Moje dieťa a rodičia priateľa
Ahojte, zaujímal by ma vás názor na to ako sa správajú priateľovi rodičia a ci to je normálne lebo podľa môjho priateľa sú iba milujuci rodičia a teraz už starí rodičia.
Jeho matka nám od začiatku vzťahu hovorievala že už sme starí na dieťa, kedy pôjdeme potom nášmu dieťaťu na stužkovú a podobne nezmysli ako ja nemôžem byť stará babka atď mali sme vtedy 28 a 32 r. Priateľ odvtedy veľmi nechcel dieťa až kým sa stali určite veci co jeho názor zmenilo, mali sme už 32 a 36, vlastne bývanie, dobru prácu obaja tak prečo nie. V ten mesiac ako som ostala tehotná tak sa jeho mama vyjadrila, samozrejme ešte nevedela ze sa nám zadarilo, že ona vnúča nechce keď bude robiť taky bordel. No potom sme im tu novinu oznámili a zostala zaskočená a falošný úsmev nahodila ktorý ja už poznám ale môjho priateľa vie stále manipulovať. Chodili k nám ako na klavír, dokonca aj keď vedela ze sa stretla s pozitívnou osobou na covid tak to mne zatajila až keď umrel manžel tej osoby na covid nám to povedala, bola som v 7mom mesiaci a neskutočne nahnevaná lebo je to sebec prvého stupňa, v skratke po príchode z pôrodnice mi prišli na návštevu 4h, o 2 dní zase na 3h potom o týždeň znova na 3h, vypisovala vyvolávala a keď jej priateľ nedvíhal zavolala mne že čo sa stalo s malým keď nedvihame, toľko hádok co sme mali za prvé mesiace života nášho syna. Rada hovorila mesacnemu že ho ľúbi najviac na svete nikto iný, že nepotrebuje súrodenca lebo ani jejo 9tec nemal atď. Už som vybuchla a dala som ultimátum že buď im stanoví hranice on alebo ja. Samozrejme jeho otec ľúbil bozkávať na líca už 3dnoveho bábätká aj keď to mal vyslovene zakázané. Na hlavu celé, nerešpektujú ma ako matku vôbec. mmesiace života nášho syna neprajem nikomu a aby
@ivca88 asi si nečítala všetko čo som napísala neodišla som od neho, nezakazuje stretávanie sa ale ak zatajuje že bola s pozitívnym tak je to nezodpovedné len aby prišla na návštevu k tehotnej,, neveste" precitaj si všetko ak chceš súdiť pripadne radiť. Ďakujem vopted
@lujza123 pol roka má ale je taka doba že sa bojím lebo v našej a v ich rodine umreli ľudia na koronu. Tak ma tu niektoré súdia za to ze si chránim dieťa.
Ešte dodám, že nie je nič lepšie, ako keď ma dieťa okolo seba ľudí, čo ho milujú.
Moje deti sa tak tešia na Babku a dedka a na starku či na uja..
Zakaždým sa tam pýtajú a tešia sa na koláče, čo babka robí ..
Toto je krásne ..
Nikdy by som ich o to neobrala. Oni majú právo mať nie len nás, rodičov, ale aj starých rodičov. O tom to je .
Rodina.
Svokra ti potom isto bude veľmi nápomocná a ani si to ešte neuvedomujes.
Keď nastúpis opäť do práce a dieťa pôjde do školky/neskôr školy. Moje deti sú koľko krát aj každé tri týždne chore.
Toľko OCR si v práci málo kto môže dovoliť.
Potom budeš celá šťastná z toho, že tu je rodina, čo vám pomôže. A oni si ten spoločný čas užijú tiež.
Dovoľ to svokre a aj svojim rodičom. Nech si s malým budujú vzťah..
Nepoviem. Keby sa k vám po porode na mesiac nastahovala, tak to by bol asi malo kto šťastný, ale návšteva raz týždenne nie je nič strašné...
