Môj byt - preto manžel odišiel

Ja som myslela, že on podá návrh na rozvod, už je preč niekoľko mesiacov, ale nič sa nedeje a vyzerá, že ani nikoho iného nemá.Celé to vyzerá tak, že podľa neho,som nepochopila a neurobila,čo on chce,tak ma zámerne vyprovokoval,aby si mohol spokojné odísť, všetko zlé hodiť na mňa a teraz má ešte aj " trestá". Už mi to z jeho strany pripadá až choré.Ja sa chcem v kľude starať o deti a on aj keď tu teraz nebýva, svojim správaním -tým, že ma ignoruje a keď sa stretneme ani do očí mi nepozrie, má vlastné deptá aj ďalej.Čo myslíte, mám dať najavo nejakú pokoru, alebo sķôr sa správať pri ňom sebavedomo - ak ešte kvôli deťom uvažujem nad záchranou manželstva?

Dajte si spravit znalecky na tvoj byt, nech ti vyplati polovicu, ty ho napises na list vlastnictva a peniaze daj detom na sporiaci ucet.

@filomenajanska Ja by som povedala, že on akoby si týmto spôsobom vynucoval, aby dosiahol svoje, ale toto nie je dobré, ja by som neustupovala. Veď keď ste mali svoj byt mohli ste počas dvadsiatich rokov usporiť na nejakú nehnuteľnosť napr. obývateľnú chatku alebo aj postaviť menší rodinný dom (za pomoci hypotéky). Čakať nato, že niekedy ma žena uzná za spoluvlastníka a nič ďalej nerobiť, to je dosť málo.
A možno by som urobila aj to, že by som urobila aj ten testament, aby dedili len deti, aby mali potom pokoj.

@filomenajanska tým ze je preč niekoľko mesiacov a ostala si na všetko finančné sama, by som dala zúžiť bsm, a žiadala by som výživné

To je o povahe chlapa. Moja švagriná zdedila starší dom po babke a švagor ho celý prerobil, je živnostník a švagriná pár rokov ani nepracovala kvôli chorej dcére. Teraz je učiteľka v škôlke. Platovo je on na tom oveľa vyššie. Ale celý dom a pozemok je na švagrinú. No sú manželia, vychovávajú spolu deti a tiež sú spolu dvadsať rokov. Nikdy som nepočula žeby čo i len slovkom švagor spomenul, že to nieje jeho dom. Sú predsa manželia a rozvádzať sa nechystajú. Tiež môže byť rád, že žena zdedila dom, lebo sa ženil keď mal 23 a ona 21. Vtedy bol rád že je. Ak je to tak, že nemá nikoho a len trucuje tak dlho, lebo nechce byť za hlupáka a ty by si to ešte chcela zachrániť, možno ešte by pomohla žiadosť o rozvod. Buď ho to nakopne, že urobil chybu a zistí, že mu chýbate, alebo sa proste rozvediete. Takto prešľapovať na mieste nerobí dobrotu nikomu. Buď sa to dá dokopy, alebo pôjdete od seba. Samozrejme s tým, že ak sa k sebe vrátite, tak si to vyriešite a už sa k majetkovým hádkam nevrátite.

@filomenajanska po 20tich rokoch manzelstva ste ako deti na pieskovisku - toto je moje a toto je tvoje 🤦‍♀️ podla mna mate uplne ine problemy o ktorych tu nepises a preto ste v situacii v akej ste.

Skutočne iné problémy nemáme.žili sme ako klasický manželský pár. Len teraz vidím, že tie jeho názory tam boli vždy a asi ich skrýval a len občas vybuchol. No muselo to v ňom driemať. On tvrdí, že žena má byť šťastná, že ma verného chlapa a že tým pádom je prirodzené, že keď sa chlap stará o rodinu, tak chce aj niečo vlastniť. Ale ja nechápem, prečo mám celý život trpieť preto, že mám byt. Veď ho mali zabezpečiť jeho rodičia, keď je taký múdry a nie moji. On je z dediny, tak asi má preto také divné názory. Ja som si myslela, že tým, že roky býva v meste-preč od svojej rodiny, že sa zmenil, ale ono asi prostredie, v ktorom vyrastáme, ostane v nás navždy. Možno aj nezvláda život v meste, neviem.

