Moja dcéra ma vidí negatívne. Čo mám robiť?

@sono2 "ona" je bordelárka? 😁 a čo tam žije sama? On nepreloží krížom slamy, pride vecer (ak nejde k mamicke si oddychnut, vtedy pride az na druhy den), nikdy nebol na ocr, nechodi s detmi na nakupy, vsetko riesi ona, deti, domacnost, vie 5 jazykov, ma pracu v nedzinarodnej firme, robi 12 hodin denne, popri chorych detoch a rozvazaniu na kruzky a ucenia sa s prvackou. V noci vari a doraba robotu, spat chodi o tretej. Do toho ma vedla v byte mamu, ktoru opatruje, prebaluje, krmi. Kazdy mesiac ma atb, pretozs imunitu ma v prdeli, stres na maximum. A este ceresnicka - panko si peniaze nechava pre seba, ona kupuje potraviny a deckam vsetko zo svojho. Ked nema peniaze, poziciava si od kamaratov. Tolko v skratke 🙂

@pralinka25 😂😂😂 2x áno a 4x momentálne prebieha....mám za sebou jednu chlapčenskú, jednu dievčenskú....prebieha u (16,12,12,11 r. dievčat)
4 sú moje vlastné o 2 sa starám....úplne rozličné gény...štyria otcovia....chceš mi niečo porozprávať o puberte?

@terezka1947 učiteľ nemá vychovávať? To fakt? Niekto, kto trávi s deťmi viac času, ako rodičia, pretože takto to dnešná spoločnosť nastavila, tak nemá vychovávať? Každý, kto je v interakcii s dieťaťom, tak vychováva, či chce, či nechce. A presne tak to ten dospelý, ktorému zverujeme deti musí vnímať. Ale vidím, že som v tomto asi úplne mimo prúd. A vlastne aj preto by som svoje dieťa už nikdy do školy nedala. Pretože pre mňa je dôležitejšia tá práca s emóciami, vzťahmi, dôsledkami, ako nejaké odučené učivo. Vieš, vždy som sa zamýšľala, keď sme písali kedysi dávno tematické plány na všetky predmety, že prečo tam musime vyznačovať všade tzv prierezove témy, že veď to je predsa úplne jasné. No ale evidentne nie je, veľa učiteľov a evidentne aj rodičov vníma len "učivo".

@senta_sofia to tu uvedme na pravu mieru. ja nie som na nu urazena, ze toto napisala. ani sa na nu nehnevam. iba som z toho smutna, ako by bol takmer kazdy, kto by dostal takuto spatnu vazbu. Nezakladala som tu prispevok preto, aby mi ludia odpovedali v zmysle, ze ked ti niekto povie ze si taka a onaka, tak asi si a rob nieco so sebou. Pokladam sa za priemernu normalnu matku. ano, otvori to oci, ze nieco nie je idealne, nieco mozno na mojej strane, nieco inde, v tejto chvili potrebujem skor nejaku tu empatiu a vysporiadat sa s tymto pocitom a nnasledne budem vymyslat, co zlepsit.

@mamamoni tak potom to vyhlasenie o tom ako by si to zobrala uplne vazne je divne.
sama som bola v puberte a dobre viem co sme si o rodicoch mysleli a hovorili a zodpovedne s odstupom casu poviem ze to nebolo ferove a mohli to byt neviem aki rodicia. vnimanie okolnosti a veci v puberte vobec nemusi odrazat realitu. jasne ze sa moze zamysliet ale zas odtial potial.

Autorka - to je presne o tom, že ľudia nevnímajú emócie. Pretože to je presne to, čo sa od malička potláča a nerieši. Ty napíšeš, že si z niečoho smutná a dostaneš tu ešte viac naložené. To je presne o tom, čo tu ja celý čas píšem. Ale vníma to fakt len menšina.

