Neschopná matka
Ahojte. Ocitla som sa v situacii, ktorej nie moc dobre rozumiem. Moj manzel sa ma opytal nieco, co ma neskutocne rozculilo, urazilo a myslim, ze mi dal jasne najavo, ze som neschopna matka. On to popiera, ze som to uplne zle pochopila, ze on sa len zamyslal.
Pred par tyzdnami som prisla z prace s tym, ze ma povysia a budem musiet na sebe zapracovat a ukazat, ze danu poziciu zvladnem. S poziciou suvisi aj zvysenie platu, takze by sme si prilepsili.
Potom prisla komplikacia a manzel mi oznamil, ze bude musiet ist na nejaky cas do nemocnice. Tzn., ze vsetko ostava na mne. Ok. No problem je s tym, ze mi potom v tom obdobi neostava cas na vzdelavanie v praci, ktore je na danu poziciu nevyhnutne. Tak som mu povedala, ze budem potrebovat s detmi pomoc. Obe su malinke, chodia do skolky. A vtedy to zacalo. Vraj co mam za problem, ze sa nedokazem sama o dve deti postarat? Ze on by to zvladol, ze aj keby do prace nechodim, tak by som o pomoc zobronila. A potom sa to spytal. "Keby ma zrazi auto, akoze, co by sa stalo s nasimi detmi?"
Ja tomu, co povedal absolutne nechapem, pretoze mne s detmi nikto nepomaha. Ani jedni nasi rodicia neziju v tom istom meste ako my, nikto mi deti nestrazil, nestrazi a venujem im vsetok svoj volny cas. Ked manzel potreboval pracovat nadcasy a robieval dvanastky, ked sme mali novorodenca, nikto mi nepomahal. A teraz, ked v praci musim zabrat, je podla mna normalne povedat, ze pomoc potrebujem, lebo bez nej nebudem mat priestor na to, co potrebujem.
Este mozno pre upresnenie. Raz za cas pridu moji rodicia, ked ide manzel na chatu alebo na firemnu akciu. To je tak 3x za rok.
Dala sa ta veta, ktoru povedal, pochopit aj inak, ako tak, ze nase deti by neprezili, keby sa mam o ne starat iba ja? Ze som neschopna? Lebo ze to tym isto nechcel povedat.
Žiarli. Ser na jeho ukrivdené rečičky. Trvaj na tej pomoci. Jednoducho slovenskí muži úspech žien v zamestnaní neľahko zvládajú, hlavne, keď oni "vypadnú" a musia ležať v nemocnici, čiže predpokladám, že na isté obdobie jeho príjem bude nižší ako tvoj a to je veeeeeľmi citlivá téma pre každého chlapa - "živiteľa rodiny". Vôbec by som na to nereagovala, jednoducho by som trvala na tej pomoci a túto tému, či som schopná, alebo nie, by som s ním vôbec ďalej nerozvíjala. Ber to ako zranené ego a jeho problém, že to nevie normálne spracovať. Ale nevedel nevešaj mu to na nos, ak nechceš mať doma ešte horšie.
On nejde na dovolenku ale do nemocnice, nema na vyber. Urcite by mu lepsie padlo keby ho podporis a uistis ho ze vsetko bude fajn, hlavne nech sa vrati domov zdravy. Nechapem preco si sa mu stazovala. Urcite ho zamrzelo ze myslis viac na karieru ako na jeho zdravie. Uprav si trosku priority, lebo najprv by mala byt rodina a zdravie a potom vsetko ostatne.
Panebože... ja si myslim že zbytočne preháňaš. Čo tak sa trochu viac ovládať, reagovala si prehnane. Podľa mna by Ti to povedal narovinu keby si to myslel.
@tykat lebo on sa z tej nemocnice vrati.. nevidim v tom zmysel zatajovat, ze tu budu dalsi ludia. To nema moc vyznam. Asi by mu to na nalade nepridalo. A ak by som chcela dat dieta starym rodicom, jemu ako rodicovi to tiez treba oznamit. Ci to si mam robit poza jeho chrbat s detmi co chcem? Ved sme dvaja dospeli ludia, ktori sa ocitli v urcitej zivotnej situacii, tak je fajn ju prebrat, ako sa zariadime.
Mne je ho velmi luto, mna to vobec netesi, ze tam ide. No je to moj partner tak predpokladam, ze problemy poriesime spolu. Mna zaujimal vas postoj k jeho poznamke. Nie k situacii.
To sú zas nazory, chlap ide do nemocnice riešiť zdravotný problém a ešte bude za blbca. Verím tomu, ze ak by to bolo opačne a žena by išla do nemocnice a chlapa by čakal nejaký kariérny rast, tak zas by tu bol blbec muž, ktorý rieši len kariéru a nezáleží mu na zene, ktorá ide do nemocnice. Tento dvojaký meter.