@filomenajanska čo tak navštíviť spolu psychológa alebo aspoň Ty. Možno by Ti to pomohlo.

@andreakotesova nebude, to uz mam osetrene. Existuje totiz vec ako zavet

@filomenajanska nuz poviem ti tak, pol roboty za tebou, odstahoval sa sam, vymenila by som zamok a poziadala o vyzivne na deti. Ta "facka" co ti dala vlastna dcera by pre mna teda bol posledny klincek do rakvy.
a uprimne ta obdivujem ze si sa za 20r nenchala zlomit.

Navrhovala som mu už všeličo možné, on nič nechce, a pre mňa samú ísť za psychológom to význam nemá. Ja mám názor, ktorý sa dá prediskutovať a hlavne chcem komunikovať. On nejaví záujem, len je stále urazený, "trestá ma furt za dačo", jak malé decko sa fakt správa a to je o do mňa starší. Strašne ma to už unavuje, myslím, že ho začnem aj ja okato ignorovať, nech sa zamýšľa, že čo sa deje. A ešte jedna vec-zobral naše spoločné auto, ku ktorému sa nesmiem ani priblížiť. Takže fakt charakter, dokazuje mi teraz, že on vlastní tiež niečo. No hrôza, počkám ešte mesiac-dva a ak sa nespamätá, tak a asi zájdem z právnikom. On jakeby žil v nejakom svojom bludnom vákuu či čo.

"On tvrdí, že žena má byť šťastná, že ma verného chlapa a že tým pádom je prirodzené, že keď sa chlap stará o rodinu, tak chce aj niečo vlastniť. "
Dobry nazor ma ten tvoj muz. Len ono nieco vlastnit ma chciet vlastnym pricinenim a nie vyzadovanim prepisu tvojej nehnutelnosti na neho. To je ale pako.

@filomenajanska načo chceš čakať? čakáš už mesiace, a ešte chceš mesiac dva čakať... on sa nezmení, a konaj lebo to auto môže predať.
Predpokladám, že výpisy z účtov máš, koľko bolo penazí našporených k času ked odišiel.
A žiadaj výživné na seba a na deti. Začni konať, ak mu prídu papiere tak sa možno skôr spamätá, ked zistí kam to dohnal ... lebo čakaním na godota mesiac dva .. z toho bude tri štyri rok .. ty získaš nič, a on rozhádže spoločné peniaze.

Asi máš pravdu ZALKA, keďže som stále ja bola tým hnacím motorom vo vzťahu, zbytočne budem čakať, že sa zmení. Najnovšie už aj deťom rozpráva, že aká ja som hrozná osoba, a že nie som schopná, ani o rozvod požiadať a že som mu to vykrikovala a nič sa nedeje. Lenže zase keď to ja urobím, potom ma bude pred deťmi opäť vykresľovať, že ja som tá zlá, čo rozbila naše manželstvo. Asi mu táto situácia vyhovuje, má svoj kľud, ja sa starám o deti a domácnosť a že mu nevadí, že v tom mojom byte žijú naše deti, no nie? Veď prečo by mu to vadilo, veď ja som sa postarala o strechu nad hlavou aj pre nich a on je chudáčik, čo ho žena vyhodila, že? Odporný je, neviem, prečo som to neriešila skôr. Ale vlastne ako keby džina vypustil z fľaše, veď toto musel mať v sebe po celé roky. Hrôza a furt je zlá len žena, lebo ona nič nevydrží a rozbíja rodinu. No ja už fakt neviem, ale veď sa nemôžeme len tak nechať deptať. A ešte ma mrzí, že aj jeho rodina je len na jeho strane.Len ja som tá zlá a drzá atď. Oni mu nahučali, že vraj platil celé roky mne nájom.No to je niečo nenormálne.

@filomenajanska preco si s tym pravnikom nedohodnes termin stretnutia uz dnes ? Ma zmysel nieco odkladat ? Dokedy a naco ?

@filomenajanska naozaj rieš to, a deťom vysvetli v rámci možností a veku situáciu.
Mladším, že on ťa už nelúbi, a preto odišiel preč ale ich lúbi stále a budú spolu .. a staršia myslím, že ona tomu rozumie.
Konaj .... nečakaj ... nemáš na čo čakať. A môže hovoriť čo chce, on opustil domácnosť, on odišiel nie ty....

