Návštevy u rodičov/svokrovcov
Ahojte, asi sa len potrebujem vyrozprávať, ale zaujíma ma aj nestranný pohľad na situáciu. Máte niektorá rodičov/svokrovcov ďaleko od svojho bydliska? Ako riešite vzájomné návštevy, chodíte za nimi Vy alebo oni za Vami, prípadne sa striedate - ako často? U mojich rodičov som nebola rok a pol. Otec je dlhodobo chorý, nemá imunitu, spočiatku som k nim nechodila z opatrnosti, lebo pracujem s ľuďmi a báli sme sa, aby sme mu nechtiac nedovliekli Covid. Potom som otehotnela a bolo mi strašne zle. A teraz mám doma novorodenca + dve malé deti. Rodičia bývajú 5 hodín cesty autom od nás, navyše, bežne sa stáva, že musíme aj 1-2 hodiny visieť v kolóne áut, ak je zápcha alebo nehoda. Jedno dieťa má silnú kinetózu, takže minimálne tretinu cesty prevracia. A to najmenšie štrajkuje s papaním, je ochotné sa nakojiť iba poležiačky, doma, kde to pozná, v tichu a prítmí. Naši už horšie počujú, takže sú hluční, telka u nich neustále reve na plnú hlasitosť a majú pomerne malý byt, kde pre nás ani len nemajú dostatok postelí. Okrem toho, viete si predstaviť tú výbavu, čo by bolo treba vliecť autom pre 4 ľudí a malé bábo... Mama na mňa všade "nadáva", aká som nevďačná, hnusná, neviemčo, že k nim ani neprídeme a nevidí vnúčatá. Nedá si vysvetliť, že na to mám naozaj vážne dôvody. Vybavila som pre nich s otcom odvoz - prišlo by pre nich auto, doviezlo k nám na akýkoľvek dlhý čas a zase odviezlo domov. Mama odmietla. Lebo - máme prísť my k nim (tak sa to patrí) a pretože neznáša môjho muža. Bola u nás jedinkú noc pozrieť bábätko, fakt som sa snažila, nech strávi u nás pekné chvíle. Výsledok? Poohovárala ma, aký mám doma neporiadok... Pritom som týždeň pred jej návštevou prežila vo vysokých horúčkach so zápalom prsníka, bojovala s nedostatkom mlieka a plačúcim, hladným bábätkom a okrem toho mala dve staršie deti v 40tkach horúčkach. A ešte muž prerábal jednu miestnosť, tak všade boli vynosené veci z nej... A nie, nebola u nás špina, len sa mi nakopilo žehlenie a niektoré veci neboli ešte na svojom mieste. Naozaj mi zle padlo, keď mi potom otec v telefóne vyčítal, nech si niekoho zaplatím, aby mi požehlil a upratal, keď už ja niesom schopná (on u nás nebol, tak viem, odkiaľ to má). A jediné, čo ho zaujímalo, bolo, či sa mamka dobre cítila, či bola spokojná s návštevou. To len aby ste chápali, že naši na mne celý život hľadajú chyby, posudzujú a kritizujú každý môj počin a vždy presne vedia, ako by som sa mala zachovať. Lebo tak je to podľa nich správne. Žiadna empatia, pochopenie, ústretovosť. A po každom stretnutí či telefonáte s odstupom prídu výčitky - lebo som povedala/nepovedala, urobila/neurobila toto a toto (zle je tak či tak, vždy sa čosi nájde). Pred chvíľkou som telefonovala s ockom a zase mi je mizerne. Zase som si vypočula výčitky za čosi, čo sa mamke nepáčilo. Mám pocit, že každé stretnutie či rozhovor sú pokrytecké, usmievame sa na seba a naoko vládne pohoda, no keď som ďaleko, začne kritizovať a posudzovať ma pred kýmkoľvek. Je mi z toho všetkého smutno ☹
sú to tvoji rodičia. Jedného dňa tu nebudú a tebe ostanú len výčitky, že si si ten čas nenašla. Aj napriek všetkému akí sú a ako sa chovajú, tie výčitky ťa neminú. Už teraz ich máš. Inak by si nepísala.
@reenie obavam sa , ze nie. BUdu ich mat plne zuby a este viac ich potom ohovoria. Ze maju deti nevychovane (pritom je normalne, ze male deti su zvedave, chcu vsetko vidiet atd. - kto chce pochopi, ale kto nechce nepochopi, a oni zial pochopit nechcu).
