Neprimeraný slovník môjho manžela
Ahojte. Neviem ako sa mam postavit k danej situacii, tak mi prosim poradte. S manzelom mame dve deti, jedno v skolke a druhe na prvom stupni. Manzel je velmi starostlivy, s detmi sa vie vyblaznit, vyhrat, zartuje s nimi, vie sa o ne plnohodnotne postarat, proste super otec. Ako manzel je podobny, starostlivy, stale ma vie rozosmiat, vieme sa porozpravat, uvari, uprace, je zrucny... cize vsetko super...az kym ho deti nenastvu (alebo nieco ine, ale vacsinou je na nervy z deti uz po celom dni) - vtedy sa nevie ovladat. nebije ich vobec, ale bud po nich huci alebo sa s nimi bavi hnusnym tomom a este horsim slovnikom. priklad: "chod uz odtialto doriti, povedal som ze sa mas ist umyt/prezliect/najest"; alebo "ja ti seriem na to co ty chces...", "zavri hubu, ked ja rozpravam"... a podobne hlasky... nechapem to, za posledny rok sa to zhorsilo. ano nase decka su tvrdohlave, stale stale skusaju hranice a on sa necha rychlo vytocit (huci skoro denne na nich), ale kym sa nenastve je naozaj super, ale potom uz len vidi cervene a vobec nevazi slova :( ked ho aj zahriaknem alebo poprosim nech sa s nimi tak hnusne nerozprava tak ma pocit ze on je v prave lebo "ony si uz robia co chcu", "je mi to jedno, nevh ma aj neznasaju!", "budem sa s nimi tak bavit, uz mi to ide na nervy ako ma ignoruju ked od nich nieco chcem!" a podobne... ano vedia vytocit cloveka do vyvrtky, lebo kym sa s nimi clovek normalne rozprava tak maju pocit ze nemusia pocuvnut... ale ten jeho slovnik na ich adresu mi velmi vadi... skusala som sa s jim aj rozpeavat ale on furt to iste (vid pisane vyssie). neviem uz ako ho "prinutit" sa ovladat pri nich..
Stručné zhrnutie
- Problém: rodič používa pri deťoch vulgárny a ponižujúci slovník, najmä keď je unavený alebo vystresovaný, a to zhoršuje rodinnú atmosféru a vzory správania pre deti.
- Dôsledky: opakované verbálne urážky môžu viesť k tomu, že deti preberú rovnaký slovník a môžu vzniknúť dlhodobé škody na vzťahu a sebavedomí dieťaťa.
- Riešenia uvedené v diskusii: nastaviť jasné hranice a dôslednosť pri plnení povinností (napr. stáť pri dieťati, kým si oblečie pyžamo), skúšať prirodzené dôsledky a uznávanie emócií, vyhľadať "pomoc z vonka" formou sedení alebo terapie, a odporúčanú literatúru "Respektovat a byt respektovany" od manželov Koprivovcov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď rodič používa pri deťoch vulgárny slovník?
A: Navrhuje sa okamžité zastavenie takejto komunikácie a prebratie situácie inou dospelou osobou; v diskusii sa odporúča, aby rodič odišiel alebo zavolal partnera, keď „začne byť nahnevaný“, a riešenie prebrala iná dospelá osoba.
Q: Sú fyzické tresty efektívne pri ignorovaní povinností (umývanie zubov, obliekanie)?
A: Viaceré príspevky v diskusii tvrdia, že „fyzické tresty nič neriešia“ a že násilie sa nevychováva; niektorí však v diskusii uviedli osobnú skúsenosť, že jednorazné „po zadku“ zmenilo správanie dieťaťa — tento bod je vo fóre sporný.
Q: Aké konkrétne metódy v každodennej rutine fungujú pri dosahovaní krátkych povinností detí?
A: Konkrétne odporúčanie z diskusie: požiadať dieťa a následne pri ňom stáť, kým povinnosť nesplní (napr. obliecť pyžamo), alebo nastaviť časový limit „sprav to do večera“ a dôsledne sa ho držať.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc pre rodinu?
A: V diskusii sa odporúča „pomoc z vonka“ formou nejakých sedení alebo terapie, ak rodič odmieta zmeniť správanie napriek dohovorom a doma to vedie k opakovaným škodlivým reakciám; ako doplnok sa spomína odborná literatúra.
Q: Akú literatúru odporúčajú diskutujúce osoby na zmenu výchovných prístupov?
A: V diskusii je odporúčaná kniha „Respektovat a byt respektovany“ od detských psychológov manželov Koprivovcov ako zdroj o rešpektujúcej výchove a nastavení hraníc.
Q: Ako nastaviť hranice tak, aby deti prestali opakovane odkladať povinnosti?
A: Odporúča sa nastaviť jasné pravidlo s konkrétnym dôsledkom a potom neuhnúť; príklad z diskusie: oznámiť požiadavku a zostať pri dieťati, kým ju nesplní, namiesto opakovaného pripomínania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Verbálne ponižovanie detí a hrubý slovník voči deťom je v diskusii považovaný za neprijateľný a škodlivý.
- Fyzické tresty sú v diskusii väčšinou odmietané ako dlhodobo neefektívne; namiesto nich sa odporúčajú prirodzené dôsledky, uznávanie emócií a dohody.
- Praktické každodenné opatrenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc, dôslednosť rodičov a priame sprevádzanie dieťaťa pri krátkych povinnostiach (napr. stáť pri dieťati, kým si oblečie pyžamo).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že jednorazný fyzický trest („po zadku“) môže vyriešiť opakované ignorovanie povinností, zatiaľ čo väčšina to v diskusii označuje za nevhodné a neefektívne.
