Názor na to, že partner nechce prebalovať, kŕmiť, obliekať...
Čo by ste si pomysleli, keby vám váš partner pri rozhovore o deťoch do budúcna povedal, že prečo by ich mal on prebalovať,kŕmiť,obliekať,kúpať, keď vy ste tiež doma.
Stručné zhrnutie
- Ak partner otvorene tvrdí, že nebude prebaľovať, kŕmiť, obliekať ani kúpať dieťa, diskusia odporúča vyjasniť si tieto očakávania pred vstupom do manželstva alebo rodičovstva.
- V diskusii sa opakovane pripomína, že podľa zákona o rodine sú manželia rovní v právach a povinnostiach a starostlivosť o deti a domácnosť by sa mala deliť.
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú: nastavenie konkrétneho rozdelenia povinností (napr. 50/50), nácvik praktických zručností (prebaľovanie, kŕmenie, kúpanie), alebo prehodnotenie vzťahu/ukončenie, ak partner odmieta spoluprácu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prediskutovať rozdelenie starostlivosti o dieťa pred založením rodiny?
A: V diskusii viacero príspevkov odporúčalo túto tému riešiť otvorene ešte pred sobášom alebo počatím, vyjasniť, kto bude robiť ktoré činnosti (prebaľovanie, kŕmenie, kúpanie) a dohodnúť konkrétny rozpis povinností.
Q: Sú rodičia podľa zákona povinní deliť sa o starostlivosť o deti?
A: V diskusii bolo uvedené tvrdenie, že podľa zákona o rodine sú manželia rovní v právach a povinnostiach, čo diskutujúci použili ako argument pre spoločné zdieľanie starostlivosti o deti a domácnosť.
Q: Ako naučiť partnera zapojiť sa do každodennej starostlivosti (prebaľovať, kŕmiť, obliekať)?
A: Navrhované postupy v diskusii zahŕňali postupný nácvik a zapájanie (napr. začať hrať sa, potom prebaľovať, neskôr kúpať), pričom jeden príklad uviedol, že muž sa postupne osmelil a začiatočne zvládol prebaľovanie do cca pol roka.
Q: Čo robiť, ak partner otvorene odmieta akúkoľvek starostlivosť o dieťa?
A: V diskusii sa objavili dva hlavné prístupy: snažiť sa o dohodu, tréning a nastavenie režimu, alebo vzťah prehodnotiť či ukončiť; niekoľko komentárov priamo odporúčalo rozchod pri pevnom odmietaní spolupráce.
Q: Aký vplyv má angažovaný otec na vzťah s dieťaťom v dospelosti?
A: Viaceré príspevky opisovali skúsenosti, kde otec, ktorý sa aktívne venoval deťom (varenie, česanie, spoločné aktivity), vybudoval s dieťaťom silný vzťah, a absencia takéhoto zapojenia bola hodnotená ako riziková pre vzťah v dospelosti.
Q: Je „nastavenie režimu“ odporúčanou metódou pri starostlivosti o dieťa?
A: V diskusii sa často spomínalo „nastavenie režimu“ ako metóda (argumentoval to napr. komentár o výchove režimom), no zároveň bola spomenutá kritika historických prístupov (Prof. Matějček a deprivácia) ako kontroverzná stránka tejto metódy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si vyjasniť očakávania týkajúce sa starostlivosti o deti ešte pred záväzným krokom (manželstvo, spoločné dieťa).
- Manželia by sa mali podľa diskusie deliť o starostlivosť o deti a fungovanie domácnosti; spomínaná bola rovnosť podľa zákona o rodine.
- Praktické riešenia zahŕňajú postupný nácvik zručností partnera a dohodu na konkrétnom rozdelení povinností (napr. 50/50).
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že počas materskej je prirodzené, že žena robí viac, a muž robí menej; iné príspevky presadzujú, že aj počas materskej by muž mal prevziať „druhú smenu“ a aktívne sa podieľať.
- Jeden smer obhajuje výchovu pomocou prísneho režimu od útleho veku; protinázor upozorňuje na kritiku takých prístupov (deprivácia podľa Prof. Matějček).
Otvorené otázky
- Zmení sa partner, ktorý pred rodičovstvom tvrdí, že sa o dieťa nebude starať?
- Ako vyvážiť praktické dohodnuté povinnosti so situáciami, keď je jedno dieťa výrazne náročnejšie (koliky, reflux, poruchy spánku)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
režim, nastavenie režimu, nácvik prebaľovania, deprivácia (Prof. Matějček), zákon o rodine, otcovská dovolenka, OČR, 50/50 rozdelenie povinností
Miesta a osoby
Prof. Matějček, Putin, Hitler
@morgane1975 no vies, ta pomoc s dietatom nie je len o pomoci samotnej, je aj o budovani vztahu s dietatom. A predstav si, ze si dolames ruku, nohu, ides do nemocnice, nehovoriac o tom, ze potrebujes obcas aj niekam vypadnut bez dietata, a muz mu zrazu nevie ani pancuchy obliect, lebo to nikdy nerobil. Moj muz sa o dieta staral rovnako ako ja, lebo chcel, lebo si bol vedomy, ze nesedi na Olympe zivitela rodiny.
