Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
@vejula Dakujem 😵
@zujanka Je to zbytocny strach, ktory si on sam vypestoval, ale s tym nic teraz neurobis. Neries to s nim, uz sa ho na to nepytaj, uvidis, sam pride za tebou, ze chce na ten zakrok ist. Zahrn ho laskou, robte si radost, tvar sa akoze nic, chodte na vyletik, naplanujte si peknu dovolenku, len uz mu nic nehovor na tuto temu.Ja ti garantujem, ze sa zmeni. 😉
@brita hmmm, myslím, že práve niečo také očakáva, že budem trpezlivá a zahrniem ho láskou Ale problém je, v tých otrasných hádkach sme si vykričali také neľudské veci, že už asi nedokážeme jeden druhému veriť a bez toho to nemôže fungovať A vôbec sa nedokážem tváriť akože nič po tom všetkom ako sme si naubližovali
@zujanka Podla mna su realne iba dve cesty. Bud to nema zmysel (o tom ale musis byt presvedcena) a rozchod je jedine riesenie alebo je tu cesta tazsia, trnistejsia, plna obety, odpustenia, ochoty urobit hrubu ciaru a zacat odznova.Vsetko sa da, ale musia chciet obaja. Ak chces zachranit vztah, musis obetovat velmi vela a necakat, kolko obetuje ten druhy. Proste musis dat do toho vsetko. Zabudnut na zle, odpustit sebe aj jemu. Spytaj sa sama seba, ci si to ochotna urobit. Ak ano, potom vedz, ze to zvladnes. 😉
@brita vieš, veľmi rada by som to zachránila, ešte nie som v tom štádiu, že vidím iba to zlé. Naopak nemôžem zabudnúť na všetko to dobré, každé ráno SMS s láskyplným textom, naša prvá noc, ktorú celú prebde, lebo sa díval, ako spím, žiarili sme šťastím a videl to každý, všetko čoho sme sa chytili išlo krásne... Je to človek, ktorý stál pri mne v najťažších chvíľach, keď som bola chorá 6 mesiacov v kuse, keď mi pred očami zomieral otec a aj potom, ked som sa spamatávala z jeho smrti. Bol to on, kto stál pri mne pevne ako skala. Ale teraz je to celkom iné, vidíme jeden v druhom nepriateľa a robíme v tom zúfalstve ďalšie hrozné veci, akoby toho už nebolo dosť. Neviem sa zmeiriť s tým, že už to nikdy nebude v poriadku a ani neviem, čo mám urobiť.
@zujanka pomaly sa prepracovvavas sama v tejto debate z problemu ze manzel chvilu chce darcovske, potom nie, chvilu chce operaciu, potom nie, ku korenu problemu. musite najprv dat do poriadku seba a a svoj vztah, kym sa rozhodNETE, ktorou cestou pojdete. sustredenim na dieta sa vam rozhadzal vas vztah. terapeuta/psychologa vrelo z vlastnych skusenosti odporucam. aj ked ja som neverila, ze by som svojho partnera k psychologovi dostala, boli sme v situacii, kedy sme uz boli ochotni urobit uplne cokolvek. samej ti je jasne, ze spravanie mgl je motivovane strachom (zo zlyhania, z neuspechu, z toho ze tebe "kazi" zivot, z toho ze ....). a niekto treti, ktory strhne tu plachtu ktorou zakryvate vase strachy a pomoze vam s tymi strachmi, zit narabat a spracovat ich, vam moze pomoct znovu najst si cestu k vasmu vzajomnemu vztahu.
nevies kolko to bude trvat, tikaju ti hodiny, a tvoja volba je, ci pojdes touto cestou alebo ci doterajsi zivot hodis za hlavu a pojdes cestou bez svojho mgl kde tiez nie je nic iste. ani za jedno ta nemozno odsudzovat. drzim paste!
