Môžem sa stýkať so synom aj mimo stanovených hodín?
Dobry den, chem sa spytat, ze ak mam v rozvodovom rozsudku napisane, ze sa so synom mozem stykat len v parne soboty od 9 do 18 hod bez pritomnosti matky, ci to znamena, ze inokedy ho nemozem ani len stretnut na ulici. Ide mi o to, ze matka mi syna v stanoveny cas nielen ze neda, ale ani mi ho len neukaze. Riesim to tak, ze obcas za nim zajdem cez prestavku do skoly,aby som ho aspon videl a popytal sa, ako sa ma a ci nieco nepotrebuje. Ma 7 rokov. Ale matka zasla za ucitelkou, ze si to nezela a argumentuje prave znenim rozsudku. Moje chapanie rozsudku je take, ze v tie soboty si ho mozem bravat, inak nie, ale ze vyhladat ho mozem kedykolvek, ak tym nebudem zasahovat do jeho rezimu. Podotykam, ze rozsudkom mi neboli inak obmedzene rodicovske prava, len syn je zvereny do vychovy matka. Dakujem za radu.
Zmena adresy rozsudku
http://www.uloz.to/4657588/rozsudokx.pdf
a pripajam aj zaznam z mojho posledneho pokusu prevziat si v stanovenom termine syna
Tak dnes bolo dalsie pojednavanie a sudkyna potvrdila, ze som stale synov zakonny zastupca s rovnakymi pravami a povinnostami ako matka. Dieta jej rozsudkom bolo len zverene "na byvanie" . Tak ze uz mam narok na vsetky informacie o synovi zo skoly a nikto mi v tom nemoze branit a nemusim si ziadat ziadne pisomne povolenie od exmanzelky. Konecne po 3 rokoch prva dobra sprava 🙂
From "KKuljackova@region-bsk.sk" hide details Feb 19
to gmail.com
Date Feb 19, 2008 9:42 AM
Subject Zdravotná dokumentácia detí
Vážený pán I.....,
k Vašej žiadosti ohľadne informovania sa o zdravotnom stave Vašich detí, Vám zasielame nasledovné stanovisko.
V zmysle § 25 ods. 1 písm. a) zákona č. 576/2004 Z.z. o zdravotnej starostlivosti, službách súvisiacich s poskytovaním zdravotnej starostlivosti a o zmene a doplnení niektorých zákonov, sa údaje zo zdravotnej dokumentácie sprístupňujú formou nahliadania do zdravotnej dokumentácie osoby, tejto osobe alebo jej zákonnému zástupcovi v celom rozsahu. V zmysle ods. 4 citovaného ustanovenia, má každý právo domáhať sa rozhodnutia súdu, ak sa domnieva, že nahliadnutie do zdravotnej dokumentácie sa mu odmietlo neprávom.
Podľa ustanovenia § 28 ods. 1 písm. a) zákona č. 36/2005 Z.z. o rodine a o zmene a doplnení niektorých zákonov, súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä
sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa. V zmysle ods. 2 majú rodičovské práva a povinnosti majú rodičia a pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa.
Nakoľko ste rozhodnutím súdu neboli rodičovských práv a povinností pozbavený, ani Vám ich výkon nebol obmedzený alebo pozastavený, ste aj naďalej zákonným zástupcom Vašich detí.
Vzhľadom na uvedené, Vám preto odporúčame osobnú návštevu praktického lekára Vašich detí s odvolaním sa na vyššie uvedené ustanovenia zákonov č. 576/2004 Z.z. a č. 36/2005 Z.z.
S pozdravom
Kuljačková
JUDr. Katarína Kuljačková
Úrad Bratislavského samosprávneho kraja
právne oddelenie
Sabinovská 16
820 05 Bratislava 25
tel.č. 02/48 264 161
e-mail: kkuljackova@region-bsk.sk
www.bratislavskykraj.sk
ahojte, potrebujem sa opytat, mali sme krajsky sud ohladom rozvodu, kde bolo stanovena frekvencia navstev otca a dietata, zatial mi rozsudok KS neprisiel postou. Potrebujem vediet, ci dovtedy pokial mi pride rozsudok KS plati predbezne opatrenie, ktore je vydane na styk otca a dietata ci to vyhlasenie na krajsom sude co sme mali?dakujem.
