Návštevy - veľa detí pokope
Ahojte. Poslednu dobu mi velmi vadia navstevy u nas doma. Vzdy mam po nich vycitky svedomia voci synovi (2,5 roka)
Ide o to, ze moji surodenci uz maju deti vacsie. Medzi mojim synom a nimi je rozdiel 3 a viac rokov. V podstate deti uz samostatne, vedia sa medzi sebou normalne zahrat. Jasne ze moj syn nie je ich vekova kategoria na hranie a oni sa mu ani nevedia/nechcu prisposobit. Ja to chapem, je to normalne, su to deti... Ich rodičia su v podstate radi, ze maju aspon na navsteve od deti pokoj, lebo sa hraju. Lenze moj syn len tak beha okolo nich, je velmi rad z prítomnosti deti, chce sa hrat s nimi, radost obcas prejavuje pistanim ale to potom kazdu chvilu pride nejake ine dieta sa stazovat, ze on mi zobral toto hento, on nam kazi drahu, chytaju sa za usi ked zapisti a podobne. Lenze tie deti si nedaju vysvetliť, ze on je napriklad este taky neohrabany, ze obcas nieco nechtiac pokazi, alebo rozhadze, ze aj ked zoberie nejaku vec, tak si ju chce len pozriet a vrati nazad. Nezastavam sa syna, aby to tak nevyznelo, ucim ho ze hracky sa poziciavaju, ze si musi pekne vypytat atd. Lenze takto to je celu navstevu a potom som uz z toho nesvoja, ze niekedy zbytocne kricim na syna ani za to nemoze 😞 potom je aj on z toho nervozny, zacne byt zly a vlastne sa to obrati proti mne a pripadam si ako neschopna matka co nevie zvladnut syna. Este moja najstarsia sestra je taka, ze to zhodnoti, ze toto moje deti nerobili alebo tak... neviem ako z tejto situacie vyjst, tak aby som nemusela obmedzit navstevy, co by som nerada.
Stručné zhrnutie
- Návštevy s viacerými staršími deťmi vedú k častým sporom o hračky a stresu u 2,5 ročného dieťaťa, ktoré často nebaví staršie súrodencov a potrebuje dospelý dohľad pri hre.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú prítomnosť jedného dospelého v detskej pri hre, striedanie dospelých pri dohľade, prinášanie hračiek do spoločnej obývačky a pozývanie len jedného hosťa naraz.
- Alternatívne prístupy v diskusii sú nechať deti „otukať sa“ a vyriešiť konflikty samé ako súčasť socializácie alebo aktívne usmerňovať staršie deti, aby rešpektovali, že ide o hračky domáceho dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabezpečiť, aby sa staršie deti správali primerane pri návšteve v dome malého dieťaťa?
A: Odporúča sa pred začiatkom hry vysvetliť starším deťom, že sú v izbe malého dieťaťa a že majú rešpektovať jeho hračky; dospelý má byť prítomný a v prípade potreby upozorniť alebo zapojiť starších do dohľadu.
Q: Ako prakticky dohliadať na 2,5 ročné dieťa počas návštevy viacerých detí?
A: Jeden z rodičov alebo iný dospelý môže byť v detskej, hrať sa so 2,5 ročným na zemi, priniesť mu hračky do obývačky alebo striedať dohľad s inými dospelými, aby sa predišlo kriku a nespravodlivým trestom.
Q: Je lepšie pozývať na návštevu len jedno dieťa naraz alebo celú rodinu?
A: Viacerí diskutujúci navrhujú pozývať len jedno dieťa (neter/synovec) osobitne v prípade veľkého vekového rozdielu; iný postup je dohodnúť sa so súrodencami na striedaní návštev a usmernení správania detí.
Q: Kedy nechať deti riešiť konflikty samé a kedy zasiahnuť?
A: Diskusia odporúča nezasahovať do drobných sporov, aby sa deti „otukali“, ale zasiahnuť, ak hrozí ublíženie alebo pravidelné odsunutie domáceho dieťaťa z jeho izby alebo pri opakovanom ničení hračiek.
