Moja dcéra ma vidí negatívne. Čo mám robiť?

Vies co, napriklad, ked mna kreslil syn, tak stale len zamracenu, alebo mi nakreslil cierne vlasy, aj ked som blondina. Alebo ma vyfarbil celu ciernou 😆, skoro som odpadla. Aj ked bol skolkar, tiez sa ma to vtedy dotklo trochu.

Problem moze byt ako dcera vnima vztah ty a manzel. Zastane sa ta muz pred nou, pochvali ta. Ona by mala prevziat vzor, ze pre neho mas hodnotu a dava to najavo tebe i detom. Pochvali ta, skritizije deti ak su na teba drze? Alebo ta pred nimi kritizuje? Deti to vnimaju. Ak tam mate nedostatky, problem bude, ci to muz pochopi a prijme a zacne ta chranit pred kritikou dceri, nie vzdy si to totiz zena matka vybojuje sama..Ak ta dcera kritizuje, zacni si chranit svoju hodnotu a uc ju k vdacnosti

Napísala by som to tak, že z môjho pohľadu je pomaly 90% domácnosti, lde ma väčšinu starostí, organizácie, výchovy, starostlivosti atď na krku žena, my to jednoducho ináč asi ani nevieme.
A toto sú potom následky.
Nie len deti ,ale národ prevažne inklinuje k negatívam, či už sú to správy v telke, informácie o sebe...zážitky z detstva. Keď mal niekto ťažké detstvo, málokedy sa vynoria pozitívne spomienky.
Takže predpokladám ze u vás si tiež ta, ktorá chce všetko stihnúť...ale žiaľ ma to dopad na naše vzťahy, zdravie atď. Treba polavit z povinnosti.

@simona20201309 mali radšej opísať učiteľku ;)

Niekedy sa to da prelozit aj ako otec po mne nic nechce, mama odomna stale chce zodpovednost.

Druha moznost je, ze v tomto veku (a je to bezne) dieta rodica prestava vnimat ako poloboha, co vsetko vie, zvlada, dokaze, ale zacina byt k nemu kriticke. Zacina sa trhat od jadra rodiny (do istej miery), vnima a objavuje svoju samostatnost, sebestacnost a chce rozhodovat samo o sebe.

Tak sa zacina vymedzovat voci “staremu”, lebo ma pocit ze objavuje Ameriku. Presli sme si tym vsetci. Hadam kazdy sme zazili pocit, ze rodicia su trapni, a ked mali prist kamarati, tak by sme ich najradsej zavreli do skrine, alebo aspon nevideli doma. Zavreli sme sa s kamosmi v izbe, a ak rodicia nakukli, bol to palm-face moment.
To bola ta nasa faza “co ti moji rodiacia vobec vedia o zivote a dnesnom svete, ved su sto rokov pred opicami”. (Aby sme v 21-23 zacali zase pomaly prijimat a chapat, ze ich “otravne” rady potrebujeme, lebo nam ulahcuju zivot).

A kedze si bola najskor pre dceru viac ten vzor, preto sa teraz viac sa stavia proti tebe. Kritizuje ta, kladie na teba vysoke naroky a ocakavania.

Pises, ze otec je hlavnej majster v kritike, tak tam moze byt skor vztah, ze sa dcera snazi byt Pleaser, kupit si jeho priazen, takze ma znizene naroky voci nemu a aj malo z jeho strany vnima ako vyhru, ocenenie.

@terezka1947 pýtať sa pubertiakov na povahu svojich rodičov? Vážne sa pýtaš?
Treba predvídať a rozmýšľať čo môže spôsobiť nesprávna otázka v nesprávnom čase.