To by bolo len same jacanie zo strany babky - jeziiiiis nechytaj tzo, zaspinis, jeziiiiiis, to som vcera umavyla, jeziiiis nechytaj to, to pokaziiiis a blablablablabla. Lebo hold ich naivna predstava, je ze male deti budu len tak ticho sediet, kukat do blba a 2 dni sa ani nepohnu.
K tomu dostane par nevyziadanych "mudrych" rad, ze jej chudere aj dekel nadvyhne a bude z toho spamatavat este pol roka. A cesta s vracajucim dietatom, lebo nedava cestu autom tam i spat je ako bonus.
Dakujem, neprosim.
Akoze rodicia ok, ak by tam bol vztah normalny, dalo by sa polemizovat o vsemoznych moznych aj nemoznych rieseniach, ale s takymto az patologickymi neprisposobivymi, vecne nespokojnymi ludmi to nema cenu.
No lebo by si chcela,aby to bolo inak.Ale nie je.Tak ta to trapi.Zial,empatia nerastie na strome a tu sa jej tiez vela nedockas.Ja by som kazdej zene,ktora vsetko za sekundu vyriesi dopriala taku 3 hodinovu cestu s dietatom s kinetozou,kedy hodinu na dialnici cistis ogrcanu sedacku,prezliekas ovracane dieta,vetras auto,kym ostatne deti poslusne sedkaju a sleduju mamku ako upratuje.Aby si nakoniec dosiel do ciela,v ktorom su vsetci nervozni,kde vlastne prides preco?Lebo sa patri?Lebo to tak ma byt?Lebo inak sa neda?Neviem,Rodina je rodina a urcite je fajn najst sposob ako sa stretnut,ale je fascinujuce,ako niekto zamera na to,ze ty s troma malymi detmi hladas vyhovorky,preco neist,ale to ze matka v normalnom veku,pracujuca a vitalna nepride za svojimi vnucatami je uplne v poriadku.Ak ma kazda minca dve strany,ocividne si ju kazdy prevracia na tu,ktora mu vedome ci podvedome viac pasuje.Chapem ta.
Prepac ale ja ta urcite nepodporim.To co opisujes je momentalna docasna situacia, ktoru dokaze samozrejme pochopit kazda matka.Avsak ty si u nich nebola ROK A POL!Sorry to nevysvetlis.Ved su to tvoji rodicia preboha!Dali ti zivot,vychovali ta,dali ti vzdelanie nech su aki su...nedokazem to pochopit.A ci si viem predstavit co vsetko by si musela niest?!NEBUD SMIESNA!Lebo my ostatne nevieme co je to cestovat s detmi.Aj privesny vozik by sa nam neraz zisiel.2 dospeli 2 deti,kocik,cela vybava,pes uz 9 rokov cestujeme 200km raz do mesiaca pravidelne za svokrovcami.Nechcem moralizovat,prepac,naozaj,ale moj pohlad je taky ze sa mozes hanbit.
@elanor áno súhlasím, prečítala som si doplňujúce informácie od autorky, no má to ťažké, myslím, že rodičia by tieť mohli vynaložiť viac iniciatívy. Ale hrozne som sa pobavila na tvojom príspevku🙂 ako keby som videla seba, som babka a vnúča býva zatiaľ s nami. Tiež mi vlasy dupkom stavali, keď som videla tú spúsť🙂 obchytané všetko, umazané, poškrábané, každý deň som upratovala hračky, čistila, opravovala..šialene som bola grogy🙂 Ale aj neskutočne šťastná z toho drobca, ale už tak nejančím. Jedlo na zemi pozametáme, vnuk drží lopatku, robotické vysávače sme už kupili 2, aby stíhali celý dom, po zničenej veci len hodím očkom, a keď sa potknem o hračku len ju decentne posuniem nohou🙂
@maminkadeticiek Máš plné právo na svoj názor. Minulý rok som sa musela veľmi premáhať, aby som našim vôbec zavolala. Stalo sa niečo, čo ma veľmi bolí a chcelo veľa síl, aby som s nimi dokázala komunikovať ako predtým. Ale práve preto, že sú to moji rodičia, som sa prekonala. Vtedy ma ako rodičia veľmi sklamali, ale to by už bola iná téma, nie o našich vzťahoch-nevzťahoch som chcela hovoriť. Zaujímalo ma, ako riešia mamy s viacerými deťmi stretávanie s rodičmi a svokrovcami, ak bývajú ďaleko od seba. Tie okolnosti len ilustrovali pozadie, ktoré to celé komplikujú. Ďakujem všetkým za názory a pohľady. Práve preto, že človek má rodičov iba jedných, je to niekedy tak veľmi ťažké. Na jednej strane s nimi chceme tráviť čas, kým sú ešte tu, na strane druhej sú tie vzájomné interakcie niekedy veľmi vyčerpávajúce. Ja len dúfam, že svoje deti budem vždy milovať bezpodmienečne, také, aké sú, a budú cítiť, že som tu pre nich. Aj keď sa možno niekedy vyberú cestou, ktorá sa mne páčiť nebude, aj keď budú mať odlišné názory a presvedčenia.
