Nechcem druhé dieťa

@jabadaba ono tiež asi velmi záleží na tom, ako velmi ten muž túži po tých deťoch... Ano, zrejme by sa nerozvádzal hned preto, lebo už žena nechce deti. Ale väčšinou, ked človek vedome potláča nejaku svoju životnu tužbu, buble to v nom, začne byť podráždenejší.... možno časom viac hádok, menej tolerancie, výbuchov pre blbosti.... A pritom to vôbec nemusí byť vedomé. Potom je otázka, či sa jeden druhému neodcudzia, či nebude mať muž tendenciu pri hádkach vyťahovať, ako sa musel kvôli nej vzdať svojej životnej tužby po velkej rodine atd atd... A nemyslím, že by to bolo nejaké hodné odsudenia. JE to rovnaká tužba, ako napríklad ta túžba ženy po sebarealizáci, kvôli ktorej už nechcela deti. Takže rovnako ako netreba banalizovať potreby a predstavy ženy o živote a jeho naplnení, netreba banalizovať ani predstavy toho muža.

@vejula vsak to, ono to vychadza, ze bud bude nespokojny jeden alebo druhy. Zena, lebo nebude mat priestor sa realizovat tak ako by chcela a ako chcela, a muz preto lebo nema rodinu v zostave v akej ju tuzil mat. Zlavit potom musia obaja, aby bola spravodlivost a rovnovaha pokial ide o spokojnost.

@lalinko2010 ... a prečo by sa muselo dievčatko a chlapček volať ako jeho súrodenci? To teda som ešte nepočula.... má na to nejaký dôvod, prečo to tak chce?

@zaira301 dobrá otázka, on proste je zaťažený na svoju sestru a brata, čo povie sestra to platí, brata tak nerešpektuje. preto som si to poriešila po svojom, že druhé dieťa nebude. žiaľ....pre syna že bude jedináčik ale ... ja som tiež jedináčik a o nič som neprišla a u manžela je to proste debil výchova...

@vejula neviem ci ide o zadne vratka, ale mat najivne predstavy by som ja osobne neodporucala ziadnej zene. Ja som ti uviedla konkretne fakty, preco si to myslim, a su to proste fakty. Jedno je krasna iluzia, predstavy, romanticky a harmonicky zivot v partnerstve, ine je realita, ktoru vidime, vnimame... a aj ked si tiez myslim, ze ideal je spravny a suhlasim s tym, nedokazala by som poradit niektorej zene ist do vedomeho rizika. Vies, ked nastane vazny problem v jej zivote, napr. ju opusti manzel a jej ostanu napr. tri deti na krku... myslis, ze niekto ju bude ratovat, drzat nad nou ochranu? Jedine ona sa bude musiet postarat, vyriesit danu situaciu a tym, ze u nas mame silne tradicnu spolocnost (muz robi karieru, zena sa prisposobuje a robi v domacnosti - jej praca obycajne prinasa mizernu mzdu), mali by sa zeny chranit a uvazovat racionalne, nie idylicky, pretoze jedine ony budu niest nasledky, nie muzi, ani ty, ani ja...
Viem, ze nie je to idealne co tu pisem, je to doslova chore... ale realita je dost blba, kruta...a tym, ze najvacsie riziko nesu zeny, prave zeny maju podla mna pravo rozhodnut sa kedy mat dieta a v akom pocte mat deti.

