Narodeniny môjho syna a reakcia jeho priateľky
Ahojte maminy. Začnem tým , že môj syn čoskoro oslávi okrúhle narodeniny a ako to býva, už býva z domu preč u svojej novej priateľky. Je to jeho zrejme prvá láska, musím podotknúť že som ho vychovala tak , aby mi ženu ktorú neľúbi nevodil domov. Skrátka pokiaľ bude cítiť že je to tá pravá, až potom nech nám ju dovedie domov. Tak sa aj stalo, o syna je postarané hoci jeho priateľka je mladšia o približne 7 rokov, nemám jej čo vytknúť je šikovná, pracovitá. Čo ma však zamrzelo je to, že na moju otázku čo idú robiť na synove narodeniny, že by sme mu prišli s rodinou zagratulovať, posedieť reagovala povedzme .. nie priamo podráždene ale dosť neurčito. Vraj má so synom nejaké plány, že mu ide objednať tortu, ktorý mu odovzdá keď sa vráti zo služby domov . Syn má psychicky aj fyzicky náročnú prácu, služby trávi v nie najlepšom prostredí , vraj mu chce skrátka narodeninový večer pripraviť po svojom. Čo aj chápem zo synovho rozprávania som pochopila, že teraz musí brať služby v práci navyše, jeho priateľka je tiež pracovne vyťažená a podľa ich slov majú málokedy voľný večer pre seba a minule iba poznamenaa že aj to málo ktoré spolu trávia musia vraj tráviť na návštevách. Trochu sa ma to dotklo,uznávam syn býval donedávna u nás, máme super vzťah a je pre mňa nezvyk že nebýva doma. Ale... To nám chce odoprieť návštevu, tortu bez rodiny? Bez najbližších? Bez toho keď to preženiem veľmi že ... Bez nás, s tou tortou, iba so svojou priateľkou? Skutočne mi nejde o nejaký koláč ale akýsi symbol tých narodenín a celé mi to prišlo ľúto , že tam nebudeme. Povedzte mi že som sibnuta, nech nechám mladých žiť ale môj syn bol donedávna u nás doma, sviatky trávil s nami, slávnosti a všetko a zrazu sa mu tiazi prísť pozrieť rodičov a širšiu rodinu...😢
Bože môj na 7 stranách tu riesis že tvoj 30 ročný syn chce byť so svojou polovičkou na jeho 30.te narodeniny... Však to je choré že sa tým zaoberas a že ti to vadí. Tu niet vôbec čo riešiť... Presne ako povedal.. nieje všetkým dňom koniec a je úplne normálne že chcú byť spolu... Nenormálne by bolo keby s ňou byť nechcel a uprednostnil by mamu 😖
Ja som si pri čítaní príspevku myslela, že zrejme mladý chlapec oslavuje 20 rokov a ľutovala som ťa, že to je ťažké, keď takto vyletel z hniezda v podstate na prahu dospelosti a už žije sám, že si to zrejme čakala až o pár rokov neskôr a nestihla si sa na to nachystať. A potom čítam, že oslavuje 30 🤣 autorka, to si sa fakt za 12 rokov synovej dospelosti nepripravila na to, že raz bude mať vlastný život a jeho stredobodom nebudeš ty ako matka, ale jeho partnerka? Čo si čakala, dokedy bude doma sedieť? Syn s tebou udržiava pravidelný kontakt, telefonuje, chodí na návštevy s priateľkou aj bez nej, vôbec ťa neodstrihol, nezabudol na teba, akurát sa konečne pustil tvojej sukne (a povedala by som, že akurát už bolo na čase). Jediný problém je, že ty nemáš nijaký svoj život a žiješ len pre jeho návštevy. Musíš pochopiť, že on má bohatší život, nie len práca a návštevy rodiny, má zrejme aj nejaké svoje hobby, chce chodiť na výlety a niečo vidieť, zažiť, aj sa stretnúť s kamarátmi a hlavne pestovať vzťah s partnerkou. Ty máš nahovno manželstvo, ale to nič neznamená, nájdi si kamarátky alebo nejaké nové hobby, turistiku, zahradkarcenie alebo choď trebárs ako dobrovoľník do útulku, nech máš čo robiť a hneď ti lepšie uplynie čas.
