Nechcem dieťa - mám sa cítiť menejcenná?
Ahojte, viem, že toto je stránka pre nadšencov materstva, ale ja sa borím s opačným problémom a zaujímalo by ma, či niekto prežíval rovnaké pocity, alebo mi bude vedieť poradiť.
Mám 39 rokov, rovnako aj môj partner. Doteraz sme si dvadsať rokov spokojne nažívali v bezdetnom partnerstve. Boli sme dohodnutí, že deti nie, on ale teraz otočil a deti chce. A to je kameň úrazu. Mňa matka v detstve psychicky aj fyzicky týrala, vyrastala som v neustálom strachu bez kúska lásky, nehy, či porozumenia a podpory. A ja si teraz neviem predstaviť mať deti, je to úplne nemysliteľné, pri predstave tehotenstva ma chytajú záchvaty paniky. Partner to ale neberie vážne, odbil to vyhlásením, že ma to prejde, a že keď mám rada nášho psa, tak budem mať aj dieťa. Viem, že do úvahy prichádza rozchod, alebo sa mu prispôsobím. Neviem, čo robiť, pretože ho mám veľmi rada, ustáli sme už mnoho zlého. Ak ste niekto boli v mojej situácii, čo ste urobili? A ak ste to dieťa mali, aby ste vyhoveli partnerovi, aké to potom bolo?
@acrobaleno Veď práve, keby pomaly kradol deti z kočíkov a plakal tajne do vankúša od túžby po nich, tak by som ho rovno poslala za inou ženou, ktorá mu ich dá. Veď nie som sebec, nechcela by som sa dívať, ako sa trápi. Ale on on o deti nikdy nemal záujem, dokonca ani našu neter so synovcom. Povedal, že k nim nič necíti, aj keď tie deti na ňom lipnú. Kupuje im drahé darčeky, vodíme ich po dovolenkách s nami, lebo jeho sestra s mužom sú na tom finančne nie dobre, ale že k nim nič necíti. A teraz zrazu bum bác, on chce deti.
Ahoj, urcite sa nepovazuj za menejcennu preto ze nemas dieta. Nechapem jednu vec, ked vam 20 rokov dieta nechybalo, tak preco teraz? Navyse, ked ty po nom netuzis. Pretoze 39 na prve dieta je dost vysoky vek, ano je to individualne, mozes mat bezproblemove tehotenstvo, ale ty budes ta, komu bude zle a ty budes znasat pripadne komplikacie a problemy. Bola som mesiac v nemocnici, takze som tam videla rozne problemy pre ktore tam boli zeny hospitalizovane a nebola to zabava. Alebo ak by si sa rozhodla, tak sa dohodnite, ze to mozte skusit, ale do tvojej 40ky. Ja mam teraz cerstvo 41 a za sebou sekciu a nie je to ziadna sranda, neviem ci by som do toho sla, keby som vedela co ma caka, aj ked to stvorenicko za to stalo.
@acrobaleno Ved ja vie, nie je zo ani z voza ani na voz. Ale to asi pri takýchto kontrastných názoroch asi býva a nezostáva mi nič iné len to nechať plynúť... :(
@morcatko veľa ľudí, keď ich tlači vek precitnu a začnú rozmýšľať či ich rozhodnutie bolo spravne.Ak nie si sebec čo píšeš, tak ho nechaj ísť.Este chvíľu bude čakať či Ta to prejde a, ak nie pôjde si za tým.A možno nie...do hlavy mu nevidis možno čakal roky a stále sa chlacholil takto nám je dobre, ale niečo tomu chýbalo.
@acrobaleno ak by to bolo opačne garde, že žena chce dieťa a muž nie radili by ste rozchod.