@mima4 takže to vnímaš ako fakt a podporuješ, ak človek, ktorý uzavrie manželstvo žije individualisticky, nie ako pár, nie pre vzajomnu spokojnosť, ale tak, akoby žil sám. Ja viem, že nič nieje ideálne, ale napriek tomu si neviem predstaviť robiť svoje rozhodnutia, akoby som nemala manžela, akoby nebol mojou bezprostrednou sučasťou, akoby sme už neboli jedno. Asi som fakt staromodna, ale važne nerozumie, načo uzatváraju manželstvo ludia, ktorí chcu napriek tomu žiť tak, akoby ich partner nebol neoddelitelnou sučasťou ich života

@mima4 nehovoriac o tom, že chlap, ktorý ma doma ženu, ktorá takto rozmýšla, sa podla mna právom cíti len ako darca spermii, nie ako rovnocenný partner rodič... rovnocenny člen rodiny

@vejula
vnimam to ako fakt, ale urcite nepodporujem nezodpovedne spravanie sa ludi v manzelstve. Jedno je ten ideal, co som ti pisala a v podstate ja s tebou suhlasim, ine je ta realita. Zijeme v realnom svete, a Bohuzial aj po rokoch vztahu sa dokaze partner natolko zmenit, ze clovek by to inokedy vobec nepredpokladal... a tym, ze zeny tahaju v nasej spolocnosti za kratsi koniec, mali by byt chranene.

@vejula áno, mozno, len ten muz sa neraz nechova ako partner, ale ako chuj!! a co potom? vies, ja mam pocit, ze ty vidis len to "A" a mas krasne manzelstvo a ja ti prajem aby vas len ta smrt rozdelila, ale je tu x zien, ktore boli opustene, znevazene, odmietnute... ktorym sa rozsypal zivot ako domcek z karat... a ano, su take, co si za to mozu, ale je aj dost takych, ktorych si muzi nevazili a sli o dum dal ☹

Pokial si dobre pamatam, s manzelom (vtedy priatelom) sme sa o pocte deti nikdy konkretne nebavili. Mali sme ujasnene, ze deti chceme, ale cisla nepadali 🙂 Ja som vzdy uvazovala aspon o dvoch, ale bolo mi jasne, ze definitivne sa rozhodnem-rozhodneme az po tom prvom, ked si to rodicovstvo "vyskusame". Takze sa nam narodil planovany syn, ktory bol a je dobre a v pohode zvladnutelne dieta. Od manzela padol navrh na druhe dieta, ked mal maly cca 1,5 roka, ale povedal to tak, ze on by uz chcel, ale rozhodnutie ci a kedy necha na mne, kedze si je vedomy, ze vacsina starostlivosti bude na mne. Teraz ma maly 2 roky a cakame dalsie babatko. Znova hovorim, ci ich bude aj viac, uvidim, ked si vyskusam mat dve 😉 Ale pokial to financna a rodinna situacia dovoli, nevylucujem ani to tretie 😎

@mima4 ale ja netvrdím, že také niesu. IDe o to, s čím by mal človek vstupovať do manželstva. Skusim to trochu obrátiť. JA by som si napríklad nevzala za muža chlapa, ktorý by nebol ochotný a schopný vzdať sa individualistického spôsobu správania. Ved muž sa kvôli rodine tiež mení, tiež musí prehodnotiť priority. TEraz ma napadá len taka banalita... napríklad si namiesto vysnívaného rýchleho krásneho žihadla kupi praktické auto s dostatočne velkým kufrom pre kočík, s vysokou bezpečnosťou, s nižšou spotrebou aby ušetril pre rodinu... Toto su také obyčajné veci, ktoré ale automaticky svedčia o tom, že chlap už nerozmýšla ako ja, ale ako my. PREto by mal byť aj dostatočne važne vnímaný pri plánovaní detí. Ako by k tomu prišiel, keby on svoje myslenie zmenil v prospech ženy, rodiny, prispôsobil by tomu prácu, volny čas ale čo sa týkla plodenia, tak jediná jeho uloha by bola dodať spermie... to jedine, ani slovo navyše... No ja keby som bola chlapom, asi by som to nerozdychala

@vejula ja s tebou suhlasim, ale sama vidis, co za muzov si beru slovenske zeny... tam ani neraz vztah nie je ako ma byt do manzelstva. A taktiez nikde nie je vylucene, ze aj muz ktory sa blizi k idealu a dovolim si povedat ze moj manzel sa blizi, podobne ako tvoj, nemoze zrazu zmenit tie svoje priority...
To co som ti napisala je pravdaze len moj nazor, nech kazda zena sa rozhodne podla seba 🙂