@vilma7 presne 👌 aj celý pedagogický kolektív 😆

Ja by som urcite povedala, ze takyto opis si ako matka nezasluzis, nakolko sa sa o nu staras, co ona si poriadne ani neuvedomuje pre svoj vek, co to obnasa a ked nieco bude chciet na buduce, tak by som jej to pripomenula. Zabudla si dcere pripominat co pre nu robis, ake davas usilie do rodiny a ucila ju vdacnosti, ukazovala jej co dostala a co pre nu bolo urobene. Zapriahli ju do domacich prac, nech pochopi ze veci sa nedeju len tak. Sorry ale takto strapnit matku v skole je vrchol, sa cudujem ze ti to este nedoslo..
Deti sa maju v dnesnej dobe tak dobre ze nechapu aka dolezita je uloha rodicov ich zivotoch, hlavne ked im nc nechyba a rodicia vsetko zabezpecia

Vies co, dolezite je, ako sa k tebe chova aj tvoj muz. Mam kamosku, ktoru muz neustale kritizuje za vsetko: je tu bordel, neumyla si riad, hento si neuroila dobre... deti to pocuvaju denne, absolutne si ju nevazia a niekedy sa s nou bavia ako s chuderou. Ako ich otec. A to maju 4 a 7 rokov. Podotykam ze vsetko riesi ona, otec ich velakrat aj strieska (ano, nie ze po zadku ale strieska co je pre mna absolutnr hrozne), ale s nim by s atak v zivote nebavili. Porozmyslaj aj ty nad tym, ako si sama seba vazis, aky mas ty vztah k sebe, lebo dista ti len zrkadli. Mozno si sama seba nevazis za vsstko co robis a tym padom si ta nevazia ani ostatni okolo. Po dalsie, zacni cast povinnosti delegovat, nemozes lroste rpbit vsetko, lebo nie si energeticky potom naladena na ine - ako ked mas byt uvolnena a zabavna a v pohode, enmzoe na tebe lezat tarcha povinnosti celej rodiny. Happy wife happy life to by si mal aj tvoj muz hvedomit.

Evidentne je dcéra tatinkova. Je mi to ľúto, určite máš toho veľa. Dcéra je neempatická. Neviem, ja by som si s nou asi sadla a slečna by dostala kopec úloh v domácnosti, aby si ty mohla chodiť vysmiata. Sopliaci, čo tie decká ešte chcú. Normálne ma to rozčúlilo.

@simona20201309 presne takto to aj ja vnímam, že učiteľka nepremýšľala nad dôsledkami. Tiež som zvedavá, že ako by sa cítila, ak by jej to pubiši dali vyžrať. Pritom stačilo tú úlohu formulovať inak. Napíš tri "dobré" a tri "zlé" vlastnosti. Pretože nikto predsa nie je len dobrý a zlý. To je presne to učenie dieťaťa k nejakej polarizacii, chorému vnímaniu. Ale čo sa vlastne čudujem, veď ako to máme v spoločnosti nastavené, sú tu "dobrí" a "zlí" a nič medzitým a bijú sa medzi sebou. Smutné. A začína to takouto "nevinnou" úlohou.

@victoriab no tak, na to by som sa pozrela, je to ozaj tak? Lebo to vyzerá, že je riadna bordelarka.

@simona20201309 ucitelky su vypatlane? Lebo mama je na nervy, ze dieta ma pubertu a navyse nevedomky nastavilo zrkadlo ich rodinnym vztahom?

Ze to maju nastavene, ze zena je tu pre vsetkych a otec babovkar vyzobava hrozienka z kolaca?

Je lepsie nevidiet ako to dieta vidi?

A potom su tu zas pribehy, ze vobec netusili, co sa dietatu odohrava v hlave, len “zrazu” maju zly vztah.
A vtedy nastupis s kritikou, ze sa mali viac a skor zaujimat.

Vsak ty si tu normalne urazena za autorku.

Naopak. Teraz sa autorke otvorila moznost uplne neskryvane. Neumelo. (Nez by to bolo kdesi u psychologa.) Ma sancu vediet viac.
Tak zistila, ze zrovna prijemne veci to nie su, navyse ju pichlo, ze otec je ten lepsi (zatial).
Ale je to fajn. Dostala tym sancu nieco skusat zmenit.
A to je dobre.

