Môj priateľ je mamičkár
Ahojte, môj priateľ je neskutočný mamičkár. Uz asi viem prečo sa s ním rozviedla ex. Aj keď aj ona bola kvietok, ale v niečom mala bohužiaľ pravdu. Žiaľ už niet cesty späť, keďže máme malé dieťa a ja jej nechcem brať otca. Niekedy je to už neúnosné, aj som vybuchla, ale už som len ticho. Je to vo mne, vnútorne trpím. Vidí to iba moja mama, ostatní nie. On je skoro každý deň u matky, alebo priemerne tak 3x týždenne a príde s dózičkami s jedlom. Chápete ako keby neviem variť. 😮💨 zo začiatku som sa tomu potešila, že veď aspoň nemusím variť, ale už to doma nikto neje. A keď to nejeme, hneď je oheň na streche, že sme nevďační za jedlo od mamičky. Už som ticho. Keď je muž v práci spláchnem to a navarím a aj zjem si svoje a mám pokoj. Lenže klasika mamičkár je pupočnou šnúrou spojený s matkou aj v iných oblastiach. Uvediem priklad, mamička bola s jej kamarátom-druhom v Chorvátsku a reku zbehne pozrieť naše ubytovanie, že kde my pojdeme v pondelok. Veď má to len kúsok, iba 100 km cesty išla navyše, aby zavolola, že stojí pred naším ubytkom a že do mora máme ďaleko a že na blízku bude toto a toto a nemáme tam toto. Chápete? Lebo veď ja som vybrala ubytovanie, tak musí to očierniť. Všetko sa u nás prejednáva prvotne s mamičkou. V kuse vyvoláva, že čo robíme, čo deti, kde ideme, čo sme jedli...nie je jeden deň, že mu nezavolá. A samozrejme ja som zlá matka, lebo ešte stále kojím....raz ma prinútila utekať s 2 mesačnou dcérou do baru, lebo tam sedela s kamoškou a chcela sa pochváliť vnučkou, tak ja ťapa som ju bežala prebaliť pokakanú, nakojit z obchodu a rýchlo som bežala zase s malou v kočíku 2 km do baru, kde sedela, aby ju mohla akože ukázať. Potom som krkavčia mater, lebo jej ju nedám pokocikovať...len dôvod je taký, že ona strašne nahlas hovorí, až kričí a malá sa toho bojí. Ale nevadí. Takže ak nedám dieťa som zlá, ak dám, príde mi vyrevané.Ako ja si za to môžem sama, mala som mať otvorené oči a chcem týmto varovať všetky ženy, nikdy si nezakladajte rodinu s mamičkárom.
@hendikep no sklamem ta, ja som prave z rodiny, kde rodicia spolu boli “aby bola kompletna rodina”. Iste, kdesi na zaciatku bola aj laska, preto sa brali, ale casom sa ukazalo, ze ich povahy nie su kompatibilne pre spolocny zivot a bolo to sakra citit. Neboli tam bitky, alkohol alebo podobne extremy, ale jednoducho to bolo citit, ze ten vztah nie je ok.
Ze si tvoja mama hlada luzrov na zoznamkach a otec si tiez nevie usporiadat zivot nie je dosledok toho, ze sa rozviedli. Oni si totiz nevedeli vybrat vhodneho partnera na zivot ani predtym.
A nikdy som nenapisala, ze sa treba rozvadzat pre kazdu hlupost - ale ak to manzelstvo nefunguje a niekto v nom je nestastny, tak nema zmysel ho nasilu udrziavat. Pointou manzelstva je predsa spolocne stastie, nie?
@sissy27 moj brat sa dlho pokakaval po rozvode rodicov. Nikdy sa nehajo extremne nehadali pred nami, relativne fungovali normalne. Nemam traumu z rozvodu ziadnu. Zato brat stale chodi k psychologicke, nevie si najst normalny vztah, jeho pozbacilo odlucenie od otca, nie rozvod samotny. Zial ako deti sme boli u matky a k otcovi sme pravidelne chodili, rodicia si nikdy prieky nerobili ani po rozvode. Najhorsie je ked si jeden druhemu nevedia prist na meno, ako pred rozvodom, tak aj po nom. Pripadne ak robia si prieky, vadia sa cez deti. Nas toto nastastie obislo, ale ako pisem, odlucenie od otca, to ze brat nevyrastal v kompletnej rodine na nom co to zanechalo. Tiez mama si nasla partnera a syn ho nemusel, aj ked teda nemal dovod ho neznasat.