No předběžné opatření platí do doby,než nové rozhodnutí dostane právní moc.Takže jetli jste se vzdali odvolání ,tak než rozsudek přijde domů,a jestli jste se nevzdali odvolání,tak poběží ta odvolací doba a pak teprve začne nové rozhodnutí platit.
a je právnik,niekto..,kto radí aj otcom ,?
ako postupovať pri rozvode,ak chce striedavu starostlivosť a matka klame? 😒
@jojcob Tak nevím jak je to na SK, ale u nás pokud nejsi zbavený rodičovské zodpovědnosti tak jsi stále zákonný zástupce dítěte pokud jsi rodič, i když ho nemáš svěřeného do vlastní péče.
Jak je to u vás ? Zeptej se právníka.
Pokud by to bylo jako v ČR, tak nemá matka právo něco škole zaKAZOVAT A ŠKOLA SE TÍM ZÁKAZEM NESMÍ ŘÍDIT ZE ZÁKONA...
Ty jsi zbavený rodičovské zodpovědnosti ?
@paegaska Ahoj....ani velmi nie. Ex sa prestahovala a zase zmenila synovi skolu. Riaditelka mi zase chcela robit prieky (zase som pocul, ze som len otec), ale uz pouceny som jej pohrozil zalobou za poskodzovanie cudzich prav a poslal som tam JOJku a tak sa pokakala a stiahla chvost. Cize v skole je to fajn, mam vsetky infosky a aj pristup do ziackej knizky na nete. Akurat s malym sa to o moc nepohlo. Matka ho sice vodi kazdych 14 dni na stretnutia (musi, lebo uz ma od sudu 2 pokuty a hrozi jej trestne stihanie), ale maly ma uz 11 rokov a je na mna protivny. Kazdu vetu zacina slovami debil a blbec a stretko trva tak 20 min, lebo maly sa zoberie a ide prec a matka mu nedokaze ci nechce rozkazat. Chodili sme aj ku psychologicke, lebo to sudkyna matke nakazala, ale aj psychologicka sa vyjadrila, ze take dieta este nevidela. Ze maly aj jej slubi nieco, co dopredu vie ze nesplni. Nechcela pochopit, ze ak nepohne s matkou, tak s malym urcite nie, lebo on potrebuje vzor a matka mu dava presne opacny, aky by potreboval a aky by sa od nej ocakaval.
@jojcob jaj,ked citam tvoj prispevok,presne na chlp do bodky riesi moj partner so svojou ex...to je katastrofa...je len dost smutne,ze tie matere si neuvedomuju,ze robia detom zo zivota hokej...mam tiez dcerku z prveho manzelstva,ale NIKDY by som jej takto neublizovala...som si totiz vedoma,ze ex by som neublizila, len a len malá by trpela...vela stastia prajem
@mata128 dakujem....z posobenia v Lige otcov som zistil, ze vsetky taketo zenske to robia ako podla prirucky. Bol som ako verejnost na vela sudnych pojednavaniach. Vzdy to bolo o tom istom, ako sa dieta otca boji, ako je nasilnik, ako zaujem o dieta predstiera len aby matke ublizil. Dieta byvalo v case styku s otcom bud chore alebo otcovi nik neotvoril, pripadne mu dieta neukazali. Tie zenske sa mstia otcom za to, ze ich vobec stretli a nie za to, ze sa s nimi rozviedli. Doporucujem stranku Rada pre práva dieťaťa / Slovenska republika na FB. Partnerovi odkazujem, aby sa nevzdaval, lebo nase deti nam za to stoja!
@jojcob moc mě mrzí to, co jsem si tu přečetla, přeju pevné nervy a hodně štěstí.... popisuješ tu vše, čím jsem si prošla také, ale tenkrát v pozici dítěte ... trvalo mi hodně dlouho, než jsem přišla na to, kdo je ten dobrý a kdo je ten špatný rodič .... nicméně teď mám s tátou super vztah, ale i tak mě mrzí ty promrhané roky mého dětství....
@jojcob na Slovensku je to veľmi ťažké,deti nemajú žiadne práva,môžeš ísť na súd,na prokuratúru za marenie výkonu úradného rozhodnutia a garantujem ti,tú pokutu jej vyrúbu ale musíš mať dôveryhodného svedka(teda soc.pracovník najlepšie ak to vieš vybaviť skús ísť pre dieťa s ním(s ňou) neohlásene a budeš to mať na papieri či bolo dieťa pripravené k prevzatiu.Potrebuješ ale viac takýchto dokladov.Potom s tým zájsť na prokuratúru za marenie výkonu úradného rozhodnutia kedysi oni vyzvali matku,teraz neviem ako to je.Ale určite potrebuješ právnika,lebo na niektoré miesta alebo náhľad do spisov ty ako obyčajný občan ani nenahliadneš...Ak žiadaš úpravu styku s dieťaťom,žiadaj si podľa odporúčania súdneho znalca,tak to musí byť napísané v návrhu,vtedy ti súd určí súdneho psychológa,kde musíte ísť všetci.Aspoň budeš mať na papieri ako to v skutočnosti so synom je vo vzťahu k tebe a matke.Tento spis súd vyhodnotí a na základe neho rozhodne čo je pre dieťa najlepšie,možno aj či zverenie ho tebe čo pochybujem(sme na SK)ale aspoň dostaneš aj bývalú ku psychošovi a snáď jej dohovoria do duše.Je to na dlhý čas,do vtedy by som to riešila tak,že stretnem dieťa pred školou,to ti nikto zakázať nemôže!aj keď akože náhodou.Žiaľ nedozrela............
