Môj byt - preto manžel odišiel
Dobrý večer, ahojte. Prosím o Váš názor: Sme takmer 20 rokov manželia, máme deti. Rodičia mi kúpili za slobodna byt a zhruba po 4 rokoch manželstva začal manžel/"podkutý názormi svokrovcov"/ rýpať do mňa, že býva v mojom byte a furt dokola nanrážky na to. Pohádali sme sa, odišiel, o 4 dni sa na moje prosby vrátil, situácia sa ukľudnila na istý čas. Ale potom zase sa táto téma otvorila, teda on ju otvoril. Do bytu počas manželstva kúpil nejaké zariadenie, ale nič nemusel rekonštruovať, prerábať. Toto sme riešili počas manželstva niekoľkokrát, ale mne prišlo strašne nefér, že stále rýpe do môjho vlastníctva, priamo sa nevyjadril, čo chce, či chce byť spoluvlastník, alebo čo, ale neskutočne ma tým dokola provokoval, aj keď vedel, že mi to ubližuje a pre mňa to bolo nepodstatné, veď som to brala, že je byt nás všetkých. Nás dvoch a našich detí. Keď som mu navrhla, aby si aj on za našporené peniaze niečo svoje kúpil, tak nechcel.Lebo na tie vybavovačky nemá povahu. Teraz z odstupom času to vidím tak, že pre neho bolo pohodlnejšie sa nasťahovať do "hotového" a nič neriešiť. A počúvala som každý mesiac také, že: "vyplatil som ti byt", "povysával som ti byt a pod." Nenávidela so tie reči a nechápala som, prečo ich stále dookola musí opakovať, keď vedel, že mi to ubližuje. Situácia sa vyhrotila až natoľko, že odišiel do podnájmu, už tam býva niekoľko mesiacov, so mnou komunikuje iba ohľadne vecí, čo sa týka detí a ja som zostala sama s deťmi v mojom byte. To asi podľa neho mám mať za trest, že som ho nedala ako spoluvlastníka, alebo ako by ste to chápali? Neplatil ani hypotéku, iba klasicky sme platili ako manželia mesačné náklady za byt. Je to veľmi zložitá situácia pre mňa. Nechce sa so mnou o ničom, čo sa týka nás dvoch rozprávať.Neviem, čo mám robiť. Myslíte, že som to mala riešiť skôr, a vnímať asi jeho potrebu byť spoluvlastníkom môjho bytu? Najstaršia dcéra, ktorá počula niekoľko našich hádok mi povedala, že ona by toto od svojho partnera netolerovala a že by mu hneď na začiatku vymedzila hranice-dokonca, keby do nej podríval tak ako do mňa môj manžel, zobrala by mi kľúče od bytu a nech ide odkiaľ prišiel. Čo by ste vy urobili? Myslíte, že som to nechala zájsť priďaleko a dovoľoval si príliš namiesto toho, aby si vážil, že máme strechu nad hlavou, bez hypotéky v dnešnej dobe? Ďakujem vopred za vaše názory.
@macko_usko222 nemyslím si 🙂 mohol jej teda hneď nanuaciatku vyplatiť 1/2 sumy za daný byt. Boli by 1/2 na 1/2 majitelia a ona by mala ešte čisté € za kt by mohla kúpiť garsonku a prenajat ju - tiež by ale najom išiel jej - lebo by si to kupovala sama. Xy ľudí to má takto a ziju v pohode presne preto že sú manzelia aj 30 rokov a nepotrebujú sa deliť na papier ! A je jedno koho je čo
Tiež si to myslím, že máme po manželstve. Ja som mu vlastne aj povedala, že za to, ako sa správa s ním už žiť nebudem. Ale stalo sa, čo sa stalo a on to nechce riešiť, aj keď vidí, že ja chcem.
@vlcik1 neznamená že keď u vás sa vracajú tak vsade sa vracajú 🙂 u nás sa napr nevracajú lebo pred deťmi si zarobil na svoje
@macko_usko222 bral si ju s vedomím, že ona vlastní nehnuteľnosť. Nenamietal. Tak aké opačné Garde? Keby som mala žiť pod niekoho strechou, tak si kúpim svoje ešte pred svadbou aby sme si boli kvit, alebo naveky mlcim.