@morcatko uvažujes múdro .. Máš na to celé triezvy pohľad ,vieš a cítiš čo by sa mohlo stať ak by si dieťa mala.. Ak on nemá vzťah k deťom celkovo tak tak to bude asi aj u vlastných. A keď si sa ho spýtala,prečo sa zrazu zaoberá tým ,že dieťa chce ,aká bola jeho odpoveď? Je workoholik tak kedy už by chcel venovať dieťaťu toľko pozornosti koľko treba,aby si sa ty z toho nezrutila.. Celé by to padlo na teba.. A keď si strážila to susedine dieťa,aký si mala z toho pocit? A nemyslím.,že by ste sa mali pre to rozchádzať..Možno ho to časom aj prejde..
@morcatko len som dala link, zeze bohuzial aj takto to moze dopadnut.
A rizika znasa vzdy zena. Ona riskuje svoje zdravie aj zivot (bohuzial aj v dnesnej dobe mozes pri porode zomriet) a nikto na svete Ti nezaruci, ze dieta bude zdrave. Ak je muz pracovne vytazeny co v takom pripade? Zamyslel sa nad tym. Poznam osobne par 3deti zdrave 4. v 40tke splodene uz nie. Ano, kazdy si zela bezproblemove tehotenstvo, porod, zdrave dieta. Ale bohuzial vekom aj to riziko ze to tak nebude stupa.
A ked muz raz nema ani naznak citu k detom neverim ze sa to len tak zmeni. Skor si myslim, ze tu chce zanechat svoju DNA.
Poznam aj pripad, ked oboma vymodlene dieta po xrokoch a muz naschval ostaval dlsie v praci lebo on to doma nedaval, on si to inak predstavoval.
Toto by som poriadne prebrala.
Ak dovodom jeho tuzby po dietati je, ze on to dieta chce urobit stastnym pouazovala by som
Ak mu ide len o prenos DNA, tak nie
@eliska13 To by som určite neradila, raz keď boli dohodnutí, tak by to mali aj dodržať.
@acrobaleno ľudia a život sa mení mohol zmeniť názor.Ona nie, tak nech si stojí za svojim s rizikom, že on odíde.Pred 20, 10 r mohla byť iná situácia bývanie, kariéra má čo chcel a čo o ďalej?
@acrobaleno ale, keď píše, že nemá vzťah ku krstnatam, cudzím deťom bude to len taký ošiaľ.Moj brat po 40 tke zistil, že chce veľa detí aj majú😊sestra karieristka a od 36-40 rodí každý druhý rok.
@luccija V poriadku, ja na jej mieste by som sa s ním rozišla, keď on chce deti a ja nie. Zrejme si neuvedomuje, čo to obnáša. Tehotenstvo, pôrod...ona vyšší vek, dieťa môže byť choré a aj keby všetko bolo ok, dieťa môže mať koliky, nemusí vôbec dobre spávať atď atď. A on zrazu zistí, že to nie je to pravé a čil čo potom? Aj ja poznám páry, kde to rozhodnutie napríklad nezmenili.
@marianeta Nevedel sa vyjadriť úplne konkrétne, aj keď som naliehala. Že jednoducho to tak cíti. A keď som strážila to cudzie dieťatko, cítila som hlavne obrovskú zodpovednosť, v noci som ani nespala, aby sa mu náhodou niečo nestalo, keď bolo u nás na celý deň a noc. Ale nič také, ako nehu, alebo túžbu mať vlastné som necítila. Bolo milé, nevadilo mi sa oň starať, ale......možno by bolo riešením nejaké si adoptovať, ak by na dieťati trval aj naďalej. Ja totiž beriem aj antidepresíva a tie s tehotenstvom nejdú veľmi dokopy. To mi napadlo ako jediné riešenie. Zobrať si troj-štvorročné z decáku a dať mu domov.
....no nie je to pekne ze nedodrzal to na com ste sa dohodli.....ale ok,aj zmenit nazor casom sa da.....
