Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Nechcem tam svokru

safranca15
19. nov 2014

Musim sa vam vyrozpravat s pratelom sme si dali ziadost na obecny byt pred vyse rokom a teraz januari sa konecne budeme moct stahovat.sme spolu 5 rokov a byvame vo velkom rodinnom dome kde na prizemy zije jeho ujo (alkoholik) a na poschodi byvame ja,priatel ,Eli a jeho otec(alkoholik) a mama .jeho otec bol cca pred 2rokmi zavrety rok koli alimentom ma nemanzelskeho syna otec do roboty nechodi a ked aj ide hned ako dostane peniaze chlasta 1-3 tyzdne :-/ tak ked sa mala narodila som bola stale nervozna koli jeho otcovi a povedala som ze chcem ist prec povedal dobre lebo aj jemu leze na nervy otec a jeho mama ho tiez chce opustit co nepochopim preco ho tolko trpy a moj priatel si zmyslel ze mamu zavola s nami byvat a ja ju tam nechcem on tvrdi ze ona to tu na chalupe neutiahne sama a nechce ju tu nechat samu........ja som sa tesila ze budeme sami byvat a on toto nehorazne som vytocena

natalym
19. nov 2014

No len sa porozprávať spolu a vyriešiť to spolu. Pochop aj priateľa, chce mame pomôcť. Bola som v podobnej situácii, chcela som pomôcť mame, môj manžel bol kategoricky proti. Zvážila som, on je moja rodina, mama je dospelá musí sa starať sama. Neskončilo sa to dobre, moja mama zomrela, okolnosti nie sú na zverejnenie. Vyčítam si to, že som nepomohla. Žijem s tým.
Ty musíš hľadieť na seba a dieťa. Nemôžeš pomôcť všetkým naokolo, aj keby si chcela. Veľa, veľa rozhovorov s priateľom.

safranca15
autor
19. nov 2014

@natalym ja ho chapem ze je to jeho mama ale tak ona si moze aj sama za to ako skoncila keby nebola blba by sa rozviedla hned a netrpela by ale vzdy sa nechala ukecat a aj tak sa to vratilo do starych kolaji a zasa ja chcem aby sme boli samostatna rodina nechcem ju uplne vyradit len nech byva kazdy inde

katy83
19. nov 2014

ja mam vyborny vztah so svokrou, ale neviem si predstavit zit s nou v jednej domacnosti...urcite by som bola proti tomu a trvala si na svojom kym by na to nebol vazny dovod. Podla mna to narusa sukromie. To je vsetko pekne, ze nechce nechat mamu byvat samu....nechcem byt zla, no nemyslim ze to je dovod nastahovat sa k vam ci? Chcete sa predsa osamostatnit.
Ja by som si asi pohovorila aj so svokrou. Drzim palce 😉

safranca15
autor
19. nov 2014

@katy83 ona mi davnejsie povedala ze by s nami byvat nesla keby sme aj chceli no dufam ze si bude trvat na svojom

romana19
19. nov 2014

@safranca15 Svokra ti povedala, že by nešla bývať s vami, aj keby ste chceli. 🙂

Neber toto osobne, to je len na margo premnožených príspevkov o svokrách, vy svokru nechcete, ale ani jedna neriešite, či chce svokra Vás a nasáčkujete sa k nim, lebo synáčikom vyhovuje mať pri sebe aj mamu aj ženu.

Pokora - to je dnes veľká neznáma.

silacka1988
19. nov 2014

@safranca15 podľa mna je hlavne nezdravé ziť s rodicmi od isteho veku a stavu v nasom zivote...nerobi to dobru krv a aj tie naj naj svokry a naj naj nevesty, mozu zacat mat vztahove problémy..a hlavne, svokra si musi urobit v zivote poriadok sama...nemoze utekat zo svojho domova len preto ze si nevie dat rady s alkoholikom n.1 a n.2 ...ja na tvojom mieste by som skusila toto :