Dnes prišiel domov, porozprávali sme sa, vraj cíti priateľka obrovský tlak z mojej strany, vraj sa ešte poriadne neodstahoval z domu lebo keď ma nejaký voľný čas tak niet víkendu aby u nás neboli alebo aspoň neriešili našu návštevu. Vraj toto bola posledná kvapka a buď mňa ako matku trochu napraví alebo si dajú zbohom. Priateľka nie je zrovna z harmonickej rodiny,ma iba 2 bratov ktorí ju vychovali a je jej cudzie, nepochopiteľné toto správanie a nedokáže sa s ním stotožniť . To ale moja chyba samozrejme nie je hoci ma to mrzí. Že čo budú robiť ak sa im pošťastí dieťa, syn sa do vlastného bývania nehrnie,ani do dieťaťa ,svadby že či bude aj potom varená pečená u svokry....
Zober to na vedomie a skludninhormon....nechaj ich prísť keď chcú prísť a netahaj ho silou mocou domov. Nechaj ho dýchať a žiť. Lebo keď mu tak to ultimátum dá jedna ver že nebude posledná.a to jej kvitujem že to rieši ešte roed vážnymi vecami ako svadba a dieťa. A nie potom.
Neviem, kolko ma rokov...Precitala som si len tvoj prispevok. Ale trosku sa uvedom, uz to nie je dieta, torta s rodicmi....uf, dost trapne v tomto veku, ved nech si uzije narodky s priatelkou...Ved tortu si mozete dat o tyzden neskor....Nerob z neho mamickara, toto zeny nemaju rady....
Ešte si napíšeš, že to nie je tvoja vina? 😆 Ty sa tu hráš na obeť, vnímaš svoje správanie ako normálne 😆 povedz, málo si sa načíta tu na mk to isté čo teraz povedala synova priateľka? Ja sa jej vôbec nečudujem a ty si stále nevidíš ďalej od nosa a aj po všetkých komentároch považuješ svoje správanie za normálne??? Ja len dúfam, že syn bude mať trochu rozumu a prestrihne pupočnú šnúru, lebo takto kvôli TEBE nebude mať nikdy šťastný vzťah, lebo ver mi, toto nie je chyba myslenia jeho priateľky , ale tvoja a bude to vadiť každej jednej. Veľmi ho ľutujem, že vlastná matka ho dohnala so situácie, keď si musí vybrať. A to si spôsobila ty, aj keď samozrejme svoju chybu nevidíš 🤦
Nie on neprišiel domov... Ty si mylis pojmy.. on má domov už s ňou a ty sa s tým nevieš zmieriť... To je celý problém.. ľutujem to dievča... Aj jeho
Inak svojich rodicov som mala ozaj rada....ale porazilo by ma, kebyze mam moznost oslavit narodky s priatelom (najma ak sme obaja pracovne vytazeni) a planuju sa mi tam nasackovat rodicia (ale zase mojich rodicov by taka vec ani nenapadla, vedeli, co je v norme a co uz nie). Treba im dat priestor a prist zagratulovat o tyzden ci dva.
Ja cítim ten tlak už len z toho čo a ako tu píšeš. Ľutujem to dievča.
