Moja dcéra a môj priateľ

@lenjaona nerozumieme si. Samozrejme, ze jej otec pre nu ostane otcom navzdy. To je v poriadku. Ale pokial vyvoria novu rodinu (zoberu sa, budu mat popripade dalsie deti), tak sa budu o malu starat spolocne. Nie je nic zle na tom, ze sa tato mamicka znovu zalubila a chce vytvorit rodinne prostredie. Dieta to potrebuje spracovat. Vyrovnat sa vo svojom vnutri s rozchodom rodicov. Inac bude kazdy novy vztah ci uz otca alebo mamy nou zatracovany. A to si ponesie zo sebou az do dospelosti a moze to ovplyvnit jej vztahy. Preto odbornik by mohol nasmerovat jej pocity pozitvnym smerom a pomoct jej prejst tymto narocnym obdobim. To ze opusti priatela nic nevyriesi.

@kissymissy Ahoj Kissy, môj priateľ má syna z predchádzajúceho vzťahu.V čase, keď som sa k ním zoznamila mal 12 rokov. Určite to chlapci vnímajú inak, ale zo začiatku mal občas narážky aj on, prečo musím isť s nimi aj ja (do obchodu, rodičom atď.) Môj priateľ mu to vysvetlil štýlom, že aj on chce byť v živote šťastný a nechce zostarnúť sám. Po dlhých 12 rokoch prišiel čas (12 rokov bol priateľ sám) , kedy sa už Tato venuje aj niekomu inému, to každé dieťa trošku poznačí. Akonáhle však vidia (príde to vekom) ,že sa Tato viac usmieva, je šťastnejší a spokojnejší odkedy má ženu po svojom boku, začne to brať ako normálnu vec. Jasné, že som chcela mať s “malým” pekný vzťah, viem ho pochváliť ale aj mu povedať, keď sa mi niečo nepáči. Myslím, že sa z nás stali kamoši 🙂. Ma svoje chvíľky, ale beriem
To tak, že teraz s ním trieska už zase puberta 😃 čochvíľa bude mať 16r. Inak ja som aktuálne v druhom stave, mali sme obavy ako to zoberie, hlavne aj preto, že doteraz bol jedináčik (máme striedavú, ale viac času trávi u nás) No zobral to veľmi športovo 😃👌🏽 prajem ti veľa síl, určite to zvládnete. Ak si šťastná so snúbencom , určite by som sa nerozchadzala, aj my dospeli máme právo nájsť svoje šťastie, stále si rodič a dieťa ta musí poslúchať. Ak sa správa snúbenec k malej normálne, tak to malá raz pochopí. Ona si teraz len vynucuje pozornosť. To prejde.

ako ak vam to s priatelom funguje, neodchadzala by som. s dcerou sa treba poriadne porozpravat, aby si vedela, co jej na nom vlastne vravi a preco sa jej vztah nemu za tie tri roky nezmenil

Prežila som podobné pred 10 rokmi, dcéra mala 9r. keď som sa rozviedla a po pár mesiacoch som sa dala dokopy s mojim terajším manželom. Na začiatku ho dcéra zbožňovala, keďže sme sa poznali roky predtým a brala ho ako nášho kamaráta. Keď sme sa však dali do kopy tak začala na mňa žiarliť , bola na môjho nového priateľa protivná, Keď sme začali spolu žiť prešlo to do stavu totálnej ignorácie (nepozdravila ho, neodpovedala na jeho otázky, nekomunikovala s nim ..) Odmietala ísť s nami na spoločnú dovolenku, výlety... nakoniec sa to zlomilo asi v jej veku 14-15 r. Pochopila, že nikto jej neubližuje, že ju má rád, nechce nahradiť jej otca a tak nejako postupne sa nich stali opäť kamoši. Keď mala 16r. narodil sa nám spoločný syn a a rok na to bola aj svadba. Moja rada znie, buď trpezlivá, všetko prejde, dcéra dozreje a všetko pochopí.

