Muž ma vyčerpáva
Pekny vecer. Mozno mi poradite, ako zit s takou osobou. Moj muz ma fyzicky aj psychicky vycerpava. Podla neho mame pekny vztah a je normalne, ze mi svojim spravanim napriklad pokazi den, aj ked to napriklad urobil ci povedal nepravom a nenechal si to vysvetlit. Ja citim opak, vnimam, ze nas vztah je zalozeny na nepriamej umere, cim viac sa snazim zlepsovat ako zena, matka....tym sa on menej snazi byt dobry muz. Vytraca sa ucta, citim stale cim dalej ironicke az satiricke poznamky, nepoznam pochvalu, neznosti ci prekvapenia. Fungujeme mechanicky a na moje emocne prosby mi odpovie, ze je to detinske, hlupe a trapne. Citim sa ako zena 60+, ktora ma z manzelom odtocene roky a riesia iba to, co bude na obed. Snazim sa v domacnosti, mam tu system ako nikdy predtym, nemam kopy pradla, veci mam zorganizovane (vramci moznosti nasho byvania), stiham pripravovat jedlo (uz rok pracuje z domu takze celodennu stravu jemu aj dietatu). Posledne ma pochvalila aj svokra, ze to tu dobre funguje. Uvedomujem si, ze do toho nedavam 100%, ale verte mi, kebyze ich dam, onchce 110%. Uz neriesime to, ci mam navarene, uz riesime to, ze jemu toto nechuti alebo prestalo chutit (co sa dozvedam po rokoch) a ze on chce iny obed nez co som pripravila. Nevadi mi, ze doma nepohne prstom (ani nevyhodi obal od keksika, neodnesie ponozky, nic...). Ma svoju pracu, exterier, ja mam domacnost (+pomaham mu s jeho pracou co sa ten zakaznickej stranky tyka, pripravujem faktury, objednavky atd)..... vadi mi, ze sa zameriava na moje chyby, na malickosti a chce odo mna napravu ci pokanie bez toho, aby si on raz priznal hoci aj hrubu chybu (napriklad ze mi vynada za nieco, co som neurobila alebo to pochopil inak). Damy, som unavena..... naozaj padam na hubu a caka ma druhy porod. Asi som si ho rozmaznala, ale to citove ochladenie, smiech ked placem od zufalstva. Najhorsie je, ze pri sebaobranovani klame a prekruca veci, ktore sa nestali, pouziva argumenty stylu "vsetko, nikdy, stale", ale nevie vymenovat jednu realnu vec a ked uz, je to nieco na styl -
Dnes rano si dlho spala (ano, spala, pretoze som celu noc pracovala na jeho veciach, ktore nutne potreboval a isla som spat o 3,4 rano).
Lezala si tu a neupratala (ano, lezala, pretoze som v 1.trimestri iba zvracala, aj cistu vodu a isla zo mna zlc, nevedela som zit - ale on tu pracu nespravil, neopral, neupratal....iba okomentoval, ze som to neurobila ja a uz obhajobu odo mna nebral).....pritom sam ma miliardu chyb, na ktorych ani nechce pracovat ☹ caka ma druhy porod a kazdym dnom je to hadam horsie. Vysnival si zenu, ktora neexistuje? Co s takym muzom, ktory nevie byt sebakriticky a zaroven je prenho pol hodinova komunikacia so mnou trapna a strata casu?
Je to neprijemne. Neviem si predstavit zeby som muza obskakovala a on by to ani neocenil. To by som potom mala chut mu to vratit rovnakou mincou aj ked viem, ze to nie je najvhodnejsie riesenie.
Bud sa nieco zmeni, sa o tom porozpravate alebo sa to v tebe bude nabalovat az raz vybuchnes a uz nebude cesty spat.
Nie muz ta vycerpava. vycerpavas sa SAMA!!!
jedno nechapem. preco este v 21. storoci prevlada u ludi presvedcenie, ze varenie upratovanie v domacnosti do sebazodretia a bez naroku na plat, odmenu ci aspon posr...pochvalu je svatym prikazanim pre zeny?