@77daniela77 príroda je asi silnejšia, než nejaký sľub, bohužiaľ
@morcatko nechcem Ti brať ilúzie či byť negatívna, ale aký je pre teba rozdiel mať zodpovednosť a strach o svoje ako cudzie z DD?.Chapem,.keď niekto nechce vôbec deti nechce sa starať, podriaďovať hoc tam je xy pekných veci každý vypichne len to zle nespanie, starostlivosť, sebaobetovanie...ale, keď ty pripúšťas, že by si si osvojila, tak tomu nerozumiem, lebo môžeš mať s takym dieťaťom oveľa väčší problém ako s biologickým, ktoré vynosis.Ty sa prioritne bojíš byť tehotná a porodiť?
Neviem odkiaľ si, ale naša známa čakala 4 r na dieťa BA okres a má rómske 1,5 r.a veľa prípravy za sebou.
Ak deti nechceš a nikdy si nechcela tak ich radšej nemaj.. Neverím ze sa pocit zmení. Ja by som to tomu dieťaťu neurobila. Byt nechceným dieťaťom musí byť strašne...
Ale zeny, strazit susedine decko a nezazit naval rodicovskych citov je uplne normalne. Zas sa netreba tvarit ze jej chlap je odlud len za to, ze neprezival babysitovanie a prilis sa neangazoval...ani moj muz sa pri cudzich detoch netrha, ani ho nezaujimaju a vlastne miluje nadovsetko. Cize odhadovat aky bude otec z jeho doterajsieho postoja k detom nie je smerodajne.
@eliska13 Pripúšťam, že po striktnej dohode, ak by ma nechcel opustiť, by sme si osvojili cudzie dieťa kvôli nemu. To by bol pre mňa možno vhodný kompromis, snažím sa hľadať riešenie pre oboch, nielen pre jedného človeka, lebo tak to vo vzťahoch nefunguje. Ak by chcel len vlastné, dvere má otvorené, môže si ísť za svojim šťastím, ja mu ho neberiem.
@morcatko nebudem Ťa trapit otazkami a vŕtať sa v tom to asi robíš so psychologičkou.Je x žien, ktoré brali AD aj počas tehotenstva tu na MK aj ja som jednou z nich, ale zase ja som vždy vedela, že chcem dieta.Ty máš skôr strach a nie, že nechceš dieta, ak by si nechcela nešla by si do takého risku ako je adopcia.Nemozes porovnávať bio a dieťa z DD mi to príde ako veľkorysá ponuka pre muža, že som ochotná sa Ti obetovať, ale za týchto podmienok
Teraz píšeš úplne ináč ako na začiatku😀
@morcatko a to sa spamatak az v 39r,no ja by som fo toho uz ani kvoli veku nesla,nie z traumy z derstva,nvm,mohli str to riesit v 30
@eliska13 Len sa pokúšam hľadať nejaké riešenie. 🙂 Možno by ním bolo staršie dieťa, ktoré mu bude parťákom, môže s ním tráviť voľný čas (ak si ho bude ochotný hľadať a nechce mať dieťa len preto, aby sa pochválil, že aj on má, ale naozaj mu chýba naplnenie z toho vychovávať dieťa.)
@ktochytavzite Ale vtedy žiadne dieťa nechcel.
