Moji rodičia nemajú radi môjho muža
Píšem anonymne, lebo sa aj trocha hanbim. Mam muža a je to dobrý chlap. Robí, Stará sa o mňa, dcérku miluje najviac, pomáha v domácnosti, urobí všetko okrem umývania kúpeľne, navarí aj každý deň, nemá problém, nakúpi, vyperie, dá do sušičky, povysava. Len je pomalší, proste mu to trvá dlho, ale urobí. Ja musím v domácnosti napr. vybavovať termíny, objednávať k doktorom, ja neviem termín do banky, termín do servisu. Mojej mame je tŕňom v oku, že sa pri ňom dorobím, že je Pomaly, že není chlap, lebo ja vybavujem termíny, ja som išla s autom do servisu, to ona v živote robiť nemusela. Dnes mal prísť z nemecka, ja som teraz na svk u mamy, ale trpí na migrény a začala ho strašne hlava bolieť, a príde teda zajtra, keď sa vyspi a keď ho to prejde. no a podľa mamy je hneď slaboch a absolútne nezodpovedny a nedá sa na neho spoľahnút. No veľmi ma to mrzelo.
Povedzte, ako si to nemám pripúšťat, dosť ma to mrzí a trápi, keď viem ako ho ona vlastne vníma.
Stručné zhrnutie
- Rodičia často kritizujú partnera za „pomalosť“, nevybavovanie technických záležitostí (servis auta, STK) a neraz očakávajú tradičnejšie rozdelenie rolí, čo vytvára napätie medzi rodinami a pármi žijúcimi v zahraničí.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú priame nastavenie hraníc (napr. povedať „mne sa to takto páči“ alebo „som s ním spokojná“), obmedzenie návštev a vyhnutie sa spoločnému bývaniu s rodičmi.
- Pomocné zdroje a taktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú knihu „Hranice“, tréning asertivity, formulky na uzavretie témy a taktiku „vstať a odísť“ ako okamžitú reakciu na kritiku.
Q: Ako mamke slušne povedať, aby nekomentovala môjho partnera?
A: Použiť krátke, pevné výroky ako „mne sa to takto páči“, „som s ním spokojná“ alebo „to je tvoj názor“ a doplniť následok typu „nebudem prijímať takéto komentáre, obmedzím návštevy, ak to bude pokračovať“.
Q: Čo urobiť, keď matka otvorene uráža partnera pred vnúčaťom?
A: Okamžite zastaviť situáciu slovami, že takéto reči neprijímate, použiť taktiku „vstať a odísť“ a v prípade potreby následne obmedziť návštevy alebo nastaviť jasné pravidlá stretnutí.
Q: Je bezpečné bývať s rodičmi, ak rodičia kritizujú partnera?
A: V diskusii prevládal názor, že spoločné bývanie sa neodporúča; odporúčaná alternatíva je bývať samostatne (niekto navrhol „kludne 5 minút pešo, ale sami“) a mať oddelené domácnosti.
Q: Ako si natrénovať okamžitú reakciu, keď mamka kritizuje muža?
A: Trénovať krátke formulky a asertívne odpovede, cvičiť ich nahlas a praktizovať taktiku „vstať a odísť“; v diskusii radili „trénuj“ a používanie pripravených fráz.
Q: Ako vysvetliť rodičom rozdelenie povinností, keď partner nerieši technické veci?
A: Konkrétne pomenovať rozdelenie – napr. „on rieši financie a úrady, ja servis auta“ – a zdôrazniť partnerove silné stránky (varením, starostlivosťou o dieťa), čím sa neutralizujú rodičovské výhrady.
Q: Kde hľadať literatúru o nastavovaní hraníc s rodičmi?
A: V diskusii bola odporúčaná kniha „Hranice“ ako konkrétny zdroj na nastavenie osobných a rodinných hraníc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné priame nastavenie hraníc voči rodičom a jasné oznámenie, že páry rozhodujú o svojom živote samy.
- Spoločné bývanie s rodičmi sa v diskusii všeobecne neodporúčalo a považovalo sa za rizikové pre vzťah páru.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali „odstrihnúť sa“ (duchovne alebo znížiť kontakt) od rodičov, zatiaľ čo iní radili udržiavať vzťahy a vyhýbať sa radikálnym krokom; obidve stratégie boli navrhnuté ako možné prístupy.
