Môj partner je domased
Ahojte, potrebujem sa trošku vyrozprávať. S parterom som 1,5 často sa hádame a väčšinou o tom istom a to je, že keď sa niekam ide alebo chcem niekam ísť má problém furt by len kysol doma s rodičmi. Nebývame spolu on býva zvlášť ja zvlášť. Ak niekam ideme, tak sa ponáhľa domov alebo ak ideme s niekým s partiou alebo s mojimi blízkymi, tak povie, že nikde nejdeme sami má problém aj s tým, že ideme s niekým už som mu vykričala veľakrát, že je asociál a nemá nikoho rád len seba. Všade kam sa ide a kam chcem ísť je flakanie a som flakačka aj to keď idem alebo chcem ísť na výlet. Neflakala som sa mu nikdy po disko alebo robila niečo zlé a chodila si neustále sama. Ja len chcem obyčajný život a nie len sedieť doma. Jeho rodičia sú taký, že tiež sú doma neustále jebo mama im všetko robí vari upratuje nikde ju nezoberú. Mám pocit, že to vidí a je tak naučený a tak chce aj žiť. Keď niekam chcem ísť, tak mi povie neviem byt doma nikdy a pritom často sme aj doma, že snažím sa aj jeho chápať, ale on ma len neustály problém so všetkým. On chce žiť len podľa seba a na môj život nepozerá. Sme mladí pár on ma 30 ja 23 a pocit mám akoby sme mali 60 rokov. Nikdy nič nevymysli nezorganizuje nie je ten iniciatívny v ničom a keď ja vymyslím, tam vlastne je zle ja mu to len oznamujem a on musí ísť. Keď s ním aj nie som, že som v práci on je len doma alebo sem tam na dvore. Nevravím je to dobrý chlap aj zodpovedný šikovný zručný, ale v tomto je zvláštny. Raz keď sme sa bavili o budúcnosti, tak mi spomenul popri reči,, že to keď budem mať s tebou deti všade ich budeš nosiť a vláčiť a ja sa ho pýtam mám ich nechať doma cely rok v klietke? Neviem či si predstavujem takýto život obmedzený. Na druhej strane sj uvedomujem, že je to chlap ktorý nepodvadza je verný úprimný zodpovedný. Rada si prečítam názory alebo skúsenosti iných žien s niečím podobným 🙂 ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Nesúlad medzi extrovertným partnerom a domasedom/introvertom často vedie k opakovaným hádkam a dlhodobej nespokojnosti; bežné riešenia sú otvorená komunikácia, kompromisy, skúšobné spoločné bývanie alebo ukončenie vzťahu.
- Ako konkrétne kroky sa v diskusii spomínali ultimátum s jasne definovanými očakávaniami, dohodnuté kompromisy (spoločné aktivity raz za čas) a preskúšanie spolubývania pred dlhodobým záväzkom.
- Viaceré príspevky upozorňovali na riziko, že 30‑ročný muž žijúci u rodičov s „full servisom“ a silným vplyvom matky znižuje šancu na zmenu životného štýlu.
Q: Ako riešiť, keď je partner domased a ja som extrovert?
A: Odporúčané kroky sú otvorený rozhovor o potrebách, navrhnúť konkrétne kompromisy (napr. spoločný víkendový výlet raz za mesiac), skúsiť spoločné bývanie na skúšku a v prípade, že partner odmieta zmenu, zvážiť ultimátum alebo rozchod.
Q: Môže sa introvert alebo domased zmeniť?
A: Väčšina príspevkov tvrdila, že základné nastavenie (domased/introvert) sa ťažko mení a že „nezmení sa“ alebo sa môže s vekom umocniť; tento názor bol v diskusii prezentovaný ako skúsenostné tvrdenie a nie je tu vedecké overenie.
Q: Pomôže spoločné bývanie preveriť kompatibilitu?
A: Diskutujúce odporúčali skúšobné spoločné bývanie ako spôsob preverenia každodenných návykov; zároveň varovali, že spoločné bývanie rýchlo odhalí nekompatibilitu a môže viesť k rýchlejšiemu rozhodnutiu o rozchode.