Otvorené otázky
- Ako donútiť dospelého (otec) dlhodobo kontrolovať svoj slovník a zvládať hnev v prítomnosti detí bez vonkajšej terapie?
- Ktoré konkrétne formy „sedení/terapie“ sú pre rodinu s týmto typom problému najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Respektovat a byt respektovany, prirodzené dôsledky, uznávanie emócií, stáť pri dieťati až kým splní povinnosť, nastavenie hraníc a dôslednosť, pomoc z vonka (sedenia/terapia), fyzické tresty (po zadku)
Miesta a osoby
manželov Koprivovcov
Tvoj manžel nie je super. A nie, že si necháš poradiť, ze máte byť deti zadku. Manžel môže mať zlú náladu a deti nie? Tie majú byť naprogramované na ideál, lebo inak bude zle?
Nič si nerob s príspevkami,tieto podaktore nemajú deti alebo až jedno...jedno dieťa - žiadne dieťa,alebo žijú u rodičov kde je striedania starostlivosť o deti...veľa z nás vie že to chodí tak ako u teba ,tak aj u druhých.Detom opakujes, ignorácia,zvýšenie hlasu,hnev a povieš čo potom olutujes. Ale , že by niekto povedal že je tyran a úbožiak je hlúpe...čo si o sebe myslí dotyčná keď takto sa vyjadrí,neviem. Sama je hlúpa a neskúsená.
@nickpick toto mu aj ja hovorim, ze pride den ked ony jeho poslu niekam. ale ano, inak je super otec, vsak nie je nasraty nonstop. iba led ho vytocia tak nevazi slova. to neznamena, ze je hnusny otec aj manzel predsa.
@sickynickyobsadene dakujem ti. no ved toto, sme sami na deti nikto nam nepomaha, takze nonstop s nimi. presne ako hovoris, po hodine doprosovania sa uz clovek naozaj musi drzat... a tiez nemozem stale im stat za zadkom, ved mam aj inu robotu. ked vsetci upratujeme tak mozu aj ony, ale nie ze budem stat nonstop nad nimi a dozorovat.. ja myslim ze aj muza to potom mrzi, len sa tvari ze nie, ale vidim ze potom sa snazi s nimi este pohrat a poblaznit, aby to nejako napravil po svojom. ale aj tak, viem ze to nie je ok.
@zuzana9393 ale ProSim ta, naco tolka ironia Len preto, ze mam na nieco opacny nazor?
Ja sa snazim ist cestou prirodzenych dosledkov, uznavania emocii, vysvetlovania a dohod. Nieco ide lahsie, nieco horsie, kazdy si predsa nesie nejake vzorce spravania a Ako clovek obcas zlyha..
Ak mas naozaj zaujem (co asi nemas)pozri napr. Respektovat a byt respektovany od detskych psychologov manzelov Koprivovcov..
@sickynickyobsadene lenze dospely, ktory sa takto hlupo vyjadruje pri komunikacii s detmi bezne (!), Cize nie Len Ako prilezitostne zlyhanie, uplne v poriadku jednoducho nie je, nech ho uz nazves, Ako Len chces.
Podla mna on tie deti nezvlada a kedze ego nepusti, aby si to vobec priznal, takto si z pozicie sily dokazuje prevahu.
Uci ich, ze otcova laska je podmienena dobrym spravanim. Velka chyba a velmi, velmi zly pristup...
V detom casom vyvola bud pocit, ze su zle vo svojej podstate, alebo, ze jemu na nich vobec nezalezi, cize vlastne nalomi zaklad ich sebadovery tak, ze z toho budu mat problemy Este Ako dospeli. Najma, ak su to dcery.
Autorka - nedoprosuj sa, s detmi si nastavte hranice, tak, aby oni rozumeli, o co ide a co sa stane, ak to nedodrzia a potom musis hlavne ty nepolavit, keby co bolo.. deti budu stale skusat hranice posuvat, tak sa predsa ucia. Ale musia mat pocit bezpodmienecnej lasky, co od otca nemaju.. mozno aj to je dovod, preco sa ich spravanie zhorsuje..
Rozumiem, ze je to velmi tazke, ale toto mu naozaj nemozes dovolit..
Áno, to je chyba, že je natlakovany z práce príde domov a tam ďalší stres a to človek rýchlo vypeni a potom ho to mrzí.Poznam:)len u nás to prišlo až v puberte dcéry a máme jedno, takže tých konfliktov medzi deťmi sme boli ukrateni
@beronsche nie, ako ozaj sa ospravedlnujem, som pred kramamy takze som podrazdena 😃 ved ja by som tiez rada vychovavala takto, len asi na to nemam nervy. Aby som nieco vysvetlila 100x a nic. A tu knihu isto pozriem. Hovorim, podla mna treba na sebe pracovat
ja len strucnu poznamku: aby manzel nebol prekvapeny ked ho deti poslu za 10 rokov do riti a pouziju pritom jeho vlastne slova, osobne si myslim, ze on ako dospely by sa uz mal vediet ovladat, toto zacnite skutocne riesit, deti budu rast a pridu vaznejsie problemy, co ich bude bit, vyhadzovat z domu lebo sa opat nedokaze ovladnut? mozno u vas nie je az taka pohoda aku opisujes v uvode prispevku…ja by som zacala muzom a nie detmi, lebo ty potrebujes podporu pri vychove, jeho podporu, zatial co ty musis riesit jeho a nie deti, ked dojde k eskalacii…