Môj manžel je kandualista
Ahojte, napíšem v skratke s manželom sme chodili 3 roky a 2 roky sme manželia (čiže sme spolu 5 rokov). Pred rokom som spontánne potratila v 9tt. Tak sme si povedali, že asi nie je ešte ten vhodný čas na dieťa. Dokončíme chalupu, pretože bývame v 3 izbovom byte a potom sa posnažíme o dieťatko.
A teraz..... Ani neviem, kde začať. Sama sa seba pýtam, v ktorom čase mal môj manžel prvé náznaky kandualizmu. Ked sme spolu chodili/randili, vždy sa mu páčilo ako sa obliekam, ako vyzerám, pýšil sa mnou pred kamarátmi a bolo vidno na nom to, že je rád že si ma obzerajú druhí. Páčilo sa mu ako so mnou nejaký muž flirtuje. Ked si tak matne spomeniem, tak sa veľa krát pýtal koľko som mala sexuaálnych partnerov a aký som mala snimi intímny život. Viem, že sa ohladom toho veľa vypytoval. No neprišlo mi to nejak podozrivé. Sexuálny život sme mali a aj máme veľmi dobrý a pestrý. Ale často krát sa ma pýtal, či by som nechcela skúsiť trojku s iným mužom. Táto otázka sa u nás sklonovala dosť často. Ale prečo??? Vždy som ostala zarazená a zaskočená. No a posledný rok sa to prevalilo celé..... Nátlaky na mna boli veľmi veľké, to vám ani nejdem písať. To by ste čítali dva dni. Ide oto že sa priznal, že ho vzrušuje, keby som mala sex s iným mužom a on by sa sem tam pridal, alebo by sa iba díval. A žiarlivosť?? to unho neplatí. Povedal, že keby som prechovávala city k milencovi, vtedy by žiarlil, ale že čisto iba sex s iným mužom, to by ho vzrušovalo. Celý náš vzťah som začala prehodnocovať. Veľa sme sa hádali kvôli tomu. Nakoniec som manželovi navrhla psychologičku. On súhlasil - ved reku, že ma miluje a chce pomôcť nášmu vzťahu. Tam sme sa pratkticky nič nové nedozvedeli a celkom ma zarazil aj postoj odborníčky. - áno váš manžel je Kandualista, on si je vedomí svojej sexuálnej úchylky. Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....-
Manžel hovorí, že ma miluje, miluje moje telo a bere ho ako svätinu, no nemôže si pomôcť pri predstave na to, že by sa somnou podelil s iným mužom. A ja ho podviesť nemienim. Príde mi to zvláštne. Od manžela odísť nechcem.
Chcem sa Vás spýtať, neodborníkov. Chcem počuť lajický názor Vás. Ako sa dá toto prekusnúť. Viem, že existujú páry, ktroré chodia na swingers, praktikujú doma orgie, majú sex s iným párom atd. Každý sme predsa nejaký.
Neviem ako sa mám naučiť rešpektovať mužovu úchylku. Ako ho mám pochopiť. Ked viem, že nátlak z jeho strany tu bude vždy....
Stručné zhrnutie
- Kandaulizmus (kandualista) je sexuálna preferencia, pri ktorej jedného partnera vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným osobou, a páry riešia túto situáciu buď dohodou, sexuálnymi praktikami (swingers, trojka, orgie), alebo terapiou u sexuológa/psychológa.
- Diskutované riešenia v komunite zahŕňajú konzultáciu so sexuológom alebo psychologičkou, odmietnutie praktík a rozvod alebo právne kroky vrátane možnosti anulácie manželstva pri zatajení podstatnej informácie pred sobášom.
- V diskusii sa ako alternatívy objavili súkromné videozáznamy, pornografické fantázie namiesto reálneho kontaktu s tretími osobami, a prístup „prispôsobiť sa alebo odísť“, pričom niektoré názory označujú nátlak partnera za nevhodný a rizikový.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je kandaulizmus a ako sa prejavuje?
A: Kandaulizmus (termín používaný v diskusii) je sexuálna preferencia, pri ktorej partnerovi vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným; v príspevku to bolo opísané slovom „kandualista“ a ľudia v diskusii uvádzali predstavy, trojky a sledovanie pohlavných aktov ako prejavy.