@lujza123 a samozrejme ze keď si ho zoberie jeho mama na ruky tak ho hneď zoberie preč a povie nahlas že chce vidieť reakciu ci bude plakať za mnou, povedala som jej ze to sa nerobí malým deťom naschvál keď sú také malé ešte k tomu.
@ivca88 teba som čítala v mnohých podobných diskusiách. a prepáč, ale myslím si, že v mnohých prípadoch si jediná pomýlená ty. ty by si pokladala za láskyplné aj to, keby sa svokra vykadila do vedra a rozotrela by ti z lásky obsah vedierka po tvári... tak mi znieš. to bez urážky prosím. ty si vôbec nevieš predstaviť takúto naozaj "milujúcu" svokru, akú má
@lilianka123456 alebo tak neschopného chlapa, pripútaného pupočnou šnúrou okolo matky (alebo aj otca asi v tomto prípade).
poskytnúť kontakt vnúčaťa so starými rodičmi je v poriadku. nech sa tešia, starajú, pomôžu. ale keď má niekto doslova choré správanie, čo v tomto prípade svokra pani
@lilianka123456 jednoznačne isté prvky takéhoto správania vykazuje, tak by som tiež vypenila.
mimochodom, je úplne iná doba, nemyslím si, že ak chalan tak o 10-12 rokov zistí, že je kdesi nafotený nahatý (nebodaj zavesený niekde na siete), že bude z toho nadšený. kedysi sa deti tak fotili, áno. možno tak pred 20 rokmi, keď nebolo digitálnych fotoaparátov a jednu-dve smiešno-trápne fotky si rodičia odložili do krabice a celý život sa na nich bavili. dnes sa holaté fotky môžu množiť rýchlosťou blesku. nechcela by som veru, aby mi niekto fotil nahé dieťa. absolútne nie. považujem túto požiadavku od autorkinej svokry za totálne nezodpovednú, chorú a trápnu. a zrejme tam bude množstvo ďalších takýchto chorých nápadov.
@lilianka123456 mne to je fakt ľúto, ja si viem predstaviť, čo zažívaš. denno-denne veríš, že raz... možno raz sa ten chlap postaví a povie: mama už dosť, stačilo! no nie, nepovie. vždy sklopí uši a bude ticho ako kôl v plote. ja som len jedinú chybu urobila. že som sa pred tými 8-9 rokmi nechala prehovoriť a vrátila sa k nemu. druhýkrát som odišla už úplne nadobro...
@panelacikova ani som netušila, že ma tu niekto tak ostro sleduje ..🤭😁
No Okey, no keď sa ma autorka tak strašne zle, a zlá svokra, zlý muz, tak to jej asi rozvod treba poradiť...
Ja neviem no..
Asi teda radim zle... Sorry 🤷
@panelacikova dúfam ze sa to zmení teda mení sa to ale pomaly lebo chcem aby sme mali úplnú rodinu. Mrzí ma tvoja skúsenosť.
@ivca88 nie ostro. ale to sa nedá nezapamätať, keď všade, kde je očividne chorá svokra sa ty svojimi príspevkami postavíš na stranu práve tej svokry. človek si ťa proste zapamätá. nehľadaj za tým nič iné, len to, že aspoň teda pre mňa boli mnohé tvoje postoje zvláštne v tých diskusiách, preto si ťa pamätám. no a pokojne.... nech s ním žije celý život. celý život bude bojovať s veternými mlynmi. alebo sa totálne podriadi, ostane ticho a bude dobre. samozrejme, ak je priebojnejšia, časom ju to bude tak žrať, že si zožerie zdravie...
@lilianka123456 vieš čo, mňa nemrzí. mňa mrzí len to, že som na to neprišla skôr, že sa mi neotvorili oči skôr. takto som si "zožrala" dobrých 6-7 rokov svojho života a nervov. presne tým, že som stále dúfala a dúfala... a prosila, plakala, kričala, hádala sa. akoby hrach o stenu hádzal. nič som nedosiahla. dnes som spokojná, synáčik si žije svoj život, je u mamičky nasáčkovaný takmer každý víkend (hoci má v inom meste svoju domácnosť), mamička ho podporuje a utešuje vo všetkom, akoby mal stále 5 (má takmer 40).... ale nech. napíš tu tak o 5-6 rokov, že ako si pochodila 🙂
Nevnimal ta ako rodinu?Rodicia boli dolezitejsi?Nuz,faktom je,ze nie si jeho rodina.Si len jehonpriatelka.Matka jeho dietata,ale nie rodina.A krv nie je voda.