@jojcob Když se jeden z partneru sekne, tak je to pak hrozne tezke porizeni. Ja osobne teda nechapu, jak to mohou nektere maminky detem delat. Nektere mají pocit, ze dite tohoto otce nepotrebuje, ale kde mají pravo o tom rozhodovat? Kazde dite otce potřebuje a prece cim vic milujících lidi kolem sebe ma, tim lip. Rozumna zena by toto mela pochopit. Neplati samozrejme v pripadech, kdy je otec nejakym zpusobem "naruseny". Z okoli ale znam spis jen pripady, kdy jsou tatínci naprosto normalni a starostlivy a prave zrovna takovym je odpirany styk.
Protože jsem si sama během rozvodu a soudu o dite prosla leccim, tak vim, ze na instituce jako je policie, soud, sociálka apod. se spoléhat neda. Pokud hledas pomoc, musís si většinou najit tu cestu sam. Ve tvem pripade bych to videla tak, ze zkusíš dal bojovat přes vyse zminene instituce, ale je to boj s vetrnymi mlyny. Po nejake době to ale muze sem tam prinest male ovoce. Ale co musíš hlavne udelat je byt se synem stále v kontaktu (o co se snazis, ja vim). Tak jen nepolevuj, nejakou vazbu mezi sebou uz mate vytvořenou, tak ji posiluj. Je uz nastesti veliky a nebude to trvat tak dlouho, kdy uz nebude potrebovat od maminky svoleni, jestli muze videt tatu. Navíc se muze velmi lehko stat, ze se pozice vymeni a dite s narustajicim vekem si uvedomi, kdo je tu ten spatny...
@jojcob tak to mě mrzí....
Ale stejně nerozumím, proč píšeš o setkání se synem na 20 minut ?
Copak ty ho nemáš na dýl nebo na víkend ?
Já si nemyslím, že za váš vztah může matka tím, že synovi neporučí jak se má chovat.
Vztah by se měl vytvořit mezi tebou a synem společnými zážitky a životem, který spolu jste, ty a on.
Je mu jedenáct, to už přece není tak malé dítě. A ty jako otec bys mu v tomto věku mohl nabídnout zajímavěji strávený společný čas, prostě jiná zábava než s matkou-ženou.
@paegaska Maleho mam mat od piatka 15:00 do nedele 18:00, kazdy parny tyzden. Exka to vobec nedodrziavala az do doby, ked dostala od sudu uz 2.pokutu a dalsie moje podanie na vykon rozhodnutia by automaticky znamenalo trestne stihanie. Dovtedy (od r.2007 do 2013) bol maly vzdy zahadne nahle chory alebo neskor mi cez skaru v dverach povedal, ze on so mnou nejde. Exka sa ani nesnazila ho presviedcat a ani nijak mu dohovarat. Chodili sme ku 3 psychologickam a vzdy, ked sa to uz zacalo lamat a maly bol pristupnejsi, tak sa tam chodit prestalo. A aj ked u psychologicky nieco slubila, tak to nedodrzala. Preto je moj vztah s malym taky, aky je. Za cely ten cas bol so mnou sam v r. 2008 2 hodiny, co exka doteraz komentuje, ze som ho uniesol. Pritom to bolo v case , ked mal byt so mnou a sam jej povedal, ze on teda so mnou ide. Tym padom sa vztah, ktory som so synom mal do jeho 4 rokov uplne stratil a mali by sme si na seba nanovo zvykat. Len ze to sa neda, pokial nas matka nenecha samych ani minutku. Psychologicka navrhla, nech sa napr.prvy raz vzdiali len na 5 min, druhy krat na 10 min a tak postupne, nech sa ten cas na dalsich stretkach natahuje, az by sa uz nevratila a syna by som jej odovzdal neskor na dohovorenom mieste. Len ze ona to ani len neskusila. Syna sa drzi ako klist a aj on jej. Ono to je tazko rozpovedat a este tazsie uverit, to by si musela vidiet. Naprieek tomu chodim a chodil som cele tie 🤐 roky na kazde stretnutie s nim, aj ked trvalo len 2-3 min.