Mrzi ma to, ale je to tvoja chyba. Tvoja chyba, ze mu ukazujes, ze sa to da tak ako on chce.
Ja viem, ze take sme my zeny. Ideme stale za hranicu nasich schopnosti a moznosti a potom trpime.
Musis zacat od seba, prestat sa tyrat kvoli nemu a potom uvidis, ci sa da zit v takom vztahu. Bud sa on spamata, alebo bude este horsi a to uz budes vediet, ze sa to neda.
az som mala zimomriavky pri citani. akoby som citala o jednom svojom byvalom vztahu. nastastie som z neho vcas odisla.
Keby si nebola takáto šikovná, ochotná a prispôsobivá jeho potrebám a želaniam, tak sa na teba už dávno vykašle a ani sa s tebou neožení. Ver mi. Ty si ho nerozmaznala. On už taký bol dávno pred tým, ako ste sa zoznámili. Svokra ho asi tak vychovala a teraz chodí kontrolovať, ako sa jej synáčik má a či mu niečo nechýba, či je o neho dobre postarané.
Menej upratuj, a viac sa zameraj na vlastne potreby, ked povie na riešenie tvojich citov, že je to trapne detinske a strata času, vymenuj mu všetky hriechy od 20ky, kedy ste sa vzali a napíš si ich na papierik a nalep na chladničku,,,, Trváš na tom aby sa tvoje potreby riešili a bodka, ked chce sluhu, nech si ho objedna, ty ho robiť nebudeš, Adios
@domi835616 hehe a čakáš chlapčeka?
Ty si ako mucha ktorú nalákal pavúk do ligotavej pavuciny, omračil ju jedom ktorý ju pomaličky zvnútra rozkladá a pripravuje na to až ju predátor celú zožerie. Cele dni trepoce kridelkom a mysli si ze sa vyslobodí. Nie, je chytena, otrávena a dávno stratená len si to nechce pripustiť.
"cim viac sa snazim zlepsovat ako zena, matka" toto co je za chorú vetu, v čom sa akože máš zlepšovať? Co ty fungujes v nejakej akadémii manželstva kde si známkovana za svoj výkon, počet chodov jedla na obed a komínky šatstva v skrini? A dostávaš čierne body za nedodržanie povinného ranného budicku? To bol vzdy tvoj životný sen, zlepšovať sa vo vysávaní?
Ty to nevnimas, ale z tvojho príspevku doslova mrazi... Tie slova ktoré pozivas, cely ten kontext, to ako skreslene to vnímaš, to jednotné číslo "mam navarene, mam oprane (peries a varia len pre seba) ....
"Ma svoju prácu, exteriér (ha ha ha, čo takého narocneho tam pan pavuk robí, v lete pokosi trávu? V zime odhrnie sneh? Fakt výkon, predpokladám ale ze ho za jeho exteriérové výsledky nikto nebuzeruje) ja mam domácnosť a pomáham mu"... Takže ty nemáš prácu, ty sa nestarás o dieťa a nerobíš po nociach uctovnicku a všetko zadarmo...
Si tehotná, kým sa bábätko nenarodi začni prosím navštevovať psychológa a daj sa do poriadku... Svoju sebahodnotu, dôveru v seba, možno zážitky zo svojho detstva a zrejme zvláštne vzorce s vlastnej rodiny ktoré si nesies zo sebou. Časom myslím ze pochopíš samu seba a to v akom prisernom vzťahu fungujes. Budeš mať silu zmeniť veci a opustiť ho.
Ale je možné že aj nie, že ten jed ti prenikol už hlboko do tela a záchrana neexistuje
Nečítala som všetky komenty, lebo som sa rozčúlila už pri tvojom úvodnom príspevku. Tvoj muž je nehorázny blbec, prepáč.
Prestan robit zanho veci. ;) Neodlozil. Neupratal. Nestihol. Zabudol. On si odlozi. Sprace za sebou. Nebude stihat a spomenie si-kedy si spomenie...Plus,tehotenske hormony niekedy zvelicuju. ;) Staraj sa o seba. Odpocivaj. Pripracuj na babo.
takato ignoracia sa da aplikovat na normalnych chlapov, ktory maju povedzme malu uchylku na poriadok, no ak je to narcis a manipulator, doma nastane peklo.
