Nečakaný rozchod - poraďte
Ahojte vsetci, vedel som o Vas ze existujete, ale nemal/nemali sme potrebu sem ist, az do dnes. Uz je to tyzden, co mi manzelka po 11rokoch spolocneho zivota povedala : “mrzima to ale mam niekoho ineho!” Vobec som to necakal a dodnes to neviem rozdychat, a dlho este nebudem, chcem Vam tu nacrtnut nas zivot a chcem aby ste si zobrali s toho priklad a partnera si ctili od A po Z.
S manzelkou som zenaty 7rokov s 11 spolocnyh a mame krasneho syna 4r, spolocnu domacnost.
od minuleho tyzdna mi oznamila ze ma ineho a ja som uz pre nu len kamarat, presnejsie jej na mne zalezi a ma rada ale uz len ako kamarada a nie je jedno, ze co bude so mnou.
je pravda ze sme nemali dokonaly vstah, podla nej som sa zmenil (navrat na sk) a nebol som jej oporou ked ma potrebovala.
my sme sa spoznali v UK v 2007 na disco a tam preskocila iskra, ona ale pracovala na severovychode ja pod manchestrom. disco bolo v inom meste, na akcii sme sa bozkali a vymenili si tel cisla.
potom to uz nabralo na obratkach ja som ju navstivil v jej meste kde pracovala a tam sme sa dohodli ze to skusime, tak sa pristahovala do mojho mesta a nasla si pracu, kedze ONA je organizacny typ, vsetko bolo v jej rezii, vedela lepsie po anglicky, tak zariadovala veskere veci ohladom spolocneho byvania,spolocne vylety, proste rychlo som spozoroval, ze vsetky dalsie kroky v nasom zivote bude mat pod palcom ona.
a aj ju to bavilo a naplnalo.
robila to pre nas.
v 2009 sme sa vratili na Slovensko a ja som suhlasil ze sa s nou vratim do JEJ rodneho mesta. tak sme sa dohodli a mne bolo jedno kde budem, hlavne ze budeme spolu, ale pre mna to bolo predsa len tazsie kedze som musel zacat od nuly v inom meste, praca, najst si priatelov atd. o ano rok 2009,ten blby rok po 2008 - po ekonomickej krize, proste ano siel som hned na urad prace bo to bolo to co som potreboval odych po UK narocnej paci a cas na zorientovanie sa v nomo meste a ponuky aj tak boli mizive.
kedze sme byvali u jej rodicov po 3mesiacoch to uz bolo kriticke a zistili sme ze treba si najst nove byvanie, ale co sme necakali svokrovci sa ponukli ze nam predaju svoj byt a oni si splnia sen o dome, lenze toto tiez prebehlo nie moc dobre, ja som to vnimal dost negativne, kedze ju trapilo ze rodicia sa ponukli so svojho celozivotneho bytu a mna trapilo ze od nas zapitali dost penazi,takze boli aj hadky, ale nejako sme to ustali ale teraz uz viem ze vsetky nase problemi nastali po prichhode na svk.
uz to len zhrniem, sme doteraz v tom byte a aj sme si ho vlani kompletne prerobili podla nasich predstav, len rodicia to nezvladli s domom ktory si nasli, svokra uz posla, svokor sa trapi so synom na tom dome (inak dom si vybrali sami, bez nasej rady, a a samozrejme kupili zle, draho a bolo treba vela prerabania, vsetci sme pomahali s prerabkou, a je pravda ze chalupa zhltla vela penazi a stale to neni ono, preto to trapenie) , aj ked vlastne dnes mi vravela ze uz ten dom konecne predali( pred tyzdnom aj ked s predajom zacali este pred 3rokmi, este svokra zila(stratila zamestnanie a prislo trapenie a s toho aj choroba, ale po jej nahlej smrti , to svokor vzdal, na dome sa zastavil cas)
Navzdori tomu sa nam narodil krasny syn (4r)
a ja som v tej dobe mal tiez problemy aj s pracou aj so svokrovcami (bolo aj povedane ze niesu nadseny ze mam ich dceru)- ona je ING a ja len v ich ociach elektrikar s SPS a pochazdam z chudobnej rodiny- svokra to nevedela preglgnut a ja aj ked sme si coto so svokrovcami povedali a popili (ano alcohol zohral v tomto velku ulohu, svokrovci pili a moja manzelka to nenavidela a neznasala a ja blbec som pil s nimy) som bol prostoreky a oni to potom vsetko pouzily proti mne, ze co som si to dovoloval), a v piti alc som pokracoval aj doma, ako neviem ci 3-4 krat do tyzdna som si dal 2-3 plech pivka, vecer ked isla uspavat syna a ja som povedsine ostal v obyvacke sam, hold vznikol akysi navik a viem ze sa na to jedovala, ale nikdy som nebol stati tak ze som ich zobudil, vzdy som bol kludny, a bral som to tak, ze ved ja sa nikde netulam som proste doma pri svojich.
