Môžem sa stýkať so synom aj mimo stanovených hodín?

Pro jojcob: okopírováno:

Škola a bezpečnostní plán
Škola by měla mít v ideálním případě plán pomoci dětem a rodinám, kde dochází k domácímu násilí, ve kterém by byli zainteresováni všichni pracovníci školy: od třídní učitelky, výchovné poradkyně, školní psycholožky, ředitele, až po vychovatelky v družině, školníka i sekretářku školy. Efektivní pomoc v případě ohrožení se týká více lidí. V případech eskalujícího domácího násilí a ohrožení na životě je třeba nejen intervenovat ve prospěch dítěte, ale zajistit ve škole bezpečí před případným útokem.

Učitel mezi rodiči
• Škola by měla vědět, který z rodičů má dítě svěřené do své péče, případně, kdy zda a kdy má druhý rodič soudně určený styk s dítětem. Pokud se rodič, který nemá soudně dítě ve své péči, domáhá styku s dítětem na půdě školy a není pro to oprávnění ani z rozsudku či dohody ani podle souhlasu druhého rodiče, škola by neměla dítě rodiči vydat, škola by měla ihned informovat druhého rodiče a ihned zjistit stanovisko dítěte a doporučit rodiči, který se styku domáhá, aby se pro řešení této otázky obrátil na orgán sociálně právní ochrany dětí a ne na školu, která nemá v kompetenci takové situace řešit ani je zprostředkovávat. Je možné zde odkázat na povinnost žáka, který musí dodržovat školní a vnitřní řád a pokyny školy a plnit pokyny pedagogických pracovníků škol vydané v souladu s tímto řádem. (§22 školského zákona)

• Často se stává, že když žák nežije s oběma rodiči, tak druhý rodič například vymáhá informace o prospěchu a kázeňských problémech. Takový rodič sice má právo na informace o dítěti, avšak ukazuje se jako praktičtější tyto podávat pouze v okamžiku, kdy o ně požádá a nikoli z vlastní iniciativy školy. Škola má zákonem určenou povinnost informovat o průběhu a výsledcích vzdělávání zákonné zástupce dětí (§21 zákona č. 561/2004 Sb, školský zákon). Škola se nemůže stavět do role řešitele neshod rodičů a nemusí poskytovat nadstandardní informace - může odkázat na konzultační hodiny a třídní schůzky jako jiného rodiče. Proto je pro učitele důležité znát mechanismus násilí – nenechat se zastrašit a zmást taktikou osob dopouštějících se doma násilí.

• Vyzvedávání dítěte ze školy – škola si obvykle stavoví pravidla, kdy lze narušit běžný chod vzdělávání ve školním řádu, ať jde o čas, kdy lze dítě vyzvednout nebo o osobu, která je oprávněna dítě. Obvykle u dětí navštěvující družinu je oprávněná osoba uvedena písmeně v dotazníku. Povinný obsah školního řádu upravuje § 30šk.z. , kde lze mimo jiné pod možnost upravit podrobnosti k výkonu práv a povinností dětí a jejich zákonných zástupců ve škole s podrobnosti o pravidlech vzájemných vztahů s pedagogickými pracovníky zahrnout také povinnosti rodičům dožadujícím se styku s dítětem ve škole. Toto je prostor pro úpravu jakékoli aktivity rodiče, který nemá dítě ve své péči a ve škole se snaží uplatnit svá práva s odkazem na svou rodičovskou zodpovědnost. Pokud bude školní řád pamatovat na situace vymáhání styku s dítětem, pak na půdě školy podléhá každý školnímu řádu a pravidlům zde upraveným.

