Môj starý vzťah ovplyvňuje nový

Neviem, ale mam z teba pocit, že máš jedinú prekážku v živote.. Samu seba. Nikde nevidím, že by si opísala reálne nejaký vážny problém, spomínaš stále hrozne zážitky len s bývalým mužom. O terajšom píšeš, že s vami netravi čas a aj ten čas, aký by ste mohli, mu pravdepodobne servírujes, že mu neveríš, a nesnaží sa o teba a malo bojuje, malo to vyznáva lásku a bohvieco ešte, v podstate si ta nezaslúži. Nemusíš to robiť slovné ale sála to z teba,aj tu je to zjavne. Bohužiaľ, teraz je taka doba, že ked chce chlap zarobiť, musí aj robiť. Keby si písala, že je vulgárny, pije, nejako ta odrezal od sveta, zakazuje to všetko, je násilný, nepoviem ani pol slova, ale ty všade len píšeš, že mu neveríš,lebo... Lebo ani nevieš, nedal ti dôvod, aj to si spomenula ty sama. Ty máš nulové sebavedomie, traumy z bývalého, ktorý zjavne je stále v tvojej hlave teda si sa s ním ešte nerozisla,kedze na neho stále myslíš, a je jedno, či v dobrom, či zlom. Dovtedy sa môže terajší (aj hocijaký) aj pokrajat, a byť ako anjel, ty nebudeš šťastna, ani mu veriť. Bohužiaľ, to nikto okrem teba nezmení... Neuzavrela si v sebe minulost. Ok, bola zlá, bola ťažká... Ale aj takí ľudia dokážu sa postaviť a žiť, uzavrieť to a ísť ďalej. Málokto mal na ruziach ustlané, mnoho z nás malo ťažký život... Ale teraz co? Budeme ta to každy trestať celé okolie, a stále sa vyhovárať, že veď som to mala ťažké? Dá sa to pochopiť, aj tolerovať, ale nie donekonečna... O mučeníka a trpitela, ktorý navyše ešte trápi aj toho druhého, nikto nevydrží mat záujem a snahu do nekonečna.

Ty nevieš čo chceš ale budeš o to bojovať o to neviem , kým to všetko neposerinkáš. Ty nechceš o neho odísť, ty len chceš aby ťa každý deň uisťoval a bojoval o teba. No vieš ale nie sme v stredoveku keď boli rytieri , ani nežijeme za čias Angeliky, markízy anjelov. A ty nie si Angelika a on nie je Žofre. Ste obyčajná trieda , ktorá musí makať aby sa uživila a to tvoj manžel robí . To že sa nevracia domov rád alebo nechce s tebou tráviť veľa času , nuž kto by aj chcel ak príde domov a tam večne čakajúca vyčítajúca žena , ktorá potrebuje neustále prejavy lásky a uisťovanie, veď to je aj na koňa veľa. Zmeň seba a svoj postoj k životu, tak aby sa ti muž rád vracal domov. Tvoje deti si nezaslúžia zas ďalšiu rodinu , iné prostredie , potrebujú kľud a pohodu . Problémom si ty a nie manžel . Začni na sebe pracovať a nerob hlúposti .

Lebo raz sa skutočne môže stať , že mu prasknú nervy a pošle ťa do prdele plnou parou a ešte len potom nastanú problémy . Chudáci tvoji rodičia , pripravíš ich kompletne o súkromie, zaťažíš svojimi problémami , dovlečieš k nim svoje tri deti . A tam budeš čakať kedy dofrčí na bielej paripe a začne ti spievať pod oknami ódy ako ťa miluje. V podstate čakáš kedy ťa príde prosiť. Ty si fakt romantička 🙂 .
Čo keď nepríde ? Však načo by chodil , otvorí pivo , pozrie teraz olympiadu a môže ťa mať hlboko v paži , snažil sa už dosť.
Ja také trestalky poznám , dokonca aj žiadosť o rozvod podajú a myslia si že on na tom rozvode bude bojovať aby sa nerozviedli , prvé prekvapenie prichádza keď dostanú zo súdu jeho vyjadrenie že s rozvodom súhlasí a druhé prekvapenie príde keď ich naozaj rozvedú a potom to je že ona to takto nechcela, že to tak vypálilo blbo . Zahrávaš si s ohňom .

