Môj muž nenávidí moje deti

@sasa1310 okrem ineho, chlap ktory sa hned nasackuje do byvania mi je hned podozrivy. A tiez, ze sa snazi roztrhat vazby s rodinnymi prislusnikmi. To kosher teda vobec nie je.

Take cosi robia manipulatori, psychopati.

No, dcéra bola na prahu dospelosti a zrazu matka domov dotiahla cudzieho chlapa, ktorého malo dievča stretávať aj v kúpeľni a všade kam sa pozrie, lebo asi nežijú v obrovskej vile. Dosť nepríjemné. Tam to malo prechádzať pomaly ohladuplnym spôsobom a nie dotrepat ho deťom domov. Pán nemal svoj byt? Nedalo sa s ním dlhšie spoznávať? Práve z ohľadu na deti. Decká síce veľké, ale v citlivom veku. A odkaz zakladatelky je jasný, nepíše, že sa zle znášajú a hasteria, píše, že on ich nenávidí.rýchlo jej spravil dve deti, aby mala čo robiť a neotravovala stále s udobrovanim so staršími. Toto ako super partnera do života nevidím, verím, že nikdy nebudem v situacii, aby som niečo takéto urobila :/ z toho mála co som čítala to vyzerá na pána, ktorý šikovne prišiel k byvaniu a poistil si to vlastnými deťmi. Ak dcéra bude mať problémy, otehotnie alebo co, doma sa už proste nezmesti, takže pán bude mať pokoj. Ak sa to ma zlepšiť, chce to veľa komunikácie, ale neprekvapí ma, ak to bude pánko, čo nie je komunikácii naklonený

@sasa1310, nuz, ja to chapem tak, ze deti nechcu prist do bytu, ked tam je on, nie preto, ze on to zakazuje, ale preto, ze ho proste nechcu ani vidiet. Autorka neuvadza, kolko to bolo po rozvode, co tam nebolo este cosi ine, proste domyslame si a kazda citame text podla svojich skusenosti. Moj byvaly muz identicky v 18 “treskol dverami“, lebo mama (byvala svokra) si nasla chlapa, ktory sa opovazil kritizovaj jeho majestat dietata, ked tvrdil, ze si vie nabrat vodu aj sam a nemusi terorizovat mamu. Odstahoval sa a s mamou sa bavil len ked ten druhy nebol doma alebo mimo domu. Dvanast rokov. Cely cas ho bytostne neznasal a nebol ochotny ho ani pozdravit. Dovod vlastne nemal, len konkurencny boj o mamu. Potom postupne dospel a uvedomil si, ze sa chova ako pitomec. A nasli si k sebe cestu az tak, ze ked svokra zomrela, zobral si ho k sebe a byvali spolu (uz zomrel) a za tych 12 rokov sa patricne hanbil. Nemusi byt chlap svatec, ale videl, ze si berie zenu s dvoma velkymi detmi, snad by nebol taky masochista...
@alaguema, urazeny pubertak ano. Ze nejde nevyhnutne na lepsie, na to pride az casom

Uz tu neprispieva autorka a do vsetkeho tu nevidime ...takze nema zmysel to rozoberat a naberat " spinu " na nho...ked nevieme. Tym, ze sa k nej nastahoval..neznamena hned, ze je nejaky loser - teraz je autorka na materskej...takze zivi rodinu. Kazda matka vedie deti k samostatnosti a tu boli uz deti dospele a neboli vedene.

@mamutka rychlo jej spravil dve deti? A ona co pri tom nebola???
Zas same dohady ci mas vestecku gulu?

@vroni ona píše, že keď sa o ňom len o ich deťoch baví, tak sa hádajú a že mu spravili jej deti zo života peklo. Nasťahuje sa niekto dobrovoľne do pekla? Leda, ak by nemal kde bývať a vyhovovalo by mu to z tej stránky. A rovno ju nabúchať, aby si ju zabezpečil.
Presne ako píše
@stardust sa mi tak javí. Chňapol ženu túžiacu po láske aj s bytom. Čo si lepšie mohol priať.