@sissy27
sama si si odpovedala ze pointou je spolocne stastie - ano tak to mysli dnesny clovek… ale pointou manzelstva by malo byt pre oboch stastie toho druheho - cize vela lasky, odpustania a tolerancie. Tvoji rodicia sa nakoniec rozviedli? ak nie tak to ani nevies porovnat s tym ake peklo by nastalo pri rozvode, same boje dotahovacky kydanie rodicov jeden na druheho… nic prijemne ani v 30tke nie este ked ide o dieta. A vlecie sa to cely zivot ta neuplna rodina, ze dieta ani nevie kam patri a ako taka rodina vyzera a ma vyzerat … a este mi povedz kto sa v rodine nehada? kolko % manzelstiev ma dokonalu harmoniu a kolko proste ma lepsie a horsie obdobia, bezne hadky koli blbostiam … zla komunikacia.. vsetko su to veci na ktorych sa da pracovat ak sa chce, a dieta by to malo vidiet - ze nic nie je zadarmo, ani ta rodinna pohoda, ze treba veci riesit a pracovat na nich .. nie ze zutekam pri prvom probleme. Povedzme si pravdu ze ludia ktori na vztahu a komunikacii nevedia/nechcu pracovat budu robit rovnake chyby aj vo vztahu dalsom … ale necakam ze zmenite nazor - viem ze moj nazor je nepopularny len som sa uz musela vyjadrit lebo mam pocit ze 80% zien sa tu vyjadruje ze hlavne je stastie rodicov a deti budu super spokojne, keby to tak bolo mozno aj ano ( ked si odmyslime absentujuci vzor rodiny a fungovania manzelov ) - ale vacsinou rodicia bludia dalej a deti s nimi… a tych 80% su bud slobodne matky alebo rozvedene alebo pred rozvodom a tymto sa utesuju ze deti sa vlastne budu mat super a robia to samozrejme pre ich dobro . PS: moja mama si dodnes mysli ze najvacsia obet rozvodu je ona, ze ja sa otca zastavam ( pritom len chcem vychadzat s oboma rodicmi nech su aki su ) najracsej by bola ak by som vlastneho otca znenavidela, a s tymto neprajem nikomu zit. Lebo toto je realita rozvodu… nie ze rodicia spolu dokonale vychadzaju a chcu deti chranit, neurazaju sa navzatom pred detmi atd. atd. to je mozno tak 5%
a vidim to na mojej mame ze stale si ide ten isty vzorec ktory mala v manzelstve a nezmenilo sa nic… lebo najprv by musela nieco zmenit aby jej vztah vydrzal, nie len menit partnerov.. uplne basic priklad, stale porovnava s ostatnymi, na styl “ susedova trava je zelensia “ ze tamten manzel pomaha zene varit, chodi s nou nakupovat a robi jej v domacnosti vsetko co si zmysli … ale to ze je to alkoholik vecne v chlaste ktory cely zivot robi v zahranici a je viac von nez doma ( cize vo vysledku ani tolko nepomoze ) a k zene sa sprava ako k handre a uraza ju aj v spolocnosti je asi ok .. lebo moj otec doma nevaril .. 🤦🏼♀️ tolko k tomu, porovnavanie je cesta do pekla lebo nikdy nebudeme v cudzich topankach
@hendikep ano, rozviedli a napriek tomu, ze ten rozvod bol aky bol (nepekny), tak to hodnotim ako spravny krok. Dokonca tvrdim, ze to mali urobit ovela skor, zbytocne obaja premrhali roky zivota v nefunkcnom zvazku.
Ani jeden z nich nepotrebuje nahanat zufalcov na zoznamkach ci utapat sa v alkohole, obcas utrusia nejaku ustipacnu poznamku na adresu toho druheho, ich vzajomne vztahy su na bode mrazu, keby sa mali stretnut na rovnakej akcii tak to nedopadne dobre. Ale jeden bez druheho su konecne stastni a maju dobry zivot. Opakujem, ich manzelstvo nemalo zmysel a vnimala som to aj ja a nerada s nimi travila cas prave pre to dusno. Odkedy su od seba, tak sme viac v kontakte ja s mamou a ja s otcom.
