Môj muž nenávidí moje deti
Ahojte..mam dost velky problem.Som druhy krat vydata za muza o 5 r. mladsieho.Bola som taka hlupa ze hned po zoznameni som si ho nastahovala k sebe.Najprv bolo vsetko ok ale potom zacali zvady s mojimi starsimi detmi 18 a 19 po ktorych syn odisiel byvat k otcovi a dcera k frajerovi.Bolelo ma to velmi ale cusala som ved som ho milovala a myslela som ze casom sa to hadam urovna.Medzitym sa nam narodili dve krasne deti 2r. a 6m. Velmi ich milujeme ale v poslednej dobe sa len hadame ..Nemozem sa vysporiadat s tym ze deti nepridu ked on je doma,stretavame sa mimo domova alebo ked je v praci.Tak velmi sa nenavidia a mna ako matku to boli.Uz som rozmyslala aj nad rozvhodom..lubime sa teda aspon ja jeho ano ..on tvrdi ze aj on mna ale kym sa toto medzi nimi neurovna nebudem nikdy stastna. Co robit?😢
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi (prípady uvádzané s vekmi 18 a 19 rokov) môže viesť k odsťahovaniu detí a stretávaniu sa s rodičom mimo domova.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame rozhovory s partnerom a deťmi, vyhľadanie psychológa alebo skupinovej terapie a jasné stanovenie pravidiel spoločného bývania.
- Ak sa vzťahy neopravia, diskusia uvádza odluku alebo rozvod ako možnosť, pričom názory sú rozdelené medzi tými, ktorí uprednostňujú deti, a tými, ktorí radia zachovať manželstvo.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť nenávisť alebo silné napätie medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi?
A: V diskusii sa odporúčalo komunikovať s oboma stranami, vyhľadať psychológa alebo skupinovú terapiu a zaviesť jasné pravidlá spoločného bývania ako prvé kroky.
Q: Kedy zvážiť odluku alebo rozvod kvôli konfliktom s nevlastným partnerom?
A: Diskutujúci uvádzali, že odluka alebo rozvod sú opcie, ak partner odmieta komunikovať a situácia sa nezlepšuje, pričom najprv odporúčajú vyskúšať terapeutickú alebo konzultačnú pomoc.
Q: Ako postupne zoznamovať deti s novým partnerom, aby sa predišlo konfliktom?
A: Navrhované kroky sú postupné a nenásilné zoznamovanie, spoločné neutrálne stretnutia (napr. obed cez sviatky) a rešpektovanie súkromia dospelých detí; vyhnúť sa okamžitému nasťahovaniu partnera bez dohovoru.
Q: Ako chrániť malé spoločné deti pri konflikte medzi staršími deťmi a partnerom?
A: Diskutujúci odporúčali prioritizovať stabilitu a starostlivosť o malé deti, organizovať osobné stretnutia s každou stranou zvlášť a vyhľadať odbornú pomoc psychológa.
Q: Je normálne, že dospelé deti odmietnu prichádzať do domu, ak je v ňom nevlastný partner?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že dospelé deti môžu z rozhodnutia neísť do domu, kde žije nevlastný partner, ako reakciu na pocit straty rodiny alebo spôsob, akým partner zasahoval do výchovy.
Q: Kto by mal určiť pravidlá v domácnosti po nasťahovaní nového partnera?
A: V diskusii prevládal názor, že primárne by mala rodič alebo matka určiť hranice a pravidlá pre všetkých členov domácnosti, nie nevlastný partner.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia s partnerom aj s deťmi a vyhľadanie psychológa alebo skupinovej terapie sú odporúčané kroky na riešenie konfliktu.
- Riešenie by malo zahŕňať stanovenie jasných pravidiel spoločného bývania a snahu o kompromis bez ignorovania potrieb malých detí.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že deti by mali mať prednosť pred partnerom; iní tvrdia, že manželstvo a vzťah s partnerom by mali byť prvoradé a deti sa majú prispôsobiť.
Otvorené otázky
- Dokáže sa vzťah medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi urovnať, ak partner odmieta komunikovať?