Nenávidela som vety typu:vyplatil som ti byt, natrel som ti balkón, vyplatil som ti daň za odpad a pod. vedel, že ma to trápi, nechápem, prečo ma tak deptal. Vedel, že sa preto pohádame, že ja to tak nevidím, že mi to ubližuje. To je na tom celom najhoršie, že si nedal povedať, aby s tým prestal. a teraz platí 2 krát taký vysoký nájom v cudzom byte, toto ja nepochopím. Aj tak býva v byte, ktorý nie je jeho, tak čo vlastne poriešil. Mne to pripadá ako trucovanie a urážanie sa, namiesto riešenia problému. Ďakujem ešte raz za Vaše postrehy. Čas ukáže.......aj keď asi už tuším, že to nebude nič príjemné.
@filomenajanska nie, nemal byt spoluvlastnik. Ved ste nenadobudli byvanie spolu, ale ty pred svadbou, preco by si mu mala dat polovicu?! A vase spolocne deti to predsa zdedia, tak ci tak. To, ze sa uraza, no, on ma asi problem s egom. Asi chcel nadobudnut s tebou, alebo sam. Na druhu stranu na co si byt mal kupovat aj on, ak ste uz boli manzelia a byvali ste ako rodina spolu u teba...ak ste 20 rokov spolu, preco to tak dlho riesite, preco sa tym zaoberate, preco sa neciti v byte ktory vlastnis ako doma? Preco by mu vasa dcera chcela vziat kluce? To je trosku odveci. To, ze byt vlastnis neznamena, ze by v nom nemohol nic zmenit, vylepsit, ved je tvoj manzel. U vas bude chyba na oboch stranach a deti, ani najstarsia dcera by sa do toho nemali miesat.
Žasnem nás niektorými názormi keď čítam, či sa jedná o chlapa alebo ženu, že aky to musí byť pocit bývať v cudzom byte a nemať naň nárok. Žijem v priatelovom byte a vnímam to ako náš domov a popri Tom riešim kúpu vlastného bytu. Je veľmi ľahké sa priživiť na niekom a čakať kým kúpi nehnuteľnosť. Myslím si že ale každý má dnes šancu urobiť niečo pre to, aby na nejakom LV bol.
Manžela by som na LV nedala a mohol by trieskať nohami aj rukami. Už len z úcty k rodičom ktorí ti na byt zarobili by sa spoluvlastníkom nestal. Rozmýšľaš inak dobre. Buď by som šla cestou aby si on kúpil nieco vlastne na čo by som si nikdy ja nerobila nárok alebo byt by sa dal do prenájmu a kúpili by sme niečo spoločné. Keď o Tom nechce ani počuť tak jeho správanie považujem za vrchol drzosti.
@sari24 vies, oni su uz manzelia, nie ako ty s priatelom, priatelia...to je trosku ina situacia. I rokov maju iste viac. Nie kazdy potrebuje byt na nejakom LV, ja si myslim, ze on to nepotrebuje a prizivnik pre to nie je, ale sa tak citi, lebo mu to davaju pocitit, ale tak by to nemalo byt. Brat si hypoteku v jeho veku na co, moze byt v podnajme, ak sa doma neciti dobre, je to ale smutne. Mimochodom, ak by si vzal hypoteku a chcel by byt vlastnikom sam, musel by riesit aj manzelsku zmluvu a vynat ju z bezpodieliveho spoluvlastnictva, lebo ved su manzelia a opat sa pytam, na co je toto dobre? Tak sa spravaju manzelia? Oni su v inej situacii, nez si ty a priatel.
Dcéra nechce zobrať kľúče jemu,ona len hovorí, že keby jej toto robil celé roky jej manžel,ona by to riešila tak, že by mu zobrala kľúče.Veď to nie je normálne,furt riešiť majetky,keď sme rodina.