vôbec nesúhlasím s @kveta - opustiť svoje sny - toto od nikoho nemôže nikto chcieť, o to menej ak hovoríme o láske. Viem, že mňa by takéto definitívum úplne zložilo- je jedna vec nemôcť, ale "sama" sa vzdať snáď toho najväčšieho životného sna... Ja viem plne pochopiť jeho pocity, ale aj tvoje. Okrem jediného--- že darované embryo je "cudzie dieťa". Je to dieťatko, ktoré sa žene narodí, ktoré vynosí, tehotenstvo je velikánske puto 🙂 To, z jakej spermie a akého vajíčka miminko vzniklo podľa mňa znamená minimum. Ale to je iba o vás. Držím palce úúúúplne v každom rozhodnutí, pre aké sa rozhodnete <3 <3 <3
Rada by som reagovala na problem, ktory ma @zujanka.
@akira13 pravdepodobne si nikdy nebola v podobnej situacii, lebo inak by si nenapisala, ze tehotenstvo je velikanske puto. Ano je, ale pre zenu. Muz tehotny nie je. Zena nosi dieta, citi jeho pohyby, porodi ho. Muz si realne citove puto k dietatu zacina vytvarat az jeho prichodom na svet. I ked samozrejme sa nan tesi. Nesuhlasim ani s nazorom, ze od nej ziada zriect sa velkeho sna. A ona od neho neziada privela, aby mal rad dieta, ktore nie je jeho biologickym a vobec s tym nie je stotozneny? Ak maju uvazovat o tom, co kto musi vo vztahu obetovat, to naozaj mozu ist od seba, lebo taky vztah nema zmysel. Obaja musia byt stotozneni s darcovskymi spermiami, Mesa tese alebo adopciou.
Este by som chcela doplnit. @zujanka ja som bola mozno trocha podobnej situacii. Ja som bola ok, mm mal tazku olighoasthenoteratospermiu a na prd fragmentaciu DNA spermii. Nasa sanca bola takmer nulova aj s ICSI. Samozrejme, mm bol z toho nestastny, lebo vzdy tuzil po svojom vlastnom dietatku. Chcel, aby po nom nieco pekne zostalo, ak tu uz on nebude. Viem, ako sa velmi trapil, ze nedokaze splodit ani dieta. Preto, sme ani neuvazovali o darovskych spermiach, lebo by to neriesilo nas problem. Ja som chcela dieta s nim a on so mnou. A nevedeli sme si predstavit, ze by v mojom brusku rastol cloviecik, ktory by z mojho muza nemal nic. Adopcia tiez nebola nasa cesta, proste sme to tak necitili.A ked na niekto vravel, ze ved si adoptujte a pritom mal svoje tri krasne deti, dostavala som sa do vyvrtky 😠. Samozrejme, nemam nic proti darcovstvu spermii ci vajicok a ani adopcii, naopak, velmi si takychto ludi vazim, ale nie sme podla sablony a tak co jednemu vyhovuje pre ineho nie je cesta. Tiez som si mohla postavit hlavu a povedat, ze ked nejde do darcovskych ideme od seba. Ja som vsak svojho mm natolko lubila, ze som respektovala jeho nazor, to co citi. A on zas moj. Prve dve IVF- ICsi nam nevysli. Pri tretom sme sa dohodli, ze toto je nase posledne vzhladom k veku, zdravotnemu stavu a aj financiam a ak sa to nepodari, zmierime sa s tym. Nastastie sa vdaka PICSI podarilo a dnes mame stvormesacneho drobca 🙂 Drzim palce nech najdete spolocu cestu 😵
@cecil36 ďakujem za názor. myslím, že obaja sme touto situáciou veľmi zranení a v podstate veľmi nešťastní. Potrebujeme sa upokojiť a dospieť k určitému vnútornému rozhodnutiu. Dám tomu chvíľu čas, budeme sa venovať jeden druhému a počkám, kým sa sám nevyjadrí, čo a ako bude ďalej.
