Môj pubertálny syn nenávidí môjho partnera
Ahojte, skúste mi prosím poradiť - mám 15,5 ročného pubertálneho syna. S partnerom a synom žijeme spolu 4 roky, s partnerom máme 14 mesačnú dcérku. Vzťah medzi partnerom a synom je tak zlý, že včera to malo vyvrcholenie - syn na FB napísal o ňom, že je kkt, on si to samozrejme prečítal a namiesto toho, aby vychladol a riešil to ústne, tak vletel mu do izby a zbil ho. Ja som úplne v koncoch, syn mu vykričal, že ho 4 roky trpí len kvôli tomu, že chce, aby som ja bola šťastná a jeho nenávidí!!! Momentálne mám v hlavne obrovský chaos, neviem, ako to riešiť, chcem, aby sme žili aj naďalej ako rodina, no uvedomujem si, že už to možno po tomto cirkuse nebude možné. Partnerovi som už dávno vysvetlila, že je a aj bude navždy môj syn a budem ho ochraňovať či sa to niekomu páči alebo nie. Partner sa snažil, veľa vecí sa snažil ho naučiť, chcel však stále od neho, aby mal aj povinnosti, ktoré mal doma robiť. Syn to väčšinou urobil, aj keď s ofukmi a hundraním, ale urobil.
Nikto si nevie predstaviť, aký chaos mám v hlave.
@jabadaba nehnevaj sa, absolutne nesuhlasim s tvojim tvrdenim o narazani si chlapa....
kazda osoba ma predsa pravo a narok zit v partnerskom zväzku. preco by mala zakladatelka temy zit sama az do konca zivota?
podla mna to tu kocky riadne rozmazavate... ked si spomeniem ja na svoju tazku pubertu, tak sa viem aj ciastocne vcitit do jej partnera koze.
o chalaniska sa stara a co ma za to? neustale opovrhovanie a znevazovanie. nehovorim, ze som za fyzicke tresty, ale viem si predstavit, ako mu rupli nervy. vam by sa pacilo, keby o vas niekto pisal, ze ste pani pi.a? urcite nie. kolko z vas zije v zväzku, kde vychovavate partnerovo dieta?
verim tomu, ze nejde o ziadne domace nasilie. ale treba si to riadne vydiskutovat otcim - syn - matka. poriadna diskusia, aj za cenu, ze sa riadne vyhadate. je potrebne vykricat vsetky tie nahromadene negativne emocie, co su vo vas.
syn nemal pouzit nanavku na tvojho frajera...ale tvoj frajer nema pravo bit dieta ktore nie je jeho 😠
takže žienky - k tej správe na FB - aj na toto som ho upozornila, že jednoducho zbil ho za niečo, čo nemal vidieť/čítať... nepovedal mu to do očí, ani nenapísal verejne, tak nemal takto reagovať ako reagoval.. mal 3x predýchať a inteligentne sa s ním porozprávať...
@barcelona94901 asi by som sem svoj problém nepísala, keby som to riešiť nechcela.... takže žiadny alibizmus odo mňa nevychádza... čo sa týka vzťahov - dcérku miluje, je to jeho všetko a my sme zasnúbení, vzťah máme úplne normálny. a syn svoju sestru zbožňuje.
o.i. zajtra ideme ku psychologičke, nemám na čo čakať...
je to pubertak,prejde ho to
@zuzika251 Priznam sa, ze toto je asi prva tema, kde som normalne "zhikla" ked som si precitala tu vetu, ze tvoj prtner vtrhol do izby tvojho syna a zbil ho!
V prvom rade by sa mu tvoj partner mal ospravedlnit...uplne vazne. - TRVAJ na tom....
ON tu nie je na to, aby vychovaval tvojho syna...tvojho, tvojho a iba tvojho..... Tvoj partner ti moze iba pomoct "pri vychove".....TY, TY a len TY mozes udelovat tresty svojmu synovi......
Tvoj partner ma dat ruky PREC..........a nie ruky na NEHO!
Tvoj partner urobil obrovksu, ohromnu, strasnu, hroznu, ohavnu, enormnu CHYBU......kde narusil aj ten "chudbony" vztah s nim, ktory doteraz mali........Toto sami nevyriesite a hlavne nie tvoj partner,ktory zidela nazor, ze on chybu neurobil...