@panelacikova tak v tom áno že si na to prišla,, tak skoro" ale dúfam ze v mojom prípade to nedopadne tak isto.
@maminkadeticiek a matka jeho dieťaťa je menej ako jeho vlastná matka? Asi to máš pomýlené lebo otec rodiny ma mat na prvom mieste svoju matku až potom svoju druhú rodinu? 🤔
@panelacikova keď sme k sebe také úprimne, mne príde, že si mala zlú skúsenosť zrkadlis si svoj " príbeh" do príspevov cudzích ľudí.
Vidno to aj na tomto poslednom príspevku, kde si už zhrnula autorke aka budúcnosť ju čaká .. 🤷
Ale vlastne, mne to je fuk...
Mne osobne nešlo o to, kydať tu na jej muža a svokru, chcela som ísť skôr cestou pochopenia... Ale... Asi teda radim zle ...
Veľa šťastia s tým kydanim a strihaním pupočnej šnúry 🤞
@lilianka123456 vies co, len k tomu, ze navstevy. Nam sa narodilo dieta pred rokom v decembri. Moji rodicia ho videli nazivo az ked mal 5 mesiacov. Svokra mi bola pri porodoch prvych 2 deti, je zdravotna sestra a rozumieme si. Manzel s ana to necitil. Chcela byt aj pri tretom, ale bola v karantene. No...a prisla az potom, ako mala negativny PCR test, s respiratorom sa na nasbpozriet este v porodnici, ine navstevy neboli dovolene, len ona v tej nemocnici robila. No a potom na chvilku ho videli, ked ma viezli domov, to svokor strazil 2 starsie deti a potom uz len po Vianociach doniesli darceky od Jeziska. A na Silvestra uz bola pozitivna babicka, teda svokrina mama a vsetci, co boli na Vianoce s nou, trpli, ci to nechytili. Tak len tolko k navstevam. My sa uz dost dlhu dobu ani pri zvitani nebozkavame, tie take zvitacky. Kebyze mi takto zatajuje hoci aj mama, kde s kym bola, to by bol vrchol. Mama nemama.
@ivca88 ale veď som jej ponúkla cestu "pochopenia". môže byť ticho a všetko potichúčky proste prijať. muž bude šťastný, jeho matka bude šťastná, asi aj otec, keď bude mať doma konečne spokojnú ženu.... ale či bude šťastná aj samotná autorka? že všetko, čo sa jej nepáči, napokon aj tak podriadila iným ľuďom? ľuďom, ktorí s ňou nezdieľajú domácnosť? hmmm.
@ivca88 vieš, teraz mám muža, ktorému záleží na tom, aby som bola šťastná. je síce pravda, že jeho rodičia sú už nebohí, ale viem, že aj k prvej žene sa správal predovšetkým ako ku svojej žene, nezaujímalo ho, čo rieši jeho mama či otec. mal svoju ženu, svoju rodinu a žil pre nich. a toto je pre mňa správny chlap, nie ten, čo prikývne na všetko, čo si mama zmyslí...
@lilianka123456 Lenze ty nie si jeho manzelka.Si priatelka.Mozes sa na to pozerat zo svojho uhla pohladu,chapem,ale fakt je ze si ta nevzal za manzelku,nie si rodina.A niensi rodina ani jeho rodicov.Si matka ich vnucata a to je ich rodina.
@panelacikova kocka, ale ja tu vôbec neriešim tvoj život.. 🤭
Ale tak, som rada že si šťastná.
Btw.