@mima4 ja uplne chapem, o čom píšeš... Chceš mi ukazať tie veci tak z nadlhadu a v podstate si uvedomujem, že vo vela prípadoch je to tak ako píšeš. LEn ide o to, že aj ked vo všeobecnosti môžme určite veci pomenovať a pouksazať na ne, nieje podla mna riešením, vyvodiť z toho všeobecný záver - chlapi su svine, ženy si nakoniec všetko odskáču, preto predstavy muža o rodine su nepodstatné a netreba ich brať do uvahy. Si predstav, že muži by si teraz vyvodili záver - všetky ženy su zlatokopky, muža chcu akurat ošklbať o posledné prachy, preto by si mal každý muž zaistiť financie tak, aby žena nemala na ne dosah ani nárok. Akoby k tomu potom prišli ženy, ktoré to s mužom myslia uprimne, chcu žiť s nimi v harmonii ako pár... PReto podla mna nemožno vyvodzovať takéto závery a ak chcu ludia žiť v manželstve šťastne ako skutoční partneri mali by robiť všetko pre to, aby svoj vzťah budovali a ich rozhodnutia boli ich spoločné a nie individualistické....

@lalinko2010 .... ono to je ťažké s tými mužmi.... ak človek dostane tvrdohlavého muža, tak tam fakt nepomôže nič.... ja som tiež uvažovala, že iba jedného syna...a že či mu nebude samému smutno...ale ak človek nemá na to, buď po fyzickej stránke to nejde, alebo po finančnej, že bude problém zabezpečiť jedno dieťa, tak určite mu nikto nemôže to zazlievať...mne už viacerí vyčítali, že prečo nemám druhé dieťa...ale im sa to povie.... každý si rozumie sám...

Ahoj aj ja to tak citim, tiez porod vyvolavany tazky stale na to musim myslet aj 13 mesiacov po tom.. Moju malu milujem nadovsetko a dava mi zabrat je to taky nas mrncos 🙂 tak si neviem predstavit este druhe ale povedala som ze mozno o par rokov sa to zmeni. Chcem dat vsetko svojej dcere a neviem ako s druhym ked aj nie sme este dobre finance zabezpeceny, nemame vlastne byvanie, sme len v podnajme. Ale na druhej strane nechcem aby bola jedinacik, pretoze to nie je pre dieta dobre byt takto "sam" ako dieta myslim 🙂

@vejula ja s tebou uplne suhlasim, myslim, ze ano, obaja, muz aj zena su jedno a tak maju obaja rozhodovat a takýchto dolezitych medznikoch zivota, ako napr. pocet deti. Co vsak v situacii, ked sa ich nazory zacnu rozchadzat, aj tak bude musiet jeden z nich polavit, resp. bude musiet pristupit ku kompromisu. Ja suhlasim s
@ava11 tiez sme neplanovali pocet deti, ved vsetko je take premenlive, vôbec sme nevedeli, ako budeme zvladat jedno dieta, ake budeme mat podmienky. Podla mna aj ked sa partneri dopredu dohodnu ze napr. budu mat 3 deti, ale co ak zena napr uz po druhom dietati nevladze, je vycerpana, unavena, tuzi sa venovat sama sebe, treba aj za takých okolnosti trvat na dohode - 3 deti? Ja si myslim,ze nie a tam uz jeden z nich pride skratka. Jednoducho bude musiet pristupit kukompromisu. Bud ta, zena, ze sa obetuje a bude mat aj tretie dieta, alebo chlap, ze mu budu stacit aj 2 deti.

