybavovacky (zda sa, ze su aj taki - minule tu bola tema, preco sa chlap roky nerozvedie, ze argumentuje tiez, ze nie je na vybavovacky).
Skratka nedoriesit to za 16 rokov je za ciarou... ved nejaky kompromis by sa urcite nasiel, len by to chcelo ochotu... ale asi ste obidvaja tvrdohlavi vo svojich stanoviskach... co je aj pochopitelne, ale urcite to po tolke roky do vztahu prinasa podprahovy "jed".
@filomenajanska tak to je riadny debil! Tak keby Ty si to vytahovala a pouzivala proti nemu, ze to nie je jeho byt, tak chapem...robi sam zo seba somara, 20r ste spolu, tak asi vam to inak ide v manzelstve. Nedospel a tvari sa ako urazene decko, nie aby bol radm ze nemusi platit hypo.
U nasich tusim moja mama dala peniaze na byt, oco nemal nic, ...ale ona mu vedela pripomenut, ze sa zenil s "holym zadkom".
U nas dom aj auta su na manzela, hoci to bolo pocas manzelstva, takze sa to asi inak berie. My planujeme byt spolu az do smrti, takze v tomto dovera, hoci pre niekoho naivna. Zatial 11r.
@vlcik1 ale oni nič neprerábali a nájom a šeky by hádam platil, aj keby žil sám, nie? Teraz mu ich platí kto? Ideálne ja fakt, keď sú dvaja vo vzťahu rovní, možno mala pred svadbou autorka darovať byt zase rodičom (tak, či tak by ho zdedila ona) a pánko by si splácal hypo len taký fukot. Áno, mohli dať byt do nájmu a zbudovať si niečo spoločné, ale na to potrebujú zase nejaké vstupné investície, autorka nepíše, či ich mali
@vlcik1 inak, čo urobil preto, aby mali niečo spoločné on?
V podstate súhlasím, ja len nechápem, prečo my to to za tie roky nepovedal rovno a mali sme mať rozdelené financie a tiež sme sa mohli dohodnúť, že je to môj byt, tak si ho budem platiť a on bude platiť iné výdavky v domácnosti. Aj som mu navrhla pred pár rokmi, aby sme si oddelili účty, ale nechcel. Asi fakt len stále čakal, že ho pripíšem na LV, lebo inak ja už mu fakt nerozumiem. Ale prešlo pár mesiacov, ja som na RD, musím sama hradiť šeky za byt. On má podnájom, ktorý si platí, akokeby sa na nás vykašlal a trestá ma za to, že som nepochopila, čo chce. Mne to príde od neho odporné, normálne ho začínam nenávidieť za to, ako sa správa. Viac krát som mu navrhla, aby sa vrátil, že to už poriešime aj prípadne v manželskej poradni, alebo u mediátora, ale on nejaví záujem. Sem tam sa stretne s deťmi, oni tomu tiež nerozumejú a najhoršie je, že aj pred nimi viní zo všetkého iba mňa. Urobil zo mňa tú, ktorá všetko rozbila, ale podstata problému ho nezaujíma a tým deptá nás všetkých. Ja som ostala sama s deťmi a on je urazení otecko, ktorého som vraj vykopla. Je to pre mňa nepochopiteľné, a možno chcel odísť, len potreboval vhodnú zámienku. Čas ukáže, a čo by ste robili? Ja sa mu nepodlizujem, iba navrhujem konštruktívny rozhovor, ktorý on odmieta. Alebo mám byť razantnejšia, nech konečne pochopí, že mi nebudete diktovať čo sa mu zachce?
@filomenajanska No to vidím tak, ze bývanie ma zabezpečiť chlap alebo spolu a on si je toho vedomí. A cíti neschopnosť a možno menejcennost. Možno ho aj kolegovia a známi podpichuju a tým si to utvrdzuje. Možno si mu nechtiac povedala alebo dala na javo že byt je tvoj a ani si toho neuvedomujes. A necíti sa ako chlap zabezpecovatel. A z toho má blok v hlave. Nieje citlivý, urážlivý? Nevytkla si mu to niekedy? A preto sa tak možno správa. Skús mu dať najavo ako ho potrebuješ, že nevieš si predstaviť život bez neho, ze sama to nedáš. Ak niečo pre teba a deti spraví, skús mu poďakovať a byť vďačná že nebyť jeho pomoci by so to nezvládla. Pochváliť ho. Nás chlapov keď niekto pochváli, tak sa busime do hrude aky aky sme borci 😂. A toto možno on potrebuje. Ale musí to byť úprimne nie herectvo. A tam nastanú dve veci. Buď sa to zlepší alebo nie. Ak áno, tak je pravdepodobne, že trpí nedocenenim a že je zbytočny a na hovno chlap a má traumu 🤷. Ak nie, tak si nevie vážiť to čo mu bolo dopriate a nezaslúži si to. On musí vedieť čo vlastne v živote chce. V tom prípade ho nechaj tak a uvidíš časom ako to bude. A ako to bude ti nepovie nikto. Netlač na pílu. A veľa zdaru.😉
@filomenajanska mimo tému, odsťahoval sa. Platí ti výživné na deti? Prispieva?
Ak nie tak rieš toto, návrh na výživné.
