Môj priateľ je egocentrik
Ahojte. Ja a môj priateľ sme spolu takmer dva roky. Obaja máme po 40tke, každý je finančné zabezpečený, bývame každý vo svojom. Máme spoločné záujmy a priateľov. Ja som spoločenská, citlivá a skromná povaha... on zasa človek s veľkým egom, kam príde, tam ho všetci zbožňujú alebo sa ho boja, alebo ho nenávidia, je spoločenský, voči priateľom a svojej rodine ústretový a vždy ochotný pomôcť. Od začiatku vzťahu odo mňa vyžaduje slobodu... stretávanie sa s priateľmi pri pivku, venovanie sa svojim záujmom, svojim deťom, svojej rodine. Toto všetko u mňa má. Myslím, že chápavejšiu partnerku už sotva niekedy môže mať. Ale... na druhej strane... mám po celý ten čas čo sme spolu pocit, že tou chápavou stranou som len a len ja.... Ak trápi niečo mňa, v tom momente zahrá mŕtveho chrobáka a začne ma ignorovať. Vraj čaká, kým sa vyfučím. Pritom som mu niekoľkokrát povedala, že ho potrebujem, jeho objatie, aspoň kúsok jeho empatie. Ale on... nič.... Ticho.... Až kým sa zasa neotrasiem a prídem s úsmevom na tvári a tvárim sa, že je všetko ok a ideme ďalej. Nie som typ, ktorý sa vie hádať a vykričať partnerovi čo si o ňom myslí, čo je asi chyba, viem. Žiaľ, iná už ťažko budem. Som typ, ktorý ticho trpí a nekomunikuje. A dúfa, že nájde v partnerovi porozumenie a jej partner jej pomôže v ťažkej situácii. Veď kto iný, ak nie on. Žiaľ. Môj prípad to nie je. Poradíte ako na takéhoto chlapa? Ľúbim ho, ak je dobre, tak máme pekný vzťah... je milý, ochotný, dal by posledné... ale čo sa týka citov... viem, že svoju lásku prejavuje viac skutkami ako rečami, no tá jeho ignorácia, keď ma niečo trápi, ma strašne ubíja. Má zmysel bojovať? A ako? Byť tvrdá, nekompromisná a neempatická ako je on? Naozaj neviem....
Stručné zhrnutie
- Partner po 40-tke, ktorý žiada veľkú osobnú slobodu, často prejavuje lásku hlavne skutkami (pomoc, spoločný čas, opravy), ale ignoruje partnerku v momentoch, keď potrebuje emocionálnu podporu, čo vedie k dlhodobému frustrácii vo vzťahu.
- V diskusii navrhované riešenia zahŕňali zlepšenie asertivity a sebaúcty, nastavenie jasných hraníc, napísanie úprimného listu alebo dočasné odstrihnutie kontaktu, a v extréme rozhodnutie o rozchode/rozvode.
- Ako doplnkové zdroje a pomôcky účastníčky zmieňovali konkrétne tituly a médiá: knihu "Ženy, ktoré behali s vlkmi", autora David Deida a film/video "Ryba smrdí od hlavy" na YouTube pre pochopenie dynamiky bez empatie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý ma ignoruje, keď mám problém?
A: Diskusia odporúča prestať ticho trpieť a zlepšiť asertivitu; konkrétne návrhy zahŕňali "napísať úprimný list, čo cítiš", priame vyjadrenie hraníc a v prípade potreby dočasné "odstrihnutie sa" od partnera.
Q: Má zmysel "bojovať" o partnera, ktorý tvrdí, že sa kvôli nikomu meniť nebude a je po 40-tke?
A: Väčšina príspevkov tvrdila, že povaha v tomto veku sa ťažko mení, a odporúčali buď prijať súčasný model vzťahu, alebo uvažovať o ukončení vzťahu (rozchod/rozvod).
Q: Ako si vybudovať sebaúctu a prestať byť "ticho trpiaca" partnerka?