Pre mňa je správny chlap, keď ma na prvom mieste nie jednotlivca, ale RODINU.
Ja nepotrebujem byť na prvom mieste ako nejaká modla 😬
Vysvetlím to jednoducho.
Žena chce po mužovi, aby si vybral ,, mama alebo manželka" a stavia ho do nepríjemnej na situácie. Vníma to tak, že ona ako manželka je jeho NOVA rodina a má byť s ňou.
Avšak tá manželka si neuvedomuje, že karma je sviňa.
Jedneho dňa, bude aj jej syn veľký, a nájde si ženu, pre ktorú rozum potratí. Bude z nej paff. Ale mladá povie, že tvoja matka je taká a taká a ty si jej mamánek, a čo ju počúvaš... A nech k nám nechodí...je jedno, čo by ako babka urobila, aj tak by bola vo väčšine u nevesty za zlú...
No a potom sa stane to, že ona ostane sama. Príde aj o syna aj o vnuka, lebo on má novú rodinu..
Bude rada, keď sa jej ozvú na Vianoce, a stavia sa tak na hodinu, lebo aj tá už bude mladej veľa 😬..
Ale každý si je strojcom vlastného šťastia - niekomu môže samota vyhovovať....Takže, nesúdim 🤗
A inak, situácia môže byť opačná. Aj vám môže partner zakazovať/ nadávať na vášho rodiča.
Ja si neviem predstaviť že by mi muž povedal, že buď on alebo moja mama..🤷
Mne toto už jednoducho príde cez čiaru..
@ivca88 ja to teda napíšem inak. sú ženy a je ich, chvalabohu, tiež dosť, ktoré nemusia dávať mužovi na výber nič. o svojich rodičov sa zaujíma "zdravo", čo nedáva žene najmenší priestor, aby na niečo pindala. on sám hľadí na to, aby bola žena šťastná a spokojná, aby mali harmonický vzťah. ja napríklad nepíšem o tom, že doslova zakazovať. ale nedokázala by som žiť (a fakt som to nemohla zniesť) vo vzťahu, kde to, čo povedala matka, bolo vždy sväté. nehľadiac na moje potreby, či potreby spoločného dieťaťa. na prvom mieste matka (a sestra), potom tak 10 priečok nič, ba možno aj viac, a potom ja ako partnerka a spoločné dieťa. asi podobne, ako uvádza autorka. a to je niečo, čo vo vzťahu nie je akceptovateľné, ak má ísť o zdravý a hodnotný vzťah. nemá rozhodovať nik tretí, nik, kto do partnerského vzťahu nepatrí.
@ivca88 ideš si len svoje stále a s tou jedinou situáciou keď je všetko ideálne a ako by to malo v ideálnom a zdravom vzťahu fungovať, lenže v mojom prípade to nie je o tom ze som si to cele nafukla, dosť dlho som si myslela však tešia sa nebudem ta zla ale čo je veľa to je veľa, nebude mi nikto ohrozovať dieťa len preto aby ho popestovalo a tak isto v našej domácnosti kde by sme mali preberať všetko obaja ako rodičia to budeme iba dvaja. Starí rodičia nech sú starými rodičmi, môžu sa tešiť z vnúčata, venovať sa mu ale normálne ako to robili aj naši starí rodičia a nie tak ako som už napísala vyššie a spomínať sa nebudem keď sa niekto neunuva prečítať si všetko. Nezanevrela som na ňu hoci som mohla bolo toho naozaj dosť posledná kvapka bola keď malý si udrel hlavu a ona ho nechala nech plače a utekala za synom že mu nič nespravila len ho fotila. Stane sa ale polaskam zdvihnem z ohrádky,kym dobehne mama. A teraz môžeš začať zase brániť všetky svokry sveta. Nie sú všetky rovnaké tak isto ako nevesty!