hga vies co s tym papierom moze? Ako jeden mm kolega-advokat hovori - vytriet si ... Myslis ze vysudi nieco od matky dietata? Nebodaj eurace? Ved u nas sudnictvo chrani hajzlov a grazlov a exemplarne potresta otca 5 polosirot .... trapne ... Niekedy ked pocuvam mm s kolegovcami tak mi je na bliti ...
A tvoj odhad 1-2r. je riadne optimisticky, mne to pripada ze to ide na pätročnice 🙄

hga- ja si veľmi dobre uvedomujem , že takéto niečo by bolo na strašne dlhú dobu .....ale skúsme ísť teoreticky ďalej

otec by vyhral ......s takýmto papierom by bolo možné ísť ďalej a žiadať krajský (prípadne najvyšší) súd , aby na základe nálezu ústavného súdu zmenil rozhodnutie a zveril mu dieťa........ak by sa tak nestalo , mohol by sa teoreticky ešte obrátiť na ten európsky súdny dvor(neviempresne ako sa to volá)......ak by vyhral aj tam , to už by bolo aj s dosť vysokým odškodnením od štátu......ale v tomto momente by už existoval prejudikát , o ktorý by sa mohli v podobných prípadoch oprieť ďaľší otcovia/matky .......a možno by sa aspoň niektorí z nich(určite nie všetci) svojich práv domohli........veď ak by existoval aspoň jeden rozsudok- tak by ten rodič čo bráni tomu druhému v styku s dieťaťom už nemal takú istotu , že mu to prejde a že sa nestane presne to isté jemu a zoberú mu dieťa....a aby sa tak nestalo , tak by stretávanie musel povoliť.
aj v našom prípade sa matka zľakla po tom čo dal priateľ podnet na prokuratúru- ona dostala papier s tým , že začalo vyšetrovanie ...a priateľ si mohol zrazu deti začať brávať ...
vždy budú existovať aj extrémy , nikdy som netvrdila , že nie , ale aspoň niektorí sa k deťom dostanú , lebo sa matky zľaknú

podľa môjho názoru , sa blíži doba , keď sa postavenie rodičov zrovnoprávni .....už teraz je dosť otcov na materskej , čo si vymenili miesta s matkami....a na druhú stranu aj tí starí sudcovia so zastralými názorami budú musieť raz odísť do dôchodku.....a nahradia ich mladší , pružnejší

a ešte niečo - zozvodovosť má stúpajúcu tendenciu ....a kopa sudcov má určite tiež doma deti , čo sa rozviedli , a teda aj synov , ktorý by mohli byť lepším rodičom , než matka ...ale iný sudca im deti nezverí.....a podľa mňa pri svojich ďaľších prípadocj , keď bude rozhodovať komu zverí deti on -tak si na to spomenie.......a viac dá na to čo je lepšie pre to dieťa , než na to čo je zaužívané.......tomuto ja pevne verím 😎

A este jedna otazocka. Som alebo nie som po rozvode zakonny zastupca mojho syna? Je sice zvereny matke do vychovy rozsudkom, ale nikde sa tam nepise, ze by som bol nejak inak zbaveny rodicovskych prav.

Jsi zákonným zástupcem.

V rozsudku sa doslovne pise, ze "Pre cas po rozvode sa malolety XY zveruje do osobnej starostlivosti matke ZY, ktora bude maloleteho zastupovat a spravovat jeho majetok a otec ZY je povinny prispievat na neho vyzivnym ... " . Som teda tym zakonnym zastupcom aj napriek tejto formulacii?

Aha,to se u nás snad ani takto nedělá.Tak potom bych to asi pochopila tak,že nejsi zákonným zástupcem.

Ale je to zvláštní.To se na Slovensku takhle dělá normálně?

Toto mi poradil jeden pravnik a podla cerstvych informacii zo sudu je to pravne v poriadku:

citujem z publikacie JUDr. Bronislavy Pavelkovej, PhD: Maloletí v slovenskom rodinnom práve, str. 56:

"Rozhodnutim o zvereni dietata do osobnej starostlivosti jedneho z rodicov, nestraca druhy rodic rodicovske prava a povinnosti a neide ani o pravne obmedzenie ich vykonu. Je teda plne zodpovedny za vychovu dietata, ma pravo rohodovat o dietati, nakolko je nadalej zakonnym zastupcom. Rozhodnutim sudu bol iba zbaveny prava na kazdodennu osobnu starostlivost, vzniklo mu vsak nove pravo na styk s dietatom, ktore mu ciastocne urcite fakticke obmedzenie jeho rodicovskych prav saturuje."

autorka je specialistka na obcianske pravo hmotne a rodinne pravo

Taky jsem si to právě myslela,ale když to máš v rozsudku napsané takto,tak to uplně vypadá,jako by si tvoje bývalá vymohla i omezení tvých rodičovských práv.