@vejula to je vsetko krasne co pises, idealne by to malo alebo mohlo byt tak, ze partneri splynu v jedno a rozhodnutia budu padat v maximalnom suzvuku. Ale ako to obraciam, tak to obraciam, neustale ma to vracia spat k mojim predoslym uvaham, ze je to zena, prave ta zena, ktora v zivote robi neporovnatelne viac ustupkov a kompromisov. Potom kde je tu spravodlivost? Uz len ked si vezmes aj nastup do zamestnania po materskej/rodicovskej - castokrat zeny zlavia a hladaju si pracu nie podla svojho vzdelania a narokov, ale podla toho co bude vyhovovat rodine. Beru kratsi pracovny uvazok, beru pracu menej kvalifikovanu, menej platenu. Nie je uz toto samo osebe riadny ustupok voci partnerovi, detom, rodine? Vsak si nalejme cisteho vina - dvojkarierove manzelstva nefunguju. Nie uspokojivo pre vsetkych. Stale mi vychadza, ze bremeno rozhodovania je na zene neporovnatelne vyssie, preto by fakt mala byt ona ta, ktora ma hlavne slovo v tak zasadnych otazkach, ktore ovplyvnuju najma ju samotnu, jej nasledujuci zivot, jej uplatnenie v spolocnosti a jej celkovu spokojnost a vyrovnanost z toho vsetkeho plynucu. Ci bude milsie muzovi mat doma frustrovanu, nestastnu zenu, ktora ustupila, slovo dodrzala, ale jej rozhodnutie jej nakoniec spokojnost neprinieslo? Komu to osozi? A to vobec nemusime ani brat v uvahu tie rizika, ktore tu nacala @mima4 pokial ide o pripadny rozpad manzelstva ci partnerstva. 😉

@zaira301 viem že synovi by bolo lepšie keby mal súrodenca, by bol inakší, pretože on je taký uzavretejší a deti nemusí, ale proste ja sa necítim vlastne aj by som druhé dieťa chcela, ale som si povedala že nie s týmto chlapom, žiaľ. možno sa to zmení, ale to by musel manžel zmeniť seba ale to nehrozí, mám pocit že on by aj druhé dieťa bral, pretože jeho milovaná sestra už má druhé dieťa, ale vždy keď ja si pomyslím na slovo ktoré boli vyrieknuté, tak radšej si poviem že NIE.

@zuzana76 ale to isté hovorim ja, že by to mal byť kompromis... Nemyslím, že je treba isť cez mrtvoly, len aaby bola splená dohoda. VEd samozrejme, že rozhodnutia sa prispôsobuju okolnostiam.

@jabadaba ale ja vôbec nepíšem o rozprávke Za horami za dolami.... šťastní až do smrti. Ja len píšem, že rozhodnutia by mal v manželstve človek robiť tak, že pritom do uvahy vždy berie aj svojho partnera. Tiež netvrdím, že vždy treba vyhovieť len požiadavke partnera. Ale končné riešenie by vždy malo zohladnovať obe strany. Ano materstvo viac zasiahne ženu, ved to je samozrejme, kedže žena nosi, rodi aj dojčí dieťa. Ale muž vo svojom manželskom živote predsa tiež musí robiť rozhodnutia tak, že v prvom rade pozerá na rodinu. TEda neviem ako u vas, ale ked môj manžel chce 4 deti , ja som na ne tiež nastavená, berie bremeno finančne zabezpečiť nás ako rodinu. Teda jeho to tiež zasiahne. On si teraz robí atestaciu 3 + 2 roky, čo ma kopu práce, času, momentalne za žiadne peniaze, ale vie, že ak tuži do buducnosti po velkej rodine, tabulkovým platom psychologa by to isto neutiahol. Tiež sa mohol namiesto písania prác, učenia sa na skušky, cestovania na skutočne nezmyselné prednašky a učastí na neplatenej praxe radšej venovať svojim koničkom, chodiť hrať fotbal, s kamaratmi na opekačky... JA to zas nevidim, len z jednej strany. KAždý obetuje to svoje...