porozpravala by som sa s muzom a spolu by sme maximalne pomohli svokre postavit sa na nohy teraz, kym sme este tam. Muzovi by som vysvetlila, ze rozumies tomu ze chce matku chranit a primarne ti nikdy nepojde o to rozdelit ich alebo nieco podobne. Ale musi si uvedomit ze ma uz svoju rodinu, o ktoru sa tiez treba postarat a byvat vo vlastnom a sami je velmi velmi dolezite, ako pre zivot dietata tak aj pre vas ako par...svokra bude u Vas vzdy vitana a aj vy budete chodit na navstevy a pomahat jej, vzdy moze zavolat a podobne..ale pomozte jej este teraz kym je cas, lebo potom sa moze stat ze aj ked svokra ostane u seba doma, budete ju mat u vas nasackovanu stale lebo sa bude bat ostat s tymi alkoholikmi v jednom dome...Pomozte jej ukazat ake ma moznosti, moze muza vyhodit, moze odist ona, nechat sa vyplatit z predaja domu, najst si nejaku garzonku blizsie k vam(nemyslim uplne)...pomozte jej sa zorientovat v tej situacii ktoru ma, iste to nema lahke a zrejme to zvladala aj preto, ze ste tam boli vy...ale je to predsalen starsia generacia ktorá moznosti osamostatnenia v jej veku a odtrhnutia sa od alkoholika vidi o nieco skeptickejsie ako vy mladí, preto jej skuste otvorit obzory, co moze..a v neposlednej rade by som sa s nou porozpravala tiez. nepises aky presne mate vztah, ale ak ste sa uz bavili o tom ze by k vam nesla, bolo by fajn s nou hodit rec, ..napriklad : manzel mi spominal ze zvazuje, ze pojdete s nami byvat. Rozpravali ste sa o tom? ..takto by som na nu isla ja...povedala by som jej milo ale narovinu a tak citlivo ako to viem, ze ju mam sice rada a vazim si co pre nas urobila, ale chcela by si zit s manzelom a dietatom spolu ako zcelena rodinka a potrebujes aj ty aj manzel aj dieta zazit ten samostatny zivot...ze to povazujes za potrebne pre vas, ako celok...aby pochopila ze nejdete utekat od nej, ze ona nieje ta pricina alebo ze by si ju nechcela, ale ze sisi vzala jej syna a ako kazdy sisi predstavovala zivot s nim...ze ty svoju maminu/sestru/babku tiez nevolas s vami byvat a tak by to malo byt aj z muzovej strany...tolerovat sukromie....
skutocne potrebujete sukromie ako kazda mlada rodina a nepoznam psychologa, ktorý by tvrdil ze zit s rodicmi aj ked nemusite je zdrave...nieje to zdrave...

drzim palce, boje so svokrami a ich synmi cize nasimi muzmi je niekedy dobrá komedialna drama, ale verim ze to date.!
🙂 😉

natalym
19. nov 2014

@safranca15 Potom máš odpoveď jasnú. Musíš mu to vysvetliť. Držím palce.

maslenka47
19. nov 2014

@safranca15 nuz, som zvedava, co by si robila, keby v podobnej situacii bola tvoja mamka. Nic proti, ale ze ma tvoj priatel s tebou dieta neznamena, ze prerusi vsetky svoje predchadzajuce vztahy - aby sa nakoniec nestalo, ze uprednostni mamu a posle k vode teba. Ak su tie podmienky naozaj take zle, ako pises, ja sa necudujem, ze tam mamu nechce nechat.

A sorry, ale s argumentom "moze si za to sama" by ta mal niekto poriadne nakopat do zadku. Toto fakt moze povedat len sebecka mrcha, ved ty si tiez mozes sama za to, ze otec tvojho dietata je z takejto rodiny a ze musis teraz takyto problem riesit :X

Je to o diskusii a hladani spolocneho riesenia medzi vami dvoma (resp. troma). Nakoniec nemusis tam s nim byvat ty, ani s nim nemusis byvat s tymi alkoholikmi.. to bolo tvoje rozhodnutie, ci? Zacni trosku respektovat ludi okolo seba a mozno najdes spolocnu rec aj so svokrou. Partnersky zivot je o ustupkoch na oboch stranach, nie ze chlap bude skakat, ako ty piskas. V opacnom pripade sa mozes zdvihnut a odist hned, v ich domacnosti ta predsa NIC nedrzi, maximalne tak tvoja vlastna pohodlnost a lenivost.

maslenka47
19. nov 2014

@silacka1988 boj so svokrou je hlupost. Vacsina normalnych manzeliek ma so svokrami normalny vztah a nepotrebuje s nimi bojovat. Bojuju len tie, ktore potrebuju svojim chlapom manipulovat a svokra im je v tomto prekazka.