Autorka, nakladajú ti tu,ale to nie je ani tak pointa celého tvojho problému,skôr iná vec je na zamyslenie....tvoj syn je mäkký a poddajny betachlap,to mi je už jasné po všetkých tvojich príspevkoch,predtým som ich preskočila....už len to,ako píšeš,že sa na ňu diva ako na svaty obrázok a čaká na jej reakcie,až potom sa zariadi...úprimne,takýchto "priateliek" bude mať ešte iks,tato dáma je veľmi dominantná a malo by to byť naopak...chlap má byť alfa a vodca vo vzťahu,čo tvoj syn nie je ani zďaleka a pokiaľ si nenájde submisivnejsiu partnerku,tak mu stroskota každý jeden vzťah a nie kvôli tebe....nechcem ti brať ilúzie,no tato sa na neho vyserie za chvíľu a budete zase oslavovať narodeniny spolu...mimochodom submisivnejsia partnerka by dokázala viac tolerovať aj teba a tie tvoje vymysly,ale táto mladucha ho ešte trošku využije a da mu papa...
Tiez mam pocit, ze ti starsi syn supluje partnera, kedze zijes v nefunkcnom vztahu (preco vlastne?), preto ti je tak tazko...
Nacitaj si nieco o toxickych rodicovskych vztahoch, mozno si das potom spiatocku..
Tolko vyvadzania, lebo syn bude na narodeniny "len" so zenou, ktoru miluje a mamicka nebude pri tom, ako sfukne sviecku z torty.. Ved je to smiesne.
Daj sa dokopy a sustred sa na svoj zivot. Syna a jeho frajerku nechaj, nech ziju ten svoj ako vedia.
A ze sa to dievca citi pod tlakom, to sa ani necudujem. Uz len to tvoje vyzvedanie, ako doma, co planuju vo svojom vztahu atd., uz len kvoli tomu sa musi citit neprijemne.. A ze je u vas obcas nesvoja, nuz a co tam ma vlastne kazdy vikend robit? Poviem ti pravdu, nechcela by som ta za svokru...
Tak zavolaj, ze mu chcete prist zablahozelat, normalne, na rovinu. Ja byt na mieste priatelky, napeciem tortu znova, alebo objednam, prichystam obcerstvenie. Ak naozaj nestihaju, mozno by som priniesla tortu aj ja, to zalezi od toho ako spolu komunikujete/nekomunikujete. Co je zle na tom, ze si chcu uzit vecer aj sami vo dvojici?
To sa už nedá ani čítať 🙈🙈🙈🙈
Nehnevaj sa autoka ale ak chces aby raz syn mal spokojny stastny manzelsky zivot a rodinu tak zarad spiatocku. Toto by vadilo kazdej ktoru poznam a vacsina vyrastala v normalnej harmonickej rodine. Nie tvoja nadejna nevesta nie je ta nenormalna ktora nevie ako funguje rodina,to ty predvadzas opiciu lasku a nicis synov vztah.
Podľa všetkého ma tvoj synátor dokonalo schopnú partnerku , s ktorou je šťastný. A ty , aby si sa tešila s ním , ako si dobre vybral , tak ich dusis, tlačis, naliehal, nicis všetko to pekne , co medzi nimi môže rast . Myslis, že by nejaká nevesta čakateľka bola šťastná z takej skoro svokry stíhačky ako si ty ?! Spamätaj sa trosku , lebo toho chlapa stratíš a áno, bude to len a len t ona vina .