Keď sa ženil a v byte nemusel nič robiť,ani ho kúpiť,ani ho prerobiť,ani sa o nič zvláštne starať,vtedy mu bolo sveta žiť a teraz vykrikuje,že on je chudáčik a rieši ako situáciu, veď nech navrhuje riešenia, či všetko má robiť žena? A keď už aj niečo robí,tak len rozkazuje- veď až vďaka tejto diskusii si uvedomujem, že nie je normálne ako sa správa.Nikdy som sa nad ním nevyvyšovala, najradšej by som aj tak bývala v dome, ale on toho nebol schopný.Len provokovať vedel. Už aspoň viem,s kým som žila
@filomenajanska vieš čo? Prečítala som ostatné komentáre, na úkor svojho spánku 😆 lebo ma to zaujimalo. Ako som naznačila, môže ma stretnúť to isté ešte.. zmazala som svoje komentáre, lebo nemali zmysel. Ale chcem ti uložiť do testamentu to, čo väčšina - neprepisuj nič! Súhlasím s tebou, nepros sa mu o nič, iba ak o výživné súdom. Toto podľa mňa povedie k rozvodu, po ktorom nebud prekvapená, ak sa zrazu objaví niekto ďalší. Možno by som to dokonca celé skrátila a podala rovno žiadosť o rozvod. Lebo tu už nie je dôvodom jeho závisť a pocit nedostatočnosti, ale fakt, že ťa nechal samu s deťmi, na RD, prestal sa podieľať na spoločnom živote a odmieta komunikovat. Nič z toho nenasvedčuje fungujucemu manželstvu a nič z toho nespĺňa podmienky pre usporiadanu rodinu. Ani by som problém s vlastníctvom bytu nespomenula v žiadosti.
Ale skôr, než k tomuto dojde, skús si odpovedať na jednoduché no zásadné otazky - miluješ ho? Je to tvoj tvoj tvoj muž, s ktorým chceš zostarnúť? V dobrom aj v zlom? Ak si 3x odpovieš áno, tak zatni zuby a počúvni radu jediného muža, ktorý tu skúsil byť nápomocný. V každom prípade ti silno držím palce.
@filomenajanska aj keby sa vrátil k rodine, tak ta bude znova stále deptať tými istými rečami, to pochybujem, že by si odpustil, keď toľko rokov to už mám naučené takto rýpať do teba. Neviem teda, či chyba deťom, či aspoň koli nim by si rozmýšľala nad ním, skúsiť to ešte, ak bude chcieť. Alebo ak by si bola závislá aj na jeho príjme, že sama by si to nedala. Ale ak to dáš finančne aj sama, ja už by som nechcela aby sa vrátil, keď už odišiel a naďalej ma deptal rýpavými rečami.
@filomenajanska ahoj, rada z mojej vlastnej pravnej praxe aj zo zivota:
- neprepisat LV na nikoho, ani na deti a to pocas celeho svojho zivota, nedarovat, nerucit bytom a uz vobec nie tvojmu uz skoro ex manzelovi cokolvek prepisovat,
- vyzivne ziadas v rozvodovom konani. Rozvodove je spojene konanie s konanim o uprave styku s maloletymi detmi a urceni vyzivovacej povinnosti,
- v ramci konania vies ziadat predbezkom sud o vyzivne do vydania rozhodnutia,
- BSM trva do pravoplatneho rozhodnutia o rozvode: to sa tyka aj financnych prijmov,
- skontroluj stavy na uctoch a zabezpec prostriedky, ktore ste usetrili tak, aby nebolo mozne ich minat bez tvojho suhlasu. Existuje vela moznosti ako pravnych, tak aj technickych - vies to riesit s bankami,
- pozor aby si nevzal mensie pozicky, ktorymi vas zaviaze oboch bez tvojho suhlasu a prestane ich splacat - stalo by sa to vasim spolocnym dlhom a o toto sa ponizuje BSM. Uz som mala taketo pripady a dokonca chlap dostal oboch bez vedomia zeny do exekucie. Dalsi som mala, kedy jeden takto prekvapil druheho, ze nabral do urcitej sumy pozicky, ktore vybral a nepriznal, tvrdil, ze ich minul na domacnost a kedze nesplacal, musela aj druha strana riesit uhradu dlhu zo spolocneho BSM...proste sa obohatil o 1/2 prostriedkov z pozicky.