Nečítala som príspevky, ale ja by som na Tvojom mieste skúsila psychoterapiu, nemyslím to v zlom, ani tak že by si bola nejak "mimo". Vôôbec nie. Práve naopak, to čo prežívaš je vzhladom na Tvoje skúsenosti a zážitky normálne, ale možno by Ti to pomohlo zbaviť sa určitých vecí, ktoré Ťa ťažia, bez ohladu či niekedy budeš mať dieťa alebo nie. Je to fakt super, aspoň raz v živote to vyskúšať 🙂
@morcatko už som nechcela písať, ale...neodpovedala si či sa bojíš mať vlastné kvôli tehotenstvu, pôrodu či zodpovednosti za živý tvor na celý život😊vytvoriť si citové puto k cudziemu dieťaťu je veľmi ťažké úplne inaksie to berú ľudia, ktorí nemôžu mať vlastné a sú šťastní, že ho budú mat.Odhliadnuc od toho, že tie detičky majú za sebou rôznu minulost a rodičov a zdr.a psychické problémy.Ked si ochotná ísť do tohoto a tak isto sa obetovať, starať neviem prečo nevyskúšať vlastne ešte stále máte 2,3 r cas
Popracuj s psychologičkou na tom strachu ja si myslím, že ho chces len máš nejaký iracionálny strach😀a to ja som tiež zodpovedný ustráchany človek, ktorý chce mať všetko naplánované, nie bezhlavo tiež som sa bála co bude, ako bude, ale bolo to moje najlepšie rozhodnutie
@morcatko Tak ja si pamätám zrovna tu na tejto stránke ako jedna písala, že sa nechala ukecať partnerom na dieťa a že ho aj má, ale vôbec nič k nemu necíti, že sa oňho stará a všetko okolo toho, ale celkom mechanicky. Partner jej pomáhal, ale ona nebola šťastná. Tak aby si tak nedopadla. My sme 14 rokov spolu a tiež nemáme deti a prirodzene vo vzťahu prišlo aj obdobie, že sme si hovorili, že čo tak nejaké mať, ale mňa už na ďalší deň pri tej predstave chytila panika, podobne ako je tomu u teba. Potom zas muž hovoril, že nie a tak dookola, napokon on je ale o 11 rokov odo mňa starší, takže ja si myslím, že takto postupom času už naozaj riešiť deti nebudeme. Tam ide hlavne o to, že začneš mať pocit, teda tvoj muž možno ten pocit má, že ti chýba nejaká zmena v tom vzťahu a celkovo v živote, čas plynie, človek starne, možno vzniká nejaká nespokojnosť a záplatou a naplnením by možno mohlo byť to dieťa. To ale neni veľmi dobré uvažovanie. Tiež si viem predstaviť, že ti musí byť nepríjemný ten tlak zo strany manžela. Ja som sa snažila prísť na to čo mne a manželovi chýba tak nejako z tej duchovnej stránky a podarilo sa mi dostať do takého stavu pokoja, že teraz vieme obaja naisto, že dieťa k šťastiu nepotrebujeme. Ťažko sa to opisuje, ale je to nejako tak. Možno tiež spolu hľadajte aj iné cesty. Držím palce, nech sa už rozhodneš akokoľvek.
Ďakujem pekne za všetky názory, a že ste si našli čas sa mojím problémom zaoberať. 🙂
@morcatko a ináč úplne rozumiem tým tvojím myšlienkovým pochodom... My keď sme mali dlhšie voľno spolu, tak mužovi prišli na um také myšlienky, ale keď ho vidím ako príde unavený z roboty a ako je rád, že má doma svoj kľuď, tak si myslím, že v tej chvíli by ho to ani náhodou nenapadlo a ja si teda tiež neviem predstaviť pri jeho povahe ako by s "nadšením "reagoval, keby na neho takto po práci nakladiem ďalšie požiadavky ohľadom dieťaťa....... Možno by aj tvojmu pomohlo, keby si reálne vyobrazil čo to vlastne všetko obnáša... ... Mužovi niekedy stačí zavolať jednému jeho veľmi dobrému dlhoročnému kamarátovi, ktorý si s partnerkou na jej naliehanie spravil dieťa a aj v telefóne počuje ako naňho tá baba furt kvôli niečomu vrieska, potom zas dieťa poškrieka, minule mu už aj pomaly zakázala telefonovať, že stále telefonuje, dieťa to ruší... ....... S tým chlapom bývala total sranda, chodili sme na pivo, teraz obrat o 100 percent... Muž často hovorí ako mu nezávidí a že si zaslúžil lepší osud.
@zooeynka iracionálne ma obvinil z toho, že ho chcem nechať. Lebo, že on je so mnou veľmi spokojný a má inak pekný život.