Muž nikdy nie je doma
Ahojte maminky. Som zufala. Manzel nastupil koncom minuleho roka do noveho zamestnania. Financne zaujimaveho, ale to nebola hlavna motivacia, ta praca, jej napln bola jeho sen. Zial cestuje privela. Chodieva domov len na vikendy, niekedy len na jeden den a zvysok travi bud v aute alebo na letisku, na sluzobke. Ja som sama na celu domacnost, dieta, obe rodiny na druhom konci republiky. Citim sa sama, vycerpana, vyhorena,
Stručné zhrnutie
- Časté služobné cestovanie partnera spôsobuje u rodičky na materskej sociálnu izoláciu, vyčerpanie a neistotu ohľadom plánovania ďalšieho dieťaťa; riešenia zahŕňajú komunikáciu, stanovenie časového horizontu (napr. pol roka–rok) a hľadanie kompromisov medzi prácou a rodinou.
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii boli platená pomoc (opatrovateľka na pár hodín do týždňa alebo auparka), hľadanie voľnočasových aktivít (fitko, kurzy, materské centrum), presťahovanie bližšie k rodine a prípadná zmena zamestnania alebo práca z domu.
- Na zlepšenie psychickej pohody a vzťahu účastníci odporúčali plánovať intenzívny spoločný čas, využiť skupinové aktivity pre mamičky a deti (plávanie, joga mama + dieťa, montessori, keramika) a v prípade potreby vyhľadať psychologickú pomoc.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť osamelosť, keď partner často cestuje a je doma len na víkendy?
A: Dohodnite si s partnerom konkrétny časový horizont (v diskusii sa spomínalo pol roka–rok), najmite si opatrovateľku na pár hodín do týždňa alebo auparku a zapojte sa do aktivít v materskom centre alebo skupinových krúžkov (plávanie, joga mama + dieťa, montessori, keramika).
Q: Mám plánovať druhé dieťa, ak je partner stále preč?
A: Viaceré príspevky odporúčali odložiť plánovanie druhého dieťaťa, pokiaľ sa situácia s jeho častým cestovaním nezmení; jedna formulácia v diskusii bola „druhé dieťa by som za takejto situácie nechcela“.
Q: Kde hľadať praktickú pomoc počas materskej, keď rodina nie je nablízku?
A: V diskusii navrhovali platenú opateru (opatrovateľka na pár hodín do týždňa), auparku, materské centrum, dobrovoľníctvo, a presťahovanie bližšie k rodine ako zdroj pravidelnej pomoci.
Q: Pomôže sťahovanie bližšie k rodine riešiť problém s partnerovými služobnými cestami?
A: Presťahovať sa bližšie k rodine môže zvýšiť dostupnosť pomoci, ale diskutujúce upozorňovali na logistické nevýhody (predaj a zariadenie bytu, dlhšie cestovanie partnera z letiska) a emočné náklady sťahovania.
Q: Ako vyjednať kompromis, ak partner našiel „vysnívanú prácu“, ktorá ho baví, ale je často preč?
A: V diskusii odporúčali otvorenú komunikáciu, žiadať o konkrétne zlepšenia (napr. menej ciest), dohodnúť „deadline“ na zmenu režimu (pol roka–rok) alebo spoločne zvážiť zmenu práce či presunutie povinností.
Q: Aké aktivity pomáhajú prekonať sociálnu izoláciu na rodičovskej dovolenke?
A: Konkrétne aktivity spomínané v diskusii: fitko večer, plávanie, jazykové kurzy, dobrovoľníctvo, materské centrum, skupinové kurzy pre rodiča a dieťa (joga mama + dieťa, montessori, keramika) a pravidelné stretnutia s kamarátkami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba o probléme hovoriť a hľadať kompromis (stanoviť časový horizont, do ktorého sa má situácia zlepšiť).
- Praktické riešenia sú platená pomoc (opatrovateľka/auparka), zlepšenie sociálneho programu mamičky (kurzy, fitko, materské centrum) a intenzívne plánovanie spoločného času, keď je partner doma.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner by mal zmeniť prácu alebo režim, aby bol viac pri rodine; iné príspevky hájili jeho právo robiť prácu, ktorá ho napĺňa, a odporúčali, aby sa žena prispôsobila a využila výhody (finančné či iné).
Otvorené otázky
- Ako dlho bude trvať intenzívne cestovanie v novej práci (dočasne alebo dlhodobo)?
- Je lepšie presťahovať sa k rodine, alebo hľadať pracovnú zmenu pre jedného z partnerov?
- Kedy je rozumné rozhodnúť sa odložiť alebo naplánovať druhé dieťa, ak zostáva partner často preč?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka na pár hodín do týždňa, auparka, práca z domu, turnusy/služobné cesty, stanovenie časového horizontu (pol roka–rok), prestahovanie sa bližšie k rodine, zmena práce, materské centrum, plávanie, joga mama plus dieťa, montessori, keramika, fitko, jazykový kurz, dobrovoľníctvo, terapia/psychológ, videohovory (videochat)
Miesta a osoby
Luxembursko, Taliansko, Zakopane, Tatry, UK, Belgicko
Moj muz mal časovo narocnu pracu po porode druhej dcery, ja som.nebola ochotna tak fungovat, ze deti skoro vobec s otcom neboli, po pol roku zmenil pracu, v podstate kvoli mne. Otazka je ci ty chces aby muz v tej robote pracoval?
