Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
no ak môžem,skušali sme umelé veľa krat,vždy neuspešne ,potom som chcela skusiť darované embriá,mm nechcel ani rozpravať sa o tom ,4roky sme len tak prežili ani sme sa o tom nebavili,a potom som využila chvíľku a opýtala som sa ho a súhlasil,uvedomil si,že ine vychodisko nemame ,ako toto ešte vyskušať ,aby sme mali dieťa ,lebo sa veľmi trapil ,tak suhlasil i napriek predstave že to nebude biolog.jeho,no ale aj tak sa nam nepodarilo vysledok negat.,ale mužom všetko dlho trvá ,kým sa s niečím stotožnia 😒
@cecil36
@danjelca podľa @zujanka to riešia už dosť dlho 😒 ...no a tým,že mu určí limit myslím,že nevyrieši nič ...sama v úvodnom príspevku píše: "Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život...." ....☹ zlyhala komunikácia
@danjelca - zujankin manzel ale nepovedal jednoznacne nie proti akymkolvek snaham o dieta, pristupil by na adopciu, a to ja by som si velmi cenila, kedze viem kolko mojmu manzelovi trvalo kym sa s tym vysporiadal vnutorne a to ho pokladam za uzasneho tolerantneho fantastickeho inteligentneho muza bez predsudkov...
nezastavam sa tu muzov, len skratka aj zujanka nie je vysporiadana s adopciou ako riesenim a to sa akceptuje tak preco manzelovo vahanie by mal byt nejaky dovod k radikalnym rieseniam, hadkam atd..... mat dieta za kazdu cenu - to je velmi zla zivotna filozofia - uz davno predsa nas nevedu pudy, to by sme dopadli 😝
vek tu nehra vobec rolu podla mna, tento problem by riesili aj v 20-tich (ako my) niektore veci musi clovek v sebe nechat dozriet ci ma 20 alebo 60... o to vacsi tlak samozrejme ked tikaju biologicke hodiny... ale na to sme uz starsie aby sme sa s tlakom vysporiadali lepsie ako ked sme mali 20..
v ziadnom pripade sa neobuvam do zujanky, drzim jej velmi palce aby to dopadlo dobre a dockala sa cim skor dietatka...
@danjelca muza jednoducho nemoze donutit aby prijal darcovske spermie, ak on nechce. Musi totiz podpisat papiere v CAR 😉 A je uplna hlupost ho do toho nutit. A co ma robit, ak nechce jej muz prijat darcovske spermie?
Ma taketo moznosti:
a) rozpravat sa s nim o tom a dufat, ze casom zmeni nazor (zatial je u nej tato varianta bez vysledku a do buducna tazko povedat, zaruka nie je)
b) ist na Mesa/tese a dufat, ze sa nejaka spermia najde (nuz, aj s touto variantou musi jej muz suhlasit, ak nesuhlasi, smola, musi to vziat na vedomie)
c) rozhodnut sa pre adopciu (s tou nie je stotoznena ona, on viac menej ano, co je logicke, lebo dieta nebude z ani jedneho z nich a predsa ich. tato varianta vobec nie je jednoducha, ako sa zda tym, ktori pocnu dieta na prvy sup).
d) najst si ineho partnera (co ona nechce, lebo ho urcite lubi, aj ked maju krizu 😉 a podla mna je toto jedno z najblbsich rieseni).
