Môžem sa stýkať so synom aj mimo stanovených hodín?
Dobry den, chem sa spytat, ze ak mam v rozvodovom rozsudku napisane, ze sa so synom mozem stykat len v parne soboty od 9 do 18 hod bez pritomnosti matky, ci to znamena, ze inokedy ho nemozem ani len stretnut na ulici. Ide mi o to, ze matka mi syna v stanoveny cas nielen ze neda, ale ani mi ho len neukaze. Riesim to tak, ze obcas za nim zajdem cez prestavku do skoly,aby som ho aspon videl a popytal sa, ako sa ma a ci nieco nepotrebuje. Ma 7 rokov. Ale matka zasla za ucitelkou, ze si to nezela a argumentuje prave znenim rozsudku. Moje chapanie rozsudku je take, ze v tie soboty si ho mozem bravat, inak nie, ale ze vyhladat ho mozem kedykolvek, ak tym nebudem zasahovat do jeho rezimu. Podotykam, ze rozsudkom mi neboli inak obmedzene rodicovske prava, len syn je zvereny do vychovy matka. Dakujem za radu.
@paegaska lenže matka malého vodí , takže o nejakej žalobe asi ťažko môžme hovoriť.
On sa skôr sťažuje na to , že mu matka pri styku nepomôže a nedohovorí synovi , akože ho nepripraví na styk ( znie to hrozne viem 😉 ), syn ho odmieta a odmieta byt v jeho prítomnosti sám.
Ako som písala , deti nezabúdaju len prechádzaju určitými vývinovými štádiami. Teraz ho odmieta, neskôr ho možno sám po 18 vyhľadá a možno nie , možno sa zbalí chlapec , obidvom zakýva a odíde . Ale v každom prípade udržiavat vztah , aj ked je dvojminutový , ale udržiavať, vídať sa , snažit sa komunikovať, kým chlapec nepríde fakt do kritického veku a to je podľa mna tých 13-14 rokov , tam ho už ani matka neprinuti aj keby chcela a v neskoršom veku už absolutne.
Viem ako by to dopadlo u mňa, aj keby som ho tam zrovna doviedla a odišla , tak po 5 minutach by sa zdvihol a išiel by preč, alebo by s ním išiel z nášho bytu aby som nemala ja problémy a v nejakom centre nákupnom by od neho odišiel a vrátil by sa domov. Bohužial môj exmanžel to uplne pohnojil 😒 , jednoducho tie 4 roky absolutneho nezáujmu je veľmi cítit na tom vzťahu. Preto doporučujem aby sa sním stýkal , stretával , vídal , aby mu kupoval darčeky na meniny , narodeniny, vianoce, sviatky....
Takže, sorry, už z toho důvodu by bylo pro 11 letého chlapce lepší, kdyby s otcem komunikoval. - to je síce pekné , ale ako také 11 ročné dieta prinutiš aby doborovolne s otcom komunikoval ? Nijak .
@maminuska no jó, jenže uvědom si, že otec bude na styku trvat a synek bude prostě muset být s otcem - tak jak to písal jojcob na jarní prázdniny a pak týdny o hlavních prázdninách...
Takže za mě , je lepší, aby se stýkal i během roku.
Podívej, já mám s exem taky šílené zkušenosti, ale , sorry, psala jsem to už a stojím si za tím. já bych osobně styk se svým dítětem nevzdala, i kdyby žilo u otce...
Co mi vadí a co je největší problém po rozchodech je různá forma msty partnerovi přes dítě, s čímž jsem se u exe osobně setkala.
Zda je to i u jojcoba nedokážu posoudit.
Že nemůže chtít od matky, aby táhla za jeho provaz jsem mu už psala....
@jojcob ... urcite neprestavaj bojovat, treba chodit na kazde stretnutie a o syna bojovat. Musis si povedat tak, ze syn raz bude mat 20, 30 rokov, mamina ho uz sprevadzat nebude a casom si urobi vlastny nazor a sam pochopi, kde bol problem a ci spravania Tvojej ex bolo v poriadku alebo nie. Uvidis, najdete si k sebe cestu, ale on musi vyrast a dozriet, aby pochopil.