No vieš, dievčatá väčšinou bezhranične milujú svojich otcov a zvlášť v puberte na nich nevidia nič negatívne. Naopak s mamou je vzťah zložitejší, lebo tá väčšinou od nich požaduje tie bežne veci, ktoré sú samozrejme otravné ako upratať izbu, napísať úlohy, atď. Otec je doma málo, tak je vzácnejší. Ja mám 3 synov a tí zase milujú mňa a otec je na vedľajšej koľaji.

@pralinka25 ešte dobre, že sme ženy rôznych názorov a nesnažíme sa navzájom tlačiť tie svoje iným ženám.... ja by som to zobrala úplne vážne, tak ako som to aj napísala...Rada som si prečítala tvoju reakciu 😉

@terezka1947 toto je podla man uplne nevhodne, dieta pisalo pracu do skoly, otvorilo svoje myslienky, napisalo.. konfrontacia s matkou vyvola akurat tak to podla mna, ze bude mat pocit viny, nepomoze nicomu, len sa jej potvrdi co pisala, ale bude to mat dalsi efekt = viac nikde ani len nenapise co ako citi, lebo hned bude pranierovana...
Detom netreba opakovat co mamka urobila, ak to mama naozaj robi, tka to tie deti skor ci neskor uvidia a hlavne dcera to iste vie :DDD nepisala, ze mama sa nestara, mama nezariadi, na mamu sa nemoze spolahnut.. iba ze krici a je precitlivela :DD mozno je to mama, co si ani so seba ani z nicoho srandu nedokaze urobit a kontrastuje to s otcom. Plus dievcata prirodzene casto inklinuju k otcom, to nie je ziadna rarita :D

@simca06022011 praveze srandu si kludne zo seba spravim, nemam problem, prave aj v ramci toho, ked sa minule pozastavila nad niecim, co bolo podla nej na mne obstarozne, divne, trapne, postavila som sa k tomu s humorom, ziadne urazanie sa alebo co

@simca06022011 prečo by konfrontácia s mamou vyvolala pocit viny?veď sa nebojme svojich detí.
My sa ako rodičia bojíme úst do konfrontácie s vlastnými deťmi a hádžeme zodpovednosť na iných.
Mne sa konfrontácie s mojimi deťmi veľmi páčia. Jednak sebareflexia na oboch stranách,jednak si veci vieme vysvetliť,jednak spoznávam ich pocity,názory...oni začínajú moje a vzniká vzťah.
Ja predsa dieťaťu nebudem vyčítať a kričať na neho,že aha....toto si napísal,urazil si ma,zranil...nie.
Viem to ako rodič podať tak,že ukážem svoje city a zároveň vysvetlím aj ja svoje správanie a že jeho pohľad môže byť taký,aký píše,ale môže to byť aj inak....veď komunikujme.

@akvi a či chceme,či nie....vždy tá výchova bude na nás,už od učiteľov nemôžme chcieť syluplovanie rodiča. Že niečo pomedzi matiky,slovinu,či chémiu výchovné povie,ok,ale ja od učiteľa sloviny čakám naučiť moje dieťa prioritne slovinu.
Vychovávať a formovať ho chcem ja.

Autorka ja ťa chápem, že to zamrzí ale keď si spomeniem na seba v puberte tak si uvedomím, že som mala značne skreslené vnímanie reality proste som nevidela koľko roboty a driny je za niektorými vecami a že to vôbec nie je jednoduché a toto som sa naučila keď som začala žiť sama vo.vlastnej domácnosti. Tým ti chcem povedať že dcéra v skutočnosti mozno ani nevidí čo všetko je za tvojimi pocitmi a správaním aká je to sebaobeta, únava, práca na sebe atd...a k manželovi za mňa je toto spätná väzba aj v tom že tam by trebalo niečo zmeniť nech sa viac angažuje aj on v domácnosti nech si vyskúša

@terezka1947 ja sa nebojim svojho dietata. Ale konfrontaciou domacej ulohy dietata s nim, zrusis akukolkvek sebadoveru toho dietata a jeho vyjadrovanie. Nebude tam uz pisat NIC co si mysli, lebo zase bude niekto "vyvadzat". ja komunikujem s dietatom aj bez toho aby som musela sa pred nu ako trapka postavit a citat si jej skolsku ulohu a tvarila sa raneno sokantne :D