V prvom rade si mama a myslíš predovšetkým na potreby svojich detí. A áno si aj dcéra svojich rodičov ale pokiaľ ti to situácia neumožňuje a oni sú zdraví ,riaď sa tým co je pre VÁS hlavne najlepšie. Zatiaľ sa môžte kontaktovať telefonicky, cez internet možností je veľa. A rodičov máš ešte v pomerne dobrom veku ,žiadny až tak postarší ľudia to nie sú, tak kľudne nech aj oni obetujú zo svojho času a prídu vás pozriet. A pokiaľ tvoja mama a otec budú mať voči tebe pripomienky, tak im len pripomeň že deti sú odrazom svojich rodičov a akú ťa vychovali takú ťa majú lebo vlastne ohováraju svoj odraz 😊
K takým rodičom by som nešla vôbec, ale všeobecne (čítala som len prvú stranu) - keď dieťa vracia prečo autom chodiť? Tiey mám takého, čo vracia. To tam žiadny vlak nejde? My chodíme s 2 malými deťmi stále vlakom. Aj s novorodencom, aj nočným vlakom na tých spiacich lehatkach. Však tam sa deti môžu hýbať a cesta rýchlo ubehne. Nie k takým rodičom, ale všeobecne, na výlety a podobne. Je to nielen pohodlnejšie, ale aj ekologickejšie, mimo iného. Plus deti neplatia za lístok - vidím len samé výhody. My sme aj viac krát do mesiaca takto niekde: 5 hodinová cesta, ale častejšie 8 hodinová,...
Kľudne by som aj tretie pribrala, lebo s 2 sa mi vo vlaku často podarí ešte aj na počítači niečo popracovať, vždy tam aj zaspia
Problem je v tebe, mne keby toto zavolali tak ich poslem do riti. Doslova. U nas v rodinr si povieme do oci nie ze sa falosne usmievame ( to u svokrovcov) . Sme v 1 meste a milovane vnucky nevideli skoro rok lebo ....korona? Ci co ,ani neviem vlastne ako si to ospravedlnuju. Netrapi ma to, ale ja som taka povaha. Ak by sa ku mne spravali ako k tebe tak proste ukoncim styky.rodina nerodina, a citim za tym co naznacujes ze to rodicia roka nebudu, tak za cim plakat?
Mila autorka, veľmi dobre ti rozumiem a veru ta podporím.
Aj ja, keď som ešte deti nemala, som si myslela-
zapnes dieťa do sedačky a ideš a vystúpiš až u rodicov.
Nuž každá cesta s mojimi deťmi je zážitok a ja už po pol hodine si nadávam, že sme neostali doma.
A moju svokru a rodicov som nevidela okrem skypu dva roky. Zrejme ste poniektore zabudli, že sa predsa cestovat a návštevy neodporúčali.
Mila autorka, myslím si, že tvoja mama je jednoducho taká povaha a nikdy jej neulahodis,
aj keď sa obrazne postavíš na hlavu.
Akceptuj to a akceptuj aj seba, že si skúsila všetko.
Si dobrá mama a manželka, všetko dobre ti želám!
@elizabet173 Inak ja mam pocit,ze v poslednej dobe vzniklo nieco ako selektivne citanie.Ze kazdy si z prispevku/clanku/studie vytrhne 2-3 vety na ktore sa zameria a zhejtuje bez ohladu na kontext.Mna to normalne fascinuje.