Otvorené otázky
- Prestane rodič s kritikou, ak mu partner/partnerka opakovane stanoví hranice?
- Ako dlho trvá, kým zmena komunikácie s rodičmi reálne zlepší rodinné vzťahy?
- Aký je optimálny kompromis medzi udržiavaním vzťahu s rodičmi a ochranou partnerského vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kniha Hranice, formulky "mne sa to takto páči","som s ním spokojná","to je tvoj názor", taktika "vstať a odísť", obmedziť návštevy, nebyvať s rodičmi, trénovať asertivitu, migréna, STK, servis auta, rodičovská dovolenka v DE 1 rok
Miesta a osoby
Nemecko, Slovensko
Určite sa od rodičov neodstrihuj. Dostala si tu veľa múdrych rád, niektorú použi a s rodičmi si vzťah nepokaz. Nikdy nevieš, ako sa ti zvrtne život a rodičov budeš potrebovať. Je mi zakaždým smutno, ako tu nešťastné baby píšu, že sa nemajú kde vrátiť, alebo poriadať o pomoc rodičov, lebo s nimi nevychádzajú, alebo sa nestýkajú. Je to smutné a také radikálne veci robiť netreba. Všetko sa dá napraviť a každý rodič chce svojmu dieťaťu len to najlepšie bez ohľadu na vek.
@oli18 joj, to ja sa určite nejdem odstrihavat, ani im rušiť návštevy, či zakazovať vidiet vnučku. s výnimkou tohto mam s rodičmi dobrý vzťah, pomáhame si, mame sa radi. len im musím nabudúce pri niečom takom slušne povedať, že ja som spokojna s manželstvom, som dospela osoba a nech sa mi do manželstva nestará.
@oli18 nebolo to zjavne správne pochopené.. odstrihnúť sa myslím duchovne, nie prerušiť kontakty a hnevať sa ... dôverovať vlastnej osobnosti, sebe, zariadiť si život tak, ako vyhovuje mne, a nie podľa scenára, ktorý mi predpisujú iní..to by bolo na dlhšie, nedá sa tu len tak vysvetliť..😉
vidím že, ty to dobre chápeš, ako som to myslela s tým odstrihnutím.. 😉nebude to ľahké, možno sa proti tomu budú rodičia aj brániť, ale držím ti palce!
@lacibo
Tiež sim to odstrihnuté pochopila tak, ze nie prerušiť vzťahy ani sa nestýkať, ale vypočuť si názor aj rodiča, ale urobiť si podľa seba ako mne vyhovuje a je pre mna najlepšie bez nejakych pocitov viny alebo výčitiek svedomia, ze to nerobím tak ako rodicia chcú. Teda mať zdravú osobnosť a považovať samu seba ako rovnocennú osobnosť k rodičovi, nie byt jeho podriadeny a ospravedlňovať sa len za to, ze mám iný názor ako rodič alebo niečo rodičovi vysvetlovat.
Za toto je tŕňom v oku???ja už fakt neviem..má názor že sa pri ňom dorobiš? Niektorý chlapi po sebe neumyju ani pohár nie ešte vysávať variť prať...že mu to trvá?tak trvá ak pomáha predsa...nuž musíš si to vyriešiť ty si svojou mamou ....sprav si poriadky keď nechceš aby sa starala povedz jej nestaraj sa mne to vyhovuje...alebo to budeš počúvať a stále dookola to isté
@vlcik1 ja som si tiež prešla dosť zlými pocitmi na mojich rodičov, i keď viem, že mi chceli skutočne dobre. teraz je to už ok. no tiež boli poznačení svojimi rodičmi, tiež mali neprecítené svoje veci a bohužial, či chceli alebo nie, tiež nás vychovávali urč. sposobom a verili, že to je to najlepšie.
druhá strana moja svokra. pri prvom stretnutí mi zasvietilo svetielko. kedže som túžila po láskavých vzťahoch, nevedela som jej vplyvu odolať. bol to, ale môj problem, nie jej. ked svokor zomieral, povedala som si, že s tým končím. a to doslova. stalo sa a je mi jasné, že to bola moja vysnená predstava....akosi mi zabudli povedať, že k ľudom, kt. ubližujú sa treba otočiť chrbtom.
@lacibo no super rada, odstrihnúť sa od rodičov. Ty svoje problémy asi riešiš radikálne ☹.