@simona20201309 Ja mám dosť zlú mienku o mnohych pedagógoch, ale na druhej strane, učiť deti takých rodičov, čo za všetkým vidia problém učiteľky, musí byť radosť. Opis osoby je úplne štandardná slohová úloha, ktorú by malo zvládnuť každé trinásťročné dieťa, ak chce prejsť do vyššieho ročníka a preto sa aj štandardne zadáva. Rodič je osoba, ktorú dieťa pozná najlepšie. Áno, 13-ročné deti vedia ohovárať rodičov. Ale ak má dieťa zdravý vzťah k rodičovi, je to ohováranie medzi kamarátmi - na hranie formy, aby dieťa dokázalo, že už je dospelé. Sú to hádky doma, keď rodič zakáže ísť dieťaťu von. Ale aj také dieťa vie, že rodiča miluje a že je rodičom milované, vidí jeho dobré stránky, chápe, aký je rodič dôležitý.

Autorka, u vás to bude vážnejší problém vo vašom vzťahu. Osobne by som si sadla s dcérou na seriózny rozhovor a chcela vedieť, či ma takto naozaj vidí, prečo ma tak vidí, a ako by sa to dalo zmeniť.

Ja osobne by som to s dcerou urcite prebrala, vsetko s kludom. Opytala by som sa ci ma takto naozaj vidi alebo bola iba v tej chvili ked to pisala na mna nahnevana. Normalne to s nou preber a spolu najdite cestu ako by ta tak dcera nevnimala.

@simca06022011 toto je taka blbost ako mraky, ziadnu sebadoveru nezrusi ani dalsie kraviny co tu pises. Autorka jej necitala dennicek v ktorom si vylieva srdiecko a ma to zostat tajne. Normalny rozhovor a ujasnenie si niektorych veci nie je na skodu a urcite to len vztah medzi dcerou a matkou posilni, pretoze dcera zisti, ze nema problem sa s mamou o cokomkolvek porozpravat a bude jej VIAC doverovat.

@0kristina0 no podla mna nie... o tom, preco si dcera mysli, ze mama je naladova a neviem aka, si vie matka pohovorit s dcerou aj bez toho aby vytahovala jej skolsku pracu. Ale tak kludne robte ako myslite :D

@simca06022011 a skolska praca je nejaky prisne tajny dokument, ktory rodic nema pravo vidiet?

naladova, nervozna, precitlivela a urazliva.... Ale no tak veď opísala tipicku ženu :D

