Nešťastné manželstvo
Ahojte,chodim sem pod inym nickom,Ospravedlnujem sa tymto ale potrebujem pomoc a fakt neviem ako dalej.Som par rokov vydata mame s manželom dve deti ,jedno nema ani rok .Problem je v tom že sa často doma hadame .Samozrejme nechcem hadzat vinu na jedneho z nas lebo vždy su na vine dvaja.Ale manžel sa velmi zmenil,je velmi nervozny,detom sa venuje len ku poviem a všetko robi nasilu.Najrašej by sa rano zobudil urobil si v klude svoje ritualy a odišiel do prace a ked pride zase chce mat svoj klud,najradšej by si pospal aby ho nikto neotravoval a tak.Ked sa ho spytam načo sa ženil ked chcel mat klud,začne všetko obracat proti mne,že mna deti otravuju a ked sa nechcem o ne starat mam ist preč atd.Toto je na dennom poriadku ☹ Dost často chodi s prace pripity ,vraj aj druhy to robia a ešte chodia aj na chaty a on nemože lebo ja mu všetko zakazujem a tak.Ked niečo chcem tak je nervozny a vidim že ho taky život nebavi ale nechce sa rozviest boji sa samoty a vyhraža sa detmi. ☹ Aky mate na to nazor? Ja sa staram o rodinu a urite mam svoje chyby ale nikde nechodim ,fakt cely čas sa venujem len rodine a domacnosti.Mne to vyhovuje,nemam kamaratky.
@tanapeta tak ja nemam rada take chytanie stranky ale niekedy to je evidentne kto ma pravdu.Ale on ma pred mamou ridny rešpekt neviem prečo.Ešte ked žil svokor tak sa dost hadali svokrovci a ja som mala vždy pocit že svokor mal pravdu ale nikdy som sa do toho nemiešala.A raz sme to s mm preberali a on na to že: JA viem že väčšinou ma otec pravdu ale ja sa maminou hadat nebudem 😠 Proste pre neho je mama sväta osoba.
@nestastnamamka: poradiť ti nikto neporadí, musíš sa sama rozhodnúť, ja len tak by som chcela podotknúť jednu vec, prečo si nepísala pod svojím nikom? veď to nie je hanba ak ti manželstvo nefunguje, myslím si že už len to svedčí o tom že situáciu nevyriešiš, pretože pokiaľ sa stále budeš skrývať za pretvárku tak to nemá zmysel, keď niečo nefunguje tak to nefunguje a nie je to hanba povedať to na hlas, a môj názor, alebo sa rozveď, alebo rieš situáciu, lebo situacia sa nezmení, vydržať to je podľa mňa blbosť, myslíš že deťi sú šťastné ak ty si nešťastná? a čakať na to že sa to zmení, to je ako čakať na zázrak, alebo daj mužovi jasne vedieť že ak nie je ochotný situaciu riešiť tak to nemá význam, alebo skús mu navrhnúť poradnu, ak nebude mať ochotu to riešiť, tak to znamená že nič sa nezmení a situácia mu vyhovuje a jediný kto ma stresy si ty, to je môj názor
@maria1989 no ak má viac žien taký názor, ako ty, potom sa nedivím ich mužom....nebolo to ale zrejme myslené tak, že rozdeliť si povinnosti na polovicu, ale aby jediná manželova činnosť po príchode z práce bola ľahnúť si ped telku 😠 😠 😠 . Mimochodom, žena na materskej má celý deň veget? Samozrejme, je rozdiel, či j doma s jedným dieťaťom, býva v paneláku u rodičov, navarí jej mama, alebo má deti dve, tri, popri tom študuje, má veľkú záhradu a troch psov. Tiež je rozdiel, či muž fyzicky maká, robí šoféra autobusu, alebo sedí osem hodín v klimatizovanej kancelárii. Je to prípad od prípadu. Ale ak do manželstva vstupoval dobrovoľne a dobrovoľne mal deti, nevidím dôvod, prečo by mu mali ísť na nervy a prečo by nemal pomáhať. Je fajn, keď žena nechá muža po príchode z práce vydýchnuť, aj z tej klimatizovanej kancelárie. Kľudne by som zobrala na dve hodky decká na ihrisko, nech si oddýchne. Ale potom očakávam, že pomôže s večerou, sprace riad, uloží deti. A víkendy - tam by mal priložiť ruku k dielu častejšie. To si robia ženy samé, že mužov na začiatku vzťahu zhíčkajú neustálym obskakovaním a potom je to ťažké, keď nich niečo chcú. Mať deti znamená zriecť sa veéééľkej časti svojho pohodlia a toho nie je veľa mužov rozmaznaných svojimi mamičkami v súčasnosti schopných 😠 😠 😠 😠 . Keď žena po materskej nastúpi do práce, ešte len vtedy nastanú problémy, lebo už nestíha popri deťoch, zamestnaní full servis pre manžela a ten začne byť nervózny a bráni sa, ak od neho niečo chce. Načo si to sťažovať? Treba začať hneď na začiatku vzťahu, ešte pred príchodom detí - domácnosť nie je ženina, je oboch, teda aké pomáhanie? Treba, aby sa o ňu starali obaja. Že je muž živiteľ a to znamená, že nemusí doma nič robiť, bolo in možno v čase našich babičiek. Stačí si spočítať, koľko by žena dala a opatrovateľku, ženu, ktorá by jej navarila a upratala a hneď bude pán tvorstva v obraze. Aj práca doma má svoju hodnotu.
