Nepáčia sa mi reakcie babke pri výchove môjho syna
Mám syna má 1 a pol roka
Keď som vonku s priateľovu mamu babku malého alebo to je jedno kde. Proste on je primne hra sa alebo chodí a som pro ňom a ona hneď naňho pod za babu čakaj má nechoj tam a takéto veci hrám sa snim slovami ho bere odomna preč chápem snaží sa mu venovať ale toto sa mi nepáči alebo ja mu poviem toto nemôžeš toto sa nerobí nemôžeme ísť tam a ona povie pod si za babu a zobere ho tam proste bude to robiť stále toto potom môj syn nebude počúvať čo mu hovorím ja mama ako má bude vnímať keď mu čosi poviem aj keď čosi poviem proste ako keby som nebola jeho mama mi to príde niekedy sme kdesi su tam známi a pýtajú sa čosi na malého a ona začne hovoriť onom veci povie on neľúbi papať jemu sa jedlo nepáči pritom on papa všetko a aky je že sa nabehá za ním a takto asi by som ja mala hovoriť aký je nie som snim nonstop jeho mama
Stručné zhrnutie
- Rodič, ktorého autorita pri malom dieťati (1,5 roka) je podkopávaná babkou, môže stanoviť jasné hranice a komunikovať pravidlá, napríklad že ak matka niečo zakáže (napr. čokoládu), babka má dieťaťu v tom podporiť.
- Praktické riešenia zahŕňajú dohodu o frekvencii návštev a o podmienkach stráženia (nechať dieťa u babky na hodinku–dve, nechať ho najedené a napité pred odovzdaním, obmedziť stráženie ak pravidlá nerešpektujú).
- Ak babka opakovane ignoruje pravidlá (dáva sladkosti, vyrušuje hrať sa, berie dieťa bez súhlasu), rodič môže okamžite intervenovať slovne, odobrať dieťa alebo obmedziť kontakt dočasne, kým sa situácia neusporiada.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou alebo babkou, ktorá pred dieťaťom podkopáva moju autoritu?
A: Povedzte jej pokojne a konkrétne, že keď vy niečo zakážete (napr. čokoládu), ona má dieťaťu v tom podporiť; dohodnite si pravidlo „najprv mama, potom babka“ a pri porušení pravidla obmedzte stráženie.
Q: Môžem nechať dieťa u babky, ak nechce jesť alebo piť od nej?
A: Odporúča sa dieťa pred odovzdaním najedať a napiť, nechať ho u babky len na krátky čas (napr. hodinka–dve) a sledovať, či babka vie upútať pozornosť dieťaťa; ak dieťa konsistentne odmieta, obmedzte alebo prerušte stráženie.
Q: Čo robiť, keď babka nahlas odpovedá na otázky o dieťati a prezentuje nepresné informácie (napr. že „neje“)?
A: Opravte ju pokojne a konkrétne v prítomnosti otázajúceho: povedzte pravdu o zvykoch dieťaťa a požiadajte, aby pri verejných otázkach nechávala odpoveď na vás.
Q: Ako reagovať, keď babka nasilu berie dieťa z hry alebo zasahuje do aktivity?
A: Ihneď zásah zastavte slovne („nie, mama povedala, že tam nepôjdeš“) a ak treba, odoberte dieťa alebo ho usmernite pred babkou pomocou krátkej formulky („Jožko, mama povedala, že to teraz nesmeme“).
Q: Ako postupovať, ak opakované rozhovory s babkou nič nemenia?
A: Znížte frekvenciu návštev, nečítajte ju dieťaťu na stráženie, alebo vôbec nedovoľte samostatné stráženie, pokiaľ neprejaví rešpekt k vašim pravidlám.
Q: Pomôže nechať babku dieťa same, aby prestala zasahovať do výchovy?