Chlap si ma vybrat medzi zenou teda v tomto pripade len priatelkou a matkou? Chlap si ocividne vybral svoje dieta a jeho vztah so svojimi rodicmi. Zena i muz sa po svadbe stavaju sucastou rodiny jedneho aj druheho a zakladom je spolu vychadzat. Najst si nejaku zlatu strednu cestu a akceptovat sa navzajom. A snad vsetky ktore mate taketo zmyslanie tak snad sa vam syn raz neobrati chrbtom ze Vam ani vlastne dieta neukaze kvoli nejakej zenskej? A k priatelovej matke poviem asi tolko. Ona je jeho starou mamou (tebe nie je nic) a dokonca aj sudnou cestou by si mohla legalne zabezpecit stretavanie so svojim vnukom. Neobhajujem svokru ale ty tiez nie si zrovna najlepsi priklad ked branis rodinnym pribuznym k stretavaniu sa. A nazov temy to vystihuje "Moje dieta a rodicia priatelia". Tak za prve to nie je tvoje dieta. Je to dieta aj tvojho priatela rovnako ako tvoje a vnuca rodicov tvojho priatela. Zeny ti tu radia ako vychadzat spolu pre zachovanie rodiny a ty si stale tocis len to svoje.
@veroniq85 ja už len žasnem nad stredovekým zmýšľaním niektorých z vás... ono totiž svadba nemení nič. absolútne nič. len upravuje právne hľadisko vzťahu, čiže majetky, prípadné dedenie, atď... autorka je matkou dieťaťa svojho partnera rovnako, ako by ňou bola, keby sa vzali. nič by sa na tom nemenilo. rovnako po svadbe je v tomto prípade autorka rovnako nie rodina svokre a svokrovi ako aj teraz nie je. teraz i potom by ich spájalo iba jediné - spoločná krv kolujúca v dieťaťi/vnúčati... svadba nič iné na tejto veci nemení.
ty píšeš, že nejaká "svokra" neuvidí vnúča, lebo nejaká ŽENSKÁ to povedzme nedovolí? prečo nejaká ženská? autorka sa jasne vyjadruje, že je za ZDRAVÝ vzťah. nebráni stretávaniu sa s vnúčaťom, chce vychádzať korektne a v rámci slušných tolerantných vzťahov. ale keď je raz svokra pridrbaná, tak je pridrbaná.
@veroniq85 a ty si evidentne neprečítala co som napísala, nikdy som mu nepovedala aby si vybral medzi mnou a jeho matkou, nikdy som nezakazovala stretávanie sa iba sme chceli ochrániť naše malé dieťa v čase najväčšej vlny a byť spolu a trochu sa zzit ako rodina, sobášny list je niečo ako pečať rodiny? V dnešnom svete sobášny list je len list, rodiny sú aj bez papiera! Neviem načo som sem písala niektoré ste pomýlené a vytrhavate veci z kontextu a co sa vám hodí aby ste si do niekoho rypli a chytali sa slovíčok moje dieťa. Ďakujem za takéto rady nerady.
@panelacikova ja som v uvode pisala vo vseobecnosti nie o autorke. Mne je jedno ci je autorka zobrana alebo nie. Faktom je ze dieta patri rovnako jej priatelovi ako jej. Cize on ma rovnake pravo ziadat aby jeho dieta travilo cas s jeho rodicmi (co bol aj nazov temy) a autorka s tym nic nespravi. A sa jej nepaci ako travia spolu cas ma to riesit so svojim priatelom a jeho rodicmi a nie ho urazat ze je mamickar alebo odchadzat z domu a pod. len preto ze on chce aby jeho dieta bolo so svojimi najblizsimi pribuznymi (okrem matky samozrejme). Plno zien jej tu radilo ako sa vysporiadat so situaciami co tu opisala ale ona uznava rady len typu co jej pritakavaju v zmysle ze chlap a jeho rodicia su hrozni.
@lilianka123456 pisala som vo vseobecnosti lebo tymto smerom sa uberala diskusia. Plno zien ti tu dobre radi. Ak nezmenis svoje spravanie stratis priatelia a potom uz bude tvojim najmensim problem ci babka vzala vnuka za roh, ci si ho odfotila alebo ci mu dedko dal pusu na hlavicku ci ruku.