Keď on práve najstaršej stále dookola hovorí, že som ho vyhodila, že ja som na vine a pritom ona pri hádke zhodou oklností bola a počula tie jeho niekoľkohodiné provokácie, ktoré sa počas dňa stupňovali. Ale ja som ho prosila, v deň, kedy k tej hádke došlo, aby prestal, lebo už to nezvládam a on ako by mu dobre robilo, že si na mne vybíja zlosť. A ja som to už v ten deň nezvládla, normálne som z neho mala akoby kolaps. Preto sa to takto debilne skončilo. Aj som mu povedala, že sa s ním rozvediem, že toto už nie je z jeho strany normálne ma tak dožrať. Nakoniec odišel k svojej rodine, dva dni do neho hučali, že čo som to za ženu, že je chudáčik, tak o dva dni si prišiel po veci a ja som čakala ako sprostá, že si uvedomil, že čo my spravil a on, že on tu už nebude ani sekundu a o týždeň už bol v podnájme. A odvtedy stále dookola, ignorácia mojej osoby, ja som najhoršia, ja sa neviem kontrolovať, ja nič nevydržím a tak ďalej. No hrôza a des.

možno by naozaj pomohlo zrkadliť ho - ignoruj ho, vyhýbaj sa mu, keď príde po deti, ani sa s ním nestretni. keď prestaneš tlačiť (na dohodu), môže to mať naňho efekt. ale ja osobne by som ak teda nechcete spolu nič kupovať, že je to už pasé, požiadala predbežným opatrením súd o určenie výživného na deti. aj keď je urazený a odišiel, o deti stále má povinnosť sa starať ako ich rodič.

@filomenajanska Nuz, stretni sa s pravnikom a zacni riesit rozvod co najskor, ak chce rozvod. Zverenie deti, vyzivne. Pozor ak mate spolocne uspory. Mozes o ne prist. Je velmi raneny, ak sa uchyluje k manipulacii deti a asi aj to s tym rozvodom a stahovanim je snaha ta vmanipulovat niekam a asi sa ani rozvadzat nechce. Taktizuje. Ale co je riesenie? Ustupit jeho manipulaciam? To sa takto neriesi. Asi tu bola chyba na oboch stranach uz od zaciatku. Mali ste vstupovat do manzelstva so spolocnym majetkom. Ak si mala byt, mal sa aj on pricinit a budovanie spolocneho majetku. Prepac, ak by nebol pohodlny, tak za 20 rokov ste toto uz davno mohli mat poriesene a spravodlivo vybavene...To uz ale nezmenis. Je sanca, ze ak mu neustupis v tejto hlupej hre, tak cuvne a vrati sa. Ale neschyluj sa ku kriku a drame..bud len pragmaticka a prejav mu svoje city. (Napr.Prepac, ze som spravila taku scenu. citila som sa pod velkym tlakom a mala som pocit, ze uz ti nezalezi na mne a nasej rodine, ale stale riesis len ten byt. vies, ze ja vlastnictvo bytu nebudem menit, no nemalo to prebiehat tak ako sa to stalo, vybuchla som, chcem sa ti ospravedlnit. co navrhujes, ake riesenie by bolo spravodlive pre oboch? stale ta lubim, na tom sa nic nezmenilo, nie je zbytocne zahodit 20 rokov manzelstva kvoli bytu? ). Uvidis ako zareaguje. Ak sa bude zduvat a nadalej manipulovat, tak uz asi nie je cesta spat :(

Ďakujem všetkým za rady. Ak by sa niečo zmenilo, napíšem opäť.

@filomenajanska chce on s Tebou ešte žiť? Možno to nie je ignorácia a zduvanie z jeho strany, je možné že tiež už má toho dosť a nechce sa už k Tebe vrátiť

No, veď nech to konečne povie na plnú hubu a nie deptá mňa deti a celú rodinu celé mesiace. Veď čakám, nech sa konečne vyjadrí. Nech sa konečne prejaví ako chlap, možno by som po toľkých rokoch konečne uvidela z jeho strany aspoň nejaký prejavený názor, hoci aj negatívny.Veď s takým človekom, čo ho do všetkého treba posúvať bolo miestami neznesiteľné vydržať. Je super ak máte vy chlapov, ktorých nemusíte do všetkého ako bábätká "posúvať" a potom to ešte aj proti vám "použijú". Nech on podá návrh na rozvod, ak nechce už so mnou žiť. Ale on asi ani nevie, čo vlastne chce. On je proste taký stále. Ale keď sa niečo zmení, budem sem písať.