@filomenajanska nehnevaj sa ale si neskutocne zamerana na seba.Este aj ucty rozdelene? takto si si chcela delit moje tvoje? naco si sa vydavala?Vies pozname tu vsetky len tvoju jednostrannu "pravdu" ale tu by bolo najvhodnejsie poznat obe verzie.Urcite si za tych 20 rokov zila z jeho penazi aj ty..Ja ba som spravila presne to iste ako spravil on.
@vlcik1 myslela som, kto by mu platil nájom a energie? A nerozumiem tomu, aké zvyšené peniaze jej zostávajú, veď sú manželia, financie sú spoločné. A prečo by on platil hypo? Veď by ďalej býval v jej byte a byt, ktorý by si kúpil, by sa splácal sám, lebo by bol prenajatý. Veď to tak robia stovky párov. Jeden má nehnuteľnosť, druhý si zoberie hypo na druhú, tá sa prenajme, potom sa vezmú, je to podľa mňa spravodlivé.
Ale veď sme to platili spolu a v byte žijú aj naše deti. Veď so mnou nemal spísanú nájomnú zmluvu, neplatil hypo, iba sme spolu platili za to, čo sme spolu aj používali. Ja som sa vždy správala zodpovedne, šetrila som, vzorne som sa starala aj starám o domácnosť, o deti, o neho. Ale normálne ma dožral, podľa mňa si neváži čo má a zrejme mu to dám aj pocítiť. Chcela som vedieť, aký máte názor. Ešte raz veľmi pekne ďakujem, budem dúfať, že sa spamätá a ak nie, tak to budem brať ako nepríjemnú skúsenosť v živote a zároveň, ako ponaučenie pre moje deti do budúcna.
@filomenajanska nechaj to zatiaľ tak, ak ti neplatí na deti, žiadaj výživné, môžeš aj na seba, keď si na rodičáku, ak nie je prístupný rozhovoru, napíš mu list
@vlcik1 Ja aj moj muz sme mali nadobudnute nehnutelnosti pred manzelstvom.
Zobrali sme sa a rozhodli spolocne zit. Kupili sme si spolocnu nehnutelnost kde spolu zijeme. Kazdy dal 1/3 cash a 3./3 splacame (viacmenej moj muz, lebo ja som zostala na rodicovskej a potom na ciastocnom uvazku kvoli dcere).
Ano jeden z nas sme sa nedotkli nehnutelnosti nadobudnutych pred manzelstvom. Budovali sme si svoje - spolocne.
@filomenajanska ahoj a keby si ho postavila pred hotové riešenie typu: nájdi byt na predaj na webe, ktorý by sa ti páčil a máte naňho peniaze, nie je moc ďaleko od vášho (alebo aj dom, ak naňho máte a dajú vám hypo). napíš mu s linkom, že ho teda spoločne kúpite, zoberiete si hypo. Dnes už väčšinu vecí vybavíš bez toho, aby si veľmi musela niekam chodiť - hypotéku v banke cez teams, veci na kúpu bytu vybaví realitka za svoju províziu, vy len zájdete na obhliadku a podpísať zmluvy. Ak kúpite dom, nasťahujte sa doň a byt prenajmite, ak byt, prenajmite ho a bude pre deti. Teda, obhliadka a zmluvy, to sa dá zvládnuť aj cez RD. Ja som vždy bola hnacím motorom, čo sa kúpy nehnuteľnosti týkalo, aj som sama vybavila, čo to šlo, manžel bol v robote a mne bolo ľahšie sa uvoľniť a kedysi človek musel do banky chodiť, sama som si robila aj kataster a tak. Nie je to až taký problém, dať mu to na "tanieri", keď sám sa nevie rozhýbať. Avšak už môže byť neskoro, ak odmietne aj toto riešenie, kotré nebude preňho znamenať vybavovačky, tak tam je niečo iné, možno až nechuť pokračovať v manželstve. Žiaľ, to už budete musieť riešiť zasa inak.
@vlcik1 tiez si myslim, ze ak sa da, spolocne byvanie je take najferovejsie. pripadne nejako pomerne podla vysky platu... navyse autorka dostala byt ako dar, nezarobila si nanho sama. neodskriepitelne je to jej majetok, s ktorym si ma pravo nakladat, ako uzna za vhodne...ale chapem, ze to muza mohlo skriet (napr.ak bol z rodiny, kde majetkove pomery neboli dobre). len teda, pri snahe oboch stran to za 16 rokov uz urcite vyriesit mohli, ak im islo aj o dobro ztahu, nielen o moje-tvoje-nase
@vlcik1 ja sa nemusím pýtať, ja to tak mám a má to tak viac ľudí z mojej rodiny a z okruhu mojich priateľov. Niektorí majú bytov viac. A o tom, ako za posledné roky stúpla cena tých bytov hádam písať ani nemusím. Keby si manžel autorky témy pred dvadsiatimi rokmi kúpil byt, veľmi slušne by sa mu zhodnotil. A sám si zobral hypo môj syn pred rokom, písala som o tom v inej téme
@liljana písala som vyššie, že píšem do podobných tém rovnako, či ide o muža, či o ženu a nie som sama. Stačí lepšie čítať, ak niekto používa dvojaký meter, za to nemôžem, tiež má právo na svoj názor
@filomenajanska je super že si sa utvrdila že vína bola len v chlapovi a nie v Tebe. Veď preto si písala