A tym nevravim ,ze svokra s nimi musi hned byvat.. mozu jej prenajat garzonku, naprikald. Kto hlada, riesenie najde.

zdena12345
19. nov 2014

maximalny suhlas @silacka1988
spoluzitie nenarobi dobrotu a idealne keby sa ona odstahovala a nejaku garzonku. len ci budete mat tolko stastia a podari sa vam ju prehovorit ked doteraz svoju situaciu neriesila. ako sa hovori: pomoz si sam aj boh ti pomoze...
ja by som po skusenostiach s mojou svokrou nikdy na spolocne spoluzitie nepristupila. nam sa uplne pokazil vztah a to sme isli s manzelom byvat na ich chalupu- zdedenu po xx generaciach a svokra to mala stale za svoje az kym sa konflikt fakt nevyhrotil- a hlavne uplne zbytocne. mohli sme mat bezproblemovy vztah a vidiet sa povedzme raz tyzdenne. takto sa citila stale doma, bola u nas pecena, varena a pozivala si k nam navstevy, organizovala grilovacky (samozrejme, nas suhlas nepotrebovala) ale na druhu stranu nam tu aj pomohla a bola vzdy starostliva- hacik je v tom ze az moc...
ked uz teraz mas z toho strach, pocitaj s tym ze to dobre neskonci a vysvetlit aj muzovi. snad pochopi ze nieco ako zenska intuicia nie je zle🙂 mojmu som tvrdila ze s mamou budu problemy a on ze ju sklidni- hej sklidnil ale az po tom, co som na nu zanevrela a mala som zbalene kufre. vtedy pochopil ze to tak nejde. muz musi pochopit ze ak sa nebudes citit dobre ty, prejde to na celu rodinu

bialica
19. nov 2014

až budete staré svokry, budete tu vypisovať, aké máte zlé nevesty, lebo vám nechcú pomôcť

sissy27
19. nov 2014

@safranca15 na jednej strane ťa chápem, že chcete byť sami a sama som zástancom toho, že mladí majú byť vo svojom, na druhej strane by si si zaslúžila jednu vzduchom chladenú... najprv ste sa mali postarať o strechu nad hlavou a potom o dieťa, ale keď už sa stalo opačne, tak to ti svokra bola dobrá, aby si sa nasťahovala ty k nim? to si sa nestavala na zadné, že nechceš byť so svokrou pod jednou strechou? a ešte tvoje vyjadrovanie na jej adresu, že je blbá... fúúúúha... no tak ti poviem - snáď sa tak raz o tebe nevyjadrí niekto, komu pomôžeš...
keď nič iné, tak slušnosť a úctu si matka tvojho priateľa určite zaslúži...

zdena12345
19. nov 2014

@maslenka47 boj so svokrou je hlupost. ja by som tiez najradsej co najdalej.. 🙂 lenze je to matka mojho muza a babka synceka. nech sa medzi nami stalo hocico, tento fakt nezmenim. ale zaroven nezabudnem na to co mi urobila a urcite by som s nou nechcela byvat, keby sa to dalo zariadit inak

anavila
19. nov 2014

Môj názor je len taký, že ľudia by si mali pomáhať vždy, a nie byť sebeckí. Viem čo to je, žiť v dome s alkoholikom, môj otec tiež rád vypije, možno viac ako je norma, ale na druhej strane,nikdy som mame nevyčítala že s ním ostala, práve naopak, on je skvelý človek, keď nepije, skúšali sme už všetko možné aj nemožné aby sme ho z toho dostali, verím, že raz sa nám to podarí. V dnešnej dobe je populárny rozvod pred každou menšou či väčšou prekážkou. Tvoja svokra sa nechce k vám nasťahovať, podľa mňa je rozumná, ale treba jej určite nejako pomôcť, vôbec si za túto situáciu nemôže sama. Mať alkoholika v rodine je také isté nešťastie ako hociktoré iné, hlavne pre tých najbližších.