@jojcob Jako, že s ním nejsi sám ? To je šílené...
Co tak nějaký sport, který by chlapce bavil - třeba ping-pong, badminton, kuželky, šipky, bazen...
Aby to hocha chytlo a měli jste přitom spolu nějakou akci - třeba jen ohledně hry.
Prostě ať děláte něco spolu.
Matka ať klidně čučí .-)
@paegaska ver, ze by som si s nim rad zahral tenis alebo ho zobral na turistiku, ale neda sa. Maly so mnou nechce byt sam ani minutku a matka nerobi nic proti tomu. Ked navrhnem nejaky spolocny program, tak matka ma este zahriakne, ze na nieco je uz velky, na ine maly, dalsie ho bavit nebude. No sama nic normalne nevymysli a nenavrhne. Okrem toho, ze ked maly zahlasi, ze idu domov, tak sa automaticky zdvihne a ide sa domov. Ja mam niekedy pocit, ze sa natahujem nie s jednym, ale s dvoma detmi.
@jojcob , tak to je v háji zeleném.... Ale jde o dítě, to nejde vzdát ...
1. nečekej, že mu něco řekne matka, ta to neudělá, zapomeň na to...
2. co někdo cizí, kdyby se zúčastnil vašich setkání - teď myslím sociální pracovnici nebo mediátora - jen kvůli dodržení délky setkání a kvůli tomu, že matka nesmí do ničeho kecat, když je to tvůj čas
- ne navždy, ale jen na par schůzek, ať se vyjasní pravidla
- i synek by se možná před cizím člověkem choval vstřícněji
@paegaska Tie stretnutia su cez vikend a to ti kazdy povie, ze oni mimo pracovnej doby nikam nepojdu. 5 rokov mi trvalo dostat na stretnutie kuratorku zo socialky a aj ta tam dosla az ked jej to nariadil sud. Nedosli ani ked sa stretnutie uskutocnovalo este v piatky poobede pred skolou. Skola bola totiz v inom okrese, ako mal syn trvale bydlisko. Oslovil som socialky oboch okresov a jedna sa vyhovarala, ze skola je v inom okrese a druha zas, ze syn ma bydlisko v inom okrese. A ked sme jeden raz skoncili vsetci traja na policii a ta kuratora predvolala z domu, tak nic nevyriesil a do spravy napisal, ze stretnutie sa uskutocnilo, ale nezrealizovalo. Cize nieco take, ako ze operacia sa podarila, no pacient zomrel.
@paegaska teoreticky je za co, lebo rozsudok sa vobec nedodrzuje. A ohladne dovolenky, mal by som mat tento rok narok na jarne prazdniny a v lete na 14 dni v juli a 14 dni v auguste. Matka povie, ze ona mi nebrani, ale co ked syn nechce. Ono si je za takychto okolnosti tazko ziskat jeho doveru, ked uz zabudol, ako ma mal rad a ako sme sa spolu hravali a blaznili a uz si "pamata" len to, co mu matka a jej rodicia o mne nakukali. Potrebuje znovu ziskat so mnou pozitivnu skusenost, ale bez spoluprace matky to nepojde. A to, ze so synom pride raz za 14 dni na stretko do nakupneho centra, to je strasne malo. Rodicia obcas musia spravit aj veci, ktore u deti nie su popularne a ktore sa im nepacia, ale su pre dobro tych deti. To by si aj matka mala uvedomit a aj ked to syn odmieta, tak ho nechat so mnou sameho a nenapadne odist. Len na to by musela aj mentalne dospiet.
@jojcob tak držím palce...
MMCH nenapadlo by mě, že si někdy takto budu psát s mužem "na druhé straně".
Neb si procházím kru´tárnami od exe, sama jsem sáhla k nepopulárním opatřením.
Ale jedno vím jistě, i kdyby moje dítě bylo v péči exe, i kdybych žila daleko od něj, nikdy bych jej neopustila.
Takže v tomto tě chápu.
Jen se mi vtírá jedna jediná nepříjemná myšlenka a za tou stojí moje vlastní zkušenost. Můj ex totiž dodnes, i když je to několik let co jsme se rozešli, tak nějak trochu za rozchod nenávidí mě a z toho vyplývají všechny naše problémy přes dítě. Upozorňuji, že důvodem k rozchodu nebyla nevěra.