Rozvod nie je univerzalne riesenie, tak ako nie je univerzalne riesenie snazit sa udrzat nefunkcnu rodinu.
Moje stastie je prvorade a nikto si nebude stavat to svoje na mojom utrpeni, o tom manzelstvo fakt nie je.
@sissy27 no vidis… tak v gre spolu suhlasime… ibaze ja verim tomu ze vela ludi by sa nerozviedlo ak by vynalozili vacsie usilie nato, ten vztah udrzat nez hned zutekat… ked sa rozpravam s otcom a ked sa rozpravam s mamou tak obaja tvrdia ze to ze sa rozviedli bol dobry krok a nelutuju to, na druhu stranu ked sa s nimi rozpravam ja… ako beru zivot a ako to mali v manzelstve.. vidim tam vela chyb ktore mohli napravit ale vzdy je lahsie nakydat na toho druheho a ist “ za stastim “ … obaja v podstate len hladali u toho druheho pochopenie ale extremne tam viazla uprimna komunikacia a tak sa to nabalovalo a nabalovalo az kym to rachlo.. tiez nie som za zitie v nefunkcnom manzelstve, ani o tom vobec nehovorim… hovorim len ze niekedy absentuje vola na vztahoch pracovat a napravat ich a lakavejsie je sa nato s prepacenim vys*at a zacat nieco nove “ dobrodruzne”
Autorka, budeš mať aspoň o 50% lepší život, keď sa naučíš samu seba vážiť a nastavíš si hranice. Napríklad že to, čo si donesie od mamičky, to si aj vyrieši. Prečo to ty vyhadzuješ? Nijakou logikou na to nedokážem prísť. Nezje to? No tak ho po pár dňoch požiadam, aby sa o to pokazené jedlo postaral. Neurobí to? Požiadam ešte raz, keď zas nič, tak mu to položím nech aj do postele, nebudem to robiť za neho. Jeho mamka ťa niekam volá? "Je mi ľúto teta, ale teraz sa mi nedá. Môžeme sa dohodnúť na ten a ten deň. Dovidenia." Zložím a vypnem zvonenie. Chodí k mamičke pričasto? Nechám mu na ten čas dieťa, môže ísť aj s ním, ja sa zatiaľ budem venovať svojím koníčkom, práci, kamarátke, čomukoľvek. Alebo ak mu s dieťaťom nedôveruješ, nechaj mu inú prácu v domácnosti alebo niečo vybaviť. A na všetky reči, čo o mamičke má, odpovedaj len "dobre". Nedebatuj, ani to vlastne nepočúvaj.
Druhá vec je, že dieťa nemusí vyslovene cítiť napätie, ale rozhodne sa naučí vaše vzťahové vzorce. Vidím to na vlastnej mame, čo prebrala od tej svojej, vidím, čo som prebrala ďalej ja od mamy, vidím, čo prebral manžel od svojich rodičov, vidím to aj na kamarátkach, ktoré poznám od detstva a zažila som ich domácnosť. Tento fakt je pre mňa mega veľký výkričník a často myslím na to, či by som chcela, aby si práve toto moje deti preniesli do dospelosti, pretože to odúčanie bolí. Už ma to pár krát primelo urobiť lepšie , hoci ťažšie rozhodnutie 🙂
Nechutí ti to, čo navarí? Plytvas jedlom. Dohodla by som sa, že 1-2x za týždeň je to ok, prípadne dozicky by si brával synáčik do roboty. Ne odplátku by som poslala mamičke plne dozicky domov. A kým sa partner plne venuje rodine, tak by som mamičku neriešila. Mala by som istotu, že sa netula za inými a že dieťa bude vychovávať k úcte k matke.
Sme až príliš rozmaznané. Povedala si mu svoje, porozprávaj sa slušne s mamičkou ohľadne jedla a ty netrp a výraz z toho jeho nezdravého vzťahu, alebo choďte od seba. Dieťa vycíti nezhody a bude nešťastné.
Haha,prinútila ťa ukázať dcérku kamoške,no to určite. Sťažuješ sa tu na mamickára, ale teba prinútila mamička. Tak naozaj,tak ako píšeš,si ťapa,lebo nikto ma neprinuti meniť režim malému dieťaťu len preto, aby ho videla kamoška. A vraj nájdem si radsej milenca a potom bude pokoj? Toto sú reči normálnej zrelej ženy matky? Nepochopím.Alebo zase sa niekto nudí.