Q: Môže psychologička alebo sexuológ „vyliečiť“ kandaulizmus?
A: Psychologička v diskusii vyjadrila, že muža označila za „Kandualistu“ a poznamenala: „Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....“, zatiaľ čo viaceré príspevky odporúčali konzultovať sexuológa ako odborný krok.
Q: Je zatajenie takejto sexuálnej preferencie pred sobášom dôvodom na anuláciu manželstva?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali, že zatajenie podstatnej sexuálnej informácie pred manželstvom môže byť považované za dôvod na anuláciu manželstva alebo aspoň za „neférové“ správanie; konkrétne: „takéto zatajenie pred svadbou je dobrý dôvod na anulaciu manželstva.“
Q: Aké praktické alternatívy navrhovali diskutujúci namiesto reálneho sexu s tretími osobami?
A: V diskusii sa navrhovalo, aby muž využíval vlastné fantázie pri sexe, sledoval súkromné videozáznamy alebo pornografiu namiesto privádzania cudzích partnerov do spálne; konkrétne návrhy zahŕňali „nahrávanie videa“ a predstavu, že „kandaulista si to má pri sexe s manželkou predstavovať“.
Q: Hrozí väčšie riziko pohlavných ochorení pri praktizovaní troch a swingers?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že praktiky s tretími osobami môžu byť „semenišťom pohlavných chorôb a chlamýdií“; toto tvrdenie v diskusii nebolo odborne overené a malo charakter varovania od účastníkov.
Q: Ako vyjednať hranice, ak jeden partner odmieta praktiky, ktoré druhý navrhuje?
A: V diskusii odporúčali priame vyjednávanie pravidiel medzi partnermi, prípadne opätovnú odbornú konzultáciu u sexuológa alebo psychológa, a zdôraznili, že nátlak a opakované presviedčanie sú varovným signálom.
Q: Môže pár s touto nezhodou žiť spolu „pokojne“ bez zmeny?
A: V diskusii boli protichodné skúsenosti: niektoré príspevky tvrdili, že páry žijú ďalej bez problémov potlačením túžby, iné uvádzali, že opakovaný nátlak vedie k strate dôvery a často k rozchodu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc na Slovensku pri sexuálnych preferenciách a nátlaku v partnerstve?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať sexuológa alebo psychológa; konkrétne mená inštitúcií a telefónne čísla v téme neboli uvedené, ale odporúčanie bolo konzultovať odborníka so skúsenosťami so sexuálnymi odchýlkami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zatajenie podstatnej sexuálnej preferencie pred vstupom do manželstva je vo všeobecnosti považované za neférové a mnohé príspevky ho v diskusii uvádzali ako vážny problém.
- Opakovaný nátlak partnera na sexuálne praktiky, ktoré druhý nechce, je v diskusii považovaný za neprijateľný a varovný signál vo vzťahu.
- Ako prvý krok v riešení sa v diskusii odporúčala odborná konzultácia so sexuológom alebo psychológom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že kandaulizmus je vrodená alebo trvalá odchýlka, ktorú nemožno „vyliečiť“, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o fantáziu, ktorú je možné potlačiť alebo uspokojiť nepřiamymi spôsobmi (fantázie, video), a teda vzťah môže fungovať.
- Niektorí odporúčajú prispôsobiť sa partnerovi (tolerovať swingers/trojky), zatiaľ čo iní odporúčajú rozvod alebo anuláciu kvôli zatajeniu a nátlaku.
Otvorené otázky
- Ako konkretizovať a právne ošetriť hranice medzi súhlasom, nátlakom a skutočným súhlasom v páre pri sexuálnych praktikách?
- Kedy je zatajenie sexuálnej preferencie právne alebo morálne dostatočným dôvodom na anuláciu manželstva na Slovensku?
- Aké sú dlhodobé psychické a rodinné dopady, ak sa pár rozhodne pre praktiky s tretími osobami za prítomnosti detí alebo plánovania detí?