@puklica13 pýtala čo s tým a nie ako sa rozviesť.

@vroni no zjavne ti vôbec nedochádza, čo všetko môže dospievajúcim ľuďom v takej situácii vadiť. Sú extrémne citliví na svoje súkromie, zvlášť dievčatá. Zdá sa, že máš averziu na pubertálne deti a nevieš sa vžiť do situácie. Čo je divné, pozerám, že sama máš dve deti...ale ok. Ak aj tie deti reagovali v tom čase otvoreným odporom a rebelovaním voči výchove zo strany toho chlapa, bolo to vzhľadom na ich vek, pochopiteľné. Tí dospelí sa mali ako dospelí chovať, čo sa nestalo. Staršie spoločné dieťa má dva roky, to znamená, že tie "dospelé" deti mali v čase, keď tento cudzí človek začal bývať s nimi, možno 15-16 rokov a možno aj menej, ak pani neotehotnela hneď na začiatku. Chyba nebola v nich, ale v tých dvoch dospelých. Normálne by bolo dať tomu čas, zoznámiť ich postupne a ísť na to pomaly, nie hneď sa sťahovať...Sorry, ale mne to pripomína istú spoločenskú vrstvu, kde sa sťahujú, striedajú to šupom dupom bez toho, aby niekto použil hlavu.

@puklica13 načo vestecku guľu? Ona sa zaoberala svojimi deťmi a jemu bolo jasné, že ju treba niečím zaneprazdnit. Jasné že pritom bola, deti iste chcela. Teraz vidí, že má väčší problém ako keby pekne s rozumom najskôr poriesila vzťah partnera a deti. Lenže vtedy sa asi bála, že jeho to prestane baviť a odíde. Fakt partner do života :/

@sasa1310 , toto je dost mimo dojmologia. Keby sa k nej nastahoval, vyhnal deti a uzival si - dobre. Ale spravit si dve deti, ktore zjavne zivi aj s manzelkou - to je dost zvlastny sposob zneuzivania.... Okrem toho ho snad k sebe nenastahovala spod mosta a o par igelitkach tiez nebola rec. A co sa tej "neznasanlivosti" tyka - ked moja mama zacne o tom, ake je moja sestra strasne chudatko, mam chut jej vyliat kybel vody na hlavu (vlastne obidvom). A to s nou nebyvam v jednom byte a nejde to z mojej penazenky (moja sestra je leniva vos a dobrovolne rano ani nevstane z postele), takze kde je tu pravda je fakt otazka.

Precitala som si vsetky vase nazory a dakujem ze ste sa zapojili.Rozviest sa nechcem mame male deti ktore milujeme..Budem stale skusat to nejako urovnat.Hadam to estepojde.Nechcem aby sa mali radi len aby sa aspon neignorovai..Dakujem a chcela by som ukoncit tuto diskusiu.pekny vecer

@alaguema ja som to pochopila tak ze deti mali 18,19 ked sa on nastahoval..

@alaguema, averziu nemam, len si nerobim iluzie o empatii osemnastrocnych. Ano, viem si predstavit, ze to je pre cloveka v takomto veku zasah do intimnej sfery. Delit sa o kupelnu s cudzim chlapom rozhodne nie je pozitok. Lenze o nicom takom autorka nepise. Ani nepise, co bolo "rychlo". Na druhy den? Po pol roku? Keby sa mi v takom veku pritrafilo, ze sa mi mama hormonalne zblazni, urcite chcem vypadnut z domu. Ale to nevysvetluje tu nenavist. A budes sa divit - mam este jedno (uz) postpubertalne vyzenene dieta v dome a viem, ako hlboko je empativny nie len on ale aj jeho kamosi (ma 22 a nastastie vychadzame v pohode. Ale proste iste veci vidi inou optikou. Aj ja som taku mala v tom veku 😀)

@mamutka ale to len predpokladas ze to tak bolo...nic take tu zakladatelka nepisala...