V tomto pripade by som asi velmi zvazila poradu s nejakym psychologom, ako s nou pracovat. Proste nie, nerozisla by som sa s partnerom ak by bolo vsetko v poriadku, lebo dcera si dupe. Ak ma nejake vazen problemy slecna, moze sa porozpravat, skor myslim, ze tam bude nieco skryte ako ziarlivost atd, preto sa ohana vetou, ze jej vynadas vzdy. Mozno jej treba vysvetlit, ze to nie je vynadanie a dospely ludia po sebe nekricia, preto napr. nemusi ona pocut teba ze "vynadavat" otcimovi, lebo vy sa normalne o tom porozpravate. Samozjreme deti su na prvom mieste, ale clovek nemoze zostat sam dospely, pretoze si to dieta zela. Detto podriadovat tomu vsetko ostatne, napr. partnera/dalsie dieta. Podla mna je este mala aby si sadla a na rovinu ti povedala ze toto mi vadi, alebo napr. pvoedala, ze by radsej nikoho, lebo... aj keby to vedela, myslim, ze to neprizna. A moze sa aj taky truc v nej zbierat, ze co jej vlastne on ma co "hovorit", rozkazovat, nei je to jej otec a hlavne z trucu nebude respektovat ineho, ekd ona svojho perfektneho ma... Je uz varovny proste, ze do niekoho ona zacne kricat. Do matky, jej priatela, kohokolvek dospeleho. Mozno z toho vtierania sa posledne 3roky je uz rozmaznana a nevie sa vpratat do koze a k vam si to dovoli, k bio otcovi sa takto sprava? Zvazila by som poradu s nejakym odbornikom na vychvou, ako k nej pristupovat trosku, sice velky fanusik nie som terapii, ale tu by to pomohlo mozno len rodicom, alebo by mozno isla dcera tiez a mozno inemu clvoeku prezradi co jej NAOZAJ vadi.
K tomu vsetkemu ma konkurenciu v starsej "sestre".

@lenjaona ale Ved ona otca mà nepotrebuje ho nahradit nikym. A mamin partner s ktorym ziju 3r aj s jeho dcerou nie je hocijaky milenec. Oni nie su akoze rodina Oni su rovnako rodina ako bola s jej otcom. To by bol jej otec tiez len ex milenec.. a teda nematam si ci spomenula ci je rozvedena. Ale to je jedno. Oni tvoria rodinu ci to dcera prijme ci nie . Treba len na tom pracovat aby ich ako rodinu brala.

@miadi a keď dcéra nebude nikdy mať rada jej priateľa? V puberte sa to môže výrazne zhoršiť

Daj nejaky konkretny priklad ich hadky a potom tvojej reakcie. Clovek nikdy nevie niekedy aj mama moze byt nefer. Alebo len tomu dietatu sa to moze tak zdat. Oni maju problem ona krici a ty ju zdupes Lebo ona je ta hlucna.. Cize nevypucujes si ju a jej verziu ( Jasne nemala by kricat) ona Asi ani nema problem s nim ako takym ale vas vztah sa zmenil a vinu vidi v nom . Mà pocit ze si vzdy na “ jeho “ strane, Bud ju on moc chce vychovavat a ona sa tomu buri alebo ty reagujes automaticky ze dospely chlap mà pravdu dieta =zle lebo krici. Ona krici Lebo nevie ovladnut svoje emocie a nema pocit ze ju vnimas. Je dost mozne ze ju nevnimas . Mozno by bolo fajn stym psychologom pokecat spolu .

@lenjaona a jej Mame zas nemusi nikdy sadnut jej partner alebo ako by si ty povedala milenec . A co ? Sice som bola uz plnoleta ked mala mama po rozvode vztahy. Ale casto aj dospele deti nikdy neprijmu matkynho partnera. Ja to mam tak neutralne zalezi na tom ci je snim happy . Autorka je mlada Preco by mala zit sama ? Ked mà sancu na rodinu . Obaja maju po jednej dcere tak by nemal byt problem byt fair chovat sa k nim rovnako . Mat rovnake pravidla pre obe.. ked ho nikdy neprijme a je to dobry clovek jej skoda.

