Moja mama ma nemá rada
Zeny,tazko je mi na dusi.Mam 34 rokov a roky pocitujem,ze som u mojej mami stale ta druha,ze vzdy upredsnistni moju sestru. Sestra o rok mladsia, vkuse ma nejake zivotne trable,s mamou su tak na rovnakej vlne a chlacholia si ega Ked treba nieco vybavit,som dobra.Uz som sa viackrat mame zdoverila,ze sa citim nepochopena, odstrcena.Vzdy ma odpalila,ze co taram.Ale vzdy tak necitlivo.Asi to uz nijako nevyriesim
Stručné zhrnutie
- Favoritizmus súrodencov zo strany rodiča často vyvoláva dlhodobý pocit odmietnutia a dostupné riešenia zahŕňajú psychoterapiu, nastavenie hraníc a hľadanie emočnej podpory u partnera a kamarátok.
- Konkrétne copingové stratégie diskutované v téme sú napísanie listu matke, priama konfrontácia s jasným vyjadrením hraníc, prerušenie kontaktu a zameranie sa na vlastnú rodinu.
- V diskusii prevládal názor, že matka sa často nezmení, preto praktické prístupy zahŕňajú akceptáciu situácie, obmedzenie kontaktu a odbornú psychoterapeutickú pomoc na spracovanie rán z detstva.
Q: Ako psychoterapia pomáha pri pocite odmietnutia od matky?
A: Psychoterapia pomáha spracovať rany z detstva a naučiť sa asertívne nastavovať hranice; viaceré ženy v diskusii odporúčali vyhľadať psychoterapeuta na spracovanie dlhodobého trápenia.
Q: Stojí za to napísať matke list o pocitoch odstrčenia?
A: Návrh napísať list sa v diskusii objavil ako možnosť na úľavu, ale viac účastníčok varovalo, že matka list pravdepodobne ignoruje alebo zareaguje bez pochopenia, takže list je riziková stratégia.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičom, ktorý ignoruje moje pocity?
A: Odporúčané kroky sú jasné vyjadrenie hraníc, oznámenie dôsledkov (napr. prerušenie kontaktu) a dôsledné ich dodržiavanie; v diskusii niekoľko ľudí navrhlo povedať matke, že pri ďalšom porušení hraníc sa kontakt preruší.
Q: Kde hľadať emočnú podporu, ak mi chýba matkina náklonnosť?
A: Diskutujúce odporúčali oporu u partnera a dôverných kamarátok; jedna užívateľka priamo uviedla: "kamarátky mam, veľmi dobre, chapave, aj manžel je moja veľká opora".
Q: Je konfrontácia s matkou efektívna, ak si matka svoje chyby nepriznáva?
A: V diskusii boli dve línie: niektoré ženy odporúčali priame pomenovanie pocitov a konfrontáciu, iné varovali, že matka sa nemusí zmeniť a konfrontácia môže viesť len k ignorácii alebo zraneniu.
Q: Pomôže prerušenie kontaktu pri chronickom odmietaní zo strany matky?
A: Niektoré účastníčky odporúčali prerušenie kontaktu ako účinný nástroj na nastavenie hraníc; iné zdôraznili, že skôr pomáha akceptácia situácie a terapia na spracovanie vlastných pocitov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychoterapia a práca s odborníkom sú v diskusii uvádzané ako užitočné pri spracovaní rán z detstva.
- Praktické riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu a hľadanie podpory mimo matky (partner, kamarátky).
Sporné názory
- Napísať matke list je v diskusii prezentované buď ako spôsob úľavy, alebo ako riziková stratégia, pretože matka list môže ignorovať alebo zneužit.
- Reakcie sa líšia medzi konfrontáciou (priame pomenovanie zranení) a prístupom akceptácie/obmedzenia kontaktu ako trvalého riešenia.
Otvorené otázky
- Dá sa zmeniť dlhoročné rodičovské správanie alebo je rozumné akceptovať, že matka sa nezmení?
- Ktorá konkrétna forma psychoterapie (individuálna terapia, skupinová terapia, EMDR a pod.) je najefektívnejšia pri liečení rán z odmietania rodičom?
- Ako bezpečne konfrontovať rodiča, ktorý nedokáže priznať chybu, bez rizika ďalšieho zranenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, psychoterapeut, napísať list, konfrontácia, nastavenie hraníc, prerušenie kontaktu, asertivita, hľadanie podpory u partnera a kamarátok
Miesta a osoby
žiadne
@gastankaa ja si myslím že tvoja mama ťa má rada, len tak inak ako tvoju sestru . Určite by bola nešťastná ak by sa ti niečo stalo , alebo ak by si ochorela, nehodila by to len tak za hlavu .
Mne a minule dostalo výčitky od mojej dcéry keď som dala na stôl keksíky a povedala som nechajte niečo aj N a F . A ona mi na to povedala že len na nich myslíš , aby im zostalo , na ostatných by si nemyslela.
Aby som to vysvetlila .. myslím ako matka na tie slabšie deti, jedno postihnuté a druhé príliš malé na to aby si " uchmatlo " rovnako ako starší . Ale je to pre mňa ponaučenie , nabudúce im to rozdelím na rovnaké kôpky a každý dostane .
Pravdepodobnejšie si silnejšia osoba v očiach mamy , preto nemá takú potrebu okolo teba skákať a sú deti ktoré sú prirodzene v detstve milšie, tam patrila zrejme aj tvoja sestra.
Na druhej strane si už dosť stará na to aby si sa takto umárala, otráviš si tým celý život, aj manželovi a premietne sa to aj vo vzťahu k tvojim deťom .