@filomenajanska vas vztah bol inak cele tie roky v poriadku? jedinym kamenom urazu je byt a muzove blbe poznamky okolo? prepac, ale mne pripada, ze si vlastne nikdy realne nestala o to, aby odkupil cast bytu... chapem, beries to ak tvoju zivotnu poistku... ale ak si vedela, ze je nemozny, ale chcela by si jeho spokojnost, mohla si dat tie papier na kupu dat vypracovat a predlozit mu ty.
teraz mi tu mnohe napisu, ze co tam po nemoznom chlapovi. len ci ta chyba nebude obojstranna, lebo v skutocnosti skratka mal pocit, ze ho drzis v hrsti a mas navrch. zda sa aj podla tvojich slov, ze ty si stale ten tahun, ta razna, on nie je spravny chlap... asi to proste vo vztahu aj pocitoval. tym ho nelutujem, je svojpravny, mal sa zariadit aj teraz nech sa zariadi... ale niektore povahy su zapeklite. tak bud ide o spokojny vztah alebo o byt. ak je taky nemozny, ani k rozvodu sa nebude vediet rozhybat, takze asi darmo cakas nieco, co nepreajvil roky.

@filomenajanska Rozumiem ti. Ale pre teba je vyhodnejsie podat o rozvod, budes mat jasno vo finaciach, pravidla na stretavanie s detmi, najom si bude platit zo svojho budgetu. Toto vajatanie, nejasnosti a tak...je to horsie ako mat jasno. Aj ja som o rozvod podavala...tiez som predtym cakala, ze nech poda on, ved on pokazil manzelstvo (nikdy ho vsak nepokazi len jeden, to som si len ako ublizena myslela). Nezalezi na tom, kto o rozvod poziada. Stale budes pre neho a jeho rodinu ta zla. S tym sa zmier. Aj mkj sa snazil manipulovat deti, ze mama poziadala o rozvod a ja vas uz nebudem moct vidat, lebo budem musiet vela zarabat na vyzivne a cestovat na vylety a chalupu su nebudem moct dovolit..🙄...nastastie to bolo len take bububu ublizeneho ega. Deti tomu ani nevuverili

Toto je jedna strana pribehu, kto vie co by povedal on. Ja v tejto dobe chapem teba aj jeho, co nechapem, ze ste spolu 20rokov a nemate spolocne byvanie. Nie kazdy zvalst... ale spolocne. Tato moda "tu je moje/tu je tvoje" je mne po strsti... a to su tu taketo temy bezne. Bud sa nechce delit chlap, albeo zena, alebo radsej budu zit z huby do ruky, len aby kazdy si kupil nehnutelnost vlastnu, este aj my mame s chlapom nadstandardne prijmy a ten ked som mu podobnu temu kde sa vsetky zeny bili do prs, ako ma mat kazdy vlastne, rehotal ako kon.. ze z coho by sa to platilo? sa nedivme ze nehnutelnosti idu hore a normalny clovek uz nic nekupi, ked kazdy par potrebuje dva byty, jeden si necha platit z "prenajimania".