Ja nie som pravnik, nemam ziadne skusenosti ani vedomocsti, ale tak ma dviha zo stolicky, ze mi neda nenapisat.

To je fakt vymozitelnost prava u nas taka miziva??? Neskutocne daco.
Ide ma rozdrapit!!!
Ved chlapec ma uz 7 rokov, to uz cochvila puberta a tak, to nie je ze sa tu mozeme natahovat ako neviem co. Ak je ozaj stav taky, ako autor temy popisuje, tak je to sproste svinstvo, ze sa takto kasle na dieta, kedze, samozrejme, ak by som opomenula prava otca same o sebe, tak chlapec ma jednoznacne pravo na otca, najma na otca, ktory ma o neho zaujem. A este obzvlast, ze je to chlapec. Pre nich je styk s otcom extra dolezity a ak nahodou je u nich vytvarana klima, ze ho otec nechce alebo ze je otec nejaky zly, tak to je na riadnu depku pre chlapca a ta matka neviem, ci vobec nechape, ako mu ublizuje a co mu do buducna chysta!!

Ako tam niekto pisal, iste treba chodit po syna podla rozsudku a samozrejme so svedkami a ja uz neviem, ci s kamerou alebo co. A to by ta skolska psychologicka nemohla napisat nejaky posudok alebo daco? Nepostavila by sa na tvoju stranu? Ja chapem, ze to nie je sudnoznalecky posudok, ale aspon daco. Ze to proste nie je tvoj vymysel, aka je ta tvoja ex.
Inak nijak by som sa nechcela nikdy medializovat a take veci, ale ak sa to FAKT uz neda inak, a mala by som byt odrezana od svojho dietata, uz by som asi nehladela na prostriedky. Snad by sa niekto nasiel, noviny, telka, proste robit rozruch, neviem uz ako, ale to je taka nehoraznost...
Velmi drzim palce, a ak by som aspon trocha vedela, iste by som pomohla.

Ahoj,
nerada poskytujem právnu radu na diaľku, pretože nie vždy mám kompletné informácie, ale v tvojom prípade, ak Ti matka akokoľvek bráni v styku s dieťaťom v čase stanovenom súdnym rozhodnutím, podaj návrh na súdny výkon rozhodnutia.

Ak ani nepomôžu výzvy súdu, aby si plnila povinnosti určené rozsudkom, ani ukladanie pokút, alebo samotný nútený výkon rozhodnutia, máš určité oprávnenia aj v súlade s Trestným poriadkom a Trestným zákonom.

Citujem ustanovenia Trestného zákona, a to konkrétne ust.
§ 349

Kto po tom, čo sa proti nemu bezvýsledne použili opatrenia v občianskom súdnom konaní smerujúce k výkonu rozhodnutia súdu alebo súdom schválenej dohody o výchove maloletých detí, marí výkon takého rozhodnutia alebo dohody alebo kto marí výkon predbežného opatrenia uloženého v občianskom súdnom konaní na ochranu osôb ohrozených násilím alebo vo veciach starostlivosti súdu o maloletých, potrestá sa odňatím slobody na jeden rok až päť rokov.

Takže existuje aj takáto krajná možnosť daná Trestným zákonom, ak by matka bola naďalej tak tvrdohlavá, mohla by sa dopustiť protiprávneho konania.

Čo sa týka civilného súdneho konania v časti poskytovania informácií o školskom prospechu, tak opätovne budem citovať ust, Zákona o rodine č. 36/2005 §24 ods. 4

Súd pri rozhodovaní o zverení maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov dbá o to, aby bolo rešpektované právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom a právo toho rodiča, ktorému nebude maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati. Rodič, ktorému nebolo maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, môže sa práva na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati domáhať na súde.

Takže v preklade sa môžeš domáhať žalobou na súde o uloženie povinnosti matke dieťaťa, aby ťa pravidelne informovala aj napr. o školskej dochádzke.