@veroniq85 tak ale keď to tak je? žila si už niekedy ale že ozaj s mamičkárom? 🙂 podľa všetkého nie. ja áno. viem presne, čo to obnáša. dnes som s chlapom, pre ktorého som dôležitá ja a snaží sa svoj čas venovať mne a dokonca aj mojej dcére, ktorá nie je jeho. ktorá má svojho otca, ktorý o ňu nezakopne, lebo má svoje koníčky. je to dlhý príbeh a každá z nás, ktorá toto zažila, by ti asi vedela vyrozprávať dlhý príbeh. a autorka má pravdepodobne dosť podobnú situáciu. čo jej máme "poradiť"? akože nech sa len snaží, nech je milá a neviem čo? vieš, čo by nasledovalo? aj takúto taktiku som totiž v minulosti skúšala. bola som milá a dobrá. snažila som sa 3 mesiace... a veľmi. vieš, aký bol výsledok? že chlap celý spokojný, že som ticho a usmiata, ešte viac sa vrtel mame okolo zadku, ešte viac poslúchal jej "dobré rady", ešte viac sa odo mňa a dieťaťa vzdialil. lebo mal pocit, že je všetko OK, lebo ja som milá a usmiata... keď som mu dohovárala, to malo účinok tak na týždeň a zase šlo všetko dolu vodou. keď som ho opustila, pol roka dobiedzal, chodil, prosil, sľuboval.... a zase sa to vrátilo do starých koľají. proste z takýchto vzťahov "nekuká" nič dobré. pokiaľ ten chlap nestojí za svojou ženou (je jedno, či sú vzatí alebo nie) a dieťaťom, pokiaľ si neochráni rodinu, nestojí za nič...
@veroniq85 vo všeobecnosti som sa nepýtala ale konkrétne na to co som napísala, píšeš bludy ako niektoré slnoeckarky co majú v živote len samé svetlo a radosť. Ja sa snažím od začiatku, chránim si svoje dieťa aby neochorelo, netrápilo keď ho babka zoberie od mamy preč a začne plakať, aby ho dedko nebozkaval na ústa ako 3dnoveho to je choré, iné by to bolo na rúčku alebo čelo. Matka môjho priateľa je boh a môže všetko má všetky práva podľa tohoto, právo na to aby bola spokojná bez ohľadu na to ci ohrozuje moje=naše dieťa (aby si sa znova nechytal), môže nerešpektovat priania naše. Naopak ja ako matka (ktorá nie je pokrvna príbuzná s matkou bohynou) nemám žiadne právo hovoriť do toho ako sa rodičia môjho partnera správajú k dieťaťu ktoré som vynosila a ktoré som v bolestiach a s veľkými komplikáciami porodila. Nemám slov ženy idete si svoje stále, neprajem vám nič zlé len raz zažiť takýchto,,pribiznych=nepribuznych"
@lilianka123456 aké staré máš bábätko? Je úplne bežné že tak do roka je ochranný materinský pud nenormálne silný a v podstate ti podvedome vadi každá osoba príliš blízko bábätka. Obzvlášť pokiaľ ide o nejakého nepokrvneho príbuzného. Nedá sa s tým nič moc robiť, je to proste taky vnútorný pocit ze keď ma tvoje dieťa na rukách vlastná mama vôbec ti to nevadí pri svokre máš nervy.
Pozri ak ti niečo vyslovene vadi tak to povedz rovno svokrovcom sama. Vieš ono keď sa na to pozrieš z pohľadu nezainteresovanej osoby tak je úplne jedno ci dieťa bozkáva priateľ alebo jeho otec, baktérie ako baktérie.
Zas nič tak hrozne oni nerobia, možno to iba ty vnímaš citlivo. Je to úplne normálne, aj ich nadšenie z 1 vnúčatá aj tvoj momentálny odpor k nim. Treba si v tom nájsť nejakú zlatú strednú cestu, aby aj oni boli spokojný ale sk ty aby si netrpela