Oni toho nakecaju a nakoniec sa prvi hrni..moj neprebaloval ani nekupal kym bola dcerka uplne malinka.cca do pol roka.ale venoval sa jej zahral sa s nou.postupne sa osmelil aj nakrmil aj okupal aj nohavickove plienky zvladol.
@morgane1975 co? co to ma spolocne s urevanymi dietatom a rezimom? aj keby dieta bolo kludne rovnako sa ma starat muz. Nikto nikde nevyplakava ale narozdiel od teba maju zeny rovnocenneho partnera ktory si ich vazi aj bez make upu a full servisu lebo pan velkomozny prisiel domov. Hej zvladali a deti jebli do choditka a obkladali vankusmi aby sedelo a ty si si make up mohla ist robit🙄🙄🙄
preco by mal prezlieka a prebalovat? lebo je otec
preco by som ja mala umyvat zachod? nie som predsa upratovacka
preco by som mala muzovi prat spodary? nie som jeho chyzna,nech si perie sam
atd atd
@amelia89 kym som si robila makeup moje dieta spalo v kociku. Spalo preto lebo malo rezim. Dnes je z neho vysokoskolak na ktoreho som hrda. Vy si robte ako chcete.
@morgane1975 aha ok,uz to chapem. ak mi bude ponahat muz,nedajboze dieta nema tak nastaveny rezim aby som si stihla make up spravit tak z neho nebude vysokoskolak. Uz tomu vsetkemu rozumiem.
Chudak tvoja buduca nevesta,ty si presne jedna z tych co po synovi aj tanier zo stola zobere lebo ved preco by to mal robit on ked si tam ty 🙄
Po vlastnej skusenosti by som to brala s rezervou🤣 moj muz vzdy vravel ze on nebude utierat okadene zadky a prebalovat. Ze jedine v plynovej maske raz za cas. Odkedy mame deti, tak ak je doma, vsetky pokakane plienky su jeho a bez akehokolvek mrmlania prebali....ale zas pripad od pripadu. Niektory chlap to moze mysliet vazne, iny ma len silacke reci. Sama si musis poznat do ktorej skupiny asi patri.
@morgane1975 “ tak pocas MD ked je zena doma tak je normalne ze domacnost je na nej”….cize chlap ma sichtu 8 hodin denne a zena 16-24, ano? Co potom vlastne ten chlap ma robit, ked pride z prace, ked zena ho nema otravovat s nejakou domacnostou alebo nedajboze prebalovanim? Oddychovat alebo venovat sa zalubam? A zena sa im bude venovat kedy…?
Ano, ocakavam od muza, ze ked pride z prace tak nebude mat problem prebalit dieta alebo vylozit umyvacku. Nehovorim, ze na neho hodim domacnost alebo dieta po cely zvysok dna, ale ozaj si nemyslim, ze to, ze som na MD/RD znamena, ze mam vsetko robit stale sama. Nie som stroj, ani sluzka.
Nič. Zasmiala by som sa na tom. Ja som kedysi vykrikovala, že ja teda určite variť nebudem. Keď bude chcieť chlap varenú stravu, bude si musieť navariť sám. Holt, život ma naučil 😁. Ale keď je ten tvoj taký mudrlant, tak by som na tvojom mieste teda rada vedela, aké práce teda BUDE robiť, keď budeš doma. Napríklad môj chlap vyššie uvedené činnosti robil minimálne, takmer vôbec. Zato chodil kočíkovať, každý víkend povysával, pozmýval, utrel prach a často večer umyl riady, čo ja som už nevládala a zaspala s dieťaťom. Takže - mne to nevadilo, že ten môj zrovna nechcel prebaľovať, kŕmiť a obliekať. (Kúpať kúpal, to bola jeho záležitosť, ale to vzniklo tak, že ja som z toho mala nervy a jemu to nevadilo, takže tam si to chlapsky vzal na svoje plecia a ja som mu len asistovala).
Ako samo o sebe by mi to nevadilo-nie kazdy je na to stavany, len by som sa opytala, co z domacich prac bude na oplatku robit on alebo ci mi zaplati vypomoc v domacnosti. Ja sa budem starat vylucne o dieta, teda ked on nechce😝😝 ak ani jedno z uvedeneho, tak pa pa....