Spomenuté značky a firmy
doktorka.cz, Pokec, MK
Spomenuté produkty a metódy
kandualizmus, kandualista, sexuológ, psychologička, swingers, trojka, orgie, nahrávanie súkromného videa, porno, BDSM, rozvod, anulácia manželstva, pohlavné choroby, chlamýdie
Miesta a osoby
doktorka.cz, Pokec, MK
@dominika6 mam skor dojem, pocit, ze autorka by do toho aj sla, len sa stale nejak obhajuje a skor potrebuje vediet, ci je to ok, keby do toho sla.
nech ide. rozsiri si obzory. a len na zaklade skusenosti moze potom povedat ok, paci sa mi to, nie je to take ako som si myslela alebo nie, nikdy viac.
@wera_ga preco by mal behat kvoli taktm veciam inde? Ja tiez chcem nejake veci, co moj manzel nechce vykonavat, a nebeham po pokeci a nehladam chlapov. 😝
@manzelkajana Ja by som mu povedala, ze chapem, ze ma taku uchylku a nic s t,m nemoze spravit, ale nech chape aj on mna, ze mne je take nieco proti srsti. Respektujem ja jeho a nevyhadzujem mu na oci, ze ci sa zblaznil, tak nech respektuje aj on mna. Stale si tak hovorim, ze co ak by niekoho vzrusovalo to, ze by svoju partnerku zabil, ze by jednoducho to tak mal a samozrejme by sexuolog povedal, ze to je normalna porucha? Bola by blbost sa kvoli ukojeniu sexualnej chutky nechat zabit, z lasky k nemu. Vzrusovat ho to moze, moze po tom tuzit, ale proste musi respektovat, ak je to pre teba uz privela.
A zdoraznila by som, ze sex je pre mna citova zalezitost a keby som mala nejakeho milenca, pravdepodobne by som k nemu zacala nieco citit, musela by som ho spoznat, inak by som sa nevedela uvolnit a mat s nim sex. S tym by spokojny bol? On chce sex bez citov, ja to nedokazem, tak co teraz?
A ak hovorime o sexe, co ak otehotnies? S milencom? Pri chranenom sexe je to mala pravdepodobnost, ale moze sa stat. Co potom? Nie je to privelky risk? To si uvedomuje?
@dominika6 veru no. alebo ok, ked dieta, ale tam to chce silnu organizaciu takychto stretnuti a hlavne mimo domu.
tiez nemam doma vyvesene pomocky 😅 to neviem ako by som vysvetlovala detom. takto nevedia, netusia, urvem si raz za cas vikend, ked su s ex a hotovo. a nikto neriesi, netusi a tak. a aj keby tusili, je to kazdeho vec.
su ini blazni, co byvaju v jednej izbe a si to tam rozdavaju pred detmi.
@manzelkajana Kedy toto zacalo? Pises, ze ste spolu 5 rokov...evidentne v case ked ste spolu chodili (prve 3 roky) tieto poziadavky nemal...takze kedy to zacalo? Psychologicke povedal, ze to s predchadzajucimi partnerkami nemal, len s tebou..... Nebudem zatial sudit, pretoze nemam dost informacii, ale toto nevyzera na sexualnu uchylku, s ktorou sa ako tu niekto pisal clovek narodi a zije....
Nebudem sa vyjadrovat k psychologicke a jej odbornosti lebo neviem ako dlho ste tam chodili, atd. Vravis, ze to nikam moc neviedlo. Navrhla nejake postupy?
Toto je zalezitost, ktora by sa mala riesit s odbornikom, a ked vravim s odbornikom, tak nemam na mysli psychologicku poradnu Vsehochut - tak to aspon ja volam. Pokial sa s tymto v praxi stretla prvykrat, tak tazko mohla adekvatne 'pomoct'.
@natalym tak preberali sme to velakrat aj pred svadbou, ale tak co mam robit s nim, prave ja natrafim na normalneho... 😀
@majka99999 No ale toto ma zaujíma. Však chlapi nemajú problém s nejakými neslušnosťami..... Čo to už len chceš?????