A co ti pridu pomahat rodicia? Nerozumiem, sak deti pojdu spat sa mozes ucit, ci co ?
pocuj, vy to tam mate nejake divne.. co vlastne riesis? vsak ked potrebujes s detmi pomoc, tak si to vybav, to na to potrebujes odsuhlasenie partnera? nechapem.. ked chces dat dieta povarovat starym rodicom, musis mu to oznamovat, lebo inak 'poza jeho chrbat robis s detmi, co chces'? e?
Vsak nejde do tej nemocnice natrvalo. Ved nejaky cas si urcite poradis potom nech sa stara viacej aj on. Je uplne normalne, ze chces na sebe zapracovat, aj sa povzdelavat. Ja mam doma to iste, sice moj manzel ma casovo velmi narocnu pracu, ale so synom mi plnohodnotne pomaha. Co sa tyka vzdelania, to robim vzdy ked krpec zaspi, cize okolo 19. Tiez mam vyhliadku do buducnosti a musim ist tou zlozitejsiou cestou koli synovi, ale vsetko sa da. My sme s muzom na syna dvaja, a musime to vykryt, nic nam nezostava. Tvoj nech neni hrdina len v reciach, ale nech sa aj ukaze.
Ja fakt nechapem tvoju vetu, potom co ti oznamil ze ide do nemocnice "tak som mu povedala, ze budem potrebovat s detmi pomoc." Naco? Co si od neho cakala ze to bude riesit? Ze zacne zhanat pomoc? Ze aha idem do nemocnice ale najprv musim vyriesit co s detmi lebo zena sa bude ucit?
Jeho veta:
"Keby ma zrazi auto, akoze, co by sa stalo s nasimi detmi?"
Pre mna v preklade znamena "To fakt chces aby som okrem zdrav.problemov a hosp.na 3 tyzdne v nemocnici riesil co bude s detmi? Tak si predstav ze ma trebars zrazilo auto a ries to bezo mna"
A ked pises "lebo on sa z tej nemocnice vrati.. nevidim v tom zmysel zatajovat, ze tu budu dalsi ludia. To nema moc vyznam. Asi by mu to na nalade nepridalo. A ak by som chcela dat dieta starym rodicom, jemu ako rodicovi to tiez treba oznamit. Ci to si mam robit poza jeho chrbat s detmi co chcem?"
A to vy ste v nejakom zvlastnom diplomatickom zvazku, odsuhlasujete si co idete urobit v beznej domacej prevadzke a bavite sa vramci povinnej etikety dobreze nie cez pravnika?
Ved ked bude v nemocnici tak deti mas na starost ty. Tak sa staras ako vies a stihas. A vramci dennej konverzacie pomedzi to ako sa opytas ako mu je a ci nieco nepotrebuje doniest mu povies je tu babka, ostane dva-tri dni, mam dost ucenia tak zabavi drobizg.
@tykat no ved to.. z toho, ako to opisala, to vypada, ako keby bolo u nich doma nutne, ze sa o deti musi postarat sama, vzdy a bez pomoci a ked potrebuje pomoc, tak to musi mat odsuhlasene.. aj ta veta v uvodnom prispevku, ze "..aj keby do prace nechodim, tak by som o pomoc zobronila" - velmi divne.. sa cudujem, ze ju urazila az veta, co by bolo s detmi, keby ho zrazi auto.. mna uz by urazal uz aj samotny jej sposob uvazovania.. a clovek nevie, ci sa skor na neho hneva, alebo ho obhajuje
@reanda ano, ako pises, musim to zvladnut sama. Ked tahaval nadcasy, ja som v noci vstavala k novorodencovi a cez den mala dalsie 3 rocne dietatko, ktore uz cez obed nepospalo, musela som fungovat, navzdory tomu, ze som tyzden nespala. Ked som chcela pomoc povedal, ze si mam zvyknut, ze aj ine zeny vychovavaju deti bez pomoci...
@reanda zastavam sa ho tu ako otca, co sa vie postarat o svoje deti, nakolko tu bol spomenuty opak. Hnevam sa na to, ze ma ponizuje. Co je k nepochopeniu?
no tak to si potom riesenie problemu davno zaspala.. a 'auto' je uz len ceresnicka na torte, co ta zobudila..
ty nemas ziadnu povinnost zvladat vsetko a vzdy sama.. mas pravo na pomoc, podla toho, ako to ty citis a nikto ti to nema pravo zakazovat, ani nijak inak znemoznovat
k nepochopeniu je to, ze sa zastavas cloveka, co ta ponizuje.. teda aspon pre mna k nepochopeniu
a to, je ze schopny postarat sa o deti, je super, ale ked to pouziva ako argument proti tebe, ze ty si neschopna, ked to nedokazes - za kazdych okolnosti a bez pomoci - tak to je uz trochu ina pesnicka
Skor to chapem, ze tvoj muz je trosku jesitny a “zavidi” tvoj postup v praci a z nejakeho dovodu ti namiesto podpory podkopava nohy.