@maminkadeticiek takže keď ma tvoje malé dieťa kinetozu, tak ho vlacis na výlety, ved nech si dobre pozvracia zopár hodín, ved ktorú mamku by taky pohľad nehrial na srdci, nie? Najlepšie, keď si ešte aj sama tehotná, pregrckate si to spolu. A po pôrode potom cestovať znova, sak nech sa zasran učí, nebude sa mojkat v posteli, keď sa môže nakojit v aute na pumpe. Lebo veď malé deti su rovnaké, keď susedovej Anci decko v aute spalo celú cestu, nakojilo sa aj na stojaka, tak každé to zvládne.
Neviem akým právom tu matke, ktora sa poriadne stará o svoje deti a položí otázku, pričom podrobne opise okolností sprosto splechnes že sa môže hanbiť. A každá tu chápe co je rok a pol. Ze to nie je mesiac. Prečo si tak myslím, že keby tvoj pes zvracal pol cesty kvôli chorobe, tak by si ho ohladuplne na cesty, netahala, ha? Maminka....
@mamutka No ty si dobre mimo 😂
Mas objektivne a rozumne dovody, preco tam nechces chodit. Si v prvom rade mama, az tak dcera. Si rozumna citliva mama, tvoja mama by to ako matka mala automaticky chapat. Ale aka je mama ona, je jej zodpovednost.
@elizabet173 No riadne mimo je uz len myslienka,ze moj nazor nie je v poriadku lebo vacsina ho ma iny 🤦♀️ Ano,urcite sa budem riadit nazorom mamiciek z MK 🙄🙏
Ja z celeho tvojho prispevku citim kopec viny, kopec výhovoriek na vsetko, ospravedlnení na všetko. Ty musis byt taká dobra duša 😊 treba sa trochu rodicom postavit, mna keby mama zacala ohovarat kvôli bordelu, hned ako sa to dozviem tak to s nou riešim. Ona je co za mater, ked dcere nepomôže? A este ohovára? Dvere maju otvorene, nech pridu. Ak by sa trochu nezmenil pristup, tak ich neriesim vôbec, nechala by som situaciu nech sa sama ukludni, lebo deti vyrastu, o rok mozete riešiť cestu.... (volala by som ich na sviatky, narodky... Pre pokoj na duši, aby neostali odrezani, ak chcu tak prídu ). K cestovaniu 5h a kolonam - aj cas na cestovanie si treba vybrat, urcite sa napr.nevyberiem z ba v špičke. Cesta dlha sa da po riešiť aj v noci, skoro rano. Kinetoza sa dá riešiť tiež, u nas stacilo nedávať dcere pred cestou ziadne mliecne veci jest/pit.
Deti mas podľa popisu náročné, s tym by som asi skor nieco robila, lebo to je na nervy najviac.. A nie s babatkom nemusis balit celu domácnosť 😊 ako mama troch by si to uz mala mat odsledovane, prvú dovcu som niesla plny kombik veci, druhu o mesiac jeden kufor pre troch plus kocik a tasku jedla 😂. Fakt je, ze s 3 krpcami by som tam nechodila kazdy mesiac. Skor 2x do roka na dlhšie, za predpokladu ze sa tam dobre citime. Musim povedať ze ja som u rodičov nebola hadam rok a sme od seba 20minut😂 my sa stretávame u nas, alebo mimo dom a urcute nie tak casto ako je na mk zvykom. Kto by sa uz terigal niekde na sidlisko.. Svokrovcov som videla chvílu v lete ked som im vnučku podávala v polovici cesty medzi nami. A predtym pred koronou...
@maminkadeticiek mas vracajuce decko a cestujes s nim a s dalsimi dvomi sama minimalne 1 x do mesiaca 500-600 km? Nie? Tak h***o vies ake to je. A ako takto cestujes tak by si sa mala hanbit, takto trapit tri deti "lebo ty chces". A zjavne asi ani nemas rodicov, ktori ti vedome ublizuju. Takze suhlasim s tvojou castou prispevku, ze "nedokazes to pochopit". A k tomuto este: "Ved su to tvoji rodicia preboha!Dali ti zivot,vychovali ta,dali ti vzdelanie nech su aki su..." Ad1 dieta chceli rodicia, takze to bolo to ich rozhodnutie a ich povinnost (dana zakonom) Ad2 Nech su aki su? Zvlastne masochisticke sklony mas....