@gastankaa je to náročné a kto nezažil nepochopí. U nás je to rovnako, dnes ma to netrápi až tak ako kedysi, ale ono sa to úplne nezahojí nikdy. Jedno je isté a s tým sa musíš zmieriť, že inak to už nebude, že ten pocit ktorý ti od mamy chýba nikdy mať nebudeš a musíš ho nahradiť niečím iným. Nezameriavaj sa na to, zameraj sa na iné pozitívne veci v živote a toto sa snaž prijať tak ako to je. Niekto sa narodí s krivým nosom, niekto príde o nohu, niekto ochorie a niekto nemá oporu v mame 🤷♀️ Je to na figu, ale fakt nemôžeme mať všetko. Skús sa na to pozrieť ako na niečo čo ťa má niečomu naučiť. Posilniť ťa. Minimálne dokážeš fungovať aj bez maminej priazne. Tvoja sestra by to asi nedokázala. A možno ti tú schopnosť aj závidí 🤷♀️ Tvoja mama asi robí veci najlepšie ako vie. Lepšie sa už asi nedá. Ty to skús so svojimi deťmi urobiť inak. Minimálne už vieš, čo svojim deťom nechceš urobiť 😊 Niektoré mamy o takomto nebezpečenstve ani netušia. Ty si na to budeš dávať väčší pozor. A hneď máš niečo pozitívne, čo z toho vyplýva 🤷♀️
Čím budeš staršia, a tvoje deti tiež, zistíš, že každý sme iný, a jednoducho niekedy si ľudia "nesadnú". Tvoja mama si s tvojou sestrou sadla, leno sú rovnaké. Ty si iná, nemáte si toho toľko čo povedať. Vybavené. Niektoré veci sa nedajú síliť
@gastankaa Ahoj, mrzí ma, že to tak pociťuješ, ale som presvedčená, že Tvoja mama Ťa má rada. Písala si, že Tvoja sestra má stále nejaké problémy. Nemá ani rodinu (manžela, deti) kým Ty áno. A keď treba vybavovať, mama sa obráti na Teba, nie na sestru. Vieš, prečo? Lebo v maminých očiach si Ty tá schopnejšia, šikovnejšia... A Tvoja sestra je tá chuderka, ktorú treba utešovať a ľutovať. Preto jej dala aj tie chleby. Nie preto, že by ju ľúbila viac. Ale preto, že neschopnej chuderke sú viac potrebné.
Skoro každý má nejakého súrodenca a všíma si rozdielne správanie rodičov (lebo ani pri najlepšej vôli sa nedá, aby sa správali rovnako). A každý väčšinou vidí hlavne to, že sa deje krivda jemu. Myslíš, že to takto vidí aj Tvoja sestra? Že si myslí, že ju má mama radšej? Možno by si bola prekvapená. Čo ak si Tvoja sestra myslí: "Mama ma stále považuje za neschopné malé decko, pečie pre mňa chlieb a keď potrebuje niečo vybaviť, povie sestre a nikdy nie mne. Nie som jej dosť dobrá!"
Ty si dospelá žena, tak prestaň žiarliť na sestru tým detským spôsobom, že jej dala viac chleba (ako sa mi sťažuje kamoška, že jej deti si počítajú cukríky, ktorému dala viac a pol roka si pamätajú, akú veľkú mal súrodenec narodeninovú tortu a nedajbože, ak by bola väčšia, než tá jeho.) Ak Ti chýba mamina láska, skús ju Ty objať, povedať jej, že ju ľúbiš. Neverím, že Ťa odstrčí.
@gastankaa viem presne ako sa cítiš. Mám to doma rovnako. Moja mama so sestrou chodia na kavicky, rozprávajú sa spolu, nakupujú. A mňa nedokáže ani len vypočuť, bez toho aby odbočila od témy, alebo utekala z izby. Tak ako písali zameraj sa na svoju rodinku. Nedávno sa nám s partnerom narodilo bábo a už to neriešim. Ale veľmi ťa dokážem pochopiť boli chvile keď ma to strašné trápilo.
@gastankaa ja ti verím, ak cítiš, že ťa nemá rada, tak to tak je. Ziadne nesadli ste si , ste iné povahy a pod.proste jej stačí tvoja sestra.Su takéto matky, čo si vyberú jedno milované dieťa a to druhé je do počtu ,v horšom prípade ako fackovaci panák.Ale hlavne si uvedom , že to nie je tvoja vina .Ako to spracovať neviem, no keďže vzťah s matkou je v živote každého dieťaťa kľúčový, asi by bolo najlepšie vyhľadať odborníka, ktorý ta lepšie nasmeruje ako sa s tým vyrovnať a prestať sa trápiť.
Roky to zažívam i ja...ochorela som z toho,lebo som sa roky vnútorne kvôli tomu trápila. Mometálne už nie je v mojich silách bojovať o maminu lásku...dávam ju o to viac synovi,aby nikdy tento pocit nepoznal♥️
@evkano1402 velmi realne a prakticky napisane...aj ja to takto mam..je to tazke s tym zit a spracovat to...ale treba to urobit nicime tak potom seba...a zivot je kratky...
@gastankaa.musim vsak povedat ze som nechcene dieta a moja matka ma nikdy nemala rada.I teraz ma preklina!!!
mate pravdu zeny, ze sa to uz asi nezmeni ..asi som dospela do stadia,ze to uz nechcem s nou riesit, lebo to otocenie situacie voci mne ma boli asi viac,ako toto,ze ma neprijima, ona si nikdy nic neprizna, nikdy sa mi neospravedlnila, ked mi aj ublizila..
Uz si len najst v sebe to uzrozumenie so situaciou a ist dalej