maslenka47
19. nov 2014

@zdena12345 ved jasne, tiez si momentalne neviem zivo predstavit, ze by sme dlhodobo byvali spolu.. ale preboha, keby nedajboh nastala nejaka situacia, predsa nepoviem muzovi, ze svokru v ziadom pripade v dome nechcem 😠

safranca15
autor
19. nov 2014

Ja som sa sem nastahovala lebo priatel chcel neni sme zobraty a keby vam minula ,,svojra 500€ len preto aby si pollatila svoje veci a nechtiky gelove a cigaretky tak byvto cloveka vytocilo lebo tie peniaze boli na byt a ona nam nedala doteraz nic nepomohla nijako a ostala som tu koli priatelovi no dobre mysliye si co chcete poviem len tolko ze kto nezazije nevie a nepozna situaciu ja som chcela iba vedrt co by ste vy take urobili

ivett1
19. nov 2014

@safranca15 ahoj, prečítala som si, že vlastne svokra kedysi povedala, že s vami by nebývala ... no tak tohoto sa chyť a stále to priateľovi pripomínaj ... chápem, že chce mame pomôcť, ale ona možno o to ani nestojí ...

romana19
19. nov 2014

@safranca15 myslela som, že vo vzťahu kde už je aj dieťa to funguje tak, že My chceme a nie priateľ chcel.

Asi som staromodna, asi nie asi, ale určite, priateľ mal byť už dávno manžel, ale to by asi tiež musel on chcieť.

j.a.n.e.7
19. nov 2014

Alkoholizmus v rodine je pliaga, to si nemusíme vysvetľovať. Ale Ty máš svoju rodinku a musíš ju ochrániť ako vieš, preto je dobré, že sa sťahujete preč. Svokra by som poslala na liečenie, viem o mnohých, ktorým to pomohlo a vedú plnohodnotný život, dá sa to, len svokor musí chcieť (čo je najväčší problém, priznať si, že mám problém a potrebujem pomoc) . No a svokra - je zároveň priateľova mama- takže chápem aj jeho a aj Teba (ak by šlo o Tvoju mamu, iste by to bolo iné, nie?), podľa mňa musíš posúdiť vážnosť situácie - ak nie je ohrozená na živote tak kľudne môže žiť ďalej so svojím mužom, lebo to, že sa odsťahuje nič nevyrieši. Ak by sa aj v krajnom prípade nasťahovala k Vám, malo by to byť dopredu jasné, že ide len o dočasné a krátkodobé riešenie kým si neusporiada svoj život.... Všetko dobré.

nuvaring
19. nov 2014

čo furt majú chlapi s tými materami??? dokedy im budú na cicku visieť? do smrti? fajn, tak nech sa potom nehaluzia do vzťahov so ženami. a tie matky by si zas mali uvedomiť, že ich úloha už dávno skončila a vo vzťahu medzi dvoma ľuďmi už len zavadzajú a sú nežiaducou prekážkou! vo veku 50+ by tie ženské mali mladým mužom samy vysvetliť, že už sa treba orientovať na vlastnú rodinu a nie na ňu! do pekla aj s nimi! matere a rodičia celkovo sú moja "najobľúbenejšia" téma 😠

silacka1988
19. nov 2014

@maslenka47 ??? kde som pisala o bojovani so svokrou? nechapem..nevadi.

guinevre
19. nov 2014

@safranca15 Chapem, ze zit s rodicmi, svokrovcami, hocikym nie je kosher. Najlepsie je zit sam. Ale chapem aj tvojho muza, ktory chce pomoct svojej matke. Pytali ste sa ich ked ste sa k nim nastahovali, ci vas tam chcu? Jasne, ze vam nepovedia Nie, lebo chceli pomoct svojmu synovi, nie? Ked so svokrou dobre vychadzas, tak mozno by to az taky problem nebol. No, neviem, keby MM matka mala ist k nam zit, nemala by som proti tomu nic, pomohla nam vela, a miesta v dome mame aj na dve rodiny, tak ako ja lubim svoju mamu, tak aj muz lubi svoju, to nie ze je mamickin synacik, proste mame aj s jeho aj s mojou rodinou normalne a pekne vztahy. Keby svokra bola problematicka, a chpala sa ti vsade, tak to chapem, ze by bol problem, ale zrejme ked si u nej vydrzala do teraz, tak prblem medzi vami nebol?