@paegaska otec na styku u mna už netrvá , to bol len taký záchvev z jeho strany a to ked mu sudkyna vyčítala že svojho syna a dcéru nevidel už 4 roky , nijak sa nezaujímal . Po tomto si vypýtal číslo na neho , nedala som mu ho , pretože syn to jasne zamietol a keby som mu ho aj dala tak mu ten telefon nezdvihne. X krát som mu povedala aby tomu otcovi aspon zavolal .
Samozrejme som na vine u exa ja, lebo ja som ho nahuckala. Už uplne zabudol ako som mu písala aby sa s detmi stýkal aby si ich brával na prázdniny a tak . Dopadlo to tak , že som neschopná a neviem sa deti postarať preto mu ich tlačím . No tak si vyber. 😠. Zabudo že za 4 roky svojim detom nedal nič ani k narodeninám , ani k meninám anin a vianoce ... proste nič.
Teraz som v takom štádiu že to neriešim a už ma to ani nijak netrápi . Každý z nás si ponesie za svoje rozhodnutia zodpovednosť. Proste posral to na plnej čiare, nech si to aj vyžerie a sám napraví , ja v náprave mu bránit nebudem ale ani pomáhať.
@maminuska to je jasné, nepomáhej....
Na mě ex taky dodnes nenechá nit suchou 🙂 Věnuje nesmírné množství energie a svého času neustálému řešení mé osoby 🙂
Já zatím pracuji, starám se o dítě a o sebe....
Když to tak shrnu, tak exe neřeším, ani se na něj už vlastně nedokážu zlobit, je pro mě prakticky nula, vlastně kdybych měla čas nad ním přemýšlet, tak by mi ho možná i bylo líto. 😎
Kdyby věnoval 1% času, který neustále řeší mě, našemu společnému dítěti, tak by to bylo super.. Nevěnuje....
Prakticky už všichni jeho kámoši, kteří mu jako chlapovi a kamarádovi vyjádřili po našem rozchodu chlapskou podporu, již dávno pochopili....
Přitom naše a jeho jediné dítě a tak strašně ho chtěl, směju se dodnes....
Ale zase, co jsem s odstupem času pochopila, za to dítě mu vděčím, protože já se na něj tenkrát necítila a dlouho jsem se nechala přemlouvat a to dítě je úžasné 🙂
A není na světě jen pro mě nebo pro otce, ale samo za sebe, takže to je hlavní.... pa
@jojcob nie, od pridelenia malého k mame, nie si zákonný zástupca, tak isto škola ti nie je povinná dať info o dieťati, pokiaľ to ona nedovolí, takže asi by som to riešila kurátorkou, súdom a to, že za ním chodíš do školy, si ja osobne myslím, že to dobrotu nerobí, raz som videla takto jedného pána chodiť do škôlky za malým a to dieťa malo odpor, strach v očiach a hlavne plač....... a u mňa ako rodiča odpor k tomu rodičovi, že nútil to dieťa, aby sa tešilo, že ho vidí /nesúdim nikoho, iba píšem, čo som ja videla/ ja by som dala striedavú starostlivosť
a na margo prípadu, mám sestru, kt. toto isté spravil muž s malým, hlavne čo sa týkalo školy, on ho dostal do opatery
Tak ze aby som veci uviedol na spravnu mieru, nemam urceny styk so synom za pritomnosti matky. Mam ho mat sam. Dokonca som si vybojoval na sude, ze si syna zoberiem v piatok zo skoly po skonceni vyucovania, aby pri tom matka nemusela byt pritomna a neovplyvnovala ho. No sudkyna tvrdila, ze sa to nemoze naformulovat do rozsudku ako "po skonceni vyucovania", ale ze tam musi byt presna hodina. Dala tam cas 14:30, no v tom case mal syn vzdy uz po vyucovani a matka ho urychlene zo skoly zobrala domov. Nedalo sa s nou dohodnut, ze by som si ho zobral napr. o hodinu skor, ked