"Ako slobodna matka sa citim, muz len na papieri a v telefone". Zabudla si napísať, že AJ V PEŇAŽENKE. Si osamelá, smutná a sama, ale tou poznámkou riadne vydráždiš slobodné mamičky, ktoré sú fakt samy a bez finančnej podpory partnera. Čo by tie za to dali. Sen o krásnej dovolenke, novom aute a krásnej chalupe, čo Vám manžel touto prácou môže zabezpečit, si pri všetkých starostiach ani nechcú snívať.
Este toto uvediem.na spravnu mieru aby nedoslo k nedorozumeniu. Mame byvanie nastastie bez hypoteky (spojili sme uspory pocas tehotenstva, bolo to 50:50, ja som mala dobru pracu), mame kazdy auto, myslim, ze vsetko nevyhnutne.. peniaze ma nikdy nezaujimali. Ja sa nepotrebujem znackovo obliekat, neplytvam.jedlom, ani nicim. Ja som nebola.nadsena zmenou prace. Predchadzajuca bola podla mna fajn, ale on tvrdil, ze ho nenaplna a potrebuje zmenu. Ako som napisala, isiel do nej kvoli jej naplni, peniaze nehrali rolu. Ma velku kompetenciu, vela moze tvorit sam, to ho velmi naplna.
Povedala som mu, ze takto nie som stastna... on vravi mech mu dam cas, ze to bude lepsie, hude viac doma...
Ja poznam jednu, co sa kvoli tomu rozviedla a muz zarabal 1000€ medacne, to bolo 15r dozadu, cize vtedy velky peniaz a nasla si ineho.Takze
1.zatnut zuby a tesit sa z velkej vyplaty
2.nech zmeni pracu a robi nieco, cim bude blizsie pri vas
3.prestahovat sa do mesta, kde ziju vasi
Ine moznosti tam nevidim
@lentilkaxxx prosim prestanme sa chytat za slovicka. Samozrejme, ze to nie je obdobna situacia. No citim sa priserne osamelo.... akoby som ani muza nemala, len priatela, ktory pride raz za cas.
@karolinakr dakujem za radu, presne to vidim aj ja :( peniaze nechcem, znova to opakujem. Podla mna nema ani vynimocny zarobok, maly rozdiel oproti predchadzajucemu zamestnaniu (rozdiel cca diety) ale ako vravim, jeho to naplna a bavi a komecne nasiel nieco co chce robit.
Podla mna by bol kompromis prestahovat sa aspon blizsie k rodine, teda pokial by to neovplyvnilo nejak dieta, pokial je starsie. Takto mu poskytnes caj, ktory chce, a ty to budes zvladat psychicky lepsie😊.
a jemu to nevadi ze nevidi rodinu a dieta vyrastat? Podla mna ma on trochu zle nastavene priority. Pri ziadnych alebo takmer dospelych detoch by som to chapala takto pracovat a plnit si sny, ale teraz nie. Asi ho rodinny zivot nanaplna ked uprednostni takuto pracu v tomto obdobi. Ak ste boli na tom finance zle a nie je to pre peniaze tak ja nevidim zmysel toho ze takto pracuje.
@lentilkaxxx a v penazenke je to rovnako ako predtym, s malym rozdielom. Ja mam svoju kartu a platim vsetko svojimi prostriedkamj ked nie je doma. Podiela sa na fixnych mes.vydavkoch za byvanie, energie, poistky. A ked je tu, nakupi, atd.
@ledgerka toto sa ho pytam stale........ vraj mam pockat, jasne ze mu chybame atd. Uz neviem co si o tom mysliet. Pockat na co? Detstvo utecie ako voda uz sa nikdy tento cas nevrati
@papa2 ved to, ze by to ovplyvnilo :( potom by sme sa vidali mozno este menej, musel by cestovat z letiska dalsie hodiny za nami. A uprimne uz nemam silu popri vsetkom sa stahovat, zariadovat/prerabat/predat aktualne byvanie s nejasnym cielom. Mam tu pracu, do ktorej sa po MD a RD planujem vratit, okruh znamych, nehnutelnost, je to zlozite
ako dlho uz takto pracuje? Mozno ho to cestovanie unavi a skor ci neskor bude chciet zmenu. Druhe dieta by som za takehoto stavu nechcela, az ked bude opat doma.
