Nemám žiadnych kamarátov, iba manžela a mojich rodičov
Neprišla som si po radu, iba sa vyspovedať. Nemám žiadnych kamarátov, iba manžela a mojich rodičov, takže nemám komu. Mala som ex, kvôli ktorému som aj po rozchode mávala psychické kolapsy, vďaka ktorým som dosť často skončila v nemocnici a nakoniec na psychiatrii. Mam muža, vďaka ktorému som sa z toho dostala, no človek bude mať psychiku už vždy narušenu. Mame spolu 7 mesačnú dcéru, ktorú nadovšetko milujem, ale v poslednej dobe mi dáva zabrať. Vstáva každý deň ráno o 5, cez deň je problém ju uspať, stále iba plače. Začala mi odmietať jesť aj prikrmy, pri nich tiež stále iba plače. Doktorka na mňa tlači, že ich musí jesť, že nemôže piť iba mlieko.
Aj celá domácnosť je na mne. Mame 3 podlažný rodinný dom, takže kazdy deň nerobím nič iné, iba upratujem, periem, zehlim, varím. Je to svokrin dom, ktorá tu momentálne nebýva, ale chodí pravidelne na nečakané návštevy a keď nie je upratané, tak iba počúvam reči prečo nie je to a to spravené.
Manžel je dosť často v práci a keď ma voľno, tak je nonstop na telefóne, maximálne občas niečo spraví na záhrade. Doma mi s ničím nepomáha, ani s dcérou.
Sme spolu dva roky, z toho 8 mesiacov manželia. Za posledný rok sme spali spolu toľko, čo normálne páry za týždeň. Jeho prejavy lásky ku mne sú také, že mi pri odchode do práce a na dobrú noc povie milujem ťa, dá skolkarsku pusu a tým to končí.
Ja už fakt neviem. Občas som už extrémne podráždená zo všetkého ale nechcem si to na nikom vybiť, takže to v sebe všetko dusim. Keď je manžel na nočnej a malá konečne zaspí, iba plačem.
Stručné zhrnutie
- 7-mesačné dieťa sa v diskusii opisuje ako budiace sa každý deň okolo 5:00, častokrát plačúce, odmietajúce prikrmy a pijúce prevažne mlieko, pričom pediatrička údajne trvala, že "nemôže piť iba mlieko".
- Prevádzka trojpodlažného domu pri neohlásených návštevách svokry a pri manželovi, ktorý je často v práci a neprispieva na starostlivosť, výrazne zvyšuje záťaž osoby zodpovednej za domácnosť a riziko psychického vyčerpania.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú zúženie používaných izieb na 1–2, nastavenie hraníc so svokrou (hlásenie návštev, zamykanie), vyžadovanie aktívnej starostlivosti od otca, dočasné presťahovanie k rodičom a opätovné vyhľadanie psychologickej alebo psychiatrickej pomoci.
Q: Kedy by malo dieťa začať prijímať prikrmy a čo robiť, ak ich odmieta?
A: V diskusii pediatrička trvala na tom, že dieťa "nemôže piť iba mlieko", zatiaľ čo viacero mamičiek uviedlo, že niektoré deti preferujú mlieko až do približne 1 roka; odporúčané kroky sú konzultovať stav s inou pediatričkou a sledovať priberanie (v diskusii dieťa vážilo ~7,5 kg).
Q: Ako riešiť situáciu, ak manžel málo pomáha s dieťaťom a domácnosťou?
A: Odporúčané kroky v diskusii zahŕňajú jasnú konverzáciu o potrebách, požiadanie, aby muž prevzal celý deň starostlivosti o dieťa, vyhľadať párovú terapiu alebo dočasné oddelenie; niektoré príspevky navrhovali aj presťahovanie k rodičom alebo rozvod v prípade neochoty muža zmeniť správanie.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá prichádza bez ohlásenia?
A: Praktické návrhy sú požiadať o hlásenie návštev vopred, zamykať dvere (kľúč vo dverách, retiazka), zavrieť nepoužívané izby alebo poschodia a požiadať manžela, aby takéto pravidlá presadzoval.
Q: Ako znížiť domáce práce v trojpodlažnom dome s malým dieťaťom?
A: Viaceré rady odporúčajú využívať len 1–2 izby namiesto celého domu, zatvárať a nepoužívať ostatné poschodia, variť menej a zjednodušiť upratovanie, čím sa zníži denná pracovná záťaž jednej osoby.
Q: Môže odmietanie jedla u 7-mesačného dieťaťa súvisieť so zúbkami?
A: Diskusia uvádza, že to môže byť príčina; jedna pozorovaná známka bola, že dieťa "kuse" a berie matkin prst, hoci rodička necítila žiadne viditeľné vrubky; odporúčaná je kontrola u pediatričky.