@simona20201309 úplne v pohode téma na prácu,práve pre pubertakov😉
Tiež mám 13r.syna a mne sa páčia naše rozhovory a veru aj bojujeme,aj si obhajuje svoje názory,atď,atd.
Netreba sa brať ako rodič príliš vážne a na druhej strane,nie sme kamoši našich detí,sme v prvom rade rodičia,čiže musíme počítať s tým,že nebudeme niekedy obľúbení 😉

@akvi ucitelia opisy od ziakov nepotrebuju. Pubisi im to davaju vyzrat denne od 7:00 do cca 15:00 od pondelka do piatku.

Ziaden ucitel si nemysli, ze ho nekriticky miluju.

Netreba hned pomstychtive slova. 🙂

To je vnímanie pubertiačky, keď ocko nevychováva a sem-tam sa mihne v domácnosti. Deti mnohokrát považujú za samozrejmosť, že sa mama o všetko postará, ale neuvedomujú si, že to môže byť na jedného človeka veľa, a preto môže byť nervózna, akoby náladová (nestíham - mám zlú náladu, stíham a nie je to tak veľa - mám dobrú náladu), precitlivelá (žena od prírody dáva pocity viac najavo). Je to spätná väzba celej rodine. Vnímanie postavenia jej členov. Ocko si môže hladkať ego, ak vníma tento pohľad rovnako ako pubertiačka. Na úrovni dospelého by mu mohli zasvietiť kontrolky, že niečo v rodine nefunguje ako má.

Ja by som to zhodnila, že máte doma ponorku vo vzťahu matka -dcéra. Kedy naposledy ste boli od seba preč? Kedy si si spravila výjazd na pár dní z domácnosti? Nemusí to byť All inclusive dovolenka ale pár dní sa stratiť z domu napr. na predĺžený víkend a nechať ich tak nech sa popasujú sami so všetkým. Nech sa o seba postarajú. Má 13r niečo by si už mohla vedieť uvariť aby neumrela od hlavu.
Také to vydýchnutie na chvíľu pre obidve

Skusim ta potesit - u nas by to bolo takto isto opisane. Ja by som sa asi zverila manzelovi a on s nou nasledne hodil rec - akoze nenapadne, ze aka je nasa maminka uzasna, co vsetko pre nas robi, a ano, byva aj nervozna, ale to je preto, ze jej malo pomahame, ma toho vela...... Dieta nevnima tie veci za tym, len bohuzial tie reakcie a zakazy, preto je vhodne sa o tom rozpravat a hlavne zapajat ich do chodu domacnosti, nech vidia a pocitia ako sa dostanu k hotovemu jedlu, pradlu, poriadku .....

Veľmi by som chcela dostať takéto hodnotenie od detí. Teda nie totožné s tvojím, ale chcela by som vedieť ako by ma opísali, ak by si mysleli, že sa to nikdy nedozviem...Tiež niesom dokonalá (tak ako žiadna z nás) a určite by napísali aj negatíva, alebo iba negatíva 😁 neviem....ale ja by som to zobrala úplne vážne, a dôkladne popracovala na sebe. Je to super upozornenie pre teba, dcéra je Top 👍 že sa nenechala zlákať falošnou chválou na tvoju osobu, ale reálne ťa dala tak ako ťa vidí.....Zároveň ti tým pomáha zabrániť tomu, aby sa s teba postupom času stávala negatívna frfloška 😊 ....je to veľmi, veľmi super...takže šup makaj na sebe držím palce...

@mamamoni a uz mas pubertu svojich deti za sebou?

Za dobrotu na zebrotu. Ber to ako ponaucenie. Povedz dcere, nech napise pracu o tom, co urobit pre to, aby sa mama stala milou, pokojnou a usmievavou osobkou. A to iste zadanie by som dala aj. muzovi. Nech sa obaja zamyslia, ako sa viac podielat na chode domacnosti a dopriat tebe viac oddychu.