Teraz citam celu diskusiu… a poviem to takto. Ja mam najsamsuper svokrovcov ale tiez mi zo zaciatku prekazalo, ze moj teraz uz manzel mal naplanovany kazdy vikend, lebo treba pomoct na zahrade, lebo rodinne oslavy, lebo treba hento a ono (je najmladsi zo surodencov, dlho zil u rodicov, potom sa osamostatnil a potom sme sa spoznali) a moja svokra tiez tazko vedela pochopit, ze uz mame my svoju vlastnu domacnost a spolocne problemy, plany, ze uz navstevuje jej syn nielen ich ale aj mojich rodicov, ze ja som si do vztahu napriklad priniesla dieta. No casom si na to zvykla, i ked ja som nikdy nemohla na nu povedat nic zke, lebo je to jedna dobra a zlata zena, ktora vychovala mojho manzela. Ale tiez kedze obaja pracujeme, mame svoji domacnost, plany a vlastne problemy, tak tiez niekedy reagujem neurcito a aj moj uz teraz manzel, pretoze sa potrebujeme dohodnut, co a ako spravime, kedy kam pojdeme, jedz porylujeme zahradu, vybavime nakup, kedy si mala bude pisat ulohy, kedy upraceme a navarime a kedy budeme mat chvilku pre seba. A taketo casove planovanie je casto psychicky narocne, pretoze mas nalinkovany cely zivot, vsetok cas a nic nerobis spontanne. Cize ja chapem aj teba, ale treba pochopit aj ju, ze mozno by si rada pospala, mala volny den, pozerala s tvojim synom tv. Obcas clovek potrebuje mat pocit, ze nic nemusi. A z toho co tu citam, tak ty naozaj prilis tlacis. Jednoducho sa opytaj, kedy im to vyhovuje, kolace prines a je vybavene. Moja mamina to robi tak, ze zavola, ci mozu prist na kavu. Bodka. Donesie k tej kabe kokace, tortu, darcek, kvety. Ziadne extremne starosti. Ide predsa o cas, ktory spolu stravite.
A to ti pisem ako zena, ktora ma najlepsiu svokru a este lepsieho svokra na svete.
Len ti mladi potrebuju aj svoj pokoj, aby si sa aj vnucat dozila….
Citam tvoj posledny prispevok a...ani neviem kde zacat...
Malokto mame harmonicke rodinne pozadie, ani ja, koniec koncov ani ty nemas idealnu rodinu a ani synova priatelka. A prave preto sa zdrzim a nebudem posudzovat rodinne prostredie ineho, zvlast ked ani u mna to neklape.
Nie je to v tvojom pripade o tom, aby si navonok pred mladsim synom, sestrou a dalsou sirsou rodinou navonok vyzerala ako super idealna mama? Lebo to tak nie, ale to vobec nevadi, nemusis nikoho presviedcat, myslim, ze o to ani nikto nestoji. Sama so sebou musis byt spokojna, aj ked v manzelstve to nie dobre.
Tie otazky ohladne pomoci v domacnosti. O co presne ti ide? Ze dohovoris synovi, aby priatelke pomahal. Akoze ona nevie poziadat ho o pomoc? Toto je velmi tenky lad, ty vlastne chces, aby "zalovala" na syna a ty to das do poriadku. Opat nemusis to robit, ani davat nieco do poriadku, ani sa takto vypytovat. Ani to, co mas v nedelu navarit.
A este to, ze v tom celom vyznievas ako ta najlepsia, co chce pomoct, poradit, navarit...ale synovi sa ruca vztah...
Tak po prečítaní tvojho posledného príspevku... Možno budeš mať šťastie a rozídu sa ešte pred jeho narodeninami a budeš ho môcť držať za ruku pri sfúknutí sviečky.
Syn ti nemá čo suplovať tvoje nešťastné manželstvo, oslavuje 30 rokov, nie 3 roky.
Veď to môžte spolu osláviť cez víkend ... Nemám problém, tak si vyrobím problém.
Dobrý deň.Určite je to teraz pre Vás ťažké ,viem to z vlastnej skúsenosti i keď ja som nevesta 😂
Zhruba len toľko ,že teraz už môj manžel,má presne takúto rodinu ako vy.Všetky sviatky,narodeniny sláviť spolu.Úprimne na začiatku to bolo veľmi ťažké.Mala som čo robiť 😂Chcela som to ,čo teraz vaša nastávajúca nevesta.Viac času pre nás oboch.Nikdy som svokru ani svokra neurazila,snažila som sa veľmi.A veru sa mi to odplatilo.Časom som si zvykla a do dnešného dňa strávime sviatky spolu.Ono to je tak, ja som si z počiatku myslela,že ma môj už terajší manžel,nemá rád,že len svoju rodinu.Ale ako časom videl ,že sa nesťažujem,pomáham ako viem mi povedal: Láska som ten najšťastnejší človek na svete lebo ťa mám.On mi vtedy povedal len toľko,že proste nech si nemyslím,že som na druhej koľaji len naozaj za všetko aj za život môžme byť vďačný práve rodičom tak prečo ich odtlačiť od seba. A už teraz sme spokojný všetci.Môj manžel,svokrovci proste všetci 😊 možno kebyže Vám povedia,že nehnevajte sa tento deň len dvaja a budúci víkend spolu a pár milých slov ani Vás by to tak neranilo.