Musite ist ku psychologice a vsetci traja.....Neboj sa on/ona mu dobre nadelia.....az sa mu budu kolena trast ! 😠 😠 😠
(pretoze od teba si neda poradit a beriet ta tak, ze si na synovej strane....nie si objektivna, co je pravda....a preto treba ist do poradne)
baby nepreháňate to tu trošku s tým, že jej priateľ nie je na to, aby vychovával jej syna? a živiť a šatiť ho môže? neviem, nie som za to, že ho zbil (ale aj ja som v amoku vytrieskala svojho 18 ročného syna). nech sa syn tvári akokoľvek urazene, má dosť rokov na to, aby si uvedomil, že prestrelil. ja si myslím, že sa nič tragického nedeje, vzájomné ospravedlnenie by malo stačiť.
@renab ak si narazala na moj posledny prispevok, tak som absolutne neprehanala.....mam to nastudovane od psychologa...
Uloha otca a otcima sa velmi odlisuje....bohuzial... On moze pomoct pri vychove....apelujem pomoct....ale ked sa mu nieco nepaci, tak musi ist za "matkou" dietata....
Asi takto:
" Tak Betka, pozri sa co o mne ten tvoj syn napisal. Nehnevaj sa, ale toto uz je prilis.....ja nie som ziadny kk, ja ho zivim, satim, sme rodina a on sa na nieco nahneva a toto o mne napise? Prosim ta, chod to vyriesit, lebo ma porazi z toho tvojho chlapca"
Riesenie- Matka ide za synom- poriadne mu vynada, da mu zaracha, zoberie mu privilegia a povie synovi, aby sa isiel okamzite ospravedlnit
Po tomto kroku sa v ten isty den zasadne "domaca rada" , kde si otcim-syn-matka prediskutuju dalsie kroky a buducnost ich vztahov.........
NIE....otcim nema povolene UDELOVAT tresty a nema povolene vychovne trestat deti partnerky....
(ty si vyrieskala svojho syna...to je rozdiel)
@digysa nenarážala som na teba, takých príspevkov je tu viac. tvoje riešenie je optimálnejšie ako bitka, ale dosť dobre si ho neviem predstaviť v rodinách, kde majú partneri každý svoje vlastné deti a aj spoločné. to každé vychovávajú inak? ja si myslím, že dieťa by malo minimálne akceptovať obidvoch. a v tom, že by to išiel s ním riešiť hneď otčim a vysvetlil mu, že prekročil hranice (15 ročné dieťa si to uvedomuje, hoci si to neprizná), nevidím žiadny problém.
Takze otcim ma len povinnosti, zivit, satit a nestarat sa. Uzasne 😠
@zuzika251 prepáč, ale tvoj partner situáciu absolútne nezvládol. Nie len tou bitkou, ale celkovým prístupom k nemu. Evidentne nemá poňatia o detskej duši a duši pubertiaka. A ešte je presvedčený, že v ňom problém nie je 😖 😖 😖 . Ja som kategoricky proti telesným trestom, ako dieťa som nikdy nebola fyzicky trestaná (aj keď občas by bolo za čo...), ani ja som nikdy deti fyzicky netrestala, považujem to za potvrdenie toho, že dospelý zlyhal. Neviem si predstaviť, aký vzťah by som mala k maminmu partnerovi, ktorý by ma zdral....Ale tu bohužiaľ nejde len o tú bitku, ale o celkový prístup tvojho partnera k nemu. On si nikdy neuvedomil, že by mu mal byť viac priateľom, ako otcom. To, že idete psychologičke je dobre, len mám strach, že vzťah tvoj priateľ - tvoj syn bude už navždy vlažný. Ale aj to by som považovala za úspech, ja byť na jeho mieste, tak by som ho ignorovala navždy. A to si absolútne nechcem zastávať dnešné deti, ktorým nič nehovoria slová úcta, tolerancia, empatia...aspoň väčšine z nich nie - ale sú naším zrkadlom, tento prístup k životu sme im vštepili my. No zákazmi, príkazmi a ignoráciou túžob a snov pubertiaka ešte nikto nič nedosiahol. Určite by som na tvojom mieste dotlačila partnera k tomu, aby sa synovi ospravedlnil, bez toho sa asi nikam neposuniete.