Q: Kedy dať ultimátum a kedy hľadať kompromis?
A: Kompromisy sú vhodné, ak sú obojstranné a partner aktívne participuje (napr. ide na spoločné aktivity raz za čas); ultimátum odporúčali, keď partner nie je ochotný nijako meniť správanie a problémy pretrvávajú napriek diskusii.
Q: Ako ovplyvňuje vzťah to, že partner býva u rodičov?
A: V diskusii sa uvádzalo, že 30‑ročný muž žijúci u rodičov s „full servisom“ často očakáva rovnaké služby od partnerky a že silný vplyv matky môže brániť jeho samostatnosti a priebehu vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nesúlad extrovert vs. introvert/domased je závažná predispozícia k dlhodobým konfliktom.
- Ak partner odmieta akúkoľvek zmenu, reálne riešenia sú kompromis s obojstrannou snahou, ultimátum alebo ukončenie vzťahu.
- Spoločné bývanie bolo odporúčané ako praktický test kompatibility pred trvalými záväzkami.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že domasedstvo sa s vekom umocní; iné príspevky pripúšťali možnosť, že ľudia vekom zmenia priority a môžu byť viac aktívni.
Otvorené otázky
- Koľko času a koľko šancí dať partnerovi pred rozhodnutím o rozchode?
- Preukáže spoločné bývanie skutočnú zmenu správania, alebo len príznaky, ktoré sa návratom k rodičom znova objavia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Xbox, antidepresíva, ultimátum, kompromis, spoločné bývanie na skúšku, rozchod, PC hry, futbal
Miesta a osoby
žiadne
@merryyy toto je dost zasadna prekazka vo vztahu. Nema to buducnost. Vo vztahu to ma byt prirodzene,mame sa doplnat a tolerovat. Najdi si takeho,ktoreho vies tolerovat s tymto budes mat len nervy a trapenie. Aby mi chlap vykrikoval,ze sa flakam. Zivot sa ma zit,zazivat dobrodruzstva,chodit do prirody,spoznavat krasy krajiny a ked su financie aj okolitych krajin,uzivat si kulturu cokolvek,co nas robi stastnymi. On je stastny doma a ty zase chces zit. Si mlada,uzivaj zivot,kym sa da. Nedovol mu,aby ta zamkol doma.
@merryyy ste spolu chvilu a hadate sa. Kazdy z vas ma uplne ine predstavy o zivote. Preco si vlastne s nim?
nezmení sa... je len na vás, či sa dohodnete, že mu nebude vadiť, že budeš chodiť len ty a on len raz za čas pre svoje fyzické dobro aspoň vytiahne päty z domu alebo sa radšej rozídete. Poznám páry, kde proste urobili kompromis.... žena chodí, aj keď menej ako bola zvyknutá a chlap proste 95% jej potuliek trávi doma. Ale určite boli aj páry, ktoré sa pre tieto rozdiely radšej rozišli.
Ale realita je, že nikdy nenájdeš chlapa 100% podľa svojich predstáv. Otázka je, čo je pre teba vo vzťahu najdôležitejšie 😉 ak potrebuješ aktívneho a prežiješ napr. že je bordelár (alebo fajčí alebo možno nie je až taký krásavec alebo neviem aké hocijaké nedostatky sú), tak hľadaj iného. Ak tento spĺňa to, čo je pre teba NAJ a jediná okatá "vada" je to, že je domased, tak hľadajte kompromis.
@merryyy je fajn že vodis.aj dobre na ňom ale niekde sa snažíš ospravedlňovať jeho prístup nejakými argumentami ale sama píšeš že to tak bolo vždy, aj pred koronou. Rodina ti radi dobre. Rozhodnutie je len na tebe, ale pamätaj že sa nezmení a neprispôsobí a budeš sa musieť zmieriť potom s tým že bude vždy po jeho alebo bude hádka... A teraz ešte si bez záväzkov - chceš ísť sama tak pôjdeš. Ale ked budete mať deti? Ostaneš "priviazaná" ...