@karolinakr
Ano..chlapčeka...😀😀😀
@falbala132 áno tiež si myslím, ale, keď nevyskúša nebude vedieť.Len ona má pocit viny a to je horšie.Ja neviem prečo nechcem sa nikoho dotknúť, ale z duše neznášam tie cipky, ktore poslušne pobiehaju okolo chlapa a spĺňajú mu každý rozmar a ešte sa cítia byť poctene, že chlapovi ulahodili.Ja mám takú kamarátku tak dobrá žena, až je hlúpa.Sedeli sme u nich na grilovacke a on len letmo prehodil, že xy robí výborné palacinky a ona už letela trhať jahody a robila všetkým palacinky.Presne ju dostane, kde potrebuje.Ale ona mala komplikovaný vzťah s otcom a vždy sa mu potrebovala zavďačiť a takého blba si našla aj muža darmo sú to vzorce naučené.A teraz ich syn 9 r prebral žezlo a už posluhujem dalsiemu
@luccija to je fakt hrozné, ja mám tiež takú známu, ona je tak dobrá, že mi to až lezie na nervy, jej muž prišiel domov opitý, ráno mu bolo zle a ona namiesto toho aby mu vynadala, začala okolo neho behať a zlatíčko, chudáčik, je ti zle? Chces polievočku? No mala som dosť. 🙄
@luccija Ak si nezazila psychicky a emocny teror a manipulaciu tak to nevies pochopit. Tiez som nevedela a to nie som ziadna ustrachana putka, viem si povedat svoje, nebojim sa ozvat.
Ale manipulator je prefilanejsi a ani nevies ako ta dostane tam kde chce. Teraz sa mi uz lahko hovori... kazdej ktora je z toho vonku sa uz lahsie povie. Najhorsie je pripustit si to a uvedomit ze chyba nie je v tebe, potom to zacat riesit s odbornou pomocou.
V podstate každý s každým manipuluje🙂rodičia s deťmi, ženy s mužmi, v práci nadriadení len odtiaľ potiaľ...
Nie je psychicky odolný. Pandemickú situáciu znáša psychicky zle, je nervózny a preto takto vyvádza. To on by potreboval psychológa. Cez deň sa nevie sústrediť na prácu, lebo ho je v napätí zo správ, z celej situácie a nevie to psychicky spracovať.
@evabb35 kiezby to bolo jednoduche len takto 🙂) pan manzel v prispevku je narcisticky jedinec a tym bol davno predtym, ako prisla tato nova era.
Ano, pandemia sa prejavuje aj v rodinach s takymto zlozenim a to tak, ze manipulatori viac tyraju svoje obete, im totizto pre ich psychonatlak vyhovuju zavrete dvere a izolovana obet - nasa autorka.
Pokial by chodil do prace a zili by "bezne", zmena by nastala akurat v tom, ze by ju zdrbal hned po prichode z prace napr.za este nedovarenu veceru / uz studenu veceru / nevhodny vyber vecere atd... za cokolvek s cielom ponizit a drzat jej sebavedomie pekne pri zemi...
@falbala132
Presne, najlepšie sú rady typu, ale by videl, keby to mne spravil a podobne, by som mu ukázala, už by to v živote nespravil atd.
Toto naozaj u psychopatickej osoby nefunguje.
@kudyca s tym suhlasim, ja ked som zacinala s jednym takymto typom, ku mne bol dobry, uzasny, no z okolia som dostavala "upozornenia" ako sikanuje svoje podriadene kolegyne a podobne, nejako som bola zaslepena a nepocuvala to, az postupne zacal mat aj pri mne taketo prejavy a stale som sa ho znazila nejako obhajit, az som jedneho dna precitla a vcas z toho vycuvala. bola som tak zmanipulovana ze mi potom chybal neskutocne, asi ziaden moj byvaly mi tak strasne nechybal ako on, pritom toho dobreho v tom bolo v tom vztahu asi najmenej zo vsetkych...