@moonlight1210 skôr mám pocit, že učiteľka nevníma tú inú rovinu toho. Zraniť city asi nebolo cieľom úlohy, ale presne to sa stalo. Tu predsa nejde o to, že neukázať zlé vlastnosti, to je v poriadku. Lenže takto postavená úloha zraňuje. Pochybujem, že sa učiteľka potom ďalej bavila s deťmi o tom, že ako takéto niečo môže na druhého pôsobiť. A aj o tom takéto úlohy majú byť - premýšľať nad dôsledkami toho, čo človek spraví. Pritom toto je tak krásna téma, kde sa mohli deti naučiť x vecí. Ale vlastne sa naučili len zraniť.

autorka hlavu hore. toto nebolo len o tebe ale aj o nej. o tom aka je ako ta vnima, ci ti pomaha, ci sa zaujima o to ako sa citis, ci si unavena, ci je empaticka. je super na niekoho ponadavat ale nevidiet preco je taky. ma 13 nie 5. ano asi aj si taka ako napisala ale ktora sme neni. zodpovednost, neustaly pretlak doma v praci, vycerpanie.... niekomu sa suepr usmieva ked sa doma muz zapaja na 100% babicky povaruju, alebo maju aspon nejaky cas na seba.

@kp7333 presne si mi to zobrala z ust.
velakrat matky robia prve a posledne, na ukor seba roky rokuce az to dopadne takto. tazko sa porovnava. kazda mame ine deti, inu narocnost prace, ine podmienky doma a pomoc. vobec nemusi byt autorka ten problem. kludne mozu byt problemom sebestredni clenovia rodiny ktori z matky vycucali vsetko co mohli a nikto jej nepomoze doplnit to co ona straca.
je dolezite vlastne naplnanie potrieb a stastia lenze o tom sa hovori az teraz a aj tak malo. a potom su matky vyhorete, vycerpane a odrai sa to aj takto.

Ono 12 až 14 rokov u dcéry je taký vek, kedy má konflikty s matkou a odputáva sa od nej a bližší je otec. A vtedy dcéry vidia na matke len to negatívne. Netráp sa tým a nerieš, časom sa jej vnímanie teba zmení.

podla mna je to normlane, predpokladam, ze ty si ta co od nej vyzaduje veci, riesi s nou 99% veci...

Aj tento prispevok svedci o tom, ze si precitlivela a urazliva. Nastavila ti zrkadlo, mozno mierne pokrivene vdaka puberte, ale nastavila. Ruku na srdce, ona je tvoja dcera a asi tiez dokazes vymenovat veci, ktore ti na nej vadia. Je to prirodzene, nemusime si sadnut s kazdym, aj ked ide o nase deti.

Boozinku, mna keby mala moja 13rocna dcera opisat, tak asi napise o mne o vela horsie veci. Ona pravidelne odomna odchadza lebo som najhorsia na svete a to len preto lebo mi dochadza trpezlivost s jej lajdactvom, bordelarstvom, vymyslanim co sa tyka jedenia a potom teda uz poriadne zvysujem hlas. Ja by som bola opisana asi ako cista zruda 🙂 A inak pre pobavenie, syn ked bol druhak ma opisal ze: "mama je malá ale ohybná " 😂

Čas na zamyslenie sa nad sebou samou, keď to dcéra tak vidi, zrejme si furt v nervoch

@akvi no...nemyslím,že sa deti touto prácou naučili len zraniť.
Ja by som tú prácu možno vzala,prečítala si ju pred dcérou v tichu,kľude....nech vidí a vníma,že čítam jej slová. A opýtala sa jej normálne,či to tak naozaj cíti,že mi je z jej opisu smutno. A možno práve tu je aj priestor na spoločnú debatu....autorka,tvoj pohľad,jej pohľad.
Ale viac sa mi páči postup,kt.uz písala mamička vyššie,zapracovať do toho otca.
Moj manžel si občas vezme synov bokom a vysvetľuje,čo mamka robí,čo oni nevidia ešte,či normálne pochváli niečo pred všetkými,čo mamka urobila,robí pre nás....a toto je naozaj uloha predovšetkým rodičov.
Učiteľ slovenčiny asi rieši iné veci ako výchovu. Nemusí naše deti vychovávať.