@morgane1975 poviem to takto aj tebe aj autorke, muz a zena, resp. manzelia su si podla zakona o rodine rovni v pravach a povinnostiach, to znamena, ze aj na fungovani domacnosti a starostlivosti o deti sa maju podielat rovnakym dielom. samozrejme, ze ked je zena doma, tak toho robi viac, ale to neznamena, ze ked pride muz z prace, ze by nemal pohnut ani prstom.
@morgane1975 asi si mala nenarocne dieta😉moje prostredne trpelo nespavostou (spalo raz za 24-36h aj to 4 hodin,) a s kombinaciou vymyselnik na ntu, by si si veru ani ten mejkap neurobila, lebo by si uz asi ani dieta nemala🙈🙉🙊🙈🙈
Ja by som mu povedala, ze teda preco by som ja mala varit, prat a upratovat, ked je on tiez doma 🤷🏼♀️ starostlivost o doeta sa deli, nie preto ze by to zena sama nebola schopna zvladnut, ale preto aby si obidvaja rpdicia vybudovali k diettu vztah a vedeli plnohodnotne “zatupit” jeden druheho.
@morgane1975 som šťastná že nežijem v dobe v alej si žila ty. Teraz je normalne že chlap príde z prace a venuje sa deťom. Kocikuje prevaľuje uspáva, ved su to aj jeho deti. Či ten tvoj vysokoškolák bol tak naprogramovaný že pri otcovi netlačil do plienky?
Neviem čo by som mu povedala, môj muž nekrmil, nekupal a neprebalival, neobliekla dieťa kým bolo malé (do roka) lebo sa bál, že mu ,,polame ručičky,, staršie deti aj okupe, aj im dá jesť, aj ich oblečie aj iné...
@morgane1975 Co ma spolocny rezim dietata s tym, ze sa o neho treba starat a ze sa treba starat o domacnost?
Akoze ked ma dieta rezim, tak zrazu netreba robit domace prace a dieta sa nemusi prebalovat ci co si tym chcela povedat?
@aurora33 mali sme system a dieta sme vychovavali. Dnes je to naopak. Ja som stastna ze nezijem v tejto blaznivej dobe kde sa rodicia boja nastavit detom hranice. Mne je to jedno nech si kazdy robi ako chce. Mne by prislo blbe ziadat od partnera este pomoc ked som cely den doma. A pomohol by.
@morgane1975 ale to nie je žiadať pomoc. Partner sa ma starat o dieťa automaticky.
Že ho treba kopnúť do zadnice a nájsť niekoho čo nie je zabetonovany v minulom storočí.
@morgane1975 ja by som to pomocou ani nenazyvala, je to proste normalna vec, ze o spolocne dieta sa staraju obaja. A bez toho, aby sme o to chlapa museli extra ziadat, pretoze, ak si zenu vazi a dieta lubi, je to pre neho prirodzene.
@morgane1975 aha, ty mas uz velke dieta, ja mam tiez uz dospele deti a mozem potvrdit, ze pred 20+ rokmi deti prebalovali len velmi otcovske typy muzov. Nebolo to pravidlo. Skor vynimka, dokonca suseda sa mi priznala, ze jej sa zda nevhodne aby otec-muz prebaloval dceru, ze jej je z toho trapne a nikdy by to nedovolila.
Moj muz tiez neprebaloval, ale inak sa normalne vedel postarat, uvarit, nakrmit.
Ja som velmi rada, ze su muzi-otcovia zaangazovani v dnesnej dobe do vsetkych cinnosti. Vy, co ste mladsie, sa spytajte svojich otcov, ci prebalovali.
že na deti ešte nedozrel. V týchto veciach musí chlap vedieť ženu zastúpiť na 90%. Radšej si s ním deti nerobte alebo počkajte pokiaľ zmení názor. Prípadne si nájdite iného na tieto úlohy vhodného.
Je to taka ista "genialna" myslienka, ako ked zena povie, ze jej uloha je byt iba matka a sediet doma s detmi a jeho povinnost je financne zabezpecovat. Idealne poslat takych ludi zavcasu na reklamaciu k rodicom.
@morgane1975 len toľko ti napíšem, že ak si takto vychovala sv0jho syna, už teraz ľutujem tvoju nevestu. Aj kvôli tomu, že synacik nemusí pomáhať, však mama to zvládla a aj svokra co bude múdro at o lenivé neveste. Ak je to tvoje dieťa dievča, dúfajme, že bude mať dosť sebevedomie aby nenechala so sebou zametat a nebude robiť mužovi sluzku
Autorka nikde nepises aky masmpocit z toho ty. Takze aky je tvoj nazor bez ohladu na muzov a na komentare? Ako to citis ty? Potvrdili ti komentare tvoj nazor?
Ze nech teda nechce ani dieta... a ze s nim ako otcom ani nepocitam. By som mu povedala.