@natalym no to by si sa cudovala, ze nemaju problem. maju a jaky! oni hodne snivaju, ale odhodlat sa k niecomu extra uz byva problem. to mi ver... ja ked si spomeniem................ 😀 dolu krkom u neho letelo hodne slivovice, kym sa dokazal uvolnit a prestat bat. nakoniec si pochvaloval no 😉
@majka99999
@mawka
bože aké inotaje, šak už to tej @natalym vyklopte, nevidíte, že horí zvedavosťou??? 😀
@manzelkajana ak od manzela nechceš odísť, tak máš len jednu moznost a to je prisposobit sa tomu, či uz do toho s nim pojdeš alebo mu dovolíš aby on chodil okukavat pary čo sexuju....To su ,,neliečitelne,, poruchy a podla mna aj nezlučitelné s manzelstvom ako takým. A trošku mi hlava nebere, ze ste spolu 5 rokov a to za tu dobu si ako nezistila ,ze je ,,kundalista,, či ký čert?? Tiež nebudeš asi najostrejšia farbička v krabičke....a dieťa??? No, trufaš si....kto niekoho miluje, myslí v prvom rade na jeho dobro, netlačí ho do vecí, ktoré su mu proti srsti, ale to čo ti tlačí do hlavy tvoj muž nie je laska...to je chtič, perverzia, vták v centre pozornosti...zamysli sa ty, ako chceš ziť, ako si predstavuješ svoju buducnost s mužom s touto ,,uchylkou,,. Si to predstavuješ velmi jednoducho - ze ved ,,kazdý sme nejaký,, ludia maju doma orgie a swingers - na to potrebuješ zaludok a kolko takých párov je ,,štastných,,? Ti ludia su vláčení svojou nezriadenou sexualitou, vyššie city sa u nich pomaly strácaju, ak by nemali partnera, ktorí im toleruje a vykonava s nimi tieto praktiky, tak nie su schopní bezného partnerského vztahu. Klamu sami seba, ako sa im to pači a chcu to. Nehovoriac o tom, ze su ,,semenišťom,, pohlavných chorob a chlamydii. Pre niekoho je to ,,obohacujuci,, sposob zivota, pre mna sexuálny suterén.
@sardinka335 sex a city sa daju v pohode oddelit. a nemusia spolu suvisiet. vid zeny, ktore odmietaju sexovat s muzom, pritom ho miluju. ludia, ktori sexuju a nemiluju. a tak dalej
nejdem každej odpovedať. odpoviem naraz. Môj manžel povedal, že to čo teraz prežíva, mal iba pri mne. Povedal, že na predošlé partnerky dokonca niekedy žiarlil. Sám nevie kde sa v nom berie tá tužba zažiť to čo si on predstavuje. Zatial je všetko v rovine roozprávania a jeho predstáv. A túži po tom to vyskúšať. Ako vravím. rozprávala som sa jednou ženou ktorá už dlhé roky žije po boku kandualistu a povedala, že jeho úchylku akceptuje. A on vie, že by mu nebola neverná a tiež rešpektuje to, že do toho jednoducho nepôjde. No aj napriek tomu jej dohaduje partnerov 😀 😀 . Jej rozprávanie mi prišlo vtipné a spolu sme sa zasmiali na tom.
Kandualizmus je plný internet, čítala som veľa fór ohladom toho.......
To ako mi tu radíte aby som sa rozviedla....No zatial manžela milujem a rozviesť sa kvoli tomu nemienim. Len sa sama cez to neviem nejako preniesť. K psychologičke znovu ísť nechcem, aj tak mi prd poradila. Takú psychologičku môžem aj robiť :(
@manzelkajana No pokiaľ je to len pri Tebe a pri iných pociťoval žiarlivosť tak by som to asi neskúšala. Je to nebezpečné, môže sa to obrátiť proti Tebe. Skúšaj asi stále niečo, možno len sníva a sám ani nevie čo chce a či to vôbec chce.
@mawka to je tvoj pohlad na vec, ja tvrdím, ze väčšina zien ku milovaniu city potrebuje - ku sexu mozno nie, ale v kutiku duše čakaju, ze s tým sexom pridu aj nejake city, samozrejme su aj zeny typu ,,hrošia koža,,.
@mawka mne to nevadi az tak, ze by som sa kvoli tomu rozchadzala, moj mi narobil deti, tak som teraz vazena matka a poslusna manzelka. 😉 Sex mame (mohlo by byt castejsie, ale tak ked je unaveny a ja si tu valam sunky s 2 detmi), prezijem to. Zas keby sme sukali ako vevericky a neplatil by hypoteku, kym som na rodicaku, zas by som bola nestastna. Mne je tazko vyhoviet, ked uz nieco mam, zas chcem nieco ine, rozmarna zena.
@godyna
vtipné až je to smutné 🙂taká situácia..