@elizabet173 pre dieťa je to cudzí človek prečo by ho mala rešpektovať? Ma svoju mamu tu nech poslúcha a na toho chlapa kľudne nech kašle bars aj ignoruje

@miadi nech sa teda vydá za toho chlapa ale nech nenúti dcéru aby ho rešpektovala alebo hocičo riešila s ním ( hry učenie a pod) je to chlap ktorý nemá žiadne právo rozkazovat jej a ani nič podobne aj keď sa ona vyda za neho, stale je to cudzí chlap

@lenjaona tak aj ucitelia su cudzi ludia. No vidim ze tebe nema zmysel nieco vysvetlit ty mas svojske vnimanie.. , ked dieta vyleje mlieko a on jej povie utri to tak ona by ho mala ignorovat . 😁 a byt drza k dospelemu s ktorym zije co jej to mlieko kupil len Preto ze nie je biologicky jej otec . Aj ten jej bio otec bol na zaciatku pre jej mamu len cudzi chlap.

@miadi utrela by ho aj bez jeho poznámok
Otcom sa nestal prvý deň čo sa stretol s jej mamou logicky

@elizabet173 ja mám oboch rodičov neboj 😊

@elizabet173 lebo vidím takých x prípadov

@elizabet173 a akých akože?

@kissymissy ahoj ja ti napisem z vlastnej skusenosti....od bio otca som odisla, ked mala dcera 2,5r nejaky cas sme boli same a v jej 4r som si nasla priatela. Dcera sa s otcom stretavala stale, dokonca sme mali aj striedavku kvoli praci, takze ziadne branenie v rozvijani ich vztahu. Skoro od zaciatku vedela o "ujovi" nakolko sme spolu volavali cez skype, no videli sa nazivo asi az po 4m. Vacsinou chodil on na vikendy k nam, takze ked prisla mala od otca boli spolu, no najvacsi problem bol jej bio ako som sa dozvedela s odstupom casu. Ked prisla od neho tak vzdy bol problem, ze ona priatela neznasa, nenavidi, nechce ho tu ....ako rastla reci typu preco som s nim, preco sme odisli byvat z mesta od bio otca na 160km vzdialenu dedinu atd...a pritom sa jej priatel neskutocne venoval, mali svoje tajomstva o ktorych som niekedy nevedela ani ja, robili prusery ako male deti 😂 no vzdy ked sla na vikend k otcovi a vratila sa, pesnicka sa opakovala, revala ako sialena az mi raz praskli nervy a som ju pobalila...toto cele trvalo asi 7-8rokov, kedy stale menej a menej chcela chodit k otcovi, dospievala, zacala uz vnimat vztahy a asi pochopila. Teraz ked je rec o bio a to stale ho obcas navstivi, povie, ze ho akceptuje preto, ze je to jej vlastny otec, aj ked sa k nemu kvoli jeho spravaniu moc priznat nechce 🤷‍♀️ nikdy som ju nenutila, aby uz muzovi hovorila otec, vybrala si, no stale su to perfektny partaci aj ked dcera uz bude pomaly dospela....
A nemyslim, ze rozchod by bol riesenim...kedze isto by si bola nestastna a dcwra by to z teba citila, davala si to za vinu a odohnala ti takto dalsieho a dalsieho potencionalneho partnera.

@liusa82 veľakrát ani ten "pravý" otec nestojí za veľa.

@kissymissy nepoznáme veľmi detaily.
No ale napíšem z vlastnej skúsenosti.
Rozprávať sa, rozprávať sa, rozprávať sa.
Veľa. Prirodzene. V aute. Pri sprche. Hre. Kreslení. Dávať otázky rôzneho typu.

Ja sa s mojim synom (4.5r) rozprávam o tom stále. 2 roky uz nežijeme s jeho tatinom, a stále to nevie spracovať. Jednoducho su dni a dni.a prichádzaju niekedy take zvláštne stavy, myšlienky a otázky na mňa, že som zaskočená.
Dieťa sa javí ako okej ale okej vôbec nie je.a to my sme s ex za dobre a mame dobrý vzťah.

Ja by som len toto jedno robila. A vysvetľovala.
A napr my si doma hovoríme miliónkrát ľúbim ta.. Ma potrebu.
Čiže žiadna psychologička. Len sa pýtaj, zisťuj, uvazuj.
A Samozrejme hod rec s exom.
Prajem ti veľa šťastia.
Sme v tom spolu 👋😌