@puklica13 je to už jedno, autorka chce diskusiu ukončiť, tak to rešpektujem.

👍

@mamutka zufale zeny robia zufale veci. Take su lahkou koristou pre kadejakych sociopatov. Ja osobne by som nechcela nejakeho, co by som mu musela vysvetlovat zaklady socialneho spravania ku mojim rodinnym prislusnikom.

@vroni jasné, rozdiel medzi tými matkami je, ale aj spojitosť - príliš rýchlo si nasáčkovali iného chlapa domov. A zaskočila ma jedna veta - že sa s partnerom o jeho deťoch nedá absolútne komunikovať, To o jeho zrelosti veľmi nesvedčí.

Inak dievcata, nejako rozmyslam a rozmyslam a napadla mi taka myslienka, ze co tak, ked sa do domu natrieska zatik, to je tiez hold zasah do sukromia celej rodiny a moze byt v tej rodine tiez este pubertak, ktoremu moze extra liezt na nervy cudzi chlap v kupelni, to len taky priklad, ze netreba hned robit z manzela sociopata a psychopata a z autorky zufalkynu, co chnapla prveho delikventa, ktory vybehol zpoza rohu krcmy😉 Zivotne cesty su roznorode a rozhodne si myslim, ze celkom svate ziadne dieta nie je, proste si nesadli, celkovo sa to tam nezvladlo, decka su z domu prec, mozno skor ako by odisli normalne, ale ked sa tito dvaja maju radi, maju male deti, matka sa s velkymi styka, lubia svojich malych surodencov, tak si myslim, ze je tam sanca na ukludnenie a urovnanie vztahov a nie, ze moje detiiiiii a chudata a pod, urcite maju tiez podiel viny a hlavne v tomto manzelstve su dve malinke deti, ktore momentalne viac potrebuju matku a otca ako samostatne dospele jednotky, ktore mimochodom matka neprestala mat rada a zjavne su si toho vedome.....

Vsetky, co tu nadavate na partnera, ste pravdepodobne nemali do cinenia s manipulativnym pubertiakom co vysiluje kvoli vyneseniu smeti....

@puklica13 predpokladám, hej. Pouzivam materiál, ktorý nám ona ponúkla- chlap, ktorý jej deti nenávidí. Od takého veľa pozitívneho nečakam, skôr manipuláciu

@esther03 a co take nalozenie a vylozenie umyvacky, to je u nas normalne namet na horor, respektive na absolutne vyuzivanie dieta na pracu a vlastne porusovanie prav dietata😅

@maciatkolulu tak tak 🙂 Ja poznam jeden smutny pribeh, ked si mama s dietatom nasla priatela, casom sa vzali, mali spolu dalsie dieta a ked prve prislo do puberty bol to horor. Mama aj druhy muz ocakavali, ze dieta bude pomahat v domacnosti ako do vtedy (vynesie smeti, udrzuje si izbu upratanu, vylozi mycku). Ziadne tazke domace prace alebo staranie sa o mladsieho surodenca. Lenze dieta zacalo vysilovat ako besne, robilo matke poza chrbat strasne intrigy, ohovaralo ju pred rodinou, kamaratkami, biotatom (ktory sa nestaral a vela namahy si nedal ani s vyzivnym a tak dieta zivil druhy manzel kedze mama bola na materskej), klamalo, vymyslalo si atd. (dnes uz mama vie, ze to bolo ucelove, ale vtedy uverila dietatu a zacala na druhom manzelovi vidiet chyby 100x znasobene tym co si dieta vymyslelo). Nakoniec dosiahlo dieta svoje. Mama s detmi sa odstahovala do stareho bytu, ved nech dieta netrpi.... Ale z poziadaviek na dieta nezlavnila. Trvala na drobnych domacich pracach, dodrziavani vecierky atd. A to bol skrt cez rozpocet pre decko. Ono cakalo, ze ked sa odstahuju, zas bude full servis, veget, leharo...A ked nebolo treslo dverami a dovi dopo mama. Dodnes dieta nie je schopne matke poslat ani sms k sviatku. No, tusim sa ta prilisna obeta nevyplaca....😉