milé maminy, už som to tu písala viac krát - aby muž pochopil,aká je na materskej "nuda" treba ho nechať s dieťaťom doma aspoň jeden celý deň, aby si to užil. Ja som to urobila po možno nevinnej poznámke - že keď prišiel domov z práce, bol v kuchyni bordel - v drese bolo pár vecí, ktoré som nestihla umyť, lebo malý vrešťal, tak som ho šupla do kočíka, zobral obe deti a išla von, tam mi rýchlo zaspal. Tak som šla na nákupný zájazd do Maďarska nechala som ho, aby si to užil 😀 😀 😀 . Keď som sa vrátila, upratovala som ešte po polnoci, ale už nikdy nepadla u nás takáto poznámka. to môj manžel nemal problém s umytím okien, občasným navarením a venovať sa dieťaťu bolo pre neho samozrejmosťou a vlastne radosťou. Bol za tým ale najmä úžasná výchova mojej svokry, za čo som jej bola veľmi vďačná. Jaký si to udeláš - takoví to máš.
@mamavera ...velmi dobre napisane....ja mam dobreho manzela...aj urobi,co treba sam,bez toho,aby som mu nieco vravela....AAAAle...ked som bola nedavno dva tyzdn v nemocnici a ostal na cely dom a zhradu+nasho drobceka sam....hmmmm,po navrate mi povedal,ze je rad,ze chodi IBA do prace 😒 ....ze mam toho fakt vela a ze si vzdy myslel aky je on uzasny,ze ako mi vsetko porobi a uvedomil si,ze mi pomaha iba s malo vecami 😉
takze myslim,ze aj vela zien by malo svojich manzelov zasvatit do "rodinnych problemov"....a ked je zle....ak sa da,nepovolat babky,kamaratky,tety,ujov....ale nechat manzela doma sameho a nech vyskusa ake to je byt na materskej...