Joj, neboj sa, ja som si od mojej 13-rocnej vypocula za posledneho pol roka toho tolko, ze by to bolo na knihu... To je taky vek, ze vnimaju hlavne to negativne... Ona casom pochopi a oceni to dobre v Tebe, o ktorom nepochybujem, ze ho je dost. Z Tvojho opisu mam pocit, ze to dcera urobila bud z trucu, mohla byt len momentalne nahnevana za nieco, co si jej nedovolila (bez ohladu na to, ci bola jej poziadavka opravnena alebo nie) alebo za tym moze byt vykrik, aby ste na vasom vztahu pracovali inak ako doteraz. Uz nie je to male dievcatko, ktore stacilo zobrat na ihrisku alebo sa s nim pohrat s babikami a bola stastim bez seba... Aj pre mna je niekedy tazke prijat, ake samostatne su uz moje dcery, ale viem, ze tak to ma byt... Snazim sa ale si najst kazdy den chvilku, kedy sa mozeme nerusene porozpravat. Najdolezitejsie su vraj posledne dve minuty predtym, nez sa rozlucite (rano a pred spankom) a prve dve, ked sa opat poobede / vecer stretnete.
Skuste si spolu sadnut a spytaj sa jej, ako by chcela, aby ste spolu travili cas, co by sa jej pacilo... Co by chcela robit cez vikend... Jasne, ze to nebude teraz tak, ze kazdu spolocnu minutu dna budete nieco spolu robit, ale mat taky ritual, ze si napr. po veceri alebo pred spanim zahrate spolocensku hru a tak... Pripadne ak mas moznost, pozvi ju na horucu cokoladu do kaviarne... kedy Ta bude mat len pre seba. Mozes jej povedat, ze to obdobie dospievania je narocne nielen pre nu, ale aj pre Teba... spytaj sa jej, ktore zo zmien sa jej pacia a co nie, porozpravaj jej, ako si to vnimala Ty v jej veku. Mozno si tiez svojich rodicov vnimala negativne, no pri vlastnych detoch si pochopila, ze ich umysly boli dobre. Rozhovor ma byt samozrejme v prijemnom duchu, nie ako skryta vycitka. Porozpravaj jej, v com Ti v puberte isli na nervy vasi.
Alebo si spolu pozrite film, ci uz doma alebo v kine... Nechaj vybrat ju, co by chcela vidiet. Skratka, zaujimaj sa o nu, nielen o znamky a ci ma upratane, ale aj o to, cim zije, o vztahy v triede, s ktorou kamoskou si teraz najlepsie rozumie, aka hudba sa jej paci, ako sa chalani v triede spravaju ku dievcatam... Mozno si rada vypocuje i ako to bolo v skole, ked si tam chodila Ty. Daj jej pocitit, ze jej svet je pre Teba stale dolezity, len uz inym sposobom. Navrhni jej, ze si moze napr. v sobotu pozvat k sebe kamosku a upecte pre ne spolu napr. muffinky alebo kolac. Pripadne vyskusajte nejaky novy recept. Alebo spolu chodte ku kadernicke, pripadne do drogerie (moja 13-rocna by tam najradsej i spavala snad 😀) a vyberte jej spolu napr. vonavku alebo lesk na pery, ci maskaru (uz podla toho, ci sa uz sminkuje alebo este nie). Skratka robte spolu nieco take velkacske a idealne by bolo, keby ste si taky svoj cas zaviedli pravidelne jedenkrat do tyzdna. Cas na rozhovor idealne kazdy den, aj keby to malo byt len 15 min denne, ale nerusenych.
...a neboj sa, ono to casom prejde, u nas to trvalo asi pol roka a presne tie vyssie spomenute veci zabrali, nie hned, ale postupne ano... ti nasi teenageri potrebuju citit prijatie a ako sa hovori, najviac lasky potrebuje ten, kto si to "zasluzi" najmenej.

A nie je to len teenagerska "frajerina"? Ak su spoluziaci pubertaci, co krutia ocami, aki su ti rodicia hrozni, tak mozno tvoja dcera tam tiez napisala klasicke ufrflane reci, aby nebola za trapnu 😄 ved zrejme neratala, ze to budes citat, mozno by sa na to v tom pripade pozrela inak...

@mamatroch toto vsetko, co tu navrhujes, aj bezne robievam… castejsie sa sice uz stava, ze nema zaujem, ale neodradilo ma to od navrhovania.

Ja si moju mamu pamatam z detstva podobne - ufrflana, nic nebolo dost dobre, smiala sa zriedka, nijake extra prejavy citov… vtedy mi to neprislo divne, nemala som s cim porovnat… a s odstupom casu som pochopila, preco bola taka… a mama tiez netusila, ze nieco robi asi zle…tebe by som poradila, ze skus ty sama prist na to, co ta trapi, preco si taka a zmenit to.
@simona20201309 preco by to malo byt automaticky pubertou? A aj ked je v puberte tak nema pravo na svoje pocity, jej nazor je nepodstatny? To je presne taka urazka ako ked niekto tebe povie, ze nevies soferovat / parkovat / nemas do toho co rozpravat / patris do kuchyne lebo si len zena 🤷‍♀️

@terezka1947 toto mi znie trochu ako manipulácia, pozri maminka je smutná, lebo si napísala, čo v tej chvíli cítiš. Myslím, že pubertiaci sú naladoví a my mamy naozaj nie sme vždy za chrumkavé. Lebo láska nie je robiť to, čo je druhému príjemné, ale čo druhému prospieva. Verím tomu, že aj ja som v očiach detí tá prísnejšia a menej zábavná, možno aj ukričaná. Ale nebudem pred nimi naschval nahlas čítať, čo napísali, aby sa cítili zle.Aj keby to hneď odvolali pod vplyvom takého emočného vydierania... Čo to nejako zmení, čo si myslia?