@dadika41 Ja by som to nesilila. Myslím, že tvoje deti sú dospelé, už s vami ani nebývajú a mala by s rešpektovať ich názor. Ak si od začiatku ľudsky a povahovo nesadli, nemôžeš ani manžela, ani deti "prerobiť", ja by som sa zmierila so situáciou a radšej v klude sa stretávala s každým osobitne, ako nútiť ich vychádzať spolu.
Pokiaľ je manžel dobrý otec a o svoje deti sa stará, prečo by si mala rozbíjať rodinu? A čo potom? Nájdeš si ďalšieho v nádeji, že bude mať super vzťah s tvojimi 4 deťmi???

@sasa1310 vieš, každá minca má dve strany a veci nie sú nikdy len čierne alebo len biele... áno, on možno nevhodne zasahoval do výchovy detí, ale ona ako matka úplne nevhodne strčila hlavu do piesku a neurčila pravidlá - ani deťom, ani partnerovi... že sa on nasťahoval k nim? a čo ona mala zbaliť seba aj deťom saky-paky a presťahovať sa s deťmi k nemu? to by bolo lepšie? asi áno, deti by boli niekde na návšteve a bez debaty by sa museli prispôsobiť novej situácii, takto boli "na koni", lebo boli doma a on cudzí...
V konečnom dôsledku deti sú dospelé, tak sa osamostatnili, aspoň im to netrvalo do 30+ ako je dnes moderné, to, že neprídu na návštevu keď je on doma, to je ich rozhodnutie. Mne sa vidí, že v tomto príbehu sú okrem dvoch maloletých detí ešte 4 papierovo síce dospelé osoby, ale mentálne kdesi na úrovni tých dvoch...

@dadika41 to je veľmi ťažké, vzťahy medzi ľuďmi sú veľmi zložité a u Teba ešte zložitejšie. Si tam Ty, Tvoje už takmer dospelé deti z predošlého manželstva, ktoré majú iného otca, Tvoj terajší partner, ktorému sú vlastne cudzie a on im, a Vaše spoločné deti, veľmi malé, aby to všetko chápali. Chceš, aby táto spoločnosť rôznorodých ľudí spolu fungovala a ešte si aj rozumela. Tvoje dospelé deti žiarlia na Tvoje malé deti a na Teba, že máš iného muža, Tvoj terajší partner zasa na ne. Chce to čas, veľa času a trpezlivosti, veľmi citlivú komunikáciu. Nepíšeš presne, čo bolo príčinou rozvodu ( nie náhodou terajší partner? Ak ten rozbil Tvoju predošlú rodinu, ako chceš a prečo nútiť Tvoje dospelé deti, aby Tvojho terajšieho partnera akceptovali ? )

@libawet nie..uz som bola 3 roky rozvedena.Moj byvaly bol alkoholik.Zila som s nim 18 neskutocnych rokov.

@dadika41 ja si myslím, že vzťahy sú dosť ošemetná vec. Je to v každej rodine, jednoducho sa ľudia nebavia, pretože si nerozumejú, majú iné názory a tak, určite to poznáte všetci aj v širšej rodine.

A myslím si, že ak mama má dobrý vzťah, tak sa jej do toho nebudem starať. A to samé by som, chcela aj ja od nej, aby sa mi nestarala o moj vzťah s partnerom.

Toto by spravila, maximálne komunikácia, možno psychológ. My do toho nevidíme, "deti" ho môžu vidieť ako, že im ukradol mamu a on ich môže vidieť ako nevychované drzé "deti". Ale to my nevieme a súdiť tu mamu, nie je dobrý nápad.