no a jedna dolezita vec, ta najpodstatnejsia, moja sestra, ona tiez v uk ale londyn kde spoznala tiez chlapa, s ktorym ma teraz dve deti (dievcence,a on to zle prezival lebo chcel chlapca) a tiez sa sestra prestahovala do rodneho mesta muza (zapadne sk)
Ked sme sa spoznali bolo fajn, ked uz boli deti tak sme organizovali vymenne navstevy ci oni prisli k nam na vikend alebo my k nim.
proste aj koli detom to bolo dobre, pohrali sa a my chlapi sme zas popili, zeny pokecali atd.
Ano tu to zacalo, vsetky tie problemy co sme mali bud my alebo aj oni boli zakladom toho, ze sa oni dvaja zblizili, upresnim on si vypocul moju a moja si vypocula jeho, to je to co som jej ja nedal... proste riesil som len svoje problemy v novom meste a nie manzelstvo.
teraz v januari na navsteve (u nich) som spozoroval ako si vymienaju usmevy a hned som videl ze nieco mi tu nesedi,
po prichode domov mi po par dnoch oznamila, ze ma niekoho ineho a ze sa zalubila, ale mna ma rada uz len ako kamarata aj ked mi povedala ze ju trapi ze co bude so mnou.
ano je to svagor.
stve ma fakt ked mi povedala ze v decembri este nic nemali specatene, len on jej vraj zacal v januari pisat/volat, ze sa do nej zalubil (a vraj to povedal aj celej jeho rodine) aproste za mojim a segrinym chrbtom si hrkutali a ako som uz spomenul na tej navsteve si to specatili vraj aj pusou.
navrhla mi, ze ja sa mam vystahovat, koli synovi, aby nepocitil tie zmeny, co chapem ale je tu jeden problem ja ju milujem aj syna a tiez neznesiem aby niekto cudzi zdielal ten prerobeny byt, ktory sme si spolocne navrhli, zariadili, prerobili, neviem ci mi rozumiete ale nemozem to stravit ze tam uz s nimi nebudem.
som v soku ako moze po januarom flirtiku uz ma vystahovavat a zas riadit zivot vsetkych.
Povedal som jej ze ak ma opusti ten byt sa musi predat, proste ak chce s hentym zit nech si pekne prejdu tym vsetkym od zaciatku od nuli ako my. (byt sme kupili este pred manzelstvom)
ani neviete ako mi trha srdce, ked som jej to vravel a teraz o tom pisem.
uz 5 dni tu revem v praci sa nesustredim, nejem, stale ju prehovaram nech zvazi vsetky veci, ze ju milujem, nech my da sancu, ze sa zmenim, uz mi povedala ze mam prestat ze uz je neskoro...
vycita mi posledne 2roky ze som to vsetko zabil
priznavam , nebol som jej oporou lebo som riesil len svoje existencne problemy v novom prostredi, caste vymeny zamestnani, problem s rodicmi ci jej alebo mojimi.
ze uz je neskoro, je zalubena.
od kedy mi to povedala nejem nespim len sa jej prosikam nech to nerobi, nech mi da sancu, nech to nazahadzuje.
citam teraz MKonika a kukam jak puk aky je ten zivot svina.
pytal som sa jej ze preco to spravila, stale mame svoj system (praca,skolka,domov), ak mozem idem ja pre syna ak sa mi neda ide ona, mame svoje navyky, sme zosinchronizovany dobre len sa vytratila laska a prisiel ON. ale ako prisiel to mu teda neodpustim.
momentalne sme v stadiu, ze sa ideme rozpravat o byte a rozvode, ale ja som ako bez duse.
najviac ma jeduje ze syncek to vsetko bude vidiet a pocitovat, nechapem ze sa to stalo. hlavne,ze mi nedala druhu sancu (aj ked stale opakuje ze som mal sancu 2roky a nic som nespravil! som nastvany sam na seba.
rozhodol som sa prestat pit. zacat sportovat.
je to hrozne tazke, ked ju stale milujem a ona mna nie.
preto Vam to sem pisem, ako dalsi varovny priklad, ze ako to dopada, ked si nevazime co mame!
mozem si zato sam ja blbec!