ze vacsinu koncil o 13:30 a o hodinu skor by som jej ho v nedelu vratil. Sam som jej navrhol a neskor ma v tom podporili aj psychologicky (mame vypracovane 2 znalecke posudky a chodili sme na sedenia k 3 psychologickam, ak nepocitam UPSVaR). Netrvam a nikdy som netrval na tom, ze syn musi ist so mnou, ak sam nechce. ale chcem s nim travit cas a preto potrebujem pomoc matky, ktora ked uz v minulych rokoch pokaslala co sa dalo, tak teraz by sa mala aspon pokusit to napravit. A ano, domahal som sa napravy situacie aj na socialke a aj na sude, kde som 2x podal navrh na vykon rozhodnutia a 2x mi dal okresny a aj krajsky sud za pravdu. Ale ze matka dostala 2x pokutu po 60€ mi vobec nepomohlo, o take riesenie som nestal. Ak by v tomto state nedodrzoval rozsudok v casti vyzivne otec, naskor mu zoberu vodicak a potom ho zavru. Su na to jasne a pomerne ucinne paky. Ale ak ho nedodrzi matka, tak sa nestane nic. Len nejake pohrozenie, ustne dohovaranie a pripadne smiesna pokuta. A este pikoska, predstavte si, ze nie matku, ale mna vysetrovala policia, ked na mna matka podala trestne oznamenie, ze tyram syna tym, ze za nim chodim, aj ked on nechce! Podotykam, ze v sudom urcenych terminoch. Policia to sice zamietla, ale aj tak som stravil 2hod. na vysluchu. Ale nevzdavam sa a verim, ze ak ma syn nieco zo mna, tak raz si mozno uvedomi, ze nie je vsetko take jednofarebne, ako mu matka tvrdi. Bol som a budem tu vzdy pre neho.
@danielahamar Od zalozenia tejto temy presla urcita doba a uz mam nastudovane, ako to naozaj je. Tak ze pokial sud rodica jednoznacne nezbavi rodicovskych prav, tak ostava nadalej zakonnym zastupcom dietata aj po rozvode. Je uplne jedno, komu z rodicov je dieta zverene, obaja su nadalej zakonnymi zastupcami. Preto mi ani nik nemoze zakazat prist do skoly a ziskavat od skoly o synovi informacie. Skola je dokonca povinna mi ich poskytnut. Tak isto aj osetrujuci lekar. Mam to uradne potvrdene aj ombucmanom. A dokonca sa mi podarilo iniciovat aj reportaz v TN na JOJ, aby sa aj ostatni rodicia v tejto otazke vedeli orientovat a niekto ich nemohol dezinformovat. Ak by bol zaujem, poskytnem linky na rozhodnutie ombucmana a aj na televiznu reportaz.
@jojcob Díky za objasnění situace.
Vrtalo mi hlavou, proč je matka u setkání s tebou a synem a přitom ho máš mít sám na prázdniny.
A za mě znovu, nevím, co mezi vámi rodiči je a je mi to jedno, můj ex dokáže velmi citově popisovat jaká jsem potvora a on hodný, a je to vlastně taky naprosto jedno dávno po rozchodě, tak já bych se dítěte taky nevzdala a chtěla bych se s ním stýkat.
Šla bych i do těch soudů jako jojcob a setkávala bych se, i když bych trpěla, že mě dítě odmítá a bojovala bych za vztah já a dítě, žádné čekání do plnoletosti.
Pošli link na reportáž, prosím.
Ano, pokud rodič není zbaven rodičovské zodpovědnosti, tak má stejné práva jako rodič, který má dítě svěřené do péče.
Ještě upozorňuji, že u nás v Čechách jsou za nepředávání dítěte druhému rodiči daleko tvrdší postihy, větší pokuty, střídavá péče je zde častější i proti vůli jednoho z rodičů, hrozí odebrání dítěte a dokonce umístění dítěte do speciálního zařízení, kde se pak může stýkat víceméně jen s tím zavrženým rodičem.