@vejula .....juj, tak to mas teda dobreho manzela, ze sa citi do buducnosti zabezpecit tak velku rodinu.....ja to mam zasa doma tazsie..... manzel ma po 40-tke, dobrym zdravim tiez neovplyva, ma pracu menej platenu, kedze ma iba maturitu , takze na vyssi zarobok nedosiahne..no a ja som po MD bez prace a tazko uzivime jedno dieta.....a 4 deti....jaj, tak v dnesnej dobe by som sa fakt bala!

Tiež si myslím, že 6 mesačné dieťa je ešte malé a potrebuje dosť starostlivosti. No ale časom, skús mu vysvetliť, nech nenalieha, že skôr pouvažuješ časom. Veľa mamičiek čo poznám nechceli ďalšie dieťa a po čase sa ich názor zmenil a zrazu chceli mať ďalšie bábo. Ono to nejak samo príde. Ale zas na druhej strane chápem aj Tvojho manžela, že ešte túži mať ďalšie dieťa. Tú túžbu poznám, aj sama som hrozne túžila po treťom dieťati a bola som veľmi nesťastná, keď som videla, že moja polovička už nechce. Jednoducho som bola stotožnená s tým, že budem mať viac detí. A po 9 rokoch som otehotnela a teraz čakáme dvojky 😀 . Neplánovane, ale ja som šťastná, hoci moja polovička to ťažšie znáša. Ale zas poznám ho a on miluje naše dve deti čo už máme, tak som si istá, že keď dcérky uvidí bude z nich namäkko 🙂

jáj žienky ja mám 5 ročnú a manžel zase začal že by chcel súrodenca.. no ale ja sa momentálne na to necítiť, tak som mu povedala že teraz nie ale nie je vylúčene že ma to chytí znova :D no v každom prípade nasilu alebo len preto že by sa patrilo ako sa vraví na dedine kde svokra býva... tak to nie! v prvom rade musím chcieť ja a manžel, to že ale chce manžel ešte neznamená že aj ja chcem :D skúša lámať, len on asi za tých 13 r. čo sa poznáme nepochopil že čím viac bude niečo omielať tým viac mi to zprotiví. .. ale ak by som sa aj nechala ukecať alebo by ma chytila slinka tak už 3 nie, asi by som šla na sterilku a to myslím vážne.. to som aj manželovi povedala, kukal na mna jak puk ale zas nenamietal ak by už boli 2 :D

@slunce3 chlapi si to predstavuju ako Hurvinek valku....sak co, zena vynosi, zena porodi, zena sa bude starat a my sa obcas pohrame, ked bude vacsie tak ich spolu vezmeme na ihrisko no tak kde je problem? V prvom rade ty musis chciet a musis sa na to druhe citit, inak to je cesta do pruseru

Niktonta nemoze odsuszivat.ja sama mam uplne rovnake pocity ako ty.vobec v tejto chvili necitim tuzbu po druhom dietati.mozno sa tk za par rokov zmeni a mozno aj nie.tesim sa do prace.je od neho nefer ze na teba takto tlaci aj ked ste si povedali ze druhe dieta nechces.navrhla by som mu ze v poriafku,ale len ak on istane na materskej.mozne to je,moze poberat matersku aj rodicovsky prispevok,nebol by prvy ani posledny.ale velmi by som chcela vidiet ci by s tym suhlasil 🙂 🙂 muzi si to neraz predstavuju ako hurvinek valku.urobim dieta,postaram sa o vas finacne a obcas sa s nim zahram.ale nevedia co je to nielen vynosit a porodit (sama si na tento masaker doteraz tazko spominam) ale ostat doma na materskej.a dve deti s takymto malym vekovym rozdielom,no tak to je len pre velmi trpezlive matky.