Ale ak máš vážny záujem sa stretávať s malým častejšie, určite podaj v prvom rade návrh na zmenu úpravy svojho styku, a to častejšie ako doteraz. Mám skúsenosť, že matka si myslí, že rozvodom a zverením dieťaťa do svojej starostlivosti má v rukách „ohromnú zbraň“, a že väčšinou otec už má len povinnosť platiť výživné. Ak podáš taký návrh, možno sa umúdri, a v styku Ti nebude tak brániť.

Inak nesúhlasím s vyjadreniami, že tu na fóre ti poradia samé feministky, prípadne na súde nebudeš mať šancu, pretože súdnictvo je prefeminizované. Pomerne častým javom je, že je málo otcov, ktorí majú záujem bojovať o svoje práva aj na súde, bohužiaľ sú často frustrovaní konaním matky, a často rezignujú, alebo už nemajú silu.... Ale videla som veľa „priaznivých“ rozsudkov, už nie je výnimočná ani striedavá výchova, alebo zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti otcovi....

Dúfam, že to dopadne dobre, držím palce, ak bude problém a budem mať čas rada odpoviem...

kelila:

co povies na toto?

http://repka.blog.sme.sk/c/166062/Naser-svojho-...

Drahý hga,

nie som naivná, aby som si myslela, že takéto prípady, na ktoré odkazuješ, neexistujú. Motívom, prečo som odpovedala svojim príspevkom zakladateľovi, bola moja snaha mu nejakým spôsobom pomôcť. Domnievam sa, že práve preto založil túto tému.
Ale dala som si námahu, aby som si prečítala blog pána Slavomíra Repku. Nemôžem, a ani nechcem sa ako právnička k jeho prípadu vyjadriť ( nehľadaj v tom žiadny alibizmus), pretože nemám všetky informácie. V sporoch na súdoch vystupujú vždy dve strany, ktoré majú odlišné videnie vecí, inú optiku, a tomu zodpovedá aj ich argumentácia. Možno aj on má istý podiel svojej viny na tom, že to všetko dopadlo ako dopadlo. V takýchto konaniach vo veciach starostlivosti o maloletých, a teda súvisiacej agende ďalšej ( napr. zmena rozhodnutí o výživnom, zmena úpravy styku, obmedzenie rodičovských práv, pozbavenie...) zohrávajú úlohu mnohé faktory, sú to najmä negatívne emócie, krivda, často aj naštrbený charakter matky ( možno rozvodom... inak vo všeobecnosti sa hovorí o ženách, že nevedia odpúšťať, a že sú potom pomstychtivé), naštrbený charakter otca, ktorý chce urobiť hrubú čiaru, a domnieva sa, že rozvodom zanikli jeho rodičovské povinnosti.... Záleží na inteligencii bývalých partnerov, a teda či zvážia dôsledky svojho konania, a to najmä na deti. Existujú bývalí manželia, ktorí sa vedia na všetkom dohodnúť, aj v čase rozvodu, aj potom, a existuje aj skupina, kde to takto nefunguje, a potom súdy, prokuratúra vydávajú rozhodnutia, s ktorými je vo väčšine nespokojná buď jedna strana, alebo aj obidve strany.
Ale teraz k Tvojej osobe, podľa charakteru tvojich príspevkov a odkazov ( nedá sa, nemusí to vyjsť, alebo nepomôže to....) usudzujem, že buď nastoľuješ problémy, aby si inicioval nejakú polemiku, diskusiu, a to možno pre vlastné potešenie, alebo riešiš svoj konkrétny problém, alebo je tu aj druhá možnosť, že zapadáš do mentality Slovákov, ktorí veľmi často nájdu 10 dôvodov, prečo sa niečo nemôže podariť a nepodarí, a nenájdu ani jeden dôvod, prečo sa to podariť má.

Ak patríš do prvej kategórie, rada s tebou budem diskutovať o nastolených problémoch, ale nezabudnime, že je relevantné snažiť sa pomôcť zakladateľovi témy... a nie ho asi odrádzať od akejkoľvek snahy domôcť sa svojich práv.