A: Niektoré rodičky odporúčajú občas dieťa nechať u babky samé (keď nie je v rozpore s bezpečnosťou), aby babka získala prax a prestala neustále „komandovať“; ak však babka nerešpektuje zásadné pravidlá (sladkosti, nezdravé jedlo), takéto stráženie obmedziť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič by mal s babkou pokojne a konkrétne komunikovať, ktoré pravidlá má babka podporiť a ktoré nie.
- Odporúča sa dieťa pred odovzdaním babke najedať a napiť a dohodnúť maximálnu dĺžku stráženia (napr. hodinka–dve).
- Ak babka opakovane nerešpektuje pravidlá (dáva sladkosti, vyrušuje hru), rodič môže obmedziť alebo zastaviť samostatné stráženie.
Sporné názory
- Niektoré hlasné názory hovoria, že dieťa si vie rozlíšiť pravidlá medzi mamou a babkou a rodič by to nemal riešiť pre každú maličkosť; iné názory odporúčajú striktne zakazovať porušovanie pravidiel a v prípade potreby dieťa babke nechať iba na veľmi krátko alebo vôbec.
- Niektorí odporúčajú konfrontovať babku okamžite a verejne, iní odporúčajú hovoriť s ňou pokojne a súkromne.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zmeniť dlhodobé návyky staršej generácie, ktorá pravidelne dáva sladkosti alebo vyprážané jedlá?
- Ktoré konkrétne hranice sú primerané pri častých návštevách babky, aby sa zachoval vzťah bez podkopávania rodičovskej autority?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biely jogurt, ovocný jogurt, čokoládový jogurt, mobil, vyprážané, sladkosti, sladiť mlieko, pridávať cukor do mlieka, stanoviť hranice, nechať dieťa u babky na hodinku–dve, najedať a napiť dieťa pred odovzdaním, okamžitá verbálna intervencia, usmerniť dieťa pred babkou, odobrať neželanú vec
Miesta a osoby
žiadne
@stanulienkat Co je ucelom tvojho prispevku? Naco to je dobre napisat nieco take? Sa nad tym zamysli...
Prepáč. Aky dovod bol na odstranenie mohlo komentaru? vobec som neutocila, ale len vysvetlila? 🤔
Cela.diskusia je potom zbytocna, lebo si nechavas len to co chces pocut?
Moja mamina aj svokra byvali daleko, malu videli tak 3 krat do roka. Ja som jej davala len bielu jogurt, oni potajomky ovocny, cokoladovy a jasne, ze jej chutil. A chudatko, ja do nej pcham len biely. Najprv som sa hnevala, ale potom som si spomenula, ako sme u babiny lyzali nanuky o 10. vecer v posteli. A tu som, zdrava a vychovana.
Mobil ma dcera zakazany- jasne, ze obe babky jej ho nechaju, pozeraju fotky- babky a deti maju asi rovnake nadsenie pre mobily. Opat sme mali s muzom nervy, debaty, ale vies co, dieta same vie, ze doma ziadny mobil. Moze ho mat pod nosom, ani sa ho nedotkne. U babky je to prve, co si pyta. Teraz sme sa prestahovali do mesta, kde byva svokra, sme spolu takmer denne, 3 krat do tyzdna potrebujem, aby mi ju na 2 hodiny postrazila a som rada, ze ju mam, lebo pred tym sme platili nehorazne peniaze za strazenie. Vcera sme boli v parku, mala sa pyta, babi mozem toto..a svokra automaticky odpovedala, potom sa na mna so strachom pozrela- prepac, rozhodujem za teba- len som jej odpovedala, ze mala sa pytala jej, nie mna.
Stari rodicia su doleziti, ja ju nechcem oberat o vztah s nimi, aj ked nie vzdy suhlasim, prehltnem a idem dalej. Mna skor zaraza, ked mi rozprava svokra, ako jej kamaratka moze vidiet vnulov, ktori byvaju cez cestu len hodinu mesacne, dalsia, ktora je sice dobra na strazenie, ale len doma, nemoze mu dat jest, nemoze s nim vyjst z bytu, dalsia, ktora sa musi prezliect do cisteho, ked jej donesu vnucku, umyt zuby a ruky, nesmie bozkavat dieta, nesmie objimat, ma zakazane rozpravat to a to.