Q: Ako zvládnuť vlastné emócie a vyhnúť sa kričaniu na dieťa po návšteve?
A: Praktické tipy z diskusie sú pripraviť aktivity pre mladšie dieťa (lepívanie, časopis), zobrať ho k dospelým na chvíľu, alebo mať plán na rotáciu dohľadu, aby rodič nebol vystavený trvalému stresu.
Q: Ako nastaviť „kultúru návštev“, aby to fungovalo v širšej rodine?
A: Niektoré rodiny riešia kultúru návštev tak, že dospelí spoločne pripravujú občerstvenie, striedajú sa pri dohľade nad deťmi a pred návštevou si dohodnú pravidlá ohľadom hračiek a priestoru.
Q: Čo povedať príbuznej, ktorá opakovane zhadzuje výchovu hostiteľky?
A: V diskusii sa odporúča asertívne upozorniť príbuznú, že hračky sú v izbe domáceho dieťaťa a žiadať, aby usmerňovala svoje deti; alternatívou je nastaviť hranice pri ďalších návštevách alebo pozývať deti osobitne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné, aby pri 2,5 ročnom dieťati bol aspoň jeden dospelý, ktorý dohliada a moderuje hru so staršími deťmi.
- Vhodné praktiky sú priniesť hračky do spoločných priestorov, striedať sa v dohľade a prípadne pozývať menej hostí naraz.
- Kontakt s väčšími deťmi môže dieťaťu pomôcť „otukať sa“ a naučiť sa zvládať frustráciu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú nechať deti riešiť konflikty samé ako súčasť socializácie, zatiaľ čo iní trvajú na aktívnom zasahovaní dospelého a nastavovaní hraníc.
- Niektorí tvrdia, že staršie deti by mali byť viac tolerantné a pomáhať, zatiaľ čo iní považujú za prijateľné, že staršie deti sa nechcú hrať s výrazne mladším dieťaťom.
Otvorené otázky
- Ako presne dohodnúť rodinné pravidlá návštev tak, aby ich všetci príbuzní dodržiavali?
- Ako asertívne konfrontovať príbuznú, ktorá opakovane zhadzuje výchovu bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je optimálne nechať deti samotné riešiť konflikt a kedy zasiahnuť dospelý?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dohliadať dospelý pri hre, striedanie dospelých pri dohľade, priniesť hračky do obývačky, hrať sa so synom na zemi, pozvať jedno dieťa naraz, usmerniť staršie deti, nezasahovať do drobných sporov, moderovanie hry, nechať dieťa „otukať sa“, vytvoriť kultúru návštev
Miesta a osoby
žiadne
@kittykat22 ano chapes to dobre. Ked je to naopak, ze sme my u nich tak sa toto nedeje. Lebo syn je taky, ze obzera ich hracky, ktore uz nie su pre tie deti moc zaujimave, lebo ich maju denno denne a tie deti robia nieco ine, bud pozeraju tv ktory maju v detskej izbe alebo tiez len tak chodia okolo. Ale ked pridu ku nam, tak jeho hračky su pre ne nové, najdu si nejaky zabavu a potom sa im nepaci, ze im on kazi hru alebo daco zoberie.
Mozno je na case trosku usmernit nevychovanu sestru a drze deti. Na syna kricis preto, pretoze sa nechas dotlacit do rohu a potom si nestastna, a vylievas si to na synovi. To je ale nromalna reakcia. Od navstevy je super drze mu vysvetlovat ze im vadi, v jeho vlastnej izbe. Staci ked povies detom, ze syn je maly a maju sa k nemu spravat pekne - a nie aby si sa tvarila ako jezisko na krizi. Sestre povedz, ze nech si svoje blbe poznamky necha pre seba 😀 To budu asi pozerat 😅
@kittykat22 dakujem za nazor, asi to bude ozaj tak, ze problem je v sestre, ktora si nevie usmernit deti.
Z tvojho popisu nemám pocit, že by to tvojmu synovi vadilo viac, ako tebe. Pokiaľ teda na ňom vyslovene nevidíš prejavy frustrácie, sklamania, tak nerieš. On zo svojho uhla pohľadu môže byť úplne spokojný tak, ako to je. Časom už vekový rozdiel nebude taký výrazný a každým rokom budú väčší parťáci. Dovtedy mu to bude pomáhať v rýchlejšom dozrievanie a chápaní vzťahov, lebo tí starší ho budú ťahať.