@merryyy u nas doma to tiez tak bolo. Rodicia zasedeni doma,nikam nechodia. Ak som ja niekam chcela ist,mama ma nepustila,lebo sa nemam flakat,ale sediet doma. Dodnes nechape ako mozem ist v sobotu na vylet,ked v sobotu sa musi upratovat. Hned ako som vypadla z domu som si zila po svojom. Bohuzial tvoj priatel ma rovnaky nazor ako jeho rodina,to je zasadny problem.
@elizabet173 túto otázku mi dávajú viacerí. Do vzťahu som sa s ním dala skrz toho, že si sadli je to dobrý človek nie je žiaden alkoholik fetak a pod. A od začiatku sme si sadli aj názorovo aj pohľadovo vo všetkom. Dokonca aj humor
@merryyy mame takýchto kamarátov-manzelsky pár. Ona rada po výletoch, dovolenkách, zážitkoch, on najradšej doma na gauči. Už sú spolu 19 rokov, majú dve deti. Vekom sa to nijako nezlepšuje, práve naopak. Ona ho všade musí doslova vystvat ,on vsetko náležite ofrfle, vecne sa hádajú, k tomu uňho pristúpili zdravotné ťažkosti, co ho ešte viac robí pasivnym a jeden druhému vyčítajú spackany život. Podľa mňa smutne, ale u nich konkrétne je tam aj ten fakt, ze ona tiež nič veľmi iniciatívne konkrétne nenavrhuje, ale akoby vecne čakala aktivitu od neho. A akoby od neho čakala ze ju urobí šťastnou a viní ho za svoj pocit nespokojnosti. Zaver si sprav sama.
@merryyy možno by si sa mala porozprávať s ním. povedať mu priamo, čo chceš, po čom túžiš a vyložiť karty na stôl. lebo to, čo ti tu napíšeme ty žiješ. jeho nezmeníš, otázka len je, či si v tom dokážete porozumieť, že každý to máte inak a dokážete v tom nájsť cestu pre vás oboch, spoločnú cestu. lebo možno dokážete. ale bez toho porozumenia vašich nastavení to zrejme nepôjde. a keď si v tom porozumiete, budete viac schopní povedať jeden druhému, v čom ste a v čom už nie ste schopní ustúpiť.
@veronikaaa13 Tak to nie... Ten môj je aspoň pracovitý teda niekedy až moc, ale inak len doma a bez nijakých ľudí
@merryyy podla toho, co pises, ste si ale nesadli ani nahodou. Ved ti na nom prekaza skoro vsetko.
ked som sla do vztahu mala som za sebou vsetko ..parties, milion frajerov, zazitky co ani nemozem muzovi povedat a hadaj co, je zo mna domased ako tvoj muz. A moj muz nevybujaceny furt chcel dakam chodit, vylety, vecere, kina, dovolenky blee az mi zle bolo ze co zas vymysli. Uz ho to preslo, nemame cas (3 deti) ale vzdy ked daco navrhoval a zas som odmietala xty raz som si uvedomila, ze musim spravit kompromis a proste kvoli nemu pojdem. A tak je to doteraz. u nas akdakto vymysla tak je to muz, a ja minimalne kazdy druhykrat suhlasim. Takze skus ho presvedcit, ze kompromis je dolezity, ze predsa budete spolu, daco nove zazijete/uvidite. Ak by nebol zdielny asi by som zvazovala, lebo si este mladucka a treba si vyrobit pekne spomienky ;)
@lija22 Veď práve kompromis ktorý čakám od neho... On mi povie ja neviem nájsť kompromis a prispôsobenie... Pričom ja nachádzam kompromis spôsoby riešenia vždy, ale on len všetko ofrfle a nič sa mu neľúbi. Už keď sme sa bavili o bývaní, tak mi vraví, že to budeš furt niekam chodiť ja mu vravím či si myslí, že budem len doma zavretá on, že nie, ale, že nechce byť každý druhý deň sám doma :D Ja vravím všetko s mierou, ale, že nebude mi vravieť čo mám nemám a kedy
zivotneho partnera si VYBERAME, neberieme prveho, ktory sa pritrafi. Niektore veci je fajn tolerovat, ine zase nie, lebo v buducnosti mozu byt dovodom na rozvod.