@nestastnamamka nehnevaj sa na mňa, ale to, že sa tvoj manžel správa tak, ako sa správa, môže z veľkej časti tvoj postoj k životu a k manželstvu ako takému. Tvoj manžel si je totálne istý, že ťa vždy nájde doma, že aj keď neurobí nič, tak ty ty síce ofrfleš, ale urobíš, že keď povie, že mu det idú na nervy, ty nepovieš mne tiež a nepleskneš dvermi, aby si prišla za dve hodiny. Je si absolútne istý, že sa nerozvedieš, sama si to tu napísala, aj keď ti nebude pomáhať nikdy s ničím, aj keď bude opitý denne. A ten dôvod - kvôli deťom - je chorý To už je len úžasné detstvo, keď denne cítiť v rodine napätie, každý večer sa vráti pripitý otec, o nejaký čas budú chýbať peniaze, ktoré prepije prefajčí oveľa viac ako teraz. A názor - nech si nájde milenku - to hádam nemyslíš vážne?! Chápem, že sa ti protiví intímne žiť s niekým, kto smrdí chlastom, ale začať musíš od seba. Od zmeny svojho myslenia, inak tvoj manžel nezmení nič. Žiť ďalších x rokov v takomto vzťahu len kvôli deťom nemá zmysel, pokazíš život sebe aj deťom. Alebo sa s ním rozíď, alebo sa vzchop a zabojuj! Spýtaj sa ho, či sa mu páči život, ktorý žije (musíš vystihnúť jeho triezvy stav). Povedz mu na rovinu, že na ňom vidíš, že nie je spokojný, ty tiež nie. Ak chce na tom niečo zmeniť, budeš veľmi rada, ak nie, požiadaš o rozvod. Prines tlačivo, aby mu bolo jasné, že to myslíš vážne. Nadaj sa zastrašiť rečami, že ti vezme deti!!! To je len jeho spôsob, ako ťa zahnať do kúta. Keď neurobíš rázny krok, môžeš tu takéto smutné slová písať o rok, o päť, o desať....Prečo nechceš večer nikam ísť? Vypadnúť s kamarátkou na kávu, prísť na iné myšlienky. Prídeš domom, muž nebude smrdieť krčmou, môžete sa porozprávať, venovať jeden druhému. Rečiam, že ti je káva prednejšia ako deti sa pousmej a povedz - je pre mňa dnes rovnako dôležitá ako pre teba tvoje tvoje pivo, ale len občas, nie denne, v to je medzi nami rozdiel. Predpokladám, že tvoj manžel popíjal ešte keď ste boli slobodní, len ti to tak nevadilo. Predpokladám, že ti nepomáhal v domácnosti nikdy a tiež ti to až tak nevadilo. On sa sám od seba nezmení, nemá dôvod. Sama vidíš, že rozhovory s ním sú zbytočné. Môžeš ho zmeniť jedine tým, že zmeníš postoj sama k sebe. Nie si jeho slúžka, ktorá sa mu stará o det, si jeho rovnocenný partner, si šikovná žena, ktorá sa dokáže sama postarať o domácnosť aj dve deti. Dokážeš to či už s ním, alebo bez neho.
@nestastnamamka
vies ludia tu ti mozu ukazat dvere ale prejst nimi musis sama.
Je to na tebe, bud chces vyriesit dany stav alebo nie. Chciet vyriesit znamena aj konat, napr. odist od neho. Ak to neurobis, tak je pochopitelne, preco si ta muz vybral za zenu - ma v tele emocionalne a psychicky labilnu osobu, ktoru moze manipulovat a ani necekne.
Rozhodnutie je na tebe!
@terezka1947 ďakujem, ja som ešte s kávou v posteli, zbytok rodiny má do chladničky špajze a do obchodu rovnakú cestu ako ja. 😉 😉 Čaká ma dnes umyť osem okien plus vchodové dvere 😝 , tak prečo ešte zabezpečovať full servis....
@mamavera
@mima4
@hameeda dakujem za rady a asi bolo fakt zbytočne sem pisat,lebo som fakt slaba a hlavne v tejto dobe neurobim razny krok.Proste deti su male a radšej si to ja odtrpim ako by som ich pripravila o otca.Možno som divna ale ja to tak citim.Netyra ma nebije ma a to ostatne prežijem ,ved su podla mna aj horšie manželstva.Asi mi nepomože žiadna rada a s tym chodenim von momentalne tiež nič neurobim lebo mam kojene babatko a ani nemam chut behat niekde po kavach.A ja som nepisala nikde že je každy den ožraty ako sa tu preberalo a ani nechodi na mol,on ma len vypite.Ano nemam tu guraž odist. 🙄
@mamavera 😀 😀 ....tak podme do prace 😉 ...ja som umyvala vcera pocas obed.spanku mojho stumplika par okien a dnes tiez planujem okennu odyseu ukoncit 😉