Neboj, ja mám najmladšieho o 5,5 a 8 rokov mladšieho, ako sú starší a máme to na dennom poriadku doma. Zistila som ale, že to vôbec nie je problem, že tí starší sa s ním dokážu chvíľu zahrať a potom to síce skončí dotahovackami o hračky a stazovanim sa na najmenšieho, ale to im zároveň dáva veľa do života. Učia sa brať ohľad na slabších, chápať jeho myslenie, mladšieho to učí prispôsobiť sa situácii a priebojnosti. Nič extrémne samozrejme. Všetko zle je na niečo dobré a je len na tebe, z akého uhla pohľadu sa na vec pozrieš
nono je to naozaj aj o nastaveni kultury navstev. u nas sa napor nikdy nepestovalo, ze pre rodinu nachystat chlebicky, jednohubky, kolace, .... a vynukovat dokola a obskakovat. ked pridu segry/ja ku num, tak sa o decka starame spolocne, kavu si u nich zalejem aj sama, obed mozme navarit spolocne, ak treba, alebo sa objedna pizza a basta ... ziadne take, ze sed, idem po svadobny porcelan a do neho kavicku ... decka behaju okolo nas, ked treba, zakroci hocikto. a sestra mi nikdy nevytkla, ze moje dieta jaci (a ze jaci ako zmyslov zbaveny niekedy - aj mladsi, aj starsi) ... moj starsi s bratrancom sa hraju a ked ich moj mladsi obtazuje, bud si s tym poradia sami (tak, aby mu neublizili, ma 1,5), alebo ich niekto upozorni. takt to mame nastavene a vyhovuje nam to.
Ono je úplne normálne ze kazdy sa tak podvedome snaží zastať sa a ochrániť si svoje dieťa nech je akokoľvek staré.
Ale aj tak by som do detských sarvatok moc ne zasahovala a nerobila policajta. Deťom treba objasniť nejaké základné pravidlá a zasiahnuť až vo vyhrotenej situácii. Starší musia rešpektovať že sú u malého v izbe a hrajú sa s jeho hračkami, mladší sa tiež musí naučiť že nemôže len tak ničiť napríklad postavenú drahu.
Myslím ze by bolo škoda obmedziť návštevy koli vekovemu rozdielu deti. Ono aj ked sa to možno na prvý pohľad nezdá je to pre ne veľmi prospesne.
PS: mne idú tiež decke návštevy na nervy, hlavne malé deti a babetka. Pritom moju rodinu ci kamarátov a ich malé ratolesti ľúbim a rada vidím, ale už som si odvykla od kriku a neustálej pozornosti ktorú drobci vyžadujú.... Snažím sa s tým pracovať, sama so sebou a svojimi pocitmi.
Ahoj, @kittykat22 to povedala za mna. Suhlasim s nou v kazdom bode.
Nepaci sa mi ale pristup Tvojej sestry. Evidentne Ta a Tvoju vychovu zhadzuje. Ohrad sa naspat.
Ked sa zase bude do Teba navazat, ze jej deti nikdy take neboli, ty odpovedz: "a ja dufam, ze moj syn v ich veku nebude takyto netolerantny grobian ako Tvoje deti".
Odbijes ju a uz Ti ho nebude urazat. Teda, ona neuraza jeho ale Tvoju vychovu.
Ps. Pisalo sa tu vyssie o NErobeni policajta medzi detmi. Tu ale plati pravidlo, ze nerobi sa invazivne policajt medzi vekovo podobnymi detmi. Lebo 6 rocne sa uz ohradi samo, zato dvojrocne nie, to este potrebuje "advokata".
@vilma7 oni vzdy chodia k nam cela rodina, proste cez tyzden sa neda, lebo pracovne povinnosti, skola, skolka a potom pridu naraz. Niekedy sa zideme aj viacery surodenci s detmi ale to je už potom sodoma gomora.