@cobhan tiež mu tu tvrdím :D ešte u nás je to tak že ja viacej zarábam ako on.. ale tento mesiac v práci končím k 31.7. a idem na podporu august chcme byť doma s malou nech si aj ja urobím prázdniny (podporu budem mať ešte stále vyššiou ako jeho plat) a od septembra budem hladať.. ja sa nebojím že by som ostala bez práce... ale my sme rybáry.. mne je u riti akú mám udicu ale ked to tak zoberiem tak na rybárske sračky ide mesačne cez 150€ nehovorím o tom že na začiatku roka každý vysolíme 100 za povolenie... neviem si proste ani predstaviť ostať znova na Rodičáku.. ešte materská by ušla ale čo potom? ja mám len paušál okolo 80-90 €,40€ poistka, 50€ škôlka, 150€ úver spotrebný a aj jesť a obliekať sa treba a tam sa pokazí, auto sa furt je..be, teraz chce vozík prívesný a ťažné na auto.. to budem ja cvakať.. ale to je posledná vec kt. takto na ryby kupujeme, už máme čln, motor.. kua je..em na to:D .. kto mi to zaplatí? :D on asi nie : D .. takže aj týmto ho celkom zaklincujem ak začne vymýšlať.. Takže kúpim vozík, kúpi sa ťažné, teraz auto zase servo sa posralo to bude zase 550... a potom už seriem na to a začínam si plniť svoje sny.. a ak sa uto posere tak sa posere mne nerobí problém chodiť mhd... tak nech aj on chodí :D zoberem sekeru a roztrieskam ten debilný citroen na kusky a bude :D

@slunce3 zoberiem to od zaciatku. Mam kamosku, otehotnela s druhym uplne neplanovane v dobe, ked jej lekar predpisal serotonin, lebo sa uz psychicky rutila do zahuby. Odvtedy je to s nou este horsie a sice prasky neberie, ale taka nervna aka je..no radsej od nej utekat..nehovoriac o tom, ze je len otazkou casu kedy ublizi prvorodenemu...
My sme sa o druhom bavili, lenze aj my sme rybari a lukostrelci. A druhe si nevieme predstavit..mala ma teraz 2 roky, uz sa s nou trosku da. Ale zase nie su financie...v septembri nastupujem do roboty, ale co sme si uzili tieto dva roky neprajem ani najvacsiemu nepriatelovi, zivot od vyplaty do vyplaty, lebo manzel je robotnik a ja som ta s VS, ale nevedela som si dlho najst pracu, pretoze vsetko sa viazalo na jeho robotu v oblasti, kde moc prac. prilezitosti nie je a navyse jeho plat bol taky, ze sme tesne prevysovali zivotne minimum (par centov doslova)a mne neuznali ani socialku, co je v Irsku celom pruser. Takze tento rok na rybach este ani nebol, ale kym sme chodili bezne, tak to bolo stale nieco...najnovsie sa pozera po potapacskej vybave...ale mame kaboat, motor, lod sme pred par rokmi predali, lebo tahat to k moru 150 km kazdy vikend bola otrava a kaboat je nafukovaci a skladny 🙂 a stale nieco. Za tie dva roky pochopil, ze casy ked sa nieco pokazilo a hned dalo opravit su prec a treba sa viac zaujimat o financie a taktiez mu doslo, ze ja sice na ryby s nim idem, aj strielame spolu, ale mam aj svoje zaujmy, na ktore ale neostavaju financie, tak su v uzadi...ale najhlavnejsie je to, ze mala ma 2 roky, uz sa da posadit do clna, ked ideme chytat z brehu, tak sa mota okolo nas, v lese na sutazi sa s nou tiez da, aj ked v polovici ju vacsinou davam do manduky a pri predstave, ze by sa mal cely kolotoc zase opakovat (nedostatko penazi, casu,atd) je drahemu nevolno 🙂
Niekedy ked sa to nezariadi samo, ako u nas, tak to treba manzelom vysvetlit ako sa veci maju, prebrat s nimi financie (moj doteraz nevie kolko a kde sa plati, ani ako casto), vizie buducnost, kde este bude co treba (lebo kym nieco nie je akutne alebo sa ich to bytostne nedotyka, tak to netreba), fakt, ze chces zmenit pracu a musis sa tam trosku zapracovat a vytvorit si poziciu..a co by sa dialo keby to tak nebolo atd, ako malym detom po lopate..a aj to je mozne, ze to skor pochopi vasa 5rocna ako on - zalezi ako moc utkvela predstava o perpetuum mobile je v jeho hlave - vsetko je, vsetko mame, vsetko je ok...