Ale tu je aj ten problem, ze chlapec bol vychovany v style mama hotel....Pisala si, ze sa nehrnie do vlastneho byvania, dietata ani svatby....Nebude sa nikdy hrnut do dietata, vlastneho byvania ani svatby prave preto, ze je to mamickar
Ja budem trochu opačného názoru ako sa tu najviac píše...
Pre mňa sú narodeniny oslava narodenia. Čiže oslava toho úžasného momentu, keď ma moja mama porodila. Mam takmer 40 a dávno vlastnú rodinu, ale neexistujú moje narodeniny, aby som nemala tortu od mamy, a aby sme to SPOLU neoslavili. Ale zasa u nás sa veselo oslavuje všetko....A torty mame radi, takže nám to tak vyhovuje...
Co sa týka môjho manžela, tak ma tiež náročnú robotu, tiež má služby, tiež je malo doma navyše máme dve deti, ale na narodeniny ja som prvá, čo mu zorganizuje oslavu a pozve jeho rodičov. Nemusí to byť v ten deň, ale plus mínus víkend určite. Slecna by si mala uvedomiť, že čím lepšie s potencialnou svokrou začne, tým lepšie pre ňu do budúcna.
@mircalla ake smutne, ze?
Ked chce matka synovi tak dobre (aj ked v skutocnosti chce dobre sebe), az si neuvedomi, ze sklzava do patologie a ten syn s tym pojde cely zivot..
To mi pride taky ucebnicovy priklad - matka dlhodobo zijuca v nefunkcnom vztahu, najstarsi syn, na ktoreho je silne naviazana a ktoreho nie je schopna "pustit" a este to obhajuje tym, ze ona vlastne len dobre chce, lebo oni maju vyborny vztah...
Bud si to uvedomi ona (skor nie), alebo s pomocou priatelky jej syn.. Potom bude zalezat na nom, ako, hoci aj neme vycitky, matky zvladne, ako sa k tomu postavi... myslim si, ze aj pre priatelku to bude tazke, vztah s muzom, co si so sebou nesie taketo emocne bremeno..
@mircalla syn sa ešte necíti riešiť problémy spojené s hypo, deťmi a podobne, preto sa do toho nehrnie. Je to podľa jeho slov prvý vážnejší vzťah , predtým takéto pohnútky necítil , nevie ako má s priateľkou narábať aby na neho netlačila, hoci ju vraj ľúbi. To ako to nakoniec vyriešia, je na nich. Nebudem proti svadbe ani ničomu, ja skutočne nemám problém pobaviť vnuka, teším sa na to. Keby k tomu prišlo .
@ckatka stotožňujem sa s vašim názorom.
@letfenixa len či za týmto problémom nebude aj niečo iné a toto je iba zásterka, bohvie. A príde mi aj celkom zvláštne že v jej veku už ma takéto myšlienkové pochody, akože svadba a deti. Veď máloktorá žena v jej veku toto rieši.
@ludka1402 ide mi o to, že keby sa zo syna vykľul lenivec, tak by som mu skúsila nejakým spôsobom dohovoriť nech sa viac zapája. To je celé.
Prvy vaznejsi vztah v 30ke tiez podla mna svedci o vychove mame hotel
@mircalla nebol prvý,ale prvý natoľko vážny aby stál za zmienku.
@veronicka88 možno aj nejaký striptíz mala priateľka pripravený 😁