guinevre
19. nov 2014

@nuvaring Nehnevaj sa, ale velmi skaredo a primitivne pises, predpokladam, ze ta vlastna mama takto nenaucila hovorit o rodicoch. Rodicov treba odhodit, lebo su uz stari a v nasom zivote pre nich uz nie je mietsto? Ved ona nepisala, ze je zacapeny na mamkinom ciciku.

sissy27
19. nov 2014

@safranca15 a aké si mala iné možnosti bývania, keď si sa tak strašne obetovala kvôli priateľovi a išla bývať k svokre?? prečo si ich nevyužila? a že svokra vám nepomohla? moja zlatá, pomohla viac než dosť, poskytla vám strechu nad hlavou, ktorú ste si vy dvaja zabezpečiť nedokázali...
chýba ti akákoľvek slušnosť a pokora, ktovie, ako by ti padlo, keby sa tvoj priateľ takto vyjadroval o tvojej mame...
@nuvaring tvoja "mater" musí byť na teba hrdá... až sa raz tvoje deti alebo ich partneri takto vyjadria o tebe, tak sa nečuduj, len si spomeň...

safranca15
autor
19. nov 2014

Priatel na moju teda tiez nadava a neznasa ju a ano sala strechu nad hlavou ale tak stylom ze jej davame stale viac a viac penazi lebo ona ich minie bohvie kam a veru ona ma od 50 daleko ma len 40 rokov ale sprava sa ako30rocna a ja som chvela ist byvat inde nech sme sami ale nechcel presne koli tomuto potom zavreli tatka tak boli rok dobre ale odkedy sa vratil je to horsie a horsie a veru neni v ohrozeni zivota

kvetka_
19. nov 2014

@safranca15 ja by som svokre pomohla. Ale tak ze by som jej navrhla podnajom si najst.
Ja ale dufam ze ak ja budem mat v zivpte takyto problem moj syn sa mo neotoci chrbtom kvoli zelaniu manzelky.
Hoci ked si predstavim svokru u nas doma mam zimomriavky.. .

safranca15
autor
19. nov 2014

No ved ja nehovorim ze my ideme prec a daj nam pokoj jasne ze jej pomoze ako budeme vedet ale hlavne sa mi ch eme postavit na nohy

nuvaring
19. nov 2014

GUIVEVRE ....kde je napísané, že rodičov treba odhodiť?????? ja len píšem a zastávam názor, že ak sa raz rozhodnem žiť v trvalom zväzku s partnerom (manželstvo alebo spolužitie bez papiera), tak tam pre rodiča už nie je miesto a každý rozumný rodič by to mal pochopiť! ....rodičov môžem navštevovať, ale aby som si ich ťahala do života=do spoločného obydlia, tak to ani omylom, nikdy! jednoducho také spolunažívanie neprináša nič prospešné, vôbec nič, len problémy.

ada274
19. nov 2014

@safranca15 velky pruser. My byvame so svkrou v dome, ale mame velmi prisne pravidla fungovania a oddelene domacnosti. Funguje to ale je to praca. Byvali sme spolu aj v byte, to som sa niekolkorat skoro zrutila. Spolocne fungovanie sa neda oddelit. Varenie, pranie, televizia proste bude ti vidiet na prsty uplne vo vsetkom aj keby nechcela. Ak je svokra rozumna osoba, ktora nema potrebu sa do vas starat pripadne pocuvat vase hadky/vymeny nazorov a zapajat sa do nich, bude pri vas trpiet a vy s nou. Pretoze akokolvek sa budete snazit vy, alebo aj ona, do hrncov vam proste bude vidiet. Sukromie nadovsetko! pre obe strany. Ak mate teraz dobre vztahy, lehko sa stane, ze one rychlo pridete. Drzim palce nech syn najde pre mamu ine riesenie.

nuvaring
19. nov 2014

sissy27....je mi jedno, ako sa raz vyjadria o mne....ja mám dosť rozumu na to, aby som nezavadzala a nebola na oštaru 😎

Tu začni písať odpoveď...

Odošli