Začala by som tým, že mu odporúčam nájsť si dobrého, šikovného advokáta s praxou, nie nejakého teoretika, lebo naštudovať si teóriu je jedna vec a prax druhá. Potom vyzerajú niektoré podania ako román ( napr. podanie má 10- 15 strán), ale podstata chýba... bohužiaľ. A to platí aj o podaniach účastníkov konania.

kelila, bohuzial svojimi prispevkami sa podla mojho nazoru zaradujes medzi tych teoretikov o ktorych pises vyssie.

podla nazoru ktory tu prezentujes staci mi mat "dobreho, sikovneho advokata s praxou" a vsetko pojde ako po masle.

sud prompte rozhodne (vdaka tomu ze mam dobreho, sikovneho advokata), druha strana bude rozumna, ak nie tak sud ulozi pokuty, exekutor prompte vykona exekuciu a este aj OCTK zacne trestne stihanie bez vacsich problemov alebo pretahov.

napis v ktorom state to zijes lebo podla toho co pises mi to neznie ako keby si zila na slovensku.

ten blog som tu dal pre takych teoretikov ako ty, ktori si myslia ze ak najdu v TZ skutkovu podstatu §349 tak mamicka alebo otecko ma akusi ohromnu paku, pricom je to skor naopak, je dost dobra sanca ze mu to odmietnu lebo "nejde o trestny cin" a potom moze pisat staznosti az na GP.

a ked uz hovoris o "dobrych, sikovnych pravnikoch", mozes tu vsetkym napisat kolko taky pravnik berie na hodinu a ci si ho moze dovolit mamicka ktora nedostava vyzivne od otca, ani nema masivne uspory ktore moze "vyhadzovat" na advokata.

Myslím, že máš nejaký osobný problém hga, si niečím frustrovaný, možno si ty Slavimír Repka, ale jemu podobný. Prosím nesúď mňa podľa dvoch príspevkov, pokiaľ ma nepoznáš, a teda ani nemôžeš vedieť, či som alebo nie som teoretik. Ale ja sa na tomto fóre nebudem obhajovať, moje ego to nepotrebuje. A mám iné priority, ako nadávať na všetko, že to tak nefunguje, na systém, na spôsob myslenia Slovákov, proti blbosti sa totiž bojovať nedá. A neviem čím som Ťa tak naštartovala, ale svojim posleldným príspevkom si ma rozosmial.

A k tomu advokátovi, ja by som v takej vážnej veci, do ktorej sa dostal zakladateľ témy, nemala v jeho prípade ako neprávnik odvahu sama púšťať. A nech si zváži či mu stojí zaplatiť dobrého advokáta a usilovať sa o tak podstatnú vec, aby mal kontakt so synom a podieľal sa na jeho výchove, alebo nie. Lebo ja si tiež zuby neopravujem sama....

kelila,

nemam ta sudit podla dvoch prispevkov ale ty ma ides pokojne sudit podla troch prispevkov. podla teba som frustrovany, teoretik alebo si riesim osobny problem. to takto sudis aj klientov ktori si k tebe pridu po radu?

poviem uz len tolko: neviem ci zarabas ako advokatka tolko ze si vzdialena finacnym problemom beznych ludi ale casto bezny clovek nema na to aby mohol zaplatit advokata. takze tvoja rada ze "nech zvazi ci mu stoji zaplatit dobreho advokata" je mimo misu lebo mozno ani nema peniaze nazvys ktore by mohol liat do advokata - a samozrejme ze advokat za nic neruci, takze mozno bude platit zbytocne. (a to uz nehovorim o inych veciach ako napr. ako ma rozpoznat ktory advokat je dobry atd.)

inymi slovami, popisala si toho dost, popisala si pekne ale ziadna konkretna rada neprisla.

Cítim, že sa musím ospravedlniť všetkým, akým spôsobom sa zvrhla diskusia, nemalo by to byť totiž ani o mne, a ani o hga.Nechám na ostatných, či im moje príspevky pomohli, či nie, a aká je ich hodnota.
Chcela som pomôcť jojcob, ktorý už asi pomoc advokáta vyhľadal, a nechám na ňom či je v jeho finančných možnostiach, aby ho zaplatil. Existuje množstvo aj iných možností, napr. žiadať ustanovenie advokáta ex offo...Možno by mal šťastie aj na takto ustanoveného. Mnohé prosby v mojej IP svečia o tom, že moje rady, návrhy ako situáciu riešiť aj niekomu pomohli. Ak mám čas odpoviem, ale nesmie to byť na úkor mojej rodiny. Rozhodla som sa že nebudem prispievať do tejto témy, lebo to by bolo pre mňa kontraproduktívne ( práve pre hga ). Ak budeš jojcob chcieť napíš do IP, budem sa snažiť Ti pomôcť.

kelila, teba by som si ako advokatku nikdy nenajal.

zopar veci ti vytknem a ty sa hned zacnes ospravedlnovat a odchadzas z temy.

ak by chcel pravne zastupenie do rodinno-pravneho sporu hladal by som advokata/u ktory/a by bol/a ako pitbull.

precitala som si len poslednych par prispevkov, zas sa to zvrhlo na hadky a tak podobne...to nemam energiu ani citat. potom som si precitala prvy prispevok autora... a moj nazor:

som rozvedena, syn chodi exovi kazdy druhy vikend, mal by chodit od soboty rana do nedele vecera, chodi od piatku vecera do pondelka, ked ho vozi do skolky a ja si ho poobede prevezmem. je to plynuly prechod, nema stresy ze ide z domacnosti do domacnosti a nebudem zo stopkami v ruke cakat aby boli dodrzane casy..

a chodi aj jeden den prespat cez tyzden. neviem ako to spravime, ked bude chodit do skoly, ked bude mat povinnosti a ulohy ale hadam sa dohodneme.

Ale nepacilo by sa mi, ak by chodil za nim do skolky a do skoly a sa ho pytal ze co potrebuje, pripadne len tak, ze ho chce vidiet.. tak isto ako ja nelozim za nim, ked je u neho. ma raz dane, kedy ho ma mat....a hotovo. nieje problem, ked niekam maju ist, zavola a ja mu ho dam...
tak isto ked sa nahodou stretneme - v tescu, tak pridem za nim, dam mu pusu, spytam sa ako sa ma a ide dalej z tatom. ale to je tak raz za rok...

ine je, ak by som mu ho nedavala v stanoveny cas...to by mohol napadnut na sude.

ked sa mozem autora temy opytat - kolko ste rozvedeny? kto podaval navrh na rozvod? mozno je byvala manzelka ztrpknuta a riesi si vlastnu frustraciu cez syna - co teda nieje rozumne..ale co s tym... pochopi to casom.

ked ubehne trochu casu, tak sa to ukludni a budete musiet spolu komunikovat.

Kelila a hga....dakujem za vase nazory. Stretavam sa s oboma nazormi a obaja mate pravdu. Teoria je jedna vec a prakticka cast ina, ale ja presne podla kreda, ktoreho sa drzim ("a ja sa prebijem, lebo ja prebit chcem") chcem dokazat, ze ta teoria sa da preniest do praxe a dakujem za vsetky prakticke rady, ktore mi tu ludia pisu. Aj za tie negativne, lebo viem, na co si treba dat pozor a co vsetko sa da od sudov ocakavat.

zajo79: Rozvedeny som presne 3 roky a za ten cas som mal syna sam 2 hodiny. Sam chcel ku mne ist a exmanzelka to teraz prezentuje, ze som ho uniesol. O rozvod som poziadal ja, lebo som si naivne myslel, ze aspon obcas budem moct rozhodovat o tom, co budem so synom robit a kam s nim pojdem. Za manzelstva o mojom synovi rozhodovala len exmanzelka so svojimi rodicmi....a ostalo to tak doteraz. Ja nemam problem byt so svojou ex kamarat, ved mame spolu syna, ale ona nema na nic vlastny nazor a podla mnohych ludi, co ju poznaju a aj podla skolskej psychologicky v synovej skole, ktora ju videla asi 2x, tak moja ex neprekonala pubertu. Je zavisla na rodicoch, byva s nimi a riadia jej zivot. Kym jej budu rodicia a hlavne otec nablizku, tak neverim, ze sa niekedy nieco zmeni. Oni su ako sekta, ziju uzavreti pred svetom. Nerozpravaju sa s nikym s rodiny. Ja sa pritom s jej rodinou normalne nadalej stykam, navstevujem ich a vlastna babka mojej exmanzelky posiela mojmu synovi sladkosti po mne, lebo vraj jej vlastny syn zakazal (telefonicky) sa stykat s vnuckou a pravnukom. A moj syn a aj znami mojej ex su informovany, ze vraj som nasilnik, alkoholik, nikdy som sa o syna nestaral a naposledy dokonca na sude zahlasila, ze asi som pod vplyvom navykovych latok. Ostatni ma nezaujimaju, ale vlastnemu synovi musim nejako vysvetlit, ze otec je uplne iny, ze to co pocuva nie je pravda a musim spravit vsetko preto, aby som prelomil bariery, co okolo neho stavia moja ex a dostal som sa k nemu.