Z tvojich prispevkov je toto zaciatok rozvodu a tym, ze sa sam odstahoval a zo spolocnych prijmov (BSM) uhradza prenajom inde, tymto on "utraca"/ponizuje vysku BSM z toho to by inak do BSM patrilo a zaroven tymto odlucenim posilnuje poziciu aby vas rozviedli, t.j. ze spolu nezijete, t.j. ani intimne ani v spolocnej domacnosti - aj to je jedno z odovodneni kvalifikovaneho rozvratu manzelstva. Kvalifikovany rozvrat je akoby vsetko to, kvoli comu manzelstvo viac neplni svoj vyznam a spolocensku funkciu (laicky).
@filomenajanska ja by som nikdy ale nikdy svoj byt nenapísala aj na muža a nech si myslí kto chce čo chce. Raz to bude tvojich detí a ani právne nemá nárok žiadny. Skôr chcel niečo zadarmo a klobúk dole,že si sa nenechala zmanipulovať. Nech si pekne platí,tam kde je. 🤭
@filomenajanska myslím že to už máš vyriešené, už je koniec.co ste nevedeli ,a 20 rokov spolu vyriešiť, konečne vyriešil on. Začnite každý nový život, ja si myslím že in sa už nebude chcieť vrátiť a Ty to už nechaj tak. Nesnaz sa to zmeniť.
@filomenajanska si manipulatorka, všetky Tvoje príspevky vyznievajú ako si sa Ty chudatko snažila a aká si vlastné obeť ale nie je to tak. Nie si schopná vidieť svoj podiel viny. Že držím Tvojmu mužovi palce v novom živote.
@juliavolna čo? Ideš na niecom? Veď som napísala že ho mohla prenajať a s mužom ísť do hypotéky na nový byt.
Nemyslím si, že som manipulátorka. Niekoľkokrát som navrhovala rôzne typy riešenia, ale on je typ chlapa, že "ukáž, čo mám robiť, lebo ja neviem", aj som ukazovala, aj som ho častokrát nakopla k niečomu, ale potom sa stiahol, proste "skutek utek", neschopný. Mne z jeho správania už proste "pukly nervy". Odišiel, lebo som mu sama povedala, že ja tie jeho odporné rýpačky už nezvládam počúvať a nech ide kde chce, keď mu toto všetko vadí. Začala doňho hučať jeho rodina, o tom prepise, takže sám priznal, že je medzi dvoma mlynskými kolesami. Ja som to už proste nevládala počúvať, pripadal mi ako tým vlastníctvom mojim posadnutý. Pritom inak sme mali manželstvo OK, len sa teraz rieši moja robota, jeho robota a asi sa nakopilo veľa vecí naraz na nás oboch. Ono, všetko sa dá vysvetliť, keď ho niekedy vidím, keď príde pre deti, nevyzerá, že je šťastný, že to takto dopadlo, ale zároveň si nechce priznať, že ma provokoval a vyprovokoval až tak, že som ho poslala preč. Čo by som nikdy neurobila, keby mi už z jeho rečí "nepukly nervy". Nechápem, prečo sa nechce porozprávať, stále je odutý a nepríjemný. Ak mu naznačím, že som to prehnala, že som to tak nemyslela, a čakám, že aj on povie, že to tak nemyslel, tak sa nič nedeje, stále som ja tá najhoršia, Tak ja už neviem, stačilo by sa porozprávať, možno.
@zuzap33 keď sa bude dediť tvoj byť, tak medzi manžela (ak bude žiť) a deti. Nielen medzi deti.
@filomenajanska Citujem @aliaray1
"tym, ze sa sam odstahoval a zo spolocnych prijmov (BSM) uhradza prenajom inde, tymto on "utraca"/ponizuje vysku BSM".
Toto si s nim/alebo v sebe treba tiez poriesit. Na co zotrvavat v takomto manzelstve.
Nad rozvodom nepremyslas? Odstahovany uz je.. Za usetrene mohol davno mat byt.. Pred 20mi rokmi kupeny by sa mu terez zurocil... Ale tvoj chlap je nejaky divny..
@filomenajanska Tvoj manzel ma stale sancu ziskat viac ako polovicu bytu. V pripade tvojej smrti. Je to fakt a za to ako sa zachoval, by som napisala zavet, ulozila u notara a byt prepisala na deti. On o tom vediet nemusi.
Uprimne si myslim, ze odstahovanie, je iba zaciatok konca a vase manzelstvo to neustoji.