@korok200, je mi luto, co sa Ti stalo. Pocas rozchodu a po nom, si budes musiet prejst vsetkymi stadiami. Najprv ju budes chciet spat, potom ju budes nenavidiet, potom sa budes lutovat, potom pride obdobie uplneho prazdna. No na konci Ta caka uzmierenie s tym vsetkym.
Teraz mas pocit, a bojis sa, ze ostanes sam, ze to bez nej nezvladnes. 11 rokov je dlha doba, zvykli ste si na seba. Cize sa bojis zmenit ten zvyk, bojis sa zmeny.
Nepises, ako ste spolu komunikovali. Ci naliehala, aby sa sa pozbieral, aby si jej bol oporou. Alebo Ti to vravela len tak.
Ja ju aj chapem, zene lichotia take reci, citi sa dolezita, milovana, on jej venuje pozornost. Ale mala by byt realistka, hlavne, ked mate deti. Jemu vztah tiez nevysiel, tvoja sestra nebola s nim stastna, vobec ju nezaujima preco? Vrhne sa z vztahu do vztahu, podla mna sama nevie co chce. Ako to bude s detmi? Ako budu riesit tu vzdialenost? On sa pristahuje k nej, bude vyrastat Vasho syna, urcite mu pride luto, ze dcerky nema pri sebe. Alebo ona pojde za nim? A teba ukrati o syna? Nie je im luto tych deti?
Teraz sa pozbieraj, sadni si s nou, a porozpravaj sa s nou, ako si to vobec ona predstavuje. Ma nejaky plan?
A je uplne hlupa, ze taha syna na stretnutie s nim. Co mu povie? Tento ujo bude tvoj novy ocko? Co ked jej novy vztah nevydrzi? Opat bude syna stresovat? Tato zena mysli len a len na seba. Svoje stastie stavia na trapeni inych.
Ja beriem, vztah sa moze rozpadnut, stava sa. No ako matka, bude chranit dieta. Ked sa mi podari opat zamilovat, najprv randim, a po dlhsom case dieta zoznamim s mojim frajerom. No az vtedy, ked ten vztah bude realne fungovat, budeme si planovat buducnost.
Verim, ze si tvoja zena velmi dobre premyslela.
Urobil si chyby, teraz Ti je luto. No pouc sa, na vztahu, aj ked trva 11 rokov treba pracovat. Ako polievas kvetinku, a staras sa o nu kazdy den, musis sa starat aj o vztah.
Drzim palce, hlavne myslite na deti, uchrante ich, on Vasich tahanic. Su este male, nech sa zbytocne pre chyby rodicov netrapia.
@korok200 Ja Ta chapem, musi to byt hrozne, ked teraz po tom vsetkom este musite spolu fungovat...Ty z celej duse tuzis po tom, aby sa to nedialo, chces to zvratit a z druhej strany vidis nezaujem...to cloveka zranuje. Uvedomujes si, ze si urobil nejake chyby, ale tuzis, aby Ti ten druhy dal este poslednu sancu. Zahodit len tak 11 rokov vztahu nie je lahke, zvykol si si na nu, mali ste svoj system fungovania, mate dieta. Tuna uz ale zrejme nieto zachrany vztahu...ma noveho chlapa, riesi svoj byt...ona sa rozhodla uz davnejsie, cerstve je to len pre Teba. To, ze si aspon na urcity cas ponechas Vas byt, je podla mna dobre rozhodnutie...vzhladom na Vasho syna, aby tych zmien na neho nebolo hned na zaciatku privela. Deti sa totiz nikto nepyta, co chcu, ked sa dvaja rozchadzaju, len sa im to oznamuje. Ono, budovat si stastie na nestasti inych, nie je dobry zaciatok...dost mozne, ze padne Tvoja buduca ex na hubu. Ty pokracuj vo svojej zmene a snad to s odstupom casu budes brat ako ponaucenie a nutnu zmenu, ktora musela v Tvojom zivote prist...vyvaruj sa takemu spravaniu s novou partnerkou...a mozno aj tato Tvoja terajsia este dojde s prosikom. 😉
@sardinka32
@zdenocka