zujanka absolutne suhlasim s tym co napisala brita a kveta - s manzelom sa borime s neplodnostou uz 13 rokov a chvalabohu na nasom vztahu sa to nijak nepodpisalo, ak tak len pozitivne... ale v kazdom obdobi boli nejake problemy s ktorymi sa bolo treba vysporiadat - raz mal manzel zly SPG a velmi zle to znasal, na rade som bola ja aby som bola silnejsia ohladuplnejsia dopriala mu cas vsetko si premysliet utriedit v hlave, chvilu vravel jedno potom zase druhe... potom som zas mala problemy ja zdravotne - na rade bol on aby tu bol pre mna netlacil ma do nicoho atd.. kym som sa rozhybala a rozhodla sa ze suhlasim s IVF trvalo mi to 4 roky!! raz som povedala ano, potom zase nie..manzel by bol suhlasil hned, ale cakal na mna kym sa s tym stotoznim... potom sme zas riesili ze jeho spermie a moje vajicka asi nie su kompatibilne aj ked je ich dost a su zdrave, riesili sme od darcovskych spermii cez darcovske vajicka po adopciu vsetko.. ja som nechcela darcovske spermie, manzel nechcel adopciu, zacali sme s darcovskymi vajickami... 8 IVF, 4 potraty... momentalne sme v poradovniku na adopciu a v lete nas caka posledne (dufam 🙂)IVF s darcovskymi vajickami...
ako vidis za tie roky sa to vsetko tak zmenilo vyvinulo neuveritelne... medzitym sme zili normalny pekny zivot, praca, cestovanie, atd..
tym chcem len povedat ze potrebujete obaja cas... nehladaj ziadnu zradu v manzelovom spravani, reaguje uplne normalne, potrebuje od teba podporu a pocit, ze chces jeho viac ako dieta, co podla mna je vo fungujucom manzelstve uplne normalne, dieta vam nikdy patrit nebude, osamostatni sa, zalozi si vlastnu rodinu, manzel je ten kto s nami zostarne, to je zivotny partner, bez deti viem byt stastna, bez mojho manzela si to neviem ani predstavit...(nie vsetky bezdetne zeny su zatrpknute harpie 😝 )...
vrele odporucam psychologa, ktory by vam pomohol spravit hrubu ciaru za tymi hadkami a nepohodou aby ste mohli zacat pekne fungovat znova...
potom ti odporucam dat si cas, aj ked pises ze mas 41 rokov, myslim, ze je lepsie riesenie dat si do poriadku vztah a potom az riesit deti... ked budu obaja rodicia na to pripraveni.. najvacsie manzelske krizy prichadzaju prave s detmi, nik nechce ist z krizy do este vacsej krizy...
ak mas strach ze mas poslednu sancu na dieta - no mozno naozaj o rok uz nebudes mat vajicka alebo malo, riziko VVCH sa zvysuje vekom, ale stale je tu moznost darcovskych vajicok a darcovskych spermii, kde darkyna je mlada, znizi sa riziko VVCH a mozno pre tvojho manzela by to mohol byt taky kompromis pre lahsie vyrovnanie sa so situaciou - akoze dietatko teda nebude biologicky nase, ani moje ani tvoje... ked vravis ze je naklonenejsi adopcii.. je otazne kto z vas dvoch je v tejto chvili sebeckejsi, osobne by mi velmi vadilo byt tlacena do niecoho co som este nespracovala...
drzim palce nech sa to urovna, bola by skoda stratit krasny vztah kvoli veci, ktora by vas mala utuzit, nie rozdelit...
@lenka20 ja zujanku chápem...dieťa je silnejšie ako láska k partnerovi, pretože uprimne, partnera si primárne hladáme za účelom naplnenia vzťahu a tým je v 1. rade dieťa...
to su proste hlboko zakorenené pudy a žiadna žena sa neoklame že aj bez dieťaťa vie byť uplne naplnená...možno niektorá ano ale pisatelka nie.
chápem že v 41 rokoch je priorita DIEŤA a pisatelkine pocity nie su nenormálne ani zlé.
Ja by som chcela dieťa za každu cenu, ked bude na svete nikto už nebude riešiť z koho spermií a vajíčok je🙂
danjelca to akoze podla teba si vsetky vlastne hladame len ,, darcov ,, 😀 😀
nesuhlasim, ze v 1.rade naplnenim vztahu je dieta... dieta je nadherny dar, nieco navyse k vztahu... co ho obohati, ano, naplni...
@lenka20 nepovedala som LEN ale najmä..
Nedegradovala by som ten pojem na oplodniteľa..
Ale chcieť od ženy aby sa nepokusila mať dieťa každou jednou možnosťou sa rovná asi takému skutku akoby sa 41 ročný muž rozhodol že nebude mať sex.....aj ked by mohol..neviem k čomu inému tak silnému to prirovnať z mužskej stránky..
A vravím, ked bude dieťa na svete-ten vzťah to utuží budú šťastní ked boli aj doteraz ide iba o prekonanie EGA a JEŠITNOSTI.
@lenka20 a manžel by si mohol tiež uvedomiť a to rýchlo že 41 ročná žena má jednu z posledných možností si ten sen bez ktorého nebdue šťastná naplniť...To je to isté ako ked má muž sen cestovať do nejakej krajiny, ty ho miluješ, vieš že má poslednu možnosť ale povieš mu nie..nechod ale očakávam že budeš aj tak šťastný tu so mnou.Blbosť nie?🙂
@danjelca dovolim si oponovat, muz to z koho spermii dieta je bude riesit vzdy, ak s tym uz na zaciatku nie je stotozneny. Pre neho to bude dieta jeho zeny s cudzim muzom, ktore musi on este aj zivit. (tato veta plati samozrejme len v pripade, ze muz nie je s darcovskymi stotozneny). Ak je, nie je co riesit. Mozno je to o egu a jesitnosti, ale nikoho nemozeme donutit, aby to citil rovnako ako my. A ze sa vztah, ktory je v krize utuzi dietatom???? Srandujes??? Vztah dostava zabrat najmä po narodeni dietata.
ich vzťah ale netrpel krízou predtým🙂 A podla jej slov boli ideálny pár na dieťa....a tak to beriem.
Rady vyriešiť krízu..ok kríza trvá aj dva tri roky...ktorá z Vás by mala nervy odsunuť dieťa o tri roky a riešiť si krízu a potom MOŽNO mať dieťa? Hlavne že píšu ženy ktoré tu už jedno dve deti majú🙂
@danjelca ja som si presla riadnou torturov, kym sme dieta mali, takze viem o com hovorim. Vid moj prispevok vyssie. No, len podla tvojej rady, ze on ju nesmie nutit nepokusit sa o dieta, je jedinou radou to ist od seba. A to zakladatelka nechce, takze treba riesit situaciu medzi nimi.
@danjelca kto sa obul do @zujanka .....všetky kočky jej radili aby si dali doporiadku vzťah a potom riešili akou cestou budú mať dieťatko -ona sama priznala,že momentálne je to medzi nimi zlé,žijú spolu a nie sú spolu ☹ ...veľmi veľa rád a skúseností z vlastného života jej tu napísali dievčatá,ktoré umelým oplodnením prešli/práve prechádzajú
@cecil36 ......AKO chceš riešiť situáciu kde muž nepripúšťa darcu ???
čakaním na zázrak do 60tky?Alebo?
Preboha veď to je to isté ako ked je muž na invalidnom vozíku a žena nesmie ísť bez neho na nejaký vrchol, lebo on tam nemôže ísť s ňou...a zabúdate na jedno....ona nemá čas riešiť krízu 5 rokov.
@zujanka Dakujem krasne. 😉 Nevzdavaj to 😉 Len trosku viac trpezlivosti a velkorysosti k manzelovi. Ano, je to tazke, ale inak to nepojde. Uvidis, ze povoli, len vydrz, moja! 😉 Moc moc ti to zelam. 🙂