Q: Kde hľadať pomoc pri opätovnom zhoršení psychického stavu po pôrode?
A: V diskusii sa odporúčalo vrátiť sa za psychiatrom (autorka už bola hospitalizovaná na psychiatrii), vyhľadať psychológa, zapojiť sa do materských skupín pre sociálnu podporu a zabezpečiť psychohygienu (pravidelný oddych, čas mimo domácnosti).
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželova nízka angažovanosť v starostlivosti o dieťa a neustále domáce povinnosti výrazne prispievajú k psychickej záťaži osoby, ktorá sa o domácnosť stará.
- Riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc (so svokrou aj s manželom), zúženie používaného priestoru domu na 1–2 izby a vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ, psychiatria).
- Dočasné presťahovanie k rodičom alebo získať vonkajšiu sociálnu podporu sú v diskusii uvádzané ako realistické opatrenia na zníženie stresu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali snažiť sa o otvorenú komunikáciu a párovú terapiu, zatiaľ čo iné jednoznačne navrhovali odchod z domu, dočasné bývanie u rodičov alebo rozvod ako vhodné riešenie.
- Pediatrička v diskusii vyžadovala prikrmovanie a tvrdila, že dieťa "nemôže piť iba mlieko", zatiaľ čo viacero mamičiek tvrdilo, že niektoré deti preferujú mlieko až do ~1 roka a netreba na prikrmovanie príliš tlačiť.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie manžela a prevezme trvalo zodpovednosť za starostlivosť o dieťa?
- Kedy a či dieťa začne prijímať prikrmy bez výrazného stresu?
- Ako právne a prakticky riešiť plánovanú stavbu domu pre svokru a prepis súčasného domu na rodinu, keď to zhoršuje súkromie a životné podmienky?
- Je aktuálne plačlivé správanie dieťaťa spôsobené zúbkami, refluksom alebo iným zdravotným problémom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zatemňovací záves, vonkajšie rolety, retiazka na dverách, kľúč v zámku, prikrmovanie, kojenie, otcovská dovolenka, psychiater/psychiatria, asertivita, presťahovanie k rodičom, zatváranie izieb
Miesta a osoby
žiadne
Autorka...prepáč ale to je úplná hlúposť, aby ste vy mali trojpodlažný dom a svokra nový za vašim ...to akože komu ide o čo? Svokre aby mala komfort, luxus a menej uproaovania a synacka stále pri sebe a nevestu stále pod dohľadom? Alebo o čo? Však to hlava neberie...ste mladý isto má aj muž aj ty nejaké sny a plány akoby vyzeral váš dom, vás pokoj, vaša oáza....a nie, že vy budete mať trojposchodovu barabiznu(čo treba vykurovať, starať sa, čo sa už moc nedá stavebné upraviť a prispôsobiť) a svokra bude mať malé nové útulné a úsporné....akoze odtiaľ potiaľ. Navrhla by som aby sa rodičovský dom dal svokre a po smrti prepísal na súrodencov a vy by ste si postavili nové.
Chápem že muž má citový vzťah ale nech sa láskavo zobudí...máš veľa úloh a k nim patrí aj napísať si logické argumenty prečo nebrať ten stary dom.(je veľký, je veľmi dráhy na prerabku a úpravu, neenergeticky, a predsa aj on má nejaký sen o svojom VLASTNOM dome). Ak svokra nechce bývať vo veľkom, má smolu môže bývať v troch izbách a zvyšok domu dať radiátory na udržiavanie teploty...to sa nedá utiahnuť taká barabizna...vieš čo to je úprav a opráv a kolko do toho nalejete kým budete ako taká spokojný??? A to upratovanie toho veľkého...no neviem..
A za druhé...ešte to nie váš dom tak svokra a švagriná môžu chodiť kedy chcú a ako chcú...s tým nič nenarobis...
Skús s mužom pokecať....alebo ak fakt chce zobrať ten dom tak prerobiť minimálne a poschodie dávať si prenájmu...nech vám to apson niečo vynesie...lebo to je v dnešnej dobe bláznovstvo...dvaja ľudia na taký dom Veľký...my sme dvaja dospelí a tri deti + ďalší traja na dvojpodlazny dom...my hore oni dolu... starší, kadečo na opravu a ideme len tak tak .
@katica06 no, budem sa musieť nejako posnažit popracovať na sebe, aby som mu dokázala všetko povedať a nejako ho "donútiť" na tom pracovať tiež.