presne ako pisete, toto su terajsie moje pocity, boze ako ste to trefne vystihli, dakujem Vam za prispevok a ano tato facka ma knokautovala na same dno a dufam ze cesta z dna (ako som niekde pocul) je iba smerom hore, dakujem
@korok200 necitala som vsetky prispevky ale uprimne ti poviem ze tvoju zenu by som prefackala a svagrovi asi vybila zuby. Toto sa nerobi ani najvacsiemu nepriatelovi nie to este vlasnej rodine. Boze co je toto za svet. Sice som v tvojej situacii nikdy nebola no viem si predstavit ako sa citis. Zo spolocneho bytu by som urcite nesla prec. Spolu ste si ho prerobili, narobili sa na nom a ona ta len tak chce z neho vykopnut. Tudle ani by ma nehlo. Ale inak fakt neviem co sa to s tymi zenami po novom roku deje. Uz si druhy co tu pise co ho zena opustila. Co sa tyka tvojej zmeny urcite v nej pokracuj. Radsej hodina v posilke ako dve piva doma na gauci. A urcite to oceni aj druha zena ktora budem verim tomu ovela rozumnejsia. Nechapem tvoju manzelku len tak zahodit 11 rokov zivota. Ako ani moj manzel nie je dokonaly a vela krat sa sprava ako idiot ze mam chut zobrat deti a odist od neho ale nikdy by som to nespravila. Inak som strasne rozculena a kebyze pozam tvoju zenu tak jej riadne vycistim zaludok. Mozno je to tym ze mojmu brachovi sa stalo nieco podobne. Z fungujuceho manzelsva rozvod. Jeho ex to uz asi aj lutuje no uz je neskoro a tak jej treba. Ale mozno ta potesim sud zveril deti braskovi. Drzim ti palce aby si sa z toho cim skor dostal a urcite hovor so sestrou pomoze to vam obom.
@nika898 ahoj presne ako pises, nema jej kto dohovorit, jej kamratky ju len povzbudzuju aby bola stastna, ale ten selsky pohlad na vec na spolocne roky, nadobudnute veci, zvyky, spolocne zazitky, vsetko je prec, len tak, proste prec.
jej otec jej tiez nic nedohovaral v tomto je on slaboch a moji rodicia to este ani nevedia, ale viem ze oni budu mat s toho najvacsii osial a hnev a bolest, proste si to nechcem/neviem teraz ani predstavit ako budu vysilovat, ze ich bve deti dopadli ako dapadli.
Toto je ako z telenovely 😀
@korok200, to potom nie su kamaratky. Ja cloveku poviem vzdy co si myslim, aj kebyze je to neprijemne. Ako mozu vediet, ze bude stastna? Vo vztahu su aj dobre aj horsie casy. Tvoja sa vzdala, no zamilovala sa do reciciek. Skutocny zivot je aj o problemoch a o ich rieseni. Este spolu nebyvali. Nech skusia, a potom som zvedava, ci budu taki zalaskovani. Kazdy z nas pochodza z inej rodiny, z ineho prostredia, ma inu vychovu. A preto treba aby na sebe pracovali, naucili sa prijat zvyky a ritualy toho druhe, naucit sa spolu fungovat. Tvoja manzelka zdrhla zo vztahu, kde boli nezhody, ale co urobila pre jeho zachranu? Nic, nasla si milenca. A ze Ta ma rada, ako kamarata? Co cakala po tych rokoch? Do dvoch rokov zamilovanoct opadne, no ostava tam laska, kamaratstvo, clovek, ktory toho druheho podrzi, vypocuje, potesi, rozveseli... Ked ta ma rada, mala zabojovat, hlavne kvoli synovi. On potrebuje ako mamu, tak aj otca, a ona mu zobrala tu moznost.
Napis nam, co by si zmenil, kebyze Ti da druhu sancu? Co jej pri tebe chybalo? Ako Ti to hovorila? A ako si ty reagoval? Ako sa staras o syna? ...... Mna by to zaujimalo, ze ci pochopim, preco tak kona, ako kona.
