Moja rodina
Čaute baby, potrebujem iný pohľad na vec a ako by ste reagovali vy... Moja mama ľúbi svoje sprve vnúča to áno (moje dieťa..) ale napríklad včera som jej volala že čo dokáže alebo čo spravil sám a jej odpoveď na to taká že nič.. mal narodeniny 1rok a dala mu súpravu.. ( toto je mne jedno ale priateľovi to strašne vadí že to je obývaný darček pre ich prvé vnúča) nehadala som sa s ním nevedela som ako mám reagovať... Napríklad keď prídeme ku našim, neopytaju sa či si niečo dáme priateľ to potom vykrikuje mne.. ja viem že ma pravdu ale tieZ je mi hlúpe keď o mojich rodičov rozpráva škaredo.. jeho rodina nas pohosti vždy.. aj ku nám keď niekto príde pohostimw hneď !! Naši nie 🤦 teraz mi volala mama žeby chcela cez víkend grilovať.. zavolala som to priateľovi ani som nestihla dopovedať vravím že mama mi teraz volala a hneď ma stopol že jeho nezaujíma moja mama ani oco.. je mi z toho strašne.. ale viem že v určitých veciach ma pravdu. Máme sa sťahovať preč moji rodičia to nechcu ale na druhej strane sa neopytali nikdy či niečo potrebujeme alebo že máme prísť na obed dajme tomu.. 🤷 priateľ chce aby sme išli z tohoto mesta kde žijeme preč.. myslím že je to aj kôli mojim rodičom ale to si nechce priznať... Moji rodičia sa o mňa nezaujíma nikdy nenapisu ako sa mám a keď aj zavolajú, tak len môjmu synčekovi
Stručné zhrnutie
- V rodinných konfliktoch často ide o rozdielne očakávania pohostenia pri návštevách; bežné slušné ponúknutie zahŕňa kávu, čaj alebo drobné keksy či koláč a tieto očakávania sú častým spúšťačom hádok medzi partnermi a rodičmi.
- Viacerí diskutujúci v diskusii označili opakované verejné zhadzovanie rodičov a zastavovanie komunikácie partnerom ako formu manipulácie; v diskusii sa objavili pojmy „manipulátor“ a „triangulácia“ ako varovanie pred izoláciou.
- Praktické riešenia spomínané v diskusii zahŕňali priame nastavenie hraníc s partnerom, priniesť na návštevu koláč alebo zákusok, ponúknuť si kávu/čaj samostatne a odmietnuť okamžité sťahovanie len pre konflikty s rodičmi.
Q: Ako reagovať, keď partner verejne kritizuje moju rodinu a prerušuje ma?
A: Diskutujúci radili priamo hovoriť s partnerom a požadovať rešpekt; viacero komentárov označilo také správanie za manipuláciu a odporúčalo nastaviť hranice a nekonať impulzívne miesto sťahovania.
Q: Čo sa považuje za základné pohostenie pri návšteve rodiny?
A: Viaceré príspevky uviedli, že základ je aspoň otázka na kávu, čaj alebo vodu; ako drobný doplnok odporúčali keksíky, koláč alebo zákusok.
Q: Má význam priniesť niečo na návštevu, ak nás rodičia obvykle nepohostia?
A: Viacerí odporúčali priniesť koláč, zákusok alebo drobnosť zo sebou a neísť „s prázdnymi rukami“, pričom iní uviedli, že si môžu hostia pripraviť kávu sami u rodičov.
Q: Ako postupovať, ak partner tlačí na sťahovanie pre konflikty s mojou rodinou?
A: V diskusii bolo odporúčané nepodliehať okamžitému tlaku, riešiť dôvody sťahovania v rozhovore a zvážiť, či partner neizoluje (varovania pred izoláciou a manipuláciou).
Q: Ako reagovať na porovnávanie dieťaťa s inými deťmi zo strany starších generácií?
A: Viacerí navrhovali odpovedať vecne, napr. „on ešte nie je pripravený na chodenie“, a zdôrazniť, že každé dieťa má svoje tempo; jeden príspevok uviedol priamu obranu dieťaťa slovami „dokáže kopu iných vecí“.
Q: Kedy je kritika partnera voči rodine príznakom manipulácie?
A: Diskutujúci označili opakované zhadzovanie, verejné ponižovanie a účelové stavaní osoby medzi partnera a rodičov ako príznaky manipulácie; v diskusii boli spomenuté pojmy „triangulácia“ a „manipulátor“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zásadné: aspoň základné ponúknutie (káva, čaj, voda, drobné) sa považuje za slušné pri návšteve a mnohí to očakávajú.
- Viacerí účastníci súhlasili, že opakované verejné zhadzovanie rodiny partnerom je problém a môže byť manipuláciou.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodičia nemusia automaticky pohostiť a hosť sa má obslúžiť sám; iní trvajú na tom, že u najbližšej rodiny je aspoň základné ponúknutie slušnosťou.