@digysa ja tu z viacerych prispevkov mam takyto pocit. Napriklad aj ty si napisala, ze moze pomoct pri vychove nie vychovavat. Pravdepodobne si nikdy takuto situaciu nezazila, lebo priklad to bol pekny, ale v praxi nepouziteny. Jedna vec je co povie psycholog a druha vec, ako sa to da aplikovat na konkretne dieta a rodinu. A tam rady psychologov velakrat zlyhavaju. Lebo nie sme podla sablony.
@zuzika251 je dobre, že idete k psychologičke, možno pomôže synovi trošku si to upratať v hlave.
na druhej strane by som to, čo sa stalo nevidela až tak tragicky. synátor prestrelil (určite si to uvedomuje), partner zareagoval v amoku (poučil sa, určite ho to už aj samotného mrzí) a synátor mu ako odpoveď na poníženie vykričal aj to, čo by mu v kľude nikdy nepovedal - jednoducho mu potreboval ublížiť. to je celé. ak nemá žiadne iné zmeny v správaní, len tento výbuch, nie je to nič neobvyklé u pubertiakov. jednoducho mu treba povedať, že vás to bolí, keď sa takto správa, prekročil hranice slušnosti on, aj jeho otčim a viac to neriešiť. on keď vychladne, tak mu to dôjde. takto sa správa väčšina detí v puberte.
@renab Samozrejme, ze by malo akpcetovat obidvoch.
Ja pisem iba o jedne veci.......ktoru stale v mojich prispevokov vynechavas...alebo ju nechces vidiet....
Tresty dietata musi UDELOVAT RODIC (nie ujo, teta, babka, dedko, otcim......) bodka.
OTcim moze vychovavat dieta, ale ak niekto nema potuchu, co to VYCHOVA znamena, tak tazko to tu budem rozoberat...
Otcim moze dietatu pomahat, vysvetlovat, usmernovat, ucit ho, diskutovat s nim, co sa mu nepaci/paci, vzdalavat.....Ak ma problem s dietatom, tiez mu ho moze povedat do oci......
.........ale zobrat pocitac, vypnut mobil, dat mu domace vezenie, nedat vreckove, zakricat na neho.........moze urobit iba matka ( a kludne sa mozu obaja partneri dohodnut na treste v nepritomnosti dietata).......ale UDELOVAT ho musi mama.
Koniec.......ak toto nechapete, tak uz sa mi viac pisat nechce... 😵
@cecil36 Pravdepodobne sa mylis...zazila som tuto situaciu....Ja sama a poviem ti,ze na cudzie dieta by som si nedovolila siahnut. A to, co urobil ten chlapec, bola "malina", co som si ja zazila v mojej situacii...
Dalsi vec..........skutocne sa trochu precenujes.........neber to osobne, ale napisat, ze odborna pomoc -psycholog tu nepomoze.....
No toto nase tliachanie jej URCITE pomoze..... ( podotykam, ja mam tieto informacie od psychologa, nie od susedy z praveho domu odomna)
@renab Je to tazke...to vieme vsetci.....chyba sa stane....a ak sa teda stala.........tak otcim by ju mal napravit....
Ale ako teraz potrestate chlapca, ktory sa zle vyjadril na otcima, ked bol zdraty?? Ten partner si vlastne sam na seba usil budu....... On, co mal byt obet (na ktoru sa nadava) vysiel zo situacie ako naozajstny kkt!! 😎
@cecil36 OK...prepac, to som asi prehliadla....
Ale k tomu mojmu ze "pomoct vychovavat"....preto som to napisala iba ako POMOC, lebo on nemoze pouzit vsetky vychovne metody.....tam zapada ten TREST.
Proste dieta ho prijme ovela, ovela lepsie od cloveka, ktoreho miluje, ako od niekoho s kym musi zit ☹
@atinag ja som sa nedívala na nadpis ale na to, čo napísala. že majú zlý vzťah a vyvrcholilo to tým, že mu syn povedal, že ho nenávidí, aj to mu povedal v amoku. zlý vzťah mohol vyplývať z toho, že partner chcel, aby mal aj povinnosti a syn ich teda aj akceptoval, ale s odporom. nevidím tam nič patologické. keby tieto povinnosti od neho vyžadovala matka, tiež by mohol byť na ňu nahnevaný v tomto veku.