@zdenocka ahoj. ja som to uz hore pisal, ona sa aj snazila to zachranit, ja som bol blbec, ze som to bral na lahku vahu.
bol som si nou moc isty, ze taketo nieco neurobi, ked sme aj byt prerabali vlani, chodili kade tade, proste taky stereotyp.
ja som si tiez kladol uz otazky, ze ved uz musim prestat s trucom a zacat sa spravat ako sa patri, na milujuceho manzela, ako kedysi.
ale henten ma v januari predbehol a zrazu je konec, vsetko je prec, koniec ...
teraz len kukam do prazna a nechapem
@korok200 , v zivote sa vzdy nieco pre nieco deje. Mozno Vam nebolo sudene ostat spolu.
Krok vpred si urobil vtedy, ked si si uvedomil, ze si spravil chybu.
Cas sa neda vratit, a v zivote netreba nic lutovat. Rodina sa rozpadla, no mas syna. Najvacsi dar, najvacsie stastie. Uz sa neobzeraj dozadu, zbytocne sa budes bicovat. Je to tazke, no zober to tak, ako je. Teraz mozes urobit len to, ze synovi budes v tejto tazkej chvily oporou. Sice ma len 4 roky, no vnima to intenzivne, citi a vidi, ze sa nieco deje. Teraz uz nejde o Vas. Venuj mu maximum casu, lub ho, dopraj zene oddych, cas na rozmyslanie. Mozno sa citi vyhorena, a cas jej pomoze.
A ona sa blbo necíti že berie manžela tvojej sestre a čo segra nato? Nokarma je zdarma na cudzom nešťastí sa šťastie nedá budovať. Veľa síl ti želám viem aký je to pocit. Ale zvládneš uvidíš a tá posilka lepší nápad.
rano odisla za nim (vraj si dohodli stretko niekde na pol cesty), vravela ze pride az vecer, maleho som uspal a teraz ma napadaju rozne myslienky.
chcem este skusit jeden pokus dostat ju do poradne, tak uvidim. ak nic ideme ako naplanovala, rozvod (dohodou) a byt si zatial neham (ju vyplatim).
a stale ma laka ta myslienka na striedavu starostlivost, vedel by som si to predstavit, kedze budem mat nas byt, pre syna idealne prostredie, tak uvidim ako to dopadne.
@zdenocka a preco, ved mame blizko skolku, kde bude chodit, aj skolu potom a ona chce ten byt tiez blizko a vedcinou som chodil po neho ja lebo ja koncim skor v praci ako ona.
a pre syna to bude predsa prijemnejsie, nie?
ale teda neviete niektora od ktoreho roka je teda vhodna ta striedavka?
Ja túto ženskú nepochopím. Veď je to nahlavu, nechutné, nemorálne, to, čo robí. Možno si bol na vine aj ty, veď to sám nepopieraš, ale jedna vec je opustiť ťa, ale iná vec je hneď skočiť na iného chlapa, a ešte aj vlastného švagra. Ja si neviem ani predstaviť, aký vplyv to bude mať na psychiku týchto detí. Čo tá tvoja žena povie synovi: "Synáčik, doteraz bol toto tvoj ujo, ale teraz to zrazu bude tvoj nový ocko a budeme spolu bývať. On už nebude bývať so svojimi detičkmi, ale s nami." ???? Veď to je aj na koňa veľa, nieto na psychiku dieťaťa. Je to choré a tvoja žena by si zaslúžila prefackať. Nechutné.
no zle sa citaju take pribehy... chyba je casto na oboch stranach vztahu, ale k takymto rozhodnutiam "ist za hlasom srdca" vydatne prispieva ospravedlnovanie a romantizacia nevery, filmy, knihy s touto tematikou ... ze ved laske sa nema branit a srdcu nerozkazes ... 😠😠
tak a odmietla mi poradnu, hadka, krik, vycitky, vyhrazky a pred synom, som zo seba a z nej znechuteny, ze nic nemoralne v tom neni, skoro som odpadol
@korok200 stava sa, ja sa jej necudujem ale vobec, sam si spominal, ze si trucoval ako male decko, davala ti sance, ale ty si to nevyuzil. Nechapem, ak nieco nefunguje, proste sadnem si a pokecame a nie ze to tahame roky takto. Za to,z e sa zalubila, nemoze, stat sa moze kazdemu, je to este platonicka laska a ta je velmi silna. Clovek je ako opantatny. To sa skoncit mzoe len dvojako, bud ju ten jej novy objekt necha, cize sa vrati k rodine a medzi nimi ani k nicomu nemusi dojst alebo to spolu skusia. Ak to skusia, tak je to 50 na 50, ze im to vyjde a tebe poradim len to, aby si sa ukludnil a pred nou sa robil, ze si v pohode a tiez by bolo fajn, ze aby si jej povedal, ze aj ona ma na tom svoj podiel viny tak ako aj ty a ze nie je vsetko len tvoja vina a ze o svojho syna mas zaujem nadalej a ze sa budes s nim stretavat. A potom len a pozbierat nejako, robit nieco dobre pre seba a pre syna a nech zivot plynie a mozno si najdes nejaku inu, vhodnejsiu pre teba alebo sa moze aj to stat, ze ta tvoja ex sa proste vrati. Ale teraz necakaj na nu, nelutuj sa, ona odide za nim isto, len ibaze ked ten jej novy si to rozmysli, tak ju mas naspat.