To už je hnus, do kterého bych já nikdy nešla.
@kveta Promin, neptáš se mě. Ale právě na problémy, které mají partneři mezi sebou se musí rodiče vykašlat a kvůli dítěti spolu dál alespoň jakž takž slušně vycházet.
Pokud tedy jeden z nich neodepíše s partnerem i dítě...
Život jde dál, už nejsou partneři, ale pořád jsou rodiče.
Nebráním tímto jojcobovi, aby odpověděl, ale pokud odpoví, tak bude chybět odpověď druhého partnera.
Vyhybam sa odpovedi? Nikdy sa ma na to nikto nepytal. Rozviedli sme sa, lebo jej rodicia nam zasahovali do manzelstva a exka skakala, ako svokor piskal a nie, ako sme sa my dohodli. Prislo aj na fyzicke konflikty z oboch stran a ja som radsej poziadal o rozvod, ako sa v takom manzelstve trapit. Nemal som ziadny vplyv na vychovu syna a naivne som si myslel, ze ak sud urci stretavanie po rozvode, tak aspon 2 vikendy do mesiaca s nim budem moct stravit cas podla vlastnych predstav. Len to som nevedel, ze nerespektovanie rozsudku vo veciach stretavania sa s maloletym je v tejto bananovej republike prakticky tolerovane. A maleho mi exka nedavala od zaciatku rozchodu, dokonca uz pred rozvodom zakazala v skolke, aby mi ho vydali. Vtedy som este nepoznal svoje prava, teraz by im to len tak nepreslo. A ako som uz pisal vyssie, po rozvode bol v stanoveny den stretnutia syn zahadne vzdy chory, spal alebo bol odcestovany so starymi rodicmi. Potom nastalo kratke obdobie, ked sme chodili spolu do nakupnych centier v BA. Bolo to v dobe, ked exka poziadala sud, aby som sa so synom mohol stretavat len v jej pritomnosti. Maly bol chvilu zakriknuty, ale potom sa vzdy uvolil, normalne ma drzal za ruku, rozpraval mi zazitky zo skoly... Len to rychle skoncilo, ked jej sud nevyhovel a naopak podla znaleckeho posudku mne rozsiril styk. Ak na youtube vyhladate Miško Bednár, najdete tam zopar zaznamov zo stretavania a aj tu reportaz z JOJky. A syn sa mi postupne odcudzil. Spozorovali to aj ucitelky v skole, ze ked som zo zaciatku za ninm obcas zasiel a doniesol mu napr.zberovy papier, tak sa so mnou normalne rozpraval a aj ma objal, no neskor sa uz bal prist aj ku dveram ma pozdravit. A zrazu zacal tvrdit veci, co sa nikdy nestali a vycitat mi ich. Napr. ze som ho zatvaral do tmavej garaze, ze som ho bil a pod. Darmo som mu ich vyvracal, nemalo to zmysel. Doteraz ho exka alebo jej rodicia vodili do a zo skoly, na a z kruzkov, aby sa nahodou nestalo, ze sa niekde stretneme. Z nikym z rodiny sa nestykaju, ja naopak som stale v styku s jej zvysnou rodinou a normalne spolu vychadzame. Syn nema odkial sa dozvediet, ze to co mu o tatovi tvrdia nie je pravda. Aj dnes som exku ziadal, ze by bolo dobre sa stretnut bez syna, ona a jej priatel a ja a moja priatelka. Proste dospeli ludia, co maju maleho radi, vychovavaju ho a chcu pre neho to najlepsie. Chcel som prebrat sucasnu situaciu a poznat nazor aj nasich partnerov, ako by sa dali vztahy zase dat do poriadku. Odpovedala mi, ze jej sa to nezda normalne a ona nepoklada za potrebne sa takto stretavat, ved aj tak neni co riesit. Syn je vraj dobre vychovany a opak si podla mna nemysli nik. No neviem, ale dnes som bol asi 4x magor a matka sa ani vycurat nemohla ist, lebo syn s tym nesuhlasil. Nechcel ani 5 min zostat so mnou u McD sam a matke nakazal vydrzart az domov. Posluchla. Ja som sice rad, ze som ho aspon videl, lebo boli casy, ked som ho ani len nezazrel par mesiacov, ale mrzi ma, ze prichadzam o moznost vychutnat si jeho detstvo.
Odoslané z: Sony Ericsson Xperia mini pro
@jojcob čo by syn urobil ak by sa matka išla vycikat aj bez jeho suhlasu ? V akej situácii ti povedal že si magor ?
Osobne si tiež nemyslím že je dobrý nápad sa stretávat takto vo štvorici , vaši sučastní partneri nemaju do toho čo zasahovať. To má byt medzi tebou a ňou , vy dvaja ste rodičia.
Ja @jojcob uplne rozumiem,moj partner zaziva s exkou presne toto iste...u nas je to cerstve,prave buduci tyzden ma dojst kuratorka...presne ako jojcob pise,aj mojho partnera sa maly zrazu zahadne boji,vraj mu robi zle a podobne....lenze aj skola (nakolko sme na dedine) aj vsetci velmi dobre vedia,kde je skutocne pravda...uvidme,ako sud dopadne
@maminuska Neviem, co by urobil. Aj mna by to zaujimalo. lebo ona este nikdy nespravila nic, s cim by on nesuhlasil. A ja si sice tiez myslim, ze my sme rodicia a je vychova na nas, ale ked ze sa evidentne nevieme zhodnut, tak poziadame najblizsich, aby nam skusili poradit. Mna by zaujimalo napr., aky je syn doma, ci je aj vtedy taky arogantny a ci si tak dovoluje matke rozkazovat, ako ked sme spolu. Na toto mi exka neodpovie. Aj dnes zahlasila, ci si myslim, ze je zle maly vychovany, lebo okrem mna si to vraj nikto iny nemysli. No a pre maleho som bol magor stale, ked som nieco povedal alebo sa ho na nieco spytal, napr. co bude robit cez polrocne prazdniny.
@kveta Definuj domace nasilie! Preco sa za domace nasilie povazuje len facka a od muza. Co ak da facku zena? Co ak zena rozbije muzovi hlavu? Co ak ho psychicky depta? To nie je nasilie? Tato spolocnost ma pokrutene hodnoty. Na jednej strane preferujeme a domahame sa rovnopravnosti a na druhej privelmi zdoraznujeme potrebu respektovania rodovych rozdielov. V nasom pripade myslim ze sa nedialo nic take, co by sa nedialo aj v inych rodinach, no a maly toho bol malokedy svetkom, ak vobec. A ak by mal z toho traumu (mal len 3 roky), preco sa aj po rozvode dokazal so mnou normalne bavit a jasit a ta jeho averzia sa prejavila az po niekolkych rokoch a po neuskutocnenych stretnutiach z viny matky?
@kveta ja som na teba utocil? Polozil som ti len jednoduche otazky. To skor tvoj prispevok by sa dal povazovat za osobny utok. A fyzickym nasilim je aj ked niekoho pritlacis o stenu alebo ho s prepacenim nakopes do zadku. A to zvladnu obe pohlavia. Nemusia sa ludia len mlatit.
@jojcob Mas pravdu. Pisala som, ze Ty si utocil a ze domace nasilie je len ked utoci muz. Kopeme sa doma do zadku bezne. Aj teraz som pritlacena o stenu. Ved normalka. Spokojny?
Sa uvedom. Spytala som sa ako fyzicke utoky prebiehali prave preto, ze ma zaujimalo kto bol utocnik a kto obet. Uz mi odpovedat nemusis. Pekny den.
@jojcob ja som asi pred rokom a pol zabludila na facebookovu stránku vášho združenia a to čo som tam našla mi vyrazilo fakt dych :
" prijebme im pí.... jedným " , nech zdochnu kurvy ... a mnoho ďalších ..... , pýtam sa priamo , to aj takýchto členov tolerujete vo svojich radách ?