jojcob, drž sa. hga, kelila bohužiaľ to vyzerá tak, že obaja máte svoju pravdu a nepochopil som prečo kelika zobrala niektoré argumenty hga osobne. Ja tam nevidím osobný útok iba jeho pohľad na vec, ale aj napriek tomu u oboch vidím pomoc jajcob-ovi tým, že mu dodávate pohľady z viacerých strán.
Chce to pochopenie. AK sa diskutér v téme, ktorá sa ho netýka cíti urazený, viete si predstaviť ako sa cítia účastníci takého sporu???
jajcob. Neviem Ti poradiť, lebo jednoznačné riešenie neexistuje. Môžem Ti iba napísať svoj "výsledok". Výsledok od autora vyššie uvedeného linku. Bojoval som a po rokoch som dobojoval. Stálo ma to veľa peňazí, nervov, odriekania, zbytočného cestovania, ťahanie svedkov na stretnutia a hromadu iného. (Skoro ma to stálo aj terajší vzťah, ktorý týmto problémom veľmi trpel). A výsledok????
Staršia dospelá dcéra vysúdila vyššie výživné, ale stretávať sa so mnou nechce. Mladšia, neviem ani ň, ale ex ma znova súdi o vyššie výživné naň.. A spravodlivosť? Zabudni!. Ja som vyhral 3x po všelijakých odvolaniach a aj tak som nedokázal cez súdy a pokuty, aby som sa s deťmi stretával. ÚS. za 5 rokov, ale potom už dieťa bude rozhodovať samo a pod vplyvom "niekoho", lebo toto nie je matka.
Držím Ti palce, aby si sa rozhodol správne.
Okrem toho ver, že každý, kto Ti tu odpovedal ti odpovedal z dôvodu, že Ti chcel pomôcť. Každý pomáha tak ako vie. Váž si názor každého, ale rozhoduj sa sám. Vždy to bude iba Tvoje rozhodnutie, ktoré dnes nevieš ako vypáli. Ešte raz, držím Ti palce.

Marek64
žasnem ako rýchlo si zareagoval a dozvedel sa o tom, že odkaz je ma modrom koňovi😀 😀 Nie si náhodou skrytý hga? 😀

Nie som urazená, a držím Vám palce, aby to vyšlo nakoniec dobre, a Marek64 je mi ľúto, že takto dlho bojuješ, a najhoršie je, že si to v konečnom dôsledku odnesú deti, ktoré za postoje, konania svojich rodičov ani nemôžu.

kelila, uz s tym zacinas byt smiesna. nechce sa mi verit ze si advokatka.

Kelika, štandardne si študujem štatistiky na mojom blogu a našiel som tam návštevy z tejto stránky. Aby to nebolo aj o mne bezo mňa, tak som pridal svoj názor.
A ozaj nie som hga.

Tak podal som Návrh na vykon rozhodnutia. Dali jej ultimatum, ze sa musi rozsudku podvolit, inak jej opakovane hrozi pokuta "az" 60€ a mne nakazali dorucit na sud do 30 dni pisomne oznamenie, ci styk so synom prebehol podla rozsudku....A pravdaze neprebehol. Akurat sa zrazu dalo priniest ho po dvere bytu, kde mi syn asi za 5 s. odrecitoval, ze nikam so mnou nejde a nepojde a nemam uz za nim chodit. Potom ho pustila na zem (dotial ho drzala na rukach) a maly odisiel dnu. Ziadne upozorneie, aby ma aspon pozdravil, ziadne presviedcanie, aby nebol taky a aspon sa so mnou porozpraval, ked uz som za nim prisiel. Vyzyval som ju, nech ho oblecie a ideme von aspon na chvilu a dokonca som jej ponukol, ze nemusime ist hned, nech si urci , kedy sa mam vratit. To uz len opakovala, ze " ...to sa neda". A potom mi len povedala cav a zavrela mi dvere pred nosom. Cele to trvalo ani nie 5 min. Asi si mysli, ze tym, ze mi ho ukazala a 7,5 r. syn mi sam povedal, ze nikam nejde, tak naplnila literu rozsudku a ona je z obliga. Som zvedavy, ci jej sud tu pokutu naozaj udeli, lebo pokial viem, ak sa nepodvoli takto tusim 3x a sud ju opakovane pokutuje, tak uz je mozne aj trestne stihanie za Marenie sudneho rozhodnutia.