I pro mě bylo těžké zapomenout a to totálně na všechny křivdy a řídit se jen a jen zájmem dítěte a svým zájmem o své dítě. Jako, že nepočítat s pomocí exe, a to bylo těžké zvládnout vše sama, a nikdy už neplést do ničeho naši partnerskou minulost.
U tebe to bude těžší ještě o to zapomenout na křivdy matky, které ti dělá ve vztahu se synem po rozchodu, ale jestli chceš jít dál, tohle musíš dát.
Když jsem kdysi zvládla tohle, bylo vše snazší i ve vztahu já a dítě. Protože dítě posuzuje velmi bděle podrazy mezi rodiči.
D 😎
@paegaska akou žalobou by si pohrozila prosím ťa ? Ženiete to do extrému .
@jojcob , deti nezabúdaju . Len prechádzajú rôznymi vyvinovými štádiami . Tvoj syn je buď v predpubertálnom alebo už pubertálnom období. Samo o sebe je toto obdobie veľmi náročné aj pre rodiča , ktorý s ním žije a nie to už pre rodiča ktorý ho vidí raz za dva týždne.
Syn ťa evidentne odmieta a ja osobne neverím že je to len a len pričinením matky. 😒 . Môj syn je na tom podobne , má 14 rokov a svojho otca nevidel 4 roky , len zas na druhej strane ten o neho nejavil žiadny záujem . Až teraz sa trošilinka prebudil , ale narazil na tvrdý odpor synátora. Zozačiatku som sa aj snažila , ale potom som to vzdala a nechala tomu voľný priebeh . Nebudem nútiť vlastné dieťa do niečoho čo ono samo nechce, nebudem dávať jeho sukromné telefonne číslo bez jeho suhlasu .... , tak ako stratil k nemu cestu otec sám , tak si ju aj musí nájsť sám .
Tebe by som poradila na tie stretnutia naďalej chodiť, aj ked budu trvat dve až tri minuty , ale chodit a udržiavať kontakt, nech je akýkoľkvek , pretože ak bude mať 14 rokov tak ho ani matka nedonúti , aj keby možno chcela. Keď bude mať 18 rokov, už nebudeš mať na neho žiadne páky a môže sa stať že Vám ukáže vztýčený prostredník obidvom .
@jojcob nečítala som všetko, ale môj manžel má syn a z prvého manželstva, matka zabraňovala stretávaniu, chlapec bol chorý, atď, atď, proste výmysly, súdy, polícia ani sociálka hrali mŕtveho chrobáka, dnes s chlapcom žiadny kontakt, max je ochotný si prísť pre peniaze - narodky, Vianoce, atď, otca totálne ignoruje - podľa mňa je to aj výchova zo strany matky, aj keď nikoho neposudzujem, je to tak! Teraz si už nevie ona s ním poradiť a chcela, aby sme mu dohovorili, lenže vychovávaj chlapca v 17tke, keď ťa ohovárala pred ním 16 rokov. Podľa mňa veľa toho nezmôžeš, ak sa Ti podarí niečo zmeniť, to bude podľa mňa zázrak. Podľa mňa si tie matky neuvedomujú, že ubližujú akurát sebe a dieťaťu a nie partnerovi. Držím palce.
jojcob.....ved nemyslela som ja tým že sa chceš naťahovať.ja len nechápem ako niekto može byť takýto...aj ja som mala v sebe hnev po rozvode,nenávisť.....ale všetko prešlo,preto chcem len tým povedať že aj ked so sebou nemusite vychádzať ako kamoši,raz máte spolu dieťa,a tým že sa rozvediete neznamena že už nie si otcom. toto by skor mala asi čítať tvoja ex....ale hold viem aké bývaju ženy urazene a ako mužovi ublížiť ked ich už nechce ako cez deti?je to hnus viem,ale tak to je.....ja som nikdy malej nepovedala čo je jej otec alebo čo bolo medzi nami. ked bude velká,možno poviem,teraz jej malu hlavičku načo zaťažovať?aj tak viem že velmi vnímala hádky medzi nami,napätie....ako sa na mna pozerala z obavami ked po nu prišiel...že akoby sa očami pýtala či može isť s ním,aby som sa nehnevala že ide s ním....to ma bolelo,preto nerobím problémy,ona za to nemože a ani žadne dieťa. takže ti držím palce a ja ťa obdivujem že javíš záujem o dieťa.....moj ex ho nejaví,takže si otec s velkým O: