Môžem sa stýkať so synom aj mimo stanovených hodín?
Dobry den, chem sa spytat, ze ak mam v rozvodovom rozsudku napisane, ze sa so synom mozem stykat len v parne soboty od 9 do 18 hod bez pritomnosti matky, ci to znamena, ze inokedy ho nemozem ani len stretnut na ulici. Ide mi o to, ze matka mi syna v stanoveny cas nielen ze neda, ale ani mi ho len neukaze. Riesim to tak, ze obcas za nim zajdem cez prestavku do skoly,aby som ho aspon videl a popytal sa, ako sa ma a ci nieco nepotrebuje. Ma 7 rokov. Ale matka zasla za ucitelkou, ze si to nezela a argumentuje prave znenim rozsudku. Moje chapanie rozsudku je take, ze v tie soboty si ho mozem bravat, inak nie, ale ze vyhladat ho mozem kedykolvek, ak tym nebudem zasahovat do jeho rezimu. Podotykam, ze rozsudkom mi neboli inak obmedzene rodicovske prava, len syn je zvereny do vychovy matka. Dakujem za radu.
@kveta ja sice @jojcob nepoznam,ale fak nesud,pokial cloveka nepoznas...my toto iste zazivame doma,presne akoby pisal nas pribeh a tiez je zrazu mm debil,psychopat,tyran,nasilnik,no proste vsetko,len nie otec....som s nim uz siesty rok,tak by som o niecom takom musela vediet...mame spolu 21m synceka,ja mam z prveho manzelstva 8rocnu dceru a nikdy medzi detmi nerobil rozdiely....samozrejme,jeho exka by ho asi v tomto svetle nevykreslila...
@jojcob mňa to neurazilo , mňa to len neskutočne prekvapilo.
Píšeš o striedavke. Striedavkou sa však veľmi často muži vyhrážaju ženám ak chcu od nich odíst , často je v tom pomsta a doslovne vychcanosť neplatiť výživné, pričom do rozvodu o deti javili minimálny záujem . Ked sa aj striedavka na sude dosiahne , tak hodia deti na krk svojej matke a sami nejak sa aktívne nezúčastňuju výchovy svojich detí .
Môj bratranec robí presne toto, na sude dosiahol striedavu starostlivost, deti privezie a dá na krk mojej tete, ktorá už má tiež svoj vek a on si chodí s priatelkou kade tade. Deti ho v podstate nezaujímaju , hlavne že neplatí tej kurve ako sa vyjadril o bývalej žene. O tom že by detom kupil niečo na zimu, nejaké oblečenie, tak o tom môže jeho exka len snívať. Ak treba zaplatit kružok tak kludne povie že syn , dcéra donesie na buduci týžden ( to ked ich má matka ) Takže aj takto môže vyzerat striedavá starostlivosť. 😒 .
Na druhej strane ak sa otec chce starat a aj sa stará , ak chce komunikovat s ex na určitej urovni a normálne , spolupodieľat sa finančne na určitých veciach , tak tam za striedavku som .
Pane Boze,niektore zeny nech radsej stoja pri sporaku, spravi im to lepsie
@mata128 Kde som ho podla Teba sudila? Ved on mi tu vklada odsudzujuce vyroky do ust.. On mi tu vyprava, ze beriem automaticky, ze pachatel je muz.. On mi vyprava, ze som feministka proti muzom. A preco? Lebo som sa spytala ako prebiehali utoky, ktore spomenul.
V rodine mam dvoch muzov, co deti roky nevideli. Poznam situaciu na Slovensku. Som zastankyna striedavky. Ale poznam aj ked niekto zlahcuje fyzicke nasilie len ako hru malych deti, ktora sa deje vsade a nema na psychiku zucastnenych ziadny dodatocny vplyv.
@maminuska Presne si to vystihla. Chyba tejto spolocnosti je, ze skor dostanu striedavku taki "vychcani" otcovia, co konaju len zo zistnych dovodov, ako ti co sa chcu naozaj starat. Takto sa ta dobra myslienka zvrhla. Z ludi, co LO zakladali dosiahol striedavku jeden ci dvaja. Pritom striedavka nebola motivom zalozenia tohto zdruzenia. Skor dosiahnut respektovanie rozsudkov a rovnopravne rodicovstvo. Striedavka sa zvrhla vdaka spekulantom na sposob vydierania expartnera.
@jojcob jedina rada-nerozvadzat sa. daj sa dokopy s ex a bude po probleme. To nemyslim ako vtip. v zivote je vela problemov, aj vaznych, ale niekedy je naozaj lepsie vytrvat aj v komplikovanom vztahu ako to peklo ktore teraz medzi sebou mate. Chlapec je uz z toho poznaceny, to je jasne. Drzim palce, aby sa vztahy (vsetky) napravili.
@jojcob ja viem. chapem ze s to uz asi neda vratit. moj prispevok je skor pre druhych. sama som z rozvedenej rodiny teda moji rodicia. v mojom pripade je dobre ze s nami nezil otec, ale aj tak som si vzdy zelala mat normalnu rodinu a dvoch rodicov. je vsak spravne ze mas stale zaujem o syna. preto drzim palce, aby sa to vyriesilo a s chlapcom ste sa dali dohromady. a ked bude velky, mozes mu raz vysvetlit, ako je velmi dolezite si vybrat dobru partnerku, nehnat sa do manzelstva len pre velku lasku a ked tam uz bude, treba urobti vsetko aby sa problemy prekonali. Manzelstvo ma byt zavazok na cely zivot. inak nema zmysel.
@jojcob mylis sa, a dost podstatne. Na svadbu sice treba dvoch, ale na rozvod staci jeden.
@kaktusik007 nemyslim. Nikdy nie je za rozvod zodpovedny len jeden. Vzdy su to obaja partneri. Jeden viac, druhy menej, ale vzdy obaja.
@jojcob jeden.
Staci, aby sa jeden rozhodol pre rozvod - a ten druhy si proste nepomoze.
@kaktusik007 Ja skor myslim dovody, ktore k tomu rozvodu partnerov doviedli. Niekedy robime chyby a ani si ich neuvedomujeme. Alebo to co jeden poklada za problem, to pre druheho problemom nie je.
@jojcob Napísal si........Co sa stalo konkretne u nas je fakt uplne nepodstatne a ked na to pozrem spätne, tak sme sa obaja spravali ako male deti. Nebolo to nic vazne a podla mna by sme dnes veci riesili uplne inak.
Niečo som si tu prečítala v tejto diskusii, a ľutujem to dieťa. Vy nie že ste sa správali ako malé deti, ale sa aj správate a z tvojho počínania mám ako nestranná osoba dojem, že si sa rozhodol svoj život zastvätiť k umelému vynúteniu si pozornosti vlastného syna, ktorý ako si napísal ťa nazve magorom, zrejme ani sa neteší z vášho stretnutia, čo ty prikladáš za vinu tvojej ex, no nech to je akokoľvek ak by tam bolo puto zo synovej strany, ver či never môže si ex rozprávať čo chce, syn s tebou pôjde kamkoľvek.
Ten chalan je už zopár rokov svedkom niečoho, čo určite na nom zanechá následky, a možno sa už aj prejavujú, máš pocit, že je arogantný, ved také nerešpektovanie vidí od vás.
Budem bojovať za svoju vec, ked vidím, že to má zmysel, ale chalan sa asi netrasie byť s tebou, a to máš potrebu byť stále v kontakte so svojou ex?
Poznala som takého jedného, ktorý po rozvode mal potrebu dlhe roky sa doťahovať so svojou ex, až kým si nezaložil novú, potom ho tá akčnosť prešla.
Ja v tvojom prípade skutočne nechápem o čo ti ide.
@jojcob Přemýšlela jsem o tvém dítěti a nedá mi to ti nenapsat.
Mám syna, je to od malička uřvané, dravé, statné a dominantně se prosazující dítě. Z druhé strany je to krásné, zdravé a velice inteligentní dítě, hodně citlivé, s mnoha schopnostmi.
Prožila jsem s ním v jeho útlém dětství plus mínus 3 roky mnoho situací, kdy se totálně sekl, ležel na zemi před marketem, kopal, řval, snažil se rozházet a rozbít vše kolem. Jednou dokonce přestalo pracovat asi 10 pokladen v marketě, protože scéna šílená. Odešla jsem pak špalírem jako celebrita s dravým tygrem.
V kroužcích, když řvalo mé dítě, tak se čekalo než dořve.
Do školky jsem kolikrát pardála vlekla opravdu z posledních sil, pomáhajíc si nefér hmaty, a podle řevu už před školkou čekala učitelka a pomáhala mi.
Hlásek tvého syna je slabý odvar, ale ta hysterie je stejná.
Pomohlo jen vytrvat a trvat si na svém. Stačilo jednou povolit a příště to bylo horší.
Přitom můj syn byl všude oblíbený, měl plno kamarádu, dokonce nechtěl třeba z té školky domů.
Scény dělal jen mě, je na mě trochu závislý. Beze mě s ním nikde problémy nebyly.
Zapojila jsem ho od malička let do dvou sportovních kroužků a dnes skvělé - 1. třída.
Psycholog mi řekl, on potřebuje cítit bezpečí od vás, to tak, že i přes jeho odpor udržíte situaci ve vaši režii.
On chce mít zázemí a cítit pevnost vašich rozhodnutí.
Tím, že si budete stát za svým dáte synovi paradoxně pocit bezpečí.
Holt narodil se mi tygr a ne králíček ušáček.
Tvůj syn má sice matku i otce i partnera matky i tvoji partnerku, ale nemá pocit bezpečí a navíc je na něho kladen úkol, na který nemá schopnosti a to sám rozhodovat o situacích, kde by byl veden.
Platí, jako u každého, že čím je inteligentnější, tím složitější je rozhodnutí dělat, protože zapojuje do rozhodování více aspektů.
Nevím jestli matka syna nechá rozhodovat z taktických důvodů nebo zda je matka labilní.
Mysli na to, až bude chlapec o prázdninách u tebe.
On tě vážně potřebuje.
I když je tvá pozice velmi těžká a budete muset oba i s tvou přítelkyní naprosto jednotně a přitom citlivě tahat za jeden provaz, nevzdej to.
@paegaska Nedá mi nezareagovať aj ked si to konkrétne niekomu adresovala. Výchova detí je nesmierne zdlhává a mravenčia prác a nie je na výchovu žiaden recept, ale pravda je ako píšeš deti potrebujú pocit istoty a to si vlastne prenášame aj do dospelosti, vtedy sme šťastnejší, deti potrebuju "pevnú ruku" píšem v uvodzovkách, aby to niekto nezvrtol na násilie a potrebujú nás rodičov vnímať ako autoritu v koži kamaráta.
Ja som sa v jednom príspevku k striedavke vyjadrila, a je to veľký nezmysel, ktorý sa odzrkadlí o pár rokov, väčšinou sú deti odklepnuté matke, otec je šťastný , že je dostupná striedavka a dieťa behá ako zblúdená ovečka a využíva situáciu a súboj rodičov, kto je lepší rodič a lepší je ten, ktorý viac dovolí, nezakazuje, neprikazuje a vlastne dieťa poťahuje špagátiky.
Ked sa dospelí rozídu ako inteligentné osoby, nepotrebujú na to súdy a zástup právnikov a deti sú v pohode.
@juliana77 @juliana77 Já souhlasím , jsem naprosto proti střídavce v případě, kdy se rodiče neshodnou.
Pokud spolu dobře vycházejí a jsou schopni se dohodnout, tak může být střídavka dobré řešení.
Navíc mít dítě ve své péči a udržet si v dnešní době náročné zaměstnání a dostát svým dalším povinnostem není žádná legrace. Procházím tím.
Ale pokud se rodiče neshodnou, jako v případě jojcoba, tak tam je dobře, když dítě , které je v péči jednoho z rodičů má kontakt s druhým rodičem.
Obávám se, že Miško - jojcobův syn, už má jojcoba-otce zafixovaného jako otravného otce, se kterým se stýkat musí, přitom on nic jiného nemusí 🙂¨, ale ten otravný otec již do Miškova života patří a možná je i Miškovou "otravnou" jistotou 🙂
Možná Miško řve jako můj syn naštvaný mnou, že si prosazuji svoje, tak jako si jojcob prosazuje ten kontakt s ním, i když on nechce, i když on ho nazve magorem.
Rodiče, oba, protože jako v případě rozchodu, vždy jsou na vše dva, udělali z Miška neurotika s předčasnými rozhodnutími, takže já doporučuji jojcobovi přestat se k miškovi chovat jako k arogantnímu dítěti, ale začít s ním mluvit jako s dospělým.....
Možná i o tom, o čem píšu....
@juliana77 Odpovedz si uprimne, vzdala by si sa vlastneho dietata? Velmi pochybujem. Bojovala by si ako levica. Ja nemozem za to, ako sa syn zacal ku mne spravat, ale prave preto ho musim presvedcit, ze ma o mne skresleny obraz. Do nicoho ho nenutim, neberiem si ho nasilu od matky, iba musi prist raz za 14 dni na stretnutie. Jasne, ze ked su niekde odcestovaní, tak stretnutie "odlozime" (vzdy mi slubia nahradne stretko, ale zatial sa ziadne nekonalo) a nemusia sa nasilu vratit. Doporucujem ti pozriet si na youtube video Vitaj spät Pluto, ktore nakrutil Dr. Richard Warshak . Je to uznavany detsky psycholog a zameriava sa na Syndrom zavrhnuteho rodica (precitaj si o tom nieco). Otcovia z LO jeho DVD prelozili a je to naozaj zaujimave. Je ako pre deti, tak i pre dospelych a jasne "po lopate" vysvetluje co taketo deti a rodicia prezivaju a ako sa treba spravat. A motto toho celeho je "Nikdy sa nevzdavajte, vase deti vam za to stoja!"
@paegaska Snazim sa k nemu spravat ako "k dospelemu". Ziadne tutuli-mutuli, ale normalne otazky o skole, prazdninach, kruzkoch. No on je tak nafixovany na mamu, ze bud neodpoveda, alebo je arogantny a pritom sa pozeraju navzajom do oci a obaja sa usmievaju. Ona ako matka by rozhodne nemala schvalovat jeho nadavky a raznym hlasom by ho mala upozornit, ze je to nemiestne a vyzvat ho, nech sa mi ospravedlni. Namiesto toho sa usmieva a jemne povie "Ale Miskooo". Myslis, ze tym si vynuti nejaky respekt? Je to ako keby mu to schvalovala.
A syn zatial moju partnerku nepozna a ani u nas este nebol. Darmo ho mam podla rozsudku na prazdniny, ked ku mne sam nechce ist a ja ho nenutim. Tie 20min stretavania su moje jedine chvile s nim. Nemam moznost ovplyvnit ani len ich dlzku, o vsetkom rozhoduje sam. Matka ho tak viedla uz od malicka, lebo mu dala spravit testy, zistila, ze je nadpriemerne inteligentny a tak ho aj brala. Mal 6, ked mi tvrdila, ze sa moze uz sam rozhodovat, lebo ma inteligenciu ako 13 rocny. A on, ako kazde dieta, to vie patricne vyuzit a aj zneuzit. Zalezi na tom, ci rodic ustupi alebo nie. Presne ako u teba pri "boji s tigrom".
@jojcob nepochopils.. změn taktiku. nespráváš sa k nemu jako k dospělemu, zapomen na otázky o škole, .... to musíš jen tak mimochodem hodit do placu, jako nepodstatnou věc....
Vyhod si z hlavy co by měla říct mama, proč pořád čekáš pomoc člověka, který radši obětuje povahu vlastného dítěte než by ti vyšel vstříc.
řekni synovi jak ses měl ty, cos dělal, co by jsi chtěl dělat ty, řekni mu, že ses těšil až mu to řekneš, že ti chyběl kluk, který ti nadává, že máš aj tak jasné, že je pro tebe důležitý.
Klidně mu řekni, že si ho rád viděl a že se těšíš na příště, zasměj se když je drzý a podívej se mu do očí, odřízni matku, uč se smát, řekni čau a příště 🙂
Nebo tak nějak, překvap ho, ať trochu popřemýšlí....
@jojcob Neviem mozno tomu nerozumiem, ale si predsa jeho otec, tak preco mu tolerujes taketo spravanie, ved ked ma byt u teba, tak jednoducho si ho vezmi a chodte. S manzelkou sa rozluc a dovi. Ja keby som nechala mojho syna( je v rovnakom veku) robit len to co on chce tak to by dopadlo. Vymysli program, co by ho asi bavilo a zober ho tam, bez manzelky, ved mas na to pravo. Ked si ani po viacnasobnych stretnutiach bez vplyvu matky neziskas jeho zaujem, tak potom to uz asi bude strateny pripad, ale teda, ved ty s nim ani nie si, tak ako ma mat s tebou nejaky vztah, ja nechapem, preco tolerujes to co robi jeho matka a jednoducho ho nevezmes k sebe. Mne pride, ze ty sam nechces, ze ty staci, ze ti ho privedie a ty ho chvilu vidis a je uspokojene to ze si syna videl, ale podla mna je to malo.
@ella555 Neda sa to. On zacne vrieskat uz len ked sa ho dotknem, stale sa drzi matky a ona ho zacne branit ako levica. To kto nevidel neuveri. Ja sa nedokazem "bit" niekde na verejnosti aj s nim a aj s matkou. Keby aspon ona zachovala neutralny postoj a nechala ma, nech si s nim poradim sam....
@jojcob A este jedna vec: z povahy mojej prace v istom obdobi vyplynulo, ze jedine obete domaceho nasilia, ktore som nazivo stretavala, boli muzi. Tolko k Tvojim domnienkam o feministkach s pokrivenym rodovym uvazovanim a s cervenym suknom pred ocami pri slove "muz". Ale neocakavam, ze sa ospravedlnis. Skor budes svoje slova voci mne zlahcovat..