- Niektorí obhajovali rodičov za „obyčajné“ správanie (napr. darček: súprava), zatiaľ čo iní považujú partnerove reakcie za oprávnené – diskusia zostala rozdelená.
Otvorené otázky
- Má sa človek rozhodovať o sťahovaní na základe opakovaných konfliktov medzi partnerom a rodičmi?
- Ako najefektívnejšie nastaviť hranice, aby partner prestal verejne kritizovať rodinu bez eskalácie?
- Ako riešiť opakované porovnávanie dieťaťa zo strany starších generácií, ktoré vyvoláva napätie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
súprava,káva,čaj,voda,koláč,zákusok,keksíky,grilovať,pohostenie,ponúknuť kávu/čaj,priniesť koláč,triangulácia,manipulátor,manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
Ajajaj... Toxický človek ten tvoj priateľ, už ťa stihol zmagorit natoľko že začínaš pochybovať o svojej rodine...
Ruku na srdce, prišli ti takí hrozní aj pred tým nez si ho spoznala?
Nezaujímajú sa o teba? A prečo si myslíš ze ti volajú, aby si pokecali s ročným dietatom? Teplákova súprava je malý dar? Rocne dieťa netuší ze ma nejaké narodeniny, je to oslava pre rodinu skôr.
Nepohostia vás? A ty si cudzia ze nevieš spraviť nejakú kávu pre seba a priateľa? Ci čakáš ze mamina ta bude obskakovat. Mimochodom, tak ako hostiteľ zvykne chystať pohostenie tak hosť tiež zvykne niečo doniesť zo sebou. Takže dúfam ze tvoj úžasný priateľ nechodí po návštevách s prázdnymi rukami.
Áno, su iný ako priateľovy rodicia, niekto keď ma návštevu nosí dobroty na stôl, niekto spraví len kávu. Obidvoje je v poriadku.
Ved vas pozvaly na grilovacku takže určite keď "pozývajú na obed" vtedy jedlo je. Keď je to iba chvíľkova návšteva nenapadne ich ze očakávate jedlo
@lucilaines aj ja si myslím, že autorka je uz "naockovana" proti mame. A bude jedno, čo mama povie, bude to podľa autorky vždy "zlé "
Trochu si odporujes, nie? "Moji rodicia nikdy nezavolaju, aby sme prisli na obed." "Teraz mi volala mama, ze by chcela cez vikend grilovat". "Moji rodicia sa o mna nezaujimaju, nikdy nenapisu ako sa mam." Na jednej strane si rada, ze tvoja mama lubi svojho vnuka, na druhej strane ti vadi, ze ked ti zavolaju, tak sa pytaju na tvojho synceka. Na co by ti pisali, ked ti volaju? Tvoji rodicia ta lubia a lubia aj vase dieta, neviem co je vacsi dokaz lasky? Drahe dary na narodeniny, preto suprava oblecenia nestaci? Spytala si sa niekedy ty tvojich rodicov, ci nepotrebuju s niecim pomoct, ci neziju vo financnej tiesni? Mozno vyjdu do konca mesiaca s tym co maju len tak tak, ked poplatia vsetko co maju. Nabuduce doneste nieco aj vy, ked pridete na navstevu, vacsinou sa na navstevy nechodi s prazdnimi rukami. Tvoj priatel si mysli, ze sa vsetko toci len koho neho a aj ty a tvoji rodicia sa maju, ziarli na tvojich rodicov a chce ta od nich izolovat. Zrejme bude mat narcisticku poruchu osobnosti. A dalsia vec, preco je to stale tvoj priatel a nie manzel, ked uz mate spolu dieta? Taha ta za nos? Financie nie su vyhovorka, svadba sa da spravit aj o dvoch svedkoch, a potom mozte ist na obed s najblizsou rodinou, ak mu fakt ide o ten akt lasky, a ze vztah berie vazne. Nemusi vas to financne zruinovat. Ci by chcel aj vyuzivat status slobodneho a od teba pozadovat, aby si sa spravala ako vydata? No neviem, neviem... Aby si neskoncila kvoli nemu od vsetkych izolovana a sama.
@gabrielamodrykonik
Majú spolu 2 deti, nie jedno dieťa. A jej matka ma rada iba toho staršieho, mladšieho už nie, takze zvláštny “dôkaz lásky”, keď jedno dieťa uprednostňuje pred druhým.
Autorka, tak mi potom vysvetlíš tuto tvoju vetu?
“ mal narodeniny 1rok a dala mu súpravu.. ( toto je mne jedno ale priateľovi to strašne vadí že to je obývaný darček pre ich prvé vnúča)”
- aký je to obývaný darček? Lebo ja som to pochopila tak, ze je to po staršom dieťati, čo Vam darovali.