- Ako zabezpečiť, aby malé spoločné deti neutrpeli pri dlhodobom konflikte medzi rodičmi a dospelými súrodencami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, skupinová terapia, komunikácia, stanovenie pravidiel spoločného bývania, postupné zoznamovanie, kompromis, odluka, rozvod, spoločné rodinné stretnutia
Miesta a osoby
žiadne
@madamcoco a co by si spravila? Decko je dospele, moze byvat kde chce. A terajsi muz s tym nemusi mat nic do cinenia, lebo uz len fakt, ze dieta nema povinnosti, ma volnost aku chce (co u alkoholika zrejme ma), nemusi sa nikomu prisposobovat (napriklad male deti v byte atd.) je pre cerstvo dospele decko ako vyhra v sportke 🙂.
@madamcoco aj ked ten clovek pije dieta ho ma svojim sposobom rado. A asi je mu lepsie niekde kde ma aspon iluziu domova aako keby mu pri myslienke ze ma ist domov zvieralo hrdlo lebo vie ze ho tam niekto nema rad aj ked navonok su tam podmienky lepsie.
Obe varianty su pre nezainteresovaneho nemozne. Dieta vsak velmi na vyber nema ☹
@dadika41 nuž píšeš, že Tvoje deti už pracujú... myslím tie z prvého manželstva.. ak už sú teda samostatné a vidíte sa minimálne raz do týždňa, tak je to podľa mňa fajn a je to tak akurát.. skôr je teda problém prečo museli ísť z domu a za akých okolností. Tiež sa im asi nepáčilo, že ich nový "ocko" dirigoval... aj keď to možno myslel dobre, asi nezvolil práve nájlepší spôsob... Viem si predstaviť ako také chlanovi diktoval, že Ti má pomáhať.. keby mu povedal, že.. " hej ...miško, maťko... adamko.. poď ideme umyť tie riady aby sa tá mama nezbláznila, sám vstal a zúčastňoval sa tej aktivity a postupne ich tak doviedol na to čo po nich sám chcel, tak by to bolo možno lepšie, ako nejaké dirigovanie (teda aspoň tak si to v niekde v úvode opisovala... neviem samozrejme presne ako to bolo) je zjavné, že Tvoje "veľké" deti to asi niesli ťažko a Tvoj nový partner, miesto toho aby to skúsil pochopiť, si dokazoval niečo, čo aj tak nezískal a je sám tak trošku veľké a tvrdohlavé decko, ktoré si potrebuje niečo dokázať... a možno si to ani sám neuvedomuje... Nechápem ako mu mohli robiť zo života peklo, resp. ak to bolo tak ako píšem, tak si viem predstaviť ako vedeli reagovať a spríjemniť mu život, čomu sa teda ani veľmi nečudujem.
Tuto tému ste si mali upratať dávno pred tym než ste si spravili novú rodinu.
Co s tym teraz ? Problem sa založil do šuflíka s tym, ze ono sa to nejak hádam niekedy vyrieši. A co sa stalo ? Samozrejme sa nic nevyriešilo, akurát to celé začalo kvasit.
Môžeš mužovi vysvetlit co ta trápi, v pokoji, bez výčitiek. Môžeš deťom vysvetlit co ta trápi, tiez v pokoji bez výčitiek. A prestať to riešiť. Proste môžeš riešiť len to, na co máš reálny dosah, a na tieto dve strany máš minimálny dosah. Nemáš šancu presvedčiť obe strany aby sa mali radi lebo ty chceš. Ale máš tu dve malé deti, vraj aj muža ktorého máš rada. Tak si ži svoj nový život. Vzťahy s deťmi z prvého manželstva s týmto novým manželom vyžehliť uz tažko vyžehliť keď ste to predtým nedoriešili. Ak majú však obe strany trocha chochmesu budú sa aspon akceptovať nemusia sa hneď milovať. No to chce čas a komunikovať.
@dadika41 fúú a Tvoje deti v tom vyrastali. Muselo to byť pre nich rovnako ťažké ako pre Teba, ak nie ťažšie. Možno majú strach uveriť Tvojmu vzťahu teraz, vôbec uveriť. Držím Ti veľmi palce, no bude to veľmi dlhá cesta a hlavne chce to aj snahu od Tvojho terajšieho partnera, aby Tvoje dosp. deti dokázal presvedčiť, že on je v poriadku, že nie je a nebude ako ich vlastný otec, ak Ťa skutočne miluje, mal by tú snahu mať, pretože ako milujúci vie, že svoje deti miluješ - všetky. Mal by si k nim nájsť cestu, no musí to urobiť sám a ľahké to nebude.