A: Účastníčky navrhovali pracovať na sebaúcte, vedieť povedať "nie" a stanoviť hranice; niektoré odporúčali literatúru ako "Ženy, ktoré behali s vlkmi" na podporu sebapoznania.
Q: Pomôže napísanie listu namiesto priamej konfrontácie?
A: V diskusii sa odporúčalo napísať úprimný list ako možný prvý krok, ale niektoré komentáre varovali, že niektorí partneri listy berú na ľahkú váhu a nezaručuje to zmenu.
Q: Kedy uvažovať o ukončení vzťahu s egocentrickým partnerom?
A: Viaceré príspevky radili uvažovať o rozchode, ak sa partner opakovane a dlhodobo vyhýba empatii a ignoruje emocionálne potreby napriek komunikácii; rozhodnutie treba zvážiť podľa vlastných priorít a nákladov na duševné zdravie.
Q: Ktoré zdroje pomohli diskutujúcim pochopiť manipuláciu a nedostatok empatie?
A: Účastníčky zmieňovali film/video "Ryba smrdí od hlavy" (YouTube) a autora David Deida ako inšpirujúce zdroje; tiež sa odporúčala kniha "Ženy, ktoré behali s vlkmi".
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich sa zhodla, že partner, ktorý ignoruje emocionálne potreby, pravdepodobne nezmení svoje správanie bez vlastnej motivácie zmeny.
- Diskusia jednotne odporučila zlepšiť komunikáciu a asertivitu alebo zvážiť ukončenie vzťahu, ak sú emocionálne potreby dlhodobo ignorované.
- Mnohé príspevky zdôraznili potrebu sebaúcty a nastavenia hraníc namiesto bezhlavého obetovania sa vo vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré komentáre vnímali muža ako "okúzľujúceho, ochotného a schopného prejavovať lásku skutkami" versus iné komentáre, ktoré ho označovali za manipulatívneho egoistu, ktorý emocionálne týra partnerku; obe interpretácie sú v diskusii prítomné.
- Niektoré účastníčky radili byť tvrdšou a "odstrihnúť sa", iné odporúčali skôr zmeniť vlastné spôsoby komunikácie a počkať na následky; názory na konkrétnu taktiku sa líšili.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner po 40-tke dobrovoľne naučiť prejavovať empatiu v dôležitých ťažkých chvíľach?
- Ako presne má osoba, ktorá "ticho trpí", prakticky vybudovať asertivitu bez straty vzťahu?
- Kedy je rozhodnutie o rozchode/rozvode primerané vzhľadom na dlhodobé emocionálne vyčerpanie?
Spomenuté značky a firmy
YouTube,Zlaté stránky
Spomenuté produkty a metódy
Ženy, ktoré behali s vlkmi,Ryba smrdí od hlavy,napísať úprimný list,asertivita,sebaúcta,odstrihnúť sa načas,rozvod,komunikácia hraníc,manipulácia,citové vydieranie
Miesta a osoby
David Deida,Libuša Šafránková
Ďakujem baby, ste zlaté. Ešte stále "rozdýchavam", ale čo už... takto to bude lepšie...
@janska ver tomu, ze vôbec nie si na tom tak zle ako on. on sa citi ublizenejsi a zranenejsi nez ty. lebo jeho picha vlastne ego. a to je vec, ktora sa prekusuje len tazko, kedze ego taha so sebou zvysok zivota.
ono to navonok vyzera, ze je mu to ukradnute. ale netusis ako hlboko si pichla.
moj nazor je, ze sa este ozve. ale akykolvek rozhovor to bude, bude sa hlavne tocit okolo jeho pocitov z rozchodu a ako to on prezival a co si mu ty urobila. to bude hlavna uloha toho rozhovoru, aby si ty pochopila ako si ty jemu ublizila a priznala si chybu.
co si zazivala ty, bude akceptovane, ale vedlajsie.