@katkami123 Ona asi chcela napisat "obycajny" a autocorrect jej to prehodil na obyvany.
Obyčajný* ospravedlňujem sa.
Tak potom mažem všetky svoje komentáre, pretože ja som to pochopila tak, ze máte 2 deti a jedno dieťa tvoja matka uprednostňuje pred druhým. V tomto prípade máš fakt divného priateľa. No a mame pri komentovaní dovedností tvojho syna vysvetliť, kedy dosť a že deti sa s druhými nemajú porovnávať. Čím sa tak strašne tvojmu priateľovi zhnusili? Nepovedal ti dôvod, reálny, kvôli čomu? Lebo to, ze vás nepohostia alebo nejaka súprava sú veľmi chabé dôvody na takú silnú nenávisť… Kritizujú ho, ohovárajú, pripadne mu povedali niekedy niečo, co sa ho dotklo, spravaju sa k nemu ako menejcennemu? Lebo ak nič z toho, potom je vadny fakt on. Ale ak zas ty sama vidíš, ze je chyba v správaní aj u vasich, ze napríklad rodicia nemajú filter na to, co hovoria a ľahko niekoho môžu uraziť ako napríklad teba mama, keď ti porovnávala dieťa s inými, tak sa necuduj. Prečo sa jeho priamo neopytas čo mu tak strašne ublížilo, keď ma takéto reakcie? Ak ti bude hovoriť veci o pohostení a podobne blbosti, tak by som mu vyčistila na tvojom mieste žalúdok. Ty musíš vedieť aký vážny dôvod tam je.
vsetky sa tu navazaju do tvojho priatela no ja ho trochu aj chapem. Ked k niekomu pridem na navstevu, hlavne na ohlasenu tak slusnost je aspon kava, caj, voda a niaka drobnost na zahriznutie stacia len nejake keksy tiez by mi to bolo divne prist k niekomu a sediet pri prazdnom stole. Ked pridete neohlasene staci hadam aj len kava, caj ved to je doma vzdy. A este je rozdiel prist k niekomu raz za mesiac alebo raz za tyzden. Ked oslavujeme tak vzdy chlebicky, kolac to je zaklad
A este taky dotaz moja svokra prichystala plny stol no co z toho ked svokor ganil a svokre vyhadzoval na oci, ze ich vyzierame. Tak neviem co je horsie
Ospravedlňujem sa, ale ja som vtedy z toho obývaný darček pochopila, ze tvoja mama Vam dala nejakú použitú súpravu (obývanú akože hovorovo nejaké nárečie) už po niekom. Tiež som si myslela, ze máte 2 deti preto, lebo raz tu píšeš, ze ako tvojho syna mama zbožňuje a potom zase ako ho nemá rada. Tak som si myslela, ze synoch máš 2, jedného, ktorého tvoja mama rada má a druhého nie. Sama musíš vidieť ako si odporuješ, až si človek myslí, že máš 2 deti. To, ze tvoj priateľ je neustále v kontakte s rodičmi nič neznamená, ze sú lepší. Možno sú len jeho rodicia ten zvedavý typ, ktorý musí všetko vedieť a rozoberať a keby im nejaka informácia unikla, tak by to neprežili. Kľudne môžu tvojmu priateľovi radiť vo všetkom, aj tam, kde ich netreba a môžu mať práveže až chorý vzťah, kde mu rodicia musia riadiť život a nie je prestrihnutá pupočná šnúra. Takze tie reči koho rodicia sú lepší sú úplne od veci, to sa nemeria intenzitou ozyvania, ale či pomôžu, keď treba, nestarajú do vecí, kde ich nezreba sa atď. Zas na druhej strane mat rodičov stále v pätách ako ma tvoj priateľ, tiež nepovažujem za výhru.
A na tu grilovačku by som išla sama so synom, ty nie si zodpovedná za pristelove sibnute spravanie. Nech si to potom on zdvovodni, prečo potrebuje robiť melodrámy, ak mu nikto nič zle nerobí.
Tvoj priateľ je obyčajný blb. Chce Tá odstrihnúť od rodiny a priateľov. Pripomina mi to scénu z Mama na prenájom, kde David Lebke ospeevoval ako nikoho nebude potrebovať, len jeho rodinu.Postavia vedľa dom a ona už nebude chodiť do práce, len na dvore pod drobnohľadom svokry... Priateľ nech si nedovoľuje. Ty sa nikam nestahujuj. Ja keď som hladná u rodičov obslúžiť sa sama. A keď nie je navarené urobím si aj chlebík. Na druhej strane chodíme občas na obed. 🙂. Ale na tom nestojí a nepadá vzťah medzi nami.
*tá , nie ťa, autokorekt