Z tvojich príkladov len toľko. Cvičila som doma, ale to je momentálne pri malej nemožné. Chcela som chodiť na trampolíny a na to mi povedal, že až keď bude mala staršia. Kaderníčka je jeho sestra, prestala som k nej chodiť z osobných, myslím pochopiteľných dôvodov. Takže aj tu si musím nájsť novú. A to určite budú od nej reči, že prečo k nej už nechodím. Aj muž sa k nej chodil dávať strihať, no začala som ho strihať ja doma a nedokázala to predychat.
Prepáč ak to bude takto pokračovať budeš mať psychiku stále v horšom stave, jeho rodina a aj on ťa bude mať za obyčajnú hysterku. Budú sa k tebe chovať ešte horšie. Môžeš skončil v nemocnici, musíš si to uvedomiť. Kto sa potom postará a malú?
Tá kaderníčka bol len príklad, veď kozmetika, manikúra pedikúra, kaviareň. Neodkladaj, choď už zajtra.
Treba prejsť od slov k činom a vyjasniť si veci. Ak to odignoruje, normalne sa zobrať a odísť preč, dočasne niekde. A jasne povedať, že buď sa bude zaujímať o to čo chceš aj ty, a budete postupovať ako rodina, alebo je proste koniec. ... Inak to bude len takto pokračovať a nakoniec aj tak sa raz zbalíš a odídeš. Ale stratiš roky života len preto, že si to neriešila.
Ja by som nikdy, nikdy v živote nebýval s rodičmi alebo so svokrovcami ani v ich blízkosti aby mi do života kybicovali alebo vyvýjali psychický náztlak ako často ich mám chodiť pozerať alebo chodiť na návštevu. Ideálna vzdialenosť je tak 40-50 km minimálne. Ak chceš ísť na návštevu, tak to máš blízko. Za normálneho dňa to máš ďaleko a neoplatí sa ti to.
A pozor, vám ostane veľká haraburda a svokre za vami novučičký domček. Ktorý potom pôjde na súrodencov, napr jeho sestra, ktorú si spomínala. Takže vlastne do smrti kým tam budete, stále budete mať OPEN HOUSE.
Do vlastného, preč od rodiny, nech sa svokra stará o dom alebo ho predá.
Ty mužovi rázne, že nie si opatrovateľka, ale matka. Tak ako aj on je otec. Nech sa stará o dieťa. A ako on chce ísť z času na čas von s kamošmi, tak chceš ísť aj ty niekam. Či s niekým alebo sama, na mani pedi kaderníčka kino,... Psychohygiena je základ. Inak dopadneš psychicky veľmi zle, to si potom odnesie aj dieťa a vaše manželstvo.
Ak chceš pokecať, vyrozprávať sa, ponadávať, baby talk, alebo hocičo, kľudne napíš. Ak by si nebodaj bola niekde z okolia, v pohode môžeme hodiť aj kávu, kým muž bude s malou. Alebo zoberieš aj malú na play date 😊
Nerozumiem s cim dokaze jedna zena suhlasit, s cim sa zmierit a neustale "dufat".
Je malo tem o byvani so svokrou?
Je malo tem ako sa slubuje roky prepis domu/pozemku a nic?
Je malo tem ako nemas investovat do nehnutenosti kde nie si na LV? Nielen peniaze ale ani cas, energiu a nervy?
Svokra to berie ako svoj dom, lebo aj je to jej dom.
Bohuzial nie je mentalne na takej urovni, aby pochopila ze kym tam mate vy domacnost, musi respektovat vase sukromie bez ohladu na to komu dom zatial patri.
Ani ten kto prenajima byt tam nevtrhava do sukromia najomnikom s vlastnym klucom. Nechapem ze si nechas takto s.at na hlavu....
Muz sa nikdy nespamata, nikdy sa ta nezastane.
Ako to viem? Keby prestrihol pupocnu snuru, davno by sa postaral rodine o byvanie mimo svokry a nefixoval sa na zname prostredie.
Vobec by neriesil s nimi nic, len s tebou.
Bohuzial dalsi prípad zavislosti chlapa na povodnej rodine.
Hranice si musis nastavit s muzom-si vycerpana a prave on by ta mal odbremenit. Babatka su vseljake, aj nespave, aj nejedaci…ale ty svoju energiu okrem dietata minas na obrovsky dom a neustale spory s rodinou. Tam mas priestor na usetrenie. A co sa tyka starostlivosti o dieta muzom, cim skor odides a nechas ich samych, tym lahsie to pojde. Ver mi, oni sa radi vyhovaraju, ale dieta obriadia, ked musia
@mamula20 mam rodičov. Chodím tam občas na návštevu aj s malou. Len oni bývajú v paneláku v dvojizbovom byte a daleko od nás, takže je to ťažšie. A môj otec je v poslednej dobe strašne naladovy, takže ani tam to nie je vždy príjemné prostredie.