Autorka: Nemas ziadnu povinnost voci svojim rodicom, ze sa s nimi musis stretavat, a kolko minimalne. Je len tvojim rozhodnutim ako to ty v tom vztahu citis, ake mas moznosti ist za rodicmi, ako si nimi prijimana atd.
@ivkazba neverim, ze by si chodila raz mesacne, ak by ti jedno dieta polovicu cesty prevracalo, druhe, male babo, by si mala problem nadojcit, takze to by zrejme polovicu cesty preplakalo a v cieli by si ani nemala dost posteli pre celu rodinu.
Ono lahko sa davaju take vyhlasenia, ked je situacia v akej sa nachadzas uplne neporovnatelna.. 😉
@beronsche jasne, ze by nechodila, to su kecy, ked nie je v tej situacii (ani s detmi, ani s rodicmi s ktorymi nie su dobre vztahy), ako by to ona spravila. Zakladom je motivacia preco ist k rodicom a tu rodicia uplne zlyhavaju. Od toho sa odvija chut s prihliadnutim na moznosti. Btw povinnost je velmi zla motinacia, lebo je zalozena na strachu (z tohp, ze budem mat vycitky ked tu rodicia nebudu, z toho, ze ma ludia odsudia ked nechodim za rodicmi, z toho, ze rodicia budu na mna nahnevani...atd.)
Tak toto je téma zas, veľmi smutná ... začína nevinnou otázkou a následne sa rozvinie príbeh plný bolesti, nepochopenia a zloby... bože, kde sa takéto matky beru. Je to toxický človek pre teba. A ty si veľký dobrák. Bud nech príde ona, alebo nech si prska svoj jed mimo teba.
@maminkadeticiek tu nejde o to, aby sa tu ľudia hádali o názoroch a bili sa do pŕs, že ak nemajú názor ako väčšina, tak snáď viac rozmýšľajú alebo co. Ak si to nepochopila, matka autorky je bezcitna.... , ako to napísať, aby som autorku neurazila, no,... nenapíšem. Aby jedna žena drbala do matky po pôrode v horuckach so zápalom kvôli poriadku.... No, je tam toho hodne popísaného a kto chápe, ten chápe. Ja som ti popísala po lopate presne co by si si mala predstaviť a zažiť, aby si tuto ženu nesudila, ale je ti to jedno. Napadlo ma, prečo žena ktorá je sama z drobneninka, keď si vyberá "meno" na web je zároveň taka zla k iným ľuďom. Keď žene ktora trpi vzťahom s panovacnou matkou píše ako sa ma hanbiť a niekomu kto ju nabáda k obrazotvornosti a pochopeniu napíše, že je mimo. A vážne, keby ti ten tvoj 9 ročný havo prezvracal pol cesty z 500 km so smutným pohľadom, lebo diagnóza, naozaj by si ho ťahala so sebou, alebo by si brala ohľad? Myslím že poznám odpoveď.
@sasa1310 Boli víkendy, keď sa ešte dalo a chcela som. To však v našom okrese naplno zúril Covid a mama sa bála, že im čosi dovlečieme... Ale áno, ak by vzťahy boli lepšie a človek by cítil, že sa naňho niekto úprimne teší, asi by sa tie spôsoby ľahšie hľadali, aspoň kým boli deti iba dve a bolo to jednoduchšie. Ale teraz je to objektívne komplikované. Len človeka trošku zamrzí, keď v lete mama chcela deti k sebe na prázdniny, hneď chrlila možnosti, ako si zariadi dovoz a príde si po ne, aj ich potom dovezie, alebo ich vie vziať aj vlakom, ak ich pustím... Prečo takto ochotne nepríde niekedy na návštevu? Prečo odmietli, keď som im dovoz vybavila ja? Mama mi napríklad nikdy ani nezavolá, ale čaká, kedy zavolám ja. Ja by som tiež niekedy chcela cítiť, že im na mne záleží a chcú ma vidieť alebo počuť. Ale bez výčitiek a kritiky, a tiež bez faloše a pretvárky, aby proste len rešpektovali, že som, aká som, aj keď sa možno nesprávam podľa ich predstáv a ideálov.