@amelie2017 no zasnem co dnesne zeny dokazu. Strasne su bezohladne, do seba zahladene, arogantne. Asi uz zabudli ake to bolo ked boli u babky. Myslia si ze su pupkom sveta.
@bonda568 ja mam podobny problem s mamou. To je este horsie lebo sme mali vzdy dobre vztahy. Velakrat chcela aby sme im maleho nechali cez vikend a my nech si oddychneme. Ale vzdy ked sme prisli ponho, tak som zistila, ze nerespektuje moje nariadenia.. pol rocnemu sladila mlieko a vyslovene som jej hovorila, ze si to nezelam, potom nam doma nechcel uz bez cukru/medu pit mliecko. Rocnemu pchala vyprazane a darmo som hovorila, ze vyprazane je nezdrave aj pre dospeleho a vzdy si vsetko obhajila.. "ale ved mu to chuti" a "preco mu to nemoze dat?", "Ona mu chce len dobre".. akoby som mu ja chcela zle tym, ze nedovolim aby ho napchavala sladkostami a mastnym, vyprazanym.. ale proste aj tak budem ja ta zla a ona ta starostlivejsia, mudrejsia.. ved aj my, jej deti, sme take jedli a tu sme!!!
Aaaaaa uz sa to taha 2 a pol roka.. nepomaha dohovaranie po dobrom ani po zlom. Viackrat mi slubila, ze uz si da pozor a ze dobre, tak sa uz nebudem starat a pri najblizsej navsteve zas to iste.. ja som prestala nechavat maleho sameho u nich.. pokym nemam doveru, ze ma budu respektovat ako jeho MATKU
a budu dodrziavat MOJE NARIADENIA, tak maleho im nedam strazit. Musis skusit aj ty si sadnut a uprimne otvorene sa porozpravat, ak to nepomoze tak je to proste taka povaha, ktora sa nezmeni aj keby si jej to vysvetlovala denne.. potom je len na tebe za akych podmienok dovolis aby sa stretavala s vnucatom.. uplne odstrihnutie nie je dobre, ak ju maly ma rad, tak je dobre aby si budovali vztah. Ale viem ake to je tazke ked tie navstevy tebe nerobia dobre, to sa musim aj ja naucit nejak vyfiltrovat blbe poznamky, alebo neviem.. ale od vlastnej matky s ktorou sme si boli blizke to je tazke nebrat si to ku srdcu. Od svokri by som to asi prijala flegmatickejsie, nech si hovori co chce, my matky si svoje deti pozname najlepie..
@bonda568 samozrejme babky su tu na to aby rozmaznavali a rodicia aby vychovavali. Ale podla mna je rozdiel ked dovolia rocnemu, dvojrocnemu sladkosti a pchaju donho nezdrave jedla, nechaju ho sedet cely den pred telkou, a podobne.. Ako ked bude mat napr 6 a viac rokov, tak mu obcasna maskrta neuskodi a urcite mi to tak nebude prekazat. Ale proste my matky sme ovela citlivejsie na male deti do 3 rokov, ktore su bezbrannejsie a chceme im dat dobry start do zivota co sa tyka zivotospravy, denneho rezimu, zlozvykov.. na vsetky "neresti" maju dost casu.
@kikario to ta chapem, ja som tiez vzdy rozhodovala o zivotosprave a rezime mojho dietata..ja ako matka som zodpovedna za jeho zdravie a vychovu..to nie je rozmaznavanie, to je podryvanie tvojej autority, mrzelo by ma, keby moja mama isla takto proti mne..znamenalo by to, ze v jej ociach som neschopna a to by mi ublizovalo..
@dee01 Ja som nikoho neurazila napísala som to slušne za tie bodky čiarky, som sa ospravedlnila. Poďakovala som ženám 😊 aj tebe ďakujem 😊