moj muž robil v zahraničí, ked sa nám narodilo prvé dieťa, tiež som si pripadala sama niekedy, ale mala som aspon sestru na MD, chodili sme spolu každý den vonku, takže to nebolo až také zlé a tiež sme cestovali s malým za ním napr. na 2 mesiace, to by sa u vás nedalo? žeby ste išli niekedy s ním, urobili si výlet, zmeníš vzduch, možno ti to prospeje, ja som to milovala, aj ked sa mi všetci čudovali, že sa mi chce trepať kade tade s malým bábom
Pisala si, ze len koncom roka zacal v novej praci, Takze je to nove ako pre teba, tak aj pre neho. Zatial je to neokukane pre neho, nevie to este presne odhadnut. A pre teba je to nova situacia, nie si na to zvyknuta byt doma na vsetko sama. Ak chces byt manzelka a podporit manzela v jeho sne, zatni zuby aspon na pol roka-rok. Slubil, ze sa to zmeni, az sa zabehne mozno sa to zmeni naozaj a bude doma viac. Ale asi by si tiez nechcela, aby teda zmenil pracu, sedel doma vyhoreny a vycital ti do konca zivota, ze je to tvoja chyba a eventualne by to tiez mohlo viest k rozvodu, tak ako aj tato situacia. Musite najst kompromis. Drzim palce.
V tom pripade netusim😥moj manzel mal tiez ponuku druhej prace, ktora by mu viac sadla. Ale musel by viac cestovat, odchadzal by o 6tej a chodil domov pred 19tou. To nebol ochotny absolvovat kvoli rodine. Takze asi naozaj len zatnut zuby a skusit to vydrzat, alebo ho nejak prehovorit.
@ledgerka len od oktobra..
Suhlasim, ja nevladzem psychicky, nechcem aby ma dve deti videli plakat, staci ze jedno, snad to este tak nevnima, no urcite nieco citi, ze je maminka smutna..
@zuzzinka dakujem.... no, len ked sa to nezmeni do roka, dvoch.. dieta vyrastie bez neho :(
Sranda, hned pod tebou je diskusia Manzel domased.Urcite vies, kam tym mierim. Ked sa vratis do prace, kolektivu medzi ksmarstky, nepookreješ trochu?
skus zacat robit aj ty co ta bavi a naplna, okrem domacnosti a dietata musi existovat nieco co by si mohla rozvijat, nejaky business plan, dobrovolnictvo, nieco co ti pomoze ten cas, kedy ste bez ocina vyplnit, ak na tom nie si financne zle skus si najst opatrovatelku na par hodin do tyzdna, chod si zacvicit, alebo chod trebars na jazykovy kurz, stretni sa s kamaratkami, treba sa pozitivne nabijat lebo takto cakas na prichod manzela ako na spasenie a bolo by fer sa spolocne dohodnut na konkretnom case ako dlho planuje on zit takto na cestach pricom so svojou rodinou je tak 1 den v tyzdni, aspon mne by pomohlo poznat nejak deadline, ze cca rok to takto budeme mat a potom bude lepsie...
@janickacrazy boli by to dost velke vydavky pre nas, ohladom ubytovania :( byva vzdy v centre mesta (musi) a tie ceny su sialene. Jemu to sef preplati, ale rodine by to asi nepreslo... navyse sa desim vsetkych chorob, letov s dietatom. Uz som travila aj cas u rodiny kym bol.prec , ale nerada takto kocujem priznam sa.
Ak by ste sa mali kvoli tomu rozchadzat, deti ho uvidia este menej. Dajte si nejake casove obdobie, kolko si ochotna takto akceptovat a porozpravajte sa. Ci vobec v tejto praci je menej cestovania mozne, ci je vobec realne, ze bude doma viac.
@karolinakr v to dufam.... hej, kazdy chce to co nema.. mne by sa pacila zlata stredna cesta.. len ci taka existuje.
Nebud smutna, ja sa rozvadzam, som na deti sama, vidia ho len par dni do mesiaca a serie ma to neskutocne. Tiez by mi to po pravde prekazalo, tak ako tebe, ale teraz to viem trosku porovnat, co je horsie. Tie prve mesiace su najhorsie, potom si trosku privyknes. Mysli pozitivne, ste zdravi a manzel sa ti stale vrati domov.
@nickpick presne to som tuzila vediet, aky je ten casovy horizont. Ale to zial ani sam nevie... jednak preto, ze sa zabieha a jednat zavisi aj na jeho vedeni, ako ho zaukoluju :/ presne na to myslim, ako vravis, ze ist na kurz, oprasit jazyk nech nezapadne prachom. Len chyba mi on.. pomocna ruka. Minule som bola velmi chora, ani som sa nevladala o seba ppstarat, a on daleko. Samozrejme nik ani za peniaze nepride na vypomoc do domacnosti a chripkovou materou a malym dietatom. Su to tazke chvile, kedy mi bytostne chyba opora aj v praktickej rovine
@zuzzinka dakujem ti... drz sa... rozvod nie je lahky, ale niekedy nevynutny a lepsi pre dieta ako vztah, ktory nefunguje (nasi sa rozviedli ked som mala 16, chvilu to bolelo, ale potom sme si naozaj vydychli od stresov, placov a napatia)...
*nezvladam nic mam pocit. A do nicoho sa netesim, na nic nemam chut... ste tu nejaka na tom rovnako? Co robite? Ako aa drzite? Planovali sme druhe dieta, no takto to nezvladnem a nechcem. Ako slobodna matka sa citim, muz len na papieri a v telefone