@jojcob Trošku Tvoj prípad asi poznám /brat je v lige otcov/ a jediné čo môžem povedať, je to, že Tvoje práva boli ozaj porušované a to dlhé roky. Bohužiaľ pre Teba i pre Tvojho syna. Na Tvoju ex budú asi platiť len božie mlyny 😝
Dúfam, že časom sa Tvoj vzťah so synom zlepší. Zaslúžiš si to - mnohí by to zzdali už dávno.
@kveta Ale ja ti rad odpoviem. Ja totiz rad odpovedam feministkam , co pri slove muz vidia cervene sukno. Ty si doslovne napisala "Zrejme to nijak nesuvisi s tym, ze sa Ta decko boji a ex ho s Tebou nenecha ani na sekundu sameho" . Ty si "logicky" vydedukovala, ze som zenu mlatil od rana do vecera a preto sa ma maly boji a ona chuderka, kvoli zlym skusenostiam, ho so mnou nechce nechat. Myslis, ze nejaky notoricky nasilnik by sa 7 rokov domahal stretavania ? Myslis, ze ak by som mal sklony k nasiliu, ze by sa to pri 2 znaleckych posudkoch nezistilo? alebo pri sedeniach u 3 psychologiciek? Myslis, ze by mi sudy dali za pravdu a rozsirovali styk s malym? A tymi kopancami do zadku som ti len chcel definovat, co vsetko je fyzicke nasilie a nie povedat, ze som zenu kopal do zadku. Co sa stalo konkretne u nas je fakt uplne nepodstatne a ked na to pozrem spätne, tak sme sa obaja spravali ako male deti. Nebolo to nic vazne a podla mna by sme dnes veci riesili uplne inak.
@maminuska Liga uz nefunguje. Tak ako vsade sa na normalnych otcov nalepili aj taki, co len chceli skodit svojim ex, setrit na alimentoch alebo mali jednoducho zeny v zuboch. Pokazilo to celu myslienku. Spoznal som tam par uzasnych otcov, navzajom sme ostali v kontakte a podporujeme sa. Podarilo sa v parlamente pretlacit zakon o striedavej starostlivosti, ale uz nie veci na neho nadvazujuce, ako napr. zmenu trestneho zakona. Stale je tu velka lobby a socialne-pravna ochrana deti je obrovsky biznys zahrnajuci kuratorov, psychologov, advokatov a sudy a tym padom sa v nom toci strasne vela penazi. Ak ta na stranke nieco urazilo, sam sa ti ospravedlnujem a od takych ludi sa distancujem.
@jojcob Co som logicky vydedukovala su Tvoje domnienky a nie realita.
Na ostatne otazky o psychologoch a ich schopnosti odhalit agresivnych ludi Ti tu mozem dat xy linkov o tom ako drzitelia zbrani, expolicajti,.. obratili zbran proti najblizsim. A vsetci presli cez psychotesty.
Uz mi nepis. Fakt ma Tvoje agresivne domnienky a utoky obtazuju. Dakujem.
@maminuska jojcob píše něco o tom, že pokud by na matku dal další žalobu kvůli nepředávání dítěte - najdeš to v diskusi, že by matce již hrozil trest vězení, chápu to tak, že již podobné žaloby u nich proběhly....
No,, maminuška, já chápu, že má jojcob určený dozor matky nad dítětem, že s ním nemůže být sám, asi byly u nich problémy nebo matka syna nepředávala tak dlouho, že se prokázalo, že již není na otce zvyklý, že potřebuje oporu matky při setkáních.
Ale aby setkání trvalo 20 minut a matka do něho zasahovala a ovlivňovala průběh setkání je nesmysl.
Chlapci je 11 let, bez opory matky je zkoušen před tabulí,...
Zvláštní je, že , i když má jojcob takto upravený styk s dítětem má přitom nárok na poměrně slušnou dovolenou s dítětem, předpokládám, bez přítomnosti matky.
Takže, sorry, už z toho důvodu by bylo pro 11 letého chlapce lepší, kdyby s otcem komunikoval.