@nestastnamamka nie, nebolo sem zbytočné písať, možno sa to len uľavili, keď si svoje myšlienky napísala. Prečo dávaš se za vinu, že by si rozvodom deti pripravila o otca? Nepripravuje sa o to otcovstvo náhodou on sám, keď dáva prednosť pivu a kamarátom pred nimi? Píšeš to tu ako žena, ktorá má manžela, ktorý sa denne stále venuje deťom a na si našla milenca, len to chce ukončiť, aby deti nepripravila o otca. Tvoj manžel tvoje myslenie pozná, preto sa tak správa. Kojené bábätko sa dá šupnúť do kočíka a ísť s ním ku kamarátke, alebo spolu s ňou do parku Kojené bábätko vydrží v kočíku v kaderníctve, kým sa mamička krášli.A staršie šup k otcovi 😀 Aj ja som to tak robila, nemala som niekoho, kto by mi dieťa postrážil po ruke.Aj keď chápem, že sa mi píše ľahko, keď v mojej rodine bolo prirodzené, že sa o deti a domácnosť starajú obaja rodičia a môj otec nebol v krčme nikdy.A nemusíš mať tú guráž hneď odísť, ale pohľadaj v sebe silu zabojovať. Tú určite v sebe máš. Nemysli si, že ja by som tu takéto premúdrelé rady písala pred desiatimi rokmi. Tiež som musela na svojom sebavedomí tvrdo pracovať, aj keď sa to netýkalo partnerského vzťahu. A stále na ňom pracujem. Začni malými krokmi, ty musíš raz za čas niekam vypadnúť a nechať mu aspoň jedno dieťa!!! A zároveň si doma zabudnúť mobil 😀 😀 😀 . Nájdeš v sebe silu, uvidíš, držím ti veľmi, veľmi palce!!!! Je škoda každého dňa,ktorý prežiješ nešťastná. No a ja už letím na tie obloky 😀 😀 😀 😀
Je mi velmi luto tvojich deti ze dovolis aby im takto bolo ublizovane. Raz ti to pripomenu, ale co je najhrosie, ty sama prezijes smutny a tazky zivot.
Nechce sa mi verit ze v 21 storoci takto rozmyslaju niektore zeny ☹
ale ako som pisala v clanku, na to aby s muzi nespravali ako deti, musia byt v prvom rade zeny zenami.
ak chces, precitaj si https://www.modrykonik.sk/fotoblog/mima4/clanok...
@nestastnamamka chcem ti len napísať...že skús vydržať..viem ,je to tažké....ja som si všetkým takým prešla...a ešte aj mm pracoval v zahraničí skoro 5 rokov bez prestávky...takže on moc malé deti proste nemusí..vadia mu....a proste všetko bolo na mne....tiež mi to vadilo...kamaráti boli prednejší...ale zase sa staral o mna aj deti...zarábal, uvidíš neskôr... ako sa to vyvinie...teraz mám deti väčšie..11 a 8 a už je to super...bráva ich lyžovať..vie sa s nimi zahrať,sranduje s nimi....takže je to oveľa lepšie....proste len s malými to nevedel...
a domácnosť?.ten názor zostal..občas má svoje slabé chvílky..keď mi pomelie strúhanku....chytí vysávač..ked čakáme návštevu a neviem kde mi hlava stojí..ale je to málokedy...už zapájame deti takže sa vyhovorí na baby ,nech mi oni pomôžu..takže tak
človek si časom na to zvykne..aj keď ma to niekedy ešte vie nahnevať..ale tak inak by to ani nefungovalo...záleží čo chceš...a či sa s tým dokážeš zmieriť...a urobiť ústupky...aj ty..aj on občas... chlapov bohužial nezmeníme..pokiaľ ich dobre nevychovali ich matky....a nedali im do života to , čo by mali robiť...tak mi to isto nezmeníme...aj keby traktory padali 😀 držím palčeky..a chápem ťa......skús to vydržať..venuj sa deťom... a staraj sa o seba, aby si bola pekná...spokojná so sebou...a uvidíš...uvidí aj mm zmenu...a začne bojovať..ak bude o to stáť..a záleží mu na vás 😉
chlap sa nikdy nezmeni... nikdy!!!!! ☹ bohuzial vravim z valstnej skusenosti....uz som chvalabohu rozvedena aj ked robil problemy...deti sme chvalbohu nemali 😉 ale lepsie to isto nebude len ak tak horsie...a to ze ked vyrastu deti mozno to bude ok? to je blbost... ako sory ale ked chce chlap dieta musi vediet co ho caka...a ty nie si sluzka ani nic podradnejsie ako on... ak je taky kreten zdvihni zadok a odid co ja viem k vasim a on nech si plati na teba ak si MD a na deti... 😉 ak sama nevies co mas urobit tu ti nik neporadi -nepozna ta...musis sa sama rozhodnut ci kvalitnejsi zivot bez muza alebo ohov*e s "muzom" 😒 sorry ale je to tak
@maria1989 preco klobuk dole? to je akoze hrdinstvo si pokaslat zivot a kaslat ho aj tym detom? Podla mna to je egoizmus - chcem deti, aj keby mali byt zvysok zivota na antidepresivoch.