Citala som len prvu stranu, ale ked sa to dostalo do takehoto stadia, ze sa odstahoval a nekomunikuje, tak uz by som s nim neriesila asi nic, nechaj ho nech vybuble a ked sa bude chciet rozpravat pride. Ak by to sa neuvedomil, a zvladnes to, rozviedla by som sa. Podla mna on za roky moze citit krivdu v tom, ze nemate splocne a je "v tvojom", preto do toho rype slovne stale. Nie je s tym vysporiadany. Plus ked uz najstarsia dcera sa proti nemu vyjadruje, a ty si s nou klepkas po pleci a suhlasis s nou, on je fakt u vas na navsteve. Mne by sa to nepacilo. kto vie preco neprisiel s tym ze sa odstahujete, nieco ine tam este nehra... A myslim, ze vybavovacky su najmenej. Nemusi ist vobec o pohodlnost. Ved realitky vybavia vsetky prepisy,dobre realitky maju aj poradcov a vybaviva hypoteky, poistky, staci len doniest/urobit co povedia. Ja ked nieco nechem, tiez ma moj chlap tendenciu oznacovat ma ako pohodlnu/lenivu/neschopnu a ja jeho tiez, a pritom tonie je pravda, proste NECHCEME to nam je navrhnute. preco by som si mala kupovat 2. dom a nervovat sa s nehnutelnostou (prenajmy nie su len zabavka a istota, tam je aj dost trapenia, par rokov sme prenajimali byt a to pravidelne bol niekto v pohotovosti, teraz mame byt radsej prazdny), ked mame spolocny? :D Jedine ze by som ho vedela vyplatit bez uveru, bez toho aby nam to narusilo rodinny rozpocet.

On sa práveže nikdy presne nevyjadril, že čo chce len ma deptal poznámkami o byte. Manželstvo bolo OK, stále ale tie podripovačky z jeho strany boli a ak by mal záujem odkúpiť časť, alebo dať do prenájmu a pod. s radosťou by som to riešila, ale on sa nikdy k ničomu nemal. Taký je aj jeho otec, že sa oženiť, rýpať a dajak bude. Ale mne to neskutočne vadilo a on to vedel. Zdeptal ma svojimi provokáciami, moji rodičia ma v ten deň videli, boli zhrození. Ja som mu navrhovala rôzne možnosti počas manželstva, ale asi má nejakú divnú črtu vo svojej povahe, že musí rýpať do ženy, lebo to videl aj doma a aj vo svojom aokolí a veď ženy musia zniesť veľa nie? Veď môžu byť štastné, že o nich niekto zavadí nie? No pre mňa nie. Ja ho nehodnotím teraz z iných stránok, nehovorím, že bol zlý vo všetkom, ale tak principálna otázka, ako je vlastníctvo je veľmi citlivá a ako chlap ju mal riešiť, keď mu furt dačo vadilo a nie rozprávať v metaforách a debtať mamu svojich detí. Ale to, že majú deti strechu nad hlavou, to mu vyhovuje a každý je zlý, len on je dobrý a chudáčik. No tak asi toľko.

@filomenajanska a povedala si mu, ze od neho cakas, ze sa vyjadri ako chlap uz k veci a prestane vyrypovat? ak je takyto ze sa nevie rozkyvat, tak ani teraz sa nikam nepohnete. A popravde mojho treba tiez do vsetkeho pchat, keby odisiel, hned sa rozvadzame, keby sme boli zobrati. Tvoj uz odvahu pozbieral a odisiel, nieco zacal, pre neho ak je takato povaha to muselo byt tazke odhodlavanie sa a naozaj velky krok. Mozno teraz nevie ani co chce, ani co ma robit.. strateny, lebo sa nechaval roky niekam tlacit... preto nekomunikuje.
Realne po tomto by si ho este chcela naspat? Lebo ak nie, tak neries naozaj KTO poda o rozvod. A podaj to ty, budes mat pokoj skor. Lepsie si uzit este kopec rokvo v klude, ako sa nechat dalsich 20-30-40rokov "deptat" recami.

S dcérou si po pleci neklepkám. Ona len "nezobrala" jeho názor ako jediný pravdivý, keď sa spolu o tom rozprávali a povedala mi sama, že jej by sa takéto správanie kebyže ona dostala od nás byt nepáčilo od jej chlapa. Ona počula jeho výroky o byte, ktoré trvali niekoľko rokov a sama nechápala, že prečo nedá dom postaviť, alebo niečo iné neurobí, nenavrhne. Je už skoro dospelá a vidí, že predsa len by sa ako manžel mohol správať v tejto otázke nejako normálnejšie. No nič, možno aspoň deti si z toho zoberú do budúcna nejaké ponaučenie. Kto vie, ja ho nútiť sa vrátiť nebudem, lebo by mi len spočítal ešte viac a to už by som asi fakt nezvládla. Vďaka, ozvem sa v prípade nejakej zmeny.