prijal som ten fakt, ze ideme teda od seba (hrozne to boli) a tlacim na nu teda aby sme vyriesili byvanie, lebo ja sa na to uz nemozem pozerat. viete si predstavit, ze ste v domacnosti s clovekom, ktory sa k vam chova akoby nic, ale vy viete ze je koniec a pred synom musite hrat, ze sa nic nedeje. fakt neprijemny pocit.
prezradila mi ze zhana 4i byt (boze co vsetko ide zas obetovat koli novemu vstahu), lebo ako planuje uz zas, ze aby sa pomestili, ked budu chodit hentoho dcery na prazdniny... zabija ma takymito recami, ako moze takto predvydat buducnost, ked este neskusili spolu zit, boze, kde berie tu istotu, nechapem a tiez ma trapy, ze ide do kupi toho bytu sama, tak slepo, ale odhodlane
@korok200 ved ser na nu jej vec nech si ide
Ta "pani" na rozsypanych zakladoch nikdy nepostaví pevny vztah !
ak si vyčerpal vsetky moznosti - nechaj ju nech ide.
ty sa daj dokopy- hlavne kvoli synovi .
@korok200 vies co, hlavne sa nezaujimaj, ako ide riesit buducnost, ktora sa vas netyka (aky byt planuju, co jeho dcery na prazdniny...) - nech si zje sama kasu, ktoru si navarila - ver tomu, ze to nebudu len medove chvile, ale holt, jej rozhodnutie aj s nasledkami.
ty ries len veci, ktore sa tykaju priamo vas a syna. a nech vidi, ze ta tretia osoba a nic okolo ich vztahu ta nezaujima. (lebo ono najma zeny rady vyuziju zvysky porozumenia expartnera este ako butlavu vrbu, ktora im nebodaj ma pomoct riesit tazkosti v ich novom vztahu 🙈 )
@korok200 je mi to luto. Prajem vela sil.
baby blbec v akcii, dnes som nevydrzal a zacal som ju obijmat (branila sa, ale nehala sa), ja blbec!, povedala mi, ze mam prestat, ze on ju lubi, sak sakra, aj ja ju stale lubim, boze, som z nej mimo a kedze musim hrat, tu jej hru( na pohodaka, aby syn nevidel), boze ... lenze ... je to tazke v spolocnej domacosti, toto je na pezinok ... sakris ja sa z tohto asi zblaznim, boze daj mi silu ...
od dnes PN (vcera som mal pracovny uraz) psychika robi svoje a osud ma odstavil na 2-3 tyzdne, aj toto zivot prinasa, toto fakt nevymyslis!
@zdenocka a kde ja mozem teraz ist, ked som PN, a preco ja? cele sa to sype na mna ako lavina. vies mna to preto tak trapi, lebo mi to stale vrta v hlave, ta myslienka, ze preco svagor, to ze ma pekne reci je vsetko? ale to ze je neschopak, tucny a tuhy fajciar (ja som prestal fajcit, koli jej a synovi, pol roka po jeho narodeni) ja tu moju doru nechapem a stale sa v duchu pytam ze ako to mohla spravit
@blairgossip viem ako to myslis, ja to aj spravim, ale musi byt prec odo mna, prec z bytu, zvazujem ze si ho neham, lebo sme sa bavili ze syn bude nadalej chodit do tej istej skolky, takze ona teraz hlada pre seba, ano len seba a syna byvanie( chce si sama brat uver a mat byt len na seba) chapem je opatrna. cize do jej odchodu stale riesime spolocne domacnost, a preto je to teraz tak tazke pre mna, lebo je nieco nove, divne, pre mna neuveritelne, proste to zle znasam teraz, ked bude uz prec , aj ja to budem uz brat inak