Neuveriteľný mix názorov. Žena-matka má právo na nový vzťah. chalan pred cca štyrmi rokmi neriešil nového otca a necítil sa zrelý na to aby to mohol komentovať, kedže už je na prelome svojho vývoja a už sa mentálne cíti na to aby vyjadril svoj názor tak to robí a robia to aj deti, ktoré majú vlastných rodičov, že začínajú kritizovať. Partner neurobil nič zlé, pretože predpokladám, že chlapcovi obetoval časť svojho súkromia stará sa o neho, určite ho neprehliada a zaujímalo ho čo si chalan vypisuje a myslím že vieme málo o tom čo sa tam presne udialo, aby sa to dalo zaškatuľkovať. On ako náhradný rodič a aj vlastný rodič by mal dieťa kontrolovať a aj to čo si vypisuje a s kým sa stretáva, a nebolo by potom toľko vyoraných rodičov, ktorí niekedy už ked je neskoro zistia čo majú doma a kam ich deti chodia a s kým sa stretávajú. potom už je neskoro. čítala som tu aj niaky dotaz , že chalan môže ísť na sociálku, že mu otčim capol, to už toto krmenie deti o ich ochrane som už počula veľa krát. Nebavím sa o týraní, ale o výchovnej facke, tak ta ešte nikoho nezabila. Takéto problémy majú vlastní otcovia s deťmi, chalan je len trochu ješitný na svoje súkromie, tak to nech si presadzuje ked sa bude živiť sám a bývať sám. Možno nebyť toho chlapa, tak by ten chalan nemal ani z čoho písať / toto nemyslím osobne/ a deti v jeho veku si vždy niaky dôvod nájdu ked si nevedia poradiť s vlastnými hormonmi. toto je úplne smiešny problém a nechápem skutočne niektoré reakcie, prečo sa hned vyťahuje psychlog, akože nech to vyrieši on, ja sa namáhať nebudem??? Poznám otcov, ktorí sa správajú k vlastným synom tak ako keby neboli vlastní, no nedaj bože keby ozaj neboli, ved to by bol asi súci hned na kriminál. Viem od môjho syna ako sa jeho kamaráti vyjadrujú o rodičoch, vlastných tá jeb. p.., ten prij... k... a to sú vlastné deti vlastných rodičov. Na toto by bolo asi treba zamestnať armádu psychologov, že?
@digysa Tak u nás udeľuje trest aj dedko aj babka a nevidím na tom nič zlé. Nie som pri deťoch každú minútu a nemusím vidieť všetko, čo sa stane. Prečo by pre deti mali byť jedinými autoritami rodičia? Ostatní dospelí budú chodiť žalovať? To je smiešne a podľa mňa nesprávne. Niet sa potom čo diviť, čo si deti dovoľujú voči učiteľom a vôbec straším ľuďom. Pokiaľ viem, isté formy trestu majú aj v škôlke a škole. Pochopiteľne, inak by sa asi učky zbláznili. Zakladateľkin partner prevzal úlohu náhradného otca. Aj keby to bol pre neho len ujo, chlapec musí poznať hranice. Dospelý muž v rodine má byť autorita a nie niekto, koho bývalý jedináčik "láskavo" toleruje kvôli matkinmu šťastiu, ako sa vyjadril. Je to stále len dieťa. To má asi okukané z telky a nie z vlastnej hlavy. Keby boli medzi partnermi zlé vzťahy, otčim by chlapca mlátil opitý alebo z plezíru, to je celkom iná situácia. Tu mu len praskli nervy a problém je zrejme v tom, že proste nemajú vyjasnené svoje úlohy a vzťahy a v puberte to vyvrcholilo. Je najvyšší čas navštíviť odborníka.
@jabadaba Vaše názory sa mi veľmi páčia ...🙂 klobúk dole, neviem ako staré máte deti, ale krásne sa viete vcítiť do kože pubertiaka. Naozaj 🙂