@reanda moc krat dakujem za tieto slova.
tak mna by jeho reakcia dost vytocila, je ocividne, ze nedokaze stravit tvoj uspech v praci, na tvojom mieste by som sa zariadila podla svojho a jeho uz len informovala, ze si si pomoc zabezpecila, o pomoc si vobec nemusela zobronit, pretoze tvoji rodicia ta podporuju na rozdiel
od neho, neodpustila by som si stiplavu poznamku, ze keby bola situacia v opacnom garde, tak jeho rodicia by mu asi nepomohli, vsakze….? a dokonca by som zasla az tak daleko, ze ked by mal zaujem o sex, spytala by som sa ho, preco zobroni a nech si pomoze sam…on to predsa urcite zvladne bez pomoci…..absolutne nepochopim, ako sa moze muz po dlhych rokoch vztahu, chovat k partnerke takto odporne, zavidiet jej uspech, zhodit ju namiesto toho aby ju podporil, tesil sa s nou….
nemas za co, rado sa stalo, snad si to vezmes k srdcu.. nenechaj druheho o sebe rozhodovat
tak on len posuva dalej to, na co je sam zvyknuty, v com vyrastol.. ale niekto to musi stopnut, lebo to nie je ok
a s cim ide do nemocnice? aby aj jeho to 'zvladanie' nepolozilo na lopatky.. a nebude ho musiet ani auto zrazat
No a čo, že nejde na dovolenku? Za to, že ide do nemocnice, má reagovať ako hňup? Samozrejme, že zdravotné problémy a pobyt v nemocnici nikoho netešia, ale to je dôvod partnerke povedať, že "o pomoc by žobronila, aj keby nechodila do práce"? Neviem teda, ja som naučená na iný štandard komunikácie a takéto nemilé odvrkovanie je u nás nevídané bez ohľadu na aktuálne starosti. Mne by v takej situácii manžel odpovedal akurát niečo v duchu, že jasné, zavolaj rodičom a povzbudil by ma, že aj keby som ich pomoc nemala, zvládla by som to 🤷🏻♀️ a ja jemu v rovnakej situácii pochopiteľne to isté. Takže mne to ozaj príde dosť odveci reakcia.
Ved podla mna sa v podstate len spytal, ako by si si to zariadila, keby nebol on vobec k dispozicii ? Ako, zalezi aj od kontextu, od tonu a celkovo od situacie v akej sa to spytal. Mozno to bol len taky vykrik do tmy a mozno len fakt bol zvedavy ako si to skratka predstavujes a ako si to mienis zariadit ked on bude mimo ( rozumej v nemocnici).
Opýtala by som sa ho, čo bude s vašimi deťmi, keď auto zrazí akože Teba.
@dejka77 nemyslím si, že muž očakáva, že sa vzdá kariérneho rastu, len upozornil manželku, či si je vedomá, že nebude zvládať jedno aj druhé.
Autorka, dotklo sa ta to, ale muž sa opýtal úplne normálnu vec. Ak by zrazu nebol k dispozícii (dôvod neriesme), nezvládnes starostlivosť o deti aj prácu.
Keď máš také malinke deti, je naozaj ten kariérny postup prave teraz taky dôležitý? Príležitosť už nebude? Netuším, o akú prácu ide, ale ja by som si teda pri malých deťoch (v predškolskom veku!!!) určite nezačínaĺa budovať kariéru.
Manžel ťa Neponizuje, neziarli. Inokedy sa na chlapov h smejeme, že majú zvýšenú teplotu a už sú chorucki so soplikmi. On ide na operáciu, potreboval objatie, povzbudenie. Až potom vysvetlenie, že potrebuješ pomoc kvôli školeniami v robote. Kto vie, akým spôsobom si to povedala. A keď príde z nemocnice domov, dala by som deti na pár dní k rodičom, aby mal kľud a nie nadpocetny počet osôb doma. Zdravie je prvé, až potom kariéra. V tomto prípade sa to dá krásne zvládnuť. Len ste sa nepochopili.
P.S. Keď si myslíš, že ťa manžel ponižuje a žiarli, prečo si s ním? Pretože to tak nemyslel. Aj ti to povedal. Prečo ho pred operáciou ešte aj ty znervózňuje s? Pretože si zo všetkého v strese aj ty. Tak kľud, aj manžel potrebuje kľud. Všetko zvládnete. Zasmejete sa, objimte sa a bude všetko v poriadku.
hm.. ty si s tym, ze budes potrebovat viac casu pre seba, kvoli venovaniu sa praci, prisla prva.. takze predpokladam, ze to malo byt tak, ze on sa bude v tom case starat o deti viac.. jeho problem, kvoli ktoremu ma ist do nemocnice, prisiel az potom.. takze si mu kludne aj ty mohla povedat, nech si to teda s tymi detmi zariadi inak, kym bude v tej nemocnici a s tebou nech nepocita - to hadam zvladne, ved keby ta nahodou zrazi auto, tak co bude s vasimi detmi?