Necitam diskusiu, ale kamaratovi sa stalo nieco podobne. Stretol rozvedenu zenu s mesacnym babatkom. Zalubili sa, boli spolu takmer 5 rokov, jej dieta bolo pre neho ako jeho vlastne. Ked ju poziadal o ruku, ze si ju chce vziat a mat s nou deti, nechala ho. Bala sa, ze ju opusti rovnako ako ex. Doslova mu tym znicila zivot. Uz niekolko rokov nevidel toho chlapceka, ktoreho lubil ako svojho. Odvtedy je sam. Nekaz si zivot minulostou a nekaz ho ani svojmu partnerovi.

Radim Ti ísť do práce a spoliehať sa sama na seba. Tvoj súčasný bude o chvíľu ex..

Nie si frustrovaná z toho, že si doma s dieťaťom?viac x píšeš, že lepšie by bolo v robote, môžeš ísť aj zajtra...možno si si 2 týždne bez detí predstavovala inakšie ešte máte týždeň nepokaz si to.

@luccija Zle som to napísala. Nieže lepšie ale ľahšie určite. Veď ja som rada s deťmi. Len je to fakt náročné. Nepomáha mi v nicom. Strašne veľa času trávi mimo domu. Od začiatku, nielen teraz. A nie všetko je praca. Proste, kamoš potrebuje ísť niečo zobrať 300km, sadne na motorku a ide. Presne v tej chvíli nechá tak. Lenže, keď ja niečo potrebujem to sa nedá. Pokiaľ sme nemali malé dieťa, bolo to ok. Mohla som hocičo. Lenže teraz sa mi nedá. Proste nemôžem ho len tak nechať. Čas pre seba ziaden. Ja som väčšinou chapava. Aj mu doprajem. Nech si ide keď chce. Teraz plánuje víkend na motorke. Ale, objednala som nam napr pobyt, musela som zrušiť bo si nenašiel čas. A vedel o Tom 3 mesiace dopredu

Podľa mna u Vas je problém ,že nechce s Vami tráviť čas .Len si to trošku nejasne napísala v začiatku .Ono to vyplýva z toho samozrejme ,prednejší sú mu kamosi a jeho voľný čas a ty si potom myslis ,ci tá vôbec lubi ....
Úprimne každej jedno by to vadilo .Tuto už je tá hranica voľného času riadne cez čiaru .No vedela si aký je už od začiatku ,zrejme tak bol zvyknuty žiť dlhodobo ,ako slobodný mladenec ,vedela si koho si berieš a ešte k tomu splodiť dieťa ?!Druhykrat nesprávny vyber partnera .
Ženy ktoré silou mocou majú strach ostať same s detmi ,berú čo príde do cesty prvé a potom to takto skoči ,trpia chudiatka detičky .

@retatka dieťa bolo neplánovane. Áno, aj predtým trávil veľa času mimo ale veľa s nami. Napr. išiel niečo niekde pracovne, tak sme išli s ním. Po ceste nejaký výlet alebo hocičo. Lenže, keď sa narodilo dieťa, (má zdravotné problémy, to som uz písala) tak sa nám nedá proste s ním chodiť. Chce to zvlášť výlet prispôsobený potrebám dieťaťa. Už som sa ukľudnila. Uvidím čo bude, dám tomu cas

Na začiatku bol problém, že nevieš mu veriť lebo máš v hlave blok z bývalého... Potom bol problém, že terajší ti neukazuje lásku podľa tvojich predstáv. Teraz sme došli k tomu ze problém je vlastne to ze ma na vás malo času.. A o chvíľu zase dačo ďalšie pridáš k tomu... Píšeš postupne a trochu "v emóciách" takže sa nečuduj že aj odpovede dostávaš podľa toho. Nuž ale samozrejme ze keď máte malé dieťa, ktoré potrebuje špeciálnu starostlivosť, tak život sa zmení, už aj dieťa ho zmení, to ste predtým nevedeli, alebo ste nehovorili spolu o tom, že počkaj, zlato, ale po pôrode už nebudem môcť behať s tebou kadetade ako predtým? To chce kompromis z oboch strán, nie riešiť to všetko až to vybuchne a z horúcou hlavou, krikom, nadávkami a útekom. Preboha, ste dospelí dvaja ľudia,mate rodinu, ty si vyhod z hlavy exa, a svoje prehnane romantické predstavy o bezchybnom rytierovi, čo ti bude čítať myšlienky a jemu rovno povedz, že ste rodina, vedel do čoho ide a mate spolu aj tráviť čas primerane potrebám dieťaťa. On tiež by mal trochu si upraviť priority, keďže rodina ma byť na prvom mieste.