Vôbec tieto zeny neobdivujem - pokial sa s chrapunom dobrovolne rozhodnu mat deti. Taketo zeny nemaju deti preto, aby niekomu dopriali krasny zivot v harmonickej rodine, dobru vychovu, vela lasky... ony ich maju, aby im zaplnili ich vnutornu frustraciu - cize z egoizmu.
@mima4 práve preto ich obdivujem, že sa dokážu sami v podstate komplet postarať o rodinu. ja by som toho bola schopná tiež len tak ako píšeš, aby to bol krásny život v harmonickej rodine 🙂 ale ženy idú do toho väčšinou s ružovými okuliarmi. veď keby neboli ženy ako tie, čo sa postarajú samé, ľudstvo by o chvíľu vymrelo
@mima4 aký zlý vzor? ja to beriem ako štandard. muž ide do práce, maximálne sa pohrá sem tam s deťmi, a žena sa stará o všetko ostatné. (nehovorím o mužovi, čo pije, atď... len taký normálny priemer) a keď tu teraz vyskočí 20 žien s tým, že oni predsa majú doma toho ideálneho... muži sú jednoducho iní ako my. keď sa im niečo nechce, majú to na háku. ale žena zatne zuby i žlč a spraví čo treba
@nestastnamamka: načo je ďeťom otec ktorý o nich nemá záujem? ja som mala takého otca teda ešte stále mám, no nikdy sa nám nevenoval, ani s ním nemám žiadny vzťah je v podstate ako cudzí človek pre mňa, a nakoniec mamu aj tak po 25 rokoch manželstva odkopol, a ona mu celý život slúžila, on len išiel do práce a prišiel z práce a vyvaľoval sa pred telkou, cez víken chodil na voleibal, futbal atď. a cudzí mu boli prednejší ako vlastné deti, za to sme ho neznášali keď sme boli deti, bolo ťažké vidieť keď druhy otcovia sa deťom venovali, teraz mi je v podstate ukradnutý, neviem ako žije a keď ho aj náhodou stretnem prehodíme len pár formálnych slov, a tiež nechodil domov opitý a naši sa nehádali, takže asi tak čo bolo u nás, radšej by sme boli ak by sme takého otca ani nemali, ale moja mama bola slabá na to aby od neho odišla čo jej dodnes vyčítame, v podstate oni si žili každý svoj život tak načo také manželstvo, moji bratia doteraz sú slobodný, pretože mi potrebujeme partnera ktorý nás bude viac ako milovať a to všetko preto lebo v detstve sme nedostáli dostatok lásky, hoci mama nás ľubila mala ešte veľa povinností takže sa nám nemohla stále venovať,,je to len moja životná skúsenosť, možno u vás to je iné, možno bude iné, no nemysli si že deti to nechápu, alebo že im robíš najlepšie tým že to trpíš
@nestastnamamka Ahoj. A zkusila jsi si s tvym manzelem v klidu popovidat? Treba to chce vice naslouchat druhym. V manzelstvi by se nemelo trapeni a starosti schovavat pred tim druhym. ☹ Podle mne je mozne, ze mu to trochu prerusta pres hlavu a potrebuje oddych (z toho neustaleho kolotoce) a nebo (pokud jsi mama na 24 hodin) chce svou zenu jenom pro sebe na nejaky cas. My maminky si to nekdy neuvedomime, ale skrze deti obcas ty nase chlapy zanedbavame 😉
Z druheho hlediska:
Chodi domu pripity? Chce na chatu? Tak proc se trochu nevciti do tebe? Nemas kamaradky a jedina osoba, kterou ty mas je on. Tak premyslej - kdyby jsi chtela jit nekam ven, nechtela by jsi s nim??? Pokud jsou jemu prednejsi pratele pred tebou, tak at si to uvedomi, jake to je byt "jenom" doma z detmi a cekat na nej cely den. Kdyz uz se vrati, tak v podnapilem stavu. Vysvetli mu to, jake to pro tebe je.
Jak by bylo jemu, kdyby prisel domu a ty by jsi se doma na vse vykaslala a ani by jsi nenavarila? Kdyz chce manzelku na 100 procent - on musi byt manzelem take na 100 procent!!! 