Prepáč žena, normálne si ma nahnevala. Ty si tehotná do štvrtej hore kvôli nejakému despotovi čo si ťa neváži? To vôbec nemyslíš na svoje dieťa? Aké sú tvoje priority? Chces byť matka, alebo len slúžka? Neviem koľko máš rokov, ale dospelej žene je úplne fuk keď jej muž ofrfle jedlo. Na druhý deň by mal párky a mohlo by ho aj rozhodiť. Porozmýšľaj nad tým akú máš ty hodnotu. Či necháš zo seba robiť handru, alebo sa pozbieras a upraces svojho muža ako sa patrí.
@falbala132 to je super, ze si to dokazala vyhodnotit a ukoncit 👏 inej cesty s nimi niet a ano, aj to, co opisujes, sedi. Pri tychto vztahoch su medove uzasne zaciatky a ak sa dokazes vymanit, dlho ti chybaju, hoci vies, ze to nebolo vo vnutri tak krasne ako ten obal na tom.. Ty si bola nastastie uz dostatocne zrela na to precitnut a pocuvnut svoj vnutorny hlas ❤
@martinajurkechova s tym, co pises, suhlasim. Pri takomto partnerovi sa vsak neda vzopriet. V tom momente uvali na partnerku hnev a zacina este vacsie peklo. Je to neustaly boj o moc a velmi vycerpavajuci. V podstate co partneri takychto ludi casto dlhodobo robia, je najskor ich obhajovanie a potom neustala snaha udrzivat ako tak pokoj v spoluziti prave na ukor seba. Nevychovas, nevysvetlis, nenaucis.. snazis sa len prezit co najlepsie ako vies. Najma ked su tam uz aj deti.
teba nevyčerpáva muž, ty sa vyčerpávaš sama, vyčerpáva ťa tvoja neschopnosť povedať nie, ľahnúť si a mať na háku.
Nevedela by som takto žiť . Muž ak mi niečo vyčíta s čím som ja spokojna tak to dam patrične najavo, pobavíme sa prečo to tak vnima atd. A keďže nemá fyzicky náročnú prácu a mame byt pomáha so všetkým doma, nedelime nejak striktne co ma na starosti on, a co ja .tešíme sa aj z maličkosti , to je pravda . A tak správať ako ty popisuješ svojho muza by si nedovolil . Ani ja by som mu to nedovolila . Príklad - Pred časom si každý večer po jedle ktoré som pripravila ja pustil tv a na mna nechal celé večerné procedúry s deťmi a pospratavat keď som skončila . S tým som hneď po týždni za ním prišla ze dúfam ze si dosť oddychol a už funguje tak ako som si to predstavovala . S deťmi pomáha a kým zaspia je všetko spratane. Je to len maličkosť ale začala som to riešiť hneď v zárodku . A tak riešime aj ostatne veci - aj on keď sa ňu niečo nepáči ze nefunguje príde za mnou pokecame a ideme ďalej .
Ale co čítam muž sa nezmení ak sa nezmenis aj ty. Z tvojho správania je možno cítit že chceš aby všetko bolo tak aby sa mu páčilo . Rob tak aby sa páčilo Tebe . Neviem ako to ma s jeho prácou ale ak mu dlhodobo pomáhaš a je toho ozaj veľa nech si nájde inú pracovnú silu, keď to nevie oceniť . Aby si sa mohla lepšie venovať svojim veciam , povinnostiam , dcére, oddychu , možno aj záľubám .
Si na ňom závislá finančne alebo nejak inak ? Chápala by som ak si závislá a bojíš sa že o niečo prídeš . Ale tak aj na tom treba popracovať ak náhodou si - keď nebudeš závislá budeš sa môcť slobodne rozhodovat .
Zacni od seba a zmeň svoje správanie k nemu , musíš nabrať silu , nastav mu zrkadlo . On si možno mysli ze je to takto v poriadku tak ho treba vyviesť z omylu.