Dobre rozmýšľaš,vzťahy nefungujú večne,zabezpeč seba a deti čo najlepšie, uži si ešte vzťah koľko pôjde a keď skončí,aby si mala.svoje zázemie pripravené,je rozumné. Na partnera sa neviaž a nespoliehaj v ničom,len užívaj prítomnosť. Až teraz som dočítala tvoje príspevky a myslím,že tam už on rieši nejaku inú,keďže dáva prednosť "víkendu" pred rodinou.

pri Tebe platí jedno príslovíčko: ak nie si šťastná sama so sebou, v sebe - nikdy s nikým to šťastie nenájdeš. bohužiaľ, u Teba to platí na stopercent. ale ja Ti prajem, aby sa to celé otočilo, aby si šťastná bola... len toto tá cesta k nemu nie je.

Tak samozrejme, že sa všetko zmenilo príchodom dieťaťa, ale máš tretie tak si mohla tušiť o čom to bude.To, že si zrušila pobyt kvôli tomu, že ide s chlapmi na motorku by mi vadilo.Su chlapi, ktorí nie sú rodinné typy a potrebujú aj svoj čas možno je taký.je len na tebe ako sa tomu prispôsobi, že ste rodina s malým dietatommožno jeho odpoveď by bola, že ide raz za 2 m na motorku a to Ti vadí.

Prečítala som si tak zbežne diskusiu - založila si ju včera a od včera si sa už dva krát zbalila, odišla a teraz na konci píšeš že dávaš tomu čas.. za 24h je to strašne veľa obratov, neviem či som len niečo nepochopila, ale teda musí to byť ťažké takto rychlo meniť nazory... Utriednsi v sebe čo vlastne očakávas od seba, čo od muža.. teda samozrejme rob ako uznas za vhodné, ale diskusia namna pôsobí veľmi zmätene.

toľko veľa múdrych rád ti tu ženy napísali, aspoň sa nemusím opakovať..
za seba len toľko, že pokiaľ budeš celý život riešiť všetko takto radikálne, nikdy nenájdeš svoj kľud, svoje miesto, svoj domov.... a tvoje deti s tebou.. viem to, aj ja som také dieťa... mama už je pár rokov po smrti, ale ešte aj teraz ma zamrazí pri spomienke na detstvo

Moj muz utekal z domu (resp radšej trávil čas inde), ked boli naše vlastné deti maličké. Tiez som ho potrebovala, ale čo ho čakalo doma...dve usoplene deti, nervózna ženská, kopa roboty atd...tak radšej v robote pil kávu o hodinu dlhšie. Už asi vieš kam tým mierim. Vy ani tie deti nemáte spoločné. Zrejme mu chýba jeho staromládenecký život, nie je zvyknutý doma, starať sa o ženu a dieťa (vo vašom prípade ešte aj cudzie deti). Ale toto ste mali mať dohodnuté skôr, ako ste splodili ďalšie dieťa. Ty nemáš spracovanú traumu z rozvody a vzťahu predtým, ale huraaaa spraviť si nové dieťa s novým partnerom. Co na tom, ze si nemala šancu ho spoznať. Rok byt spolu je malo aj pre bezdetne páry, nieto v prípade, že ty máš dve svoje deti. Toto vám zničilo vzťah, ze ste nemali šancu sa spoznať. Keby hneď neplodíte, mozno by sa po roku zbalil a išiel po svojom...ty by si sa otriasla, ale ďalej sa venovala deťom a život by išiel ďalej. Teraz sa radšej s 3 deťmi od 2 otcov nasáčkuješ k rodičom a ešte zo seba robíš obeť okolností.

@evora Perfektne napísané ,súhlas do bodky .Ženske sú naivné ,majú deti už s iným ,chcú si poistiť nového chlapa dieťaťom ktorého ani nepoznajú a potom to takto skončí :-/žial tento muž si žil a žije ako starý mládenec .Zlý vyber partnera ,druhýkrát .

Naco si taketo nezrele osoby ako Ty robia dalsie a dalsie deti? Mne je tych deti00 neskutocne luto...