Jajcob, matka má podľa zákona povinnosť, nie iba dieťa pripraviť na styk s otcom (blbo to zneje), ale hlavne dieťa viesť k tomu aby sa stretávať s otcom chcelo. 7,5 ročné dieťa ešte nemôže rozhodovať za seba, je za neho zodpovedná matka. To je jedná časť problému.
Druhá, horšia je, že dieťa časom (v tomto veku rýchlo) podľahne "ilúzii" jednej jedinej pravdy, ktorú predkladá jeden z rodičov.
Ja som takto prišiel o deti (dnes už 21, 17) aj napriek tomu, že som mal tri právoplatné rozsudky v môj prospech a mojej ex sú určil aj dve pokuty (2000,--SK).
Držím Ti palce.

Jak se bránit přílišné horlivosti školních pracovníků
MINISTERSTVO ŠKOLSTVÍ, MLÁDEŽE A TĚLOVÝCHOVY ČR
118 12 PRAHA 1, KARMELITSKÁ 7
Vážený pan
Petr T.
VÁŠ DOPIS ZNAČKY / ZE DNE NAŠE ZNAČKA VYŘIZUJE PRAHA
8. 2. 2002 12 827/2002-14 Mgr. Trousilová/746 18. 2. 2002
Věc: Vyjádření ve věci znemožnění kontaktu mezi dítětem a rodičem pracovníky školy
K Vašemu dopisu ze dne 8. 2. 2002, jímž jste se obrátil na MŠMT ve věci znemožnění kontaktu mezi dítětem a rodičem pracovníky školy, sdělujeme následující:
Souhrn práv a povinností rodičů, tzv. rodičovská zodpovědnost, náleží oběma rodičům, pokud mají plnou způsobilost k právním úkonům. (§ 34 odst. 1 zákona o rodině) Mezi práva spadající pod pojem rodičovské zodpovědnosti patří zejména právo péče o nezletilé dítě a jeho výchova. Tato práva mohou být logicky realizována pouze tehdy, když se dítě s rodičem stýká. I když bylo dítě do doby do rozvodu svěřeno soudem předběžným opatřením do výchovy jednomu z rodičů, má druhý rodič právo na styk s dítětem, pokud soud tento styk výslovně neomezil nebo nezakázal.
1. Podle ustanovení § 6 odst. 1 vyhlášky MŠMT č. 87/1992 Sb. , o školních družinách a školních klubech sdělí rodiče nebo jiní zákonní zástupci žáka rozsah jeho docházky a způsob odchodu žáka z družiny, tj. zda dítě bude odcházet z družiny samo nebo v doprovodu jednoho z rodičů. Vychovatelka školní družiny však není oprávněna odmítnout vydat dítě jednomu z rodičů pouze na základě požadavku druhého rodiče. To by bylo možné pouze v případě, že by rodič byl omezen či zbaven rodičovské zodpovědnosti, popř. její výkon by byl pozastaven (§ 44 zákona o rodině) anebo by soud v souvislosti s rozvodem manželů omezil nebo zakázal styk dítěte s rodičem (§ 27 odst. 2 zákona o rodině).
2. Vzhledem k výše uvedenému je požadavek jednoho z rodičů směřující k zabránění nebo znemožnění kontaktu dítěte s druhým rodičem irelevantní a pracovník školy nebo školní družiny není povinen takový požadavek respektovat.
S pozdravem
JUDr. Jan Ješetický
ředitel legislativního a právního odboru
zdroj: http://www.iustin.cz/art.asp?art=114