@sissy27 prečo sa teraz to berie tak, že rodič je nadčlovek a má byť dokonalý? To sa nedá, každý človek má svoje chyby a každá žena je v prechode alebo ak má ešte menzes a má PMS náladová, sme citlivejšie a teda aj viac úražlivé, prečo by to malo byť zlé? Dcéra je určite taká istá, lomcujú s ňou hormony a je náladová, ľahko sa urazí lebo ako dievča je citlivá... Len proste je dcéra vo veku kedy spolu s matkou bojujú. Však ani otec nevyšiel ideálne, vážny, vzdelaný, no to nie je asi to čo by dieťa čakalo od otca, otec by mal mať iné kvality, ale obhájila ho tým, že je priateľský. Prečo teda nenapísala pravdu, že mama je úražlivá, náladová, ale starajúca sa o rodinu, vždy rodine nablízku? No preto, že proste je v takom období puberty, kedy na matke hľadá len to zlé a dobré nevidí.

Autorka, myslím si ze všetci s tebou súcitime, nieje prijemne o sebe takéto niečo citat od vlastnej dcéry

Ale tiez si myslím ze je to aj dôvod na zamyslenie. Neviem ako to u vas chodí ale co mi napadlo
- nepreberá tvoja dcéra otcove správanie? Píšeš ze všetko kritizuje, nieje tato jeho kritika primárne voči tebe a domácnosti? Ak v tomto vyrastá tak to nejak automaticky preberá po ňom, ze mama je ta ktorá ma tie negatívne vlastnosti

- nieje pravda ze každá mama má toho veľa a je nervózna. Veľa toho ma možno mama s maličkými detmi, bábätka, batolata o ktoré sa naozaj treba starať nonstop. So staršími detmi je to práveže pohoda. Teda by mala byt. Ak teda nepatris k tým premotivovanym maminám ktoré musia mať všetko na 200% a preberajú všetku starostlivosť o všetkých na úkor seba. Jasne ze je človek potom nervózny, lebo sa iba naháňa, nikto mu nepomôže, neocení. Neviem ake staré mas deti ale pri skolakoch už netreba skoro ráno vstávať a extra chystat. Stačí im na stôl vyložiť chlebík + veci naň, ved nech si natri obložia na raňajky aj desiatu sami. Minimálne ta 13 ročná by už si mala chystať sama. Večera či ostatne domáce prace tak isto, manžel aj deti by tiez mali pomahat, rozdeliť si povinnosti, tam fakt nieje žiadny dôvod mať toho veľa a byt koli tomu nervózna

@ina2405 zdieľam tvoj názor,plne.....ale reagovala si iba na jeden môj príspevok,čiže chápem,že to takto vyznelo.

13r. puberta ...otec vnimany ako "hrdina", mama ako "problemy" a súperka... často je to vtedy ak sa otec veľmi nepodieľa na výchove, chodí do práce, nosí peniaze, platí, je málo doma resp. maximálne je prítomný ale nerieši, zúčastňuje sa príjemných vecí...tj. dieťa ho ani veľmi nepozná z tej ľudskej stránky... mama je tá ktorá rieši školu, správanie, výchovu, stravu, poriadok, usmerňuje, upozorňuje, rieši konflikty, vzťahy v rodine... tj. samé neobľúbené veci.
Nič sa nedeje, resp. deje ale treba to riešiť komplexne, s mužom. Nech sa viac podieľa alebo ty trochu uber.

Ja som ti ale napisala, ze to nema zmysel riesit…Skus kriticky opisat ty ju, urcite to nebudu len chvaly. Deti nedokazu docenit to, co pre ne robime, az kym sa sami nestanu rodicmi. Je to prirodzene.