a akykolvek obrat o 180 stupnov, ked si bude sypat popol na hlavu, by som brala velmi obozretne.
obvykle je to predohra, kde sa mas znova namotat. a ked uz si zahaknuta ako rybka na haciku (znova doverujes a kupes sa v slnecnej ziare vasho nového prekvapujuceho porozumenia. trebars ti este aj prsten kupi, ze zasnuby. myslis si, ako sa spamatal, ako pochopil, ako ste nasli novy rozmer vasho vztahu, aka si jedinecna, atd.), tak ti da taku studenu sprchu (opusti ta uplne zo dna na den, napr. zahlasi, ze si myslel, ze dokaze prekonat a odpustit to, co si mu urobila, ale nedokaze to a ze si uvedomuje, ze k tebe nic neciti, ze si vtedy vsetko krasne medzi vami znicila, ...), ze budes v soku este dalsi rok.
dokonca zistis, ze sa mu ospravedlnujes (!), ze si vtedy odisla a prosis, aby ti dal dalsiu sancu. taka budes zblbnuta.
tak opatrne s akymkolvek náznakom, ze tento typ muza sa chce vratit.
byt tebou si opakujem, ake som mala stastie, ze som nasla silu odist a necakat.
@moonlight1210 s tymto suhlasim... bude mat potrebu si to ego znovu podvihnut, mozno naozaj aj tym, ze ta zase namota a potom s prepacenim kopne do zadku... drz sa @janska , a nepovol ak sa ozve, takito ludia sa nemenia, bohuzial...
@mrkvicka060 poznam tento typ.
najlepsie, co clovek moze urobit, je sa s nimi o nicom uz nebavit. ani neskusat.
ani sa nedat ukvikat na "este jeden posledny rozhovor/posledne vysvetlenie".
neexistuje.
vedia to podat tak, ze clovek nakoniec odchadza s kopou zlej energie, co mu nalozia.
s pocitmi viny a vlastnej zbytocnosti. chvilami dokazu tak zblbnut, ze s nimi chces jednat ako s beznymi ludmi s pocitmi a emociami. chces byt ohladuplna. ustretova. sucitna. mila. chces si aj priznat svoju cast chyby. chces sa k nim chovat ludsky ako k ludom.
ale tie oni maju len voci sebe. a k inym ich dokazu uzasne predstierat.
dostan sa s nimi do pozicie, ze ich maju prejavit tebe a bud ti daju vyzrat, co si im "urobila", alebo ti poskytnu pomoc tak, ze by si radsej isla do pekla pesi a spat, nez este raz od nich cokolvek prijala.
Aj on vie, že sa k vzťahom, ktoré som raz ukončila, už nikdy nevraciam. Vraj robí to isté, tak uvidíme.... Áno.. komunikujeme spolu naďalej... ale už iba na priateľskej báze, ak sa to tak dá nazvať. Nie som typ, ktorý sa rozíde a zborí všetky mosty. Som ochotná komunikovať a kontaktovať sa naďalej... ale to je všetko. S manželom som mala 11 ročný vzťah a nerobí mi problém ešte aj roky po rozvode spoločná komunikácia. Veď sme sa mali radi, tak prečo sa nenávidieť.... Ale aj on vie, že sa k nemu už nikdy nevrátim...
@janska vieš prečo ticho trpia a nekomunikuje a?lebo samu seba dávaš do úzadia...myslím si,že len raz by si mu povedala čo si myslíš...a bolo by po vzťahu....asi si na ňom závislá...to asi ani nebude o láske...lebo tvoj dotyčný milovať asi vie len v posteli....ale srdcom vôbec...možno ak tak seba...takže proste máš nefunkčný vzťah ,ktorý ťa štve a aj to vieš ale nechceš sa ho vzdat😂ale to ja len tak zo srandy...ale možno je to tak😉skús porozmýšľať....
@janska nuž, ten má srdce z kameňa, nič pre teba...