e) vyriesit krizu vo vztahu, ktora vznikla neplodnostou, navstivit psychoterapeuta, rozobrat problem aj v inom CAR (niekedy iny lekar ma aj ine moznosti, iny pohlad.....hlada pricinu azoospermie npr. varikokela a pod.). Ked sa budu vediet normalne spolu porozpravat, povedat si, co kto citi, ako si to predstavuje a podobne, mozno sa lahsie najde aj riesenie 😉 Vobec to nemusi trvat 5 rokov, mozno bude stacit par mesiacov. A ked ho lubi (co si myslim, ze je tak inak by to uz davno neriesila 🙂 ) treba sa o to pokusit a nie trieskat mu o hlavu ako ona strasne chce a ako on je sebecky ignorant. Vo vztahu su vzdy dvaja. Muzi beru svoju plodnost resp. neplodnost ako chlapske zlyhanie, rovnako ako ked pridu o pracu a nevedia zabezpecit rodinu. Dieta, nech je akokolvek pocate, si zasluzi oboch milujucich rodicov a nie jedneho z nich, ktory vzdy pri pohlade nan bude rozmyslat s kym to jeho zena mala. Tym nechcem zatracovat darcovske spermie, ani vajicka, je uzasna moznost pre pary, ktore by inak svoje babätko nemohli mat, ale musia to chciet obaja, bez vycitiek, bez donutenia. A tato moznost- teda vyriesit krizu a hladat cestu ako mat babo, aby sa ani jeden necitil dotlaceny sa mi zda najlepsie riesenie.
ja si myslim, ze je to od partnera sebecke a aj dosť riskuje vo vztahu k svojej manželke, ked nesuhlasi s darcom, kedze je to jedina realna sanca ako mat dieta. Keby sa nahodou stalo, ze sa rozidete a on si o nejaky cas najde inu parnerku, on este deti mat moze-ak si nahodou rozmysli, ze s darovanymi spermiami suhlasi, ale ty uz take stastie mat nemusis vzhľadom k veku. Chapem aj jeho, ale ak niekoho milujem, tak by som chcela aby bol stastny.
@bodka13 prepáč ale "iba darcu" nechcem To by som nečakala tak dlho na muža, s ktorým som teraz. Najviac zo všetkého túžim mať dieťa s manželom, veď keby šlo len o dieťa tak už mám doma maturanta alebo vysokoškoláka. Ale ak je možnosť mať spoločné dieťa tak nechápem, prečo ju nevyskúšať.
@cecil36 no vôbec neviem čo je logické na tom aby dieťa nebolo ani moje, keď už nemôže byť aj jeho. V októbri to bol práve on, kto darcovské navrhol a nebolo pre mna ľahké sa s tým stotožniť. Prečo spomínaš v tejto súvislosti iba muža? A čo žena? Neuvažuje podobne, že s kým asi to dieťa bude mať? Veď darca je čistý anonym, nepomyslela si, aké je to ťažké aj pre mňa márne v dieťati hľadať podobu s milovaným mužom? Ale ja nemením svoje rozhodnutia v tak závažnej veci každú chvíľu, to si myslím že nie je fér. Chápem obavy, strach, neistotu, ale ak rozhodujeme za nás, tak nech to nie je každú chvíľu niečo iné.
@zujanka nepozeraj sa na to ako zena, logika muza je ina. Potvrdilo mi to par muzov vratane mojho vlastneho 😉 Je netvrdim, ze pre teda je to lahke, ale ked nad tym rozmyslas ako nad moznou moznostou, je to pre teba prijatelne, aj ked nie lahke. A presne preto, ze meni svoje rozhodnutia si myslim, ze s tym nie je stotozneny, tak ako ty nie si uplne stotoznena s adopciu. Ja ta chapem ako to citis, ale ak sa chcete niekam pohnut a nerozist sa, treba, aby ste sa pochopili navzajom. Preto si myslim, ze najskor treba riesit vztah, buducnost, ako si to kto predstavuje a tak. Az potom sa dopracujete k niecomu (mozno sa on prikloni k tvojmu navrhu, stotozni sa s nim), co bud viest k vytuzenemu babätku.
@zujanka Na otazku co je na tom logicke, ze dieta nema byt ani jedneho z Vas.. Tvoj manzel to moze vnimat ako cistejsi sposob pocatia.. nebude sa vajicko jeho manzelky, teda "jeho" vajicko spajat s cudzou spinavou spermiou.. nebude to vnimat ako takmer manzelkinu neveru.. emocionalne to proste zjavne vnima ako Ty..