@cobhan no u nás tiež bolo o hubu nemal srok prácu a anipodporu takže som všetko ťahala sama a to ešte aj na tie ryby chcel chodiť... asi mu to pripomeniem :D a ako píšeš ani ja si nevime predstaviť behať s kočíkom, prebalovať... šlak ma ide trafiť pri pomyslení byť 3 roky doma :O lebo aj to sme sa bavili že keby náhodou sa pritrafi aj ked beriem hak (stať sa môže) tak by som asi len materskú bola doma no tiež pozeral, že by som malé decko do jaslí strčila.. asi som bezcitná..ale aj žiť a platiť účty treba z ničoho a ani škôlky škola nieje zadarmo :D aj naša je rybárka chodí s nami, aj súťažne už bola a ozaj neviem ako by som sa terigal as bábom a krpatou .. krpatá je fajn, ale za tatkom len blázniť, všetko ja mama, mama, mama, mama .. mama idem cikať, mama idem sa hrať... mamá chcem jesť, mamááááá.. tato, tato... kde je mama :D ani do teraz na veľkej nemám pokoj... ja chcem mať aj na seba čas ntak nech sa aj on prispôsobí teraz.. :D

@atoskopetrik úplne chápem tvoj postoj. Ak manžel túži po druhom dieťati, treba sa o tom, samozrejme, rozprávať. Hlavne mu treba vysvetliť, čo to pre teba znamená, aké povinnosti s príchodom dieťatka ti pribudli. Pomáha ti manžel vôbec? Zoberie malého von? Máš možnosť si oddýchnuť? Poriadi? Navarí namiesto teba? Byť ženou a matkou je náročná záležitosť, ktorú naplno pochopí iba žena, ktorá si už svoje odkrútila. Ja som o druhom dieťati nechcela počuť ani po štyroch rokoch od prvého pôrodu, lebo naša staršia dcérka bola časovo náročné dieťa. Druhá dcérka sa nám narodila po siedmich rokoch. A hoci bola a je úplne iná, pokojná, samostatná, aj tak by som už tretie dieťatko nechcela ani za nič. Podobne ako ty, svoje deti milujem nadovšetko, ale ďalšia materská a rodičovská dovolenka by ma priviedla do šialenstva. A to už mladšia dcéra má štyri a pol roka a staršia jedenásť. Môj muž by sa mohol aj na hlavu postaviť, s pôrodmi som nadobro skončila.

@slunce3 tak mu to treba vysvetlit...my sme sa parkrat pohadali, este ked som mala matersku, ked on bol 5 dni v robote a potom sa na 6ty odtrepal na cely den na ryby a 7my musel oddychovat, by bol cerstvy do prace..spravil to tusim len raz alebo dvakrat, potom sa uz nedovazil 🙂 samozrejme som bola za hysterku, ale on sa prvych 5 mesiacov malej ani nedoktkol, az potom ju siel parkrat pokocikovat, ale to som mu ju musela pripravit a nachystat. A potom hlavne tie financie, to bol problem...ja som po 6tich mesiacoch materskej zistila, ze sa nemam kam vratit, lebo firma padla, on robil od 7rana do 9-10 vecera, takze si nieco hladat bolo o nicom a ked, tak financne nevyhodne pokial som este mala podporu a ked skoncila aj podpora tak nastali zle casy...myslim, ze na tie tak skoro nezabudne 🙂 Ja myslim, ze byt doma rok je tak akurat, max. rok a pol...nasa je od 16tich mesiacov v skolke na part-time, skratka miluje deti a my jej uz nestacime :D