Takisto mate kazdy inak nastavene hranice toho, co je to urobit pre dieta vsetko.. Hovorila som Tvoj pribeh plodnemu kamosovi a on sa uplne vydesil pri predstave Tesa.. vraj je to pre neho horsia predstava ako IVF zakroky na zene.. A Ty tiez mas hranice a nerobis pre dieta vsetko ako ine zeny.. napr. tie, co zabijaju gravidne zeny a vyrezavaju im deti z brucha.. takze "vsetko" kazdy clovek vnima inak.. Tvoj muz ma pocit, ze uz vsetko urobil a zvysok je momentalne za jeho hranicou..
@kveta pýtať sa plodného muža na M/T? Jasné že utečie od hrôzy, ale je tisíce neplodných mužov, ktorí to podstúpili a majú vlastné deti. A je celkom jasné, že radšej si vie predstaviť IVF na žene/ten plodný muž/, veď to nepracujú s jeho telom. A to "vyrezávanie" je už ozaj ťažký extrém, nie sme predsa šialenci. Podľa mňa je to absolútne neporovnateľné. Urobil všetko? A čo všetko, prosím Ťa? Veď len teraz sme mali začať konať. To je ako prísť na bojisko v plnej zbroji, otočiť sa, utiecť a tvrdiť ako veľmi sme bojovali a urobili sme všetko, aby sme zvíťazili
@zujanka Vyhonil si vtaka u doktora a dozvedel sa, ze je neschopny... A pre Teba tym padom nepostacujuci... Vlastna zena mu basni, ze chce byt nabuchana niekym schopnejsim nez je on a este stale ju neposlal do pekla...
Mas pravdu.. neurobil dost... Ale to pre Teba nerobi nikto, kto neschvaluje Tvoj jediny spravny nazor.
@kveta a prečo si vulgárna? Veď sa obúvaš iba do jednej časti problému. Jasno máme v tom, že oplodnenie darcom by nepovažoval za neveru. Ale máme šancu vyskúšať M/T a to odmieta, v tom vidím najväčší problém. Ale tebe asi môže chlap povedať čokoľvek a môže s tebou zaobchádzať ako sa mu zachce, aj tak je "postačujúci" , či??
@zujanka ako tu uz niekto radil, mal by ist tvoj muz na M/T, opakovat mu, ze strasne vela parov ma tento problem, nie je to zlyhanie, je to zivotnym stylom a faktormi, za ktore nikto nemoze. Inac to nevidime (bavila som sa o tom s mojim muzom), ak nechce podstupit, tak jedine adopciu. On sa zrejme nevie zmierit, ze by mal cely cas, ako by si bola tehotna s darcom (maloktory muz dokaze prijat toto rozhodnutie), pred ocami svoju neplodnost. Drzim palce, porad sa s psychologom pripadne, ako nanho.
@zujanka Lebo jemnym vyjadreniam nechces rozumiet... Jasne som pisala o spravu vyssie, ze on to vnima, ze urobil vsetko... Pytala si sa co vsetko, tak som Ti to polopatisticky vysvetlila., ked nevnimas jeho podiel na snahe o dieta.. Ale pravdou je, ze Ty hovnimas, ale marginalizujes... Hovoris, ze tisice muzov boli ochotni podstupit Tesa... A kolko ich nebolo ochotnych podstupit? Kolki radsej volili bezdetnost, adopciu, darcu, rozvod nez Mesa? To, ze tisice chlapov to podstupili, neznamena, ze to musi podstupit aj ten Tvoj... Btw zijuc v inej kulture uz by Ta ten Tvoj rovno vymenil, lebo napr v islamskych krajinach muzsku neplodnost ani "nepoznaju", na vine je len zena... Takze polovica neplodnych muzov sveta by na Mesa ani nepomyslela...
Tolko na margo argumentov o tisicoch muzov pod skalpelom...
Uznavam pravo partnera rozhodovat sa inak nez sa mi to prave hodi... Ty nie... Ty to povazujes za zle zaobchadzanie...
@kveta to nie je o tom či sa mi to práve hodí, ide o rozhodnutie, v ktorom mi on sám odoprie právo na biologické materstvo a argumentuje láskou. Toto nie je láska, ale urazené ego a sebectvo hraničiace s vydieraním. A že by ma moslim vymenil? Nie je moslim, tak nevymenil, ale koľko žien by vymenilo v takom prípade muža? Ja to nemienim urobiť, ale verím, že mnohé by tak urobili.
@danjelca áno,práveže veľa,roky nám utiekli ani nevieme ako,a dieťatko stále nemáme,my teraz ked sa rozpráveme,tak si hovoríme,že sme si mohli dávno adoptovať,mať aspoň jedno pred desiatimi rokmi a tak nadalej skúšať umelé,ale človek sa naučí len na svojich chybách,ked som bola na vklade,tak dve baby mi hovorili,že už čakajú na adoptované,ja som sa skôr čudovala,že prečo,,,ani nám nedošlo s mm,že sme to mohli aj my tak spraviť 😕 ,a mohli sme už mať,teraz sa nevieme dočkať,kedy to príde,no ja ked som sa mm pýtala,či by súhlasil s darc.sper.,povedal,no ak by už iná možnosť nebola tak ano,ked sme už toľko podstupili
@zujanka S manipulatorom sa neda diskutovat. Ty jedina vies presne, co je laska... A laska je nosit pod srdcom cudzie dieta proti voli milovaneho.. a ak by bol proti? Nema pravo.. a znamena to, ze Ta nelubi, ale egoisticky vydiera... Uff, nevidim pre Vas dvoch velke sance... A nedivila by som sa, keby nasiel chapavu dusu mimo manzelstva...
@kveta trápime sa obaja, diagnóza je jeho, problém je náš. Súcit je že ak ja nemôžem, nemaj ani ty? Ale my môžeme aspoň skúsiť. Vieš, keby M/T alebo aj IVF nevyšlo, tak sa s tým zmierim, ostaneme bez dieťaťa alebo sa rozhodneme pre adpopciu /už žiadne darcovstvo/ ale takto je veľmi ťažké
@kveta myslím, že už si to trochu prehnala. Ona nechce dieťa od niekoho cudzieho, ale od svojho muža. Aspoň tak som to čítala, že on odmieta jedinú šancu na vlastné dieťa a to tú operáciu.
@monika1202 Tak si precitaj viac... chce aj darcovstvo... On je proti /momentalne/.
@zujanka uplne s tebou suhlasím. Kolko žien má darcovské vajíčka a zaujímavé že to mužom velmi nevadilo..mat dieťa teda s inou ženou, ked už to tak chcu brať.
Btw. ja chápem zujankine pocity mala by som rovnaké pocity z toho že môj muž je radšej ako prehltnuť ego a mať dieťa s pomocou darcu bude pozerať na mna ako stárnem bezdetná...neviem ako by mi svoju lásku mohol dokázať potom tak aby som jej uverila..Inak..ak by som nemohla mať deti, svojmu mužovi by som dopriala mať dieťa s inou ženou..lebo uprieť mu toto neviem čim by som mu vynahradila tento pocit..
@kveta
@cecil36
@kveta kveta ale ona ho chápe...len sa hnevá...že ich vztah nevie prekročit tuto hranicu....
....on nevníma manželkinu túžbu..ak sa bojí operácie malby privoliť na darcu to je jasné. Ale on nechce ani to ani to.Tak čo jej ostáva? Zmieriť sa ? Ha, no už vidím vás ako ste zmierené.
@zujanka Daj mu cas... On potrebuje tu ideu uchopit zo vsetkych stran.. vyrovnat sa s tym... Vsak on je uz v stave, ze vaha, ci sa za sucasneho stavu Vasho vztahu pokusat o babo.../ak si dobre pamatam/ To fakt nie je dobre znamenie... U nas rozhodovanie o darcovstve zabralo par mesiacov a aj ked sme dosli k tomu, ze chceme darcu, tak sme si dali dalsi mesiac moratoria, kedy kazdy v sebe osve preberal, ci darcu naozaj chce... Toto nie su rozhodnutia, co clovek robi okamzite... Podobne ako pri adopcii...
@bodka13 bodka veď áno..ale to dať do poriadku vzťah ....to netrvá týždne...mesiace....fakt tu ide len o obrat zmýšlania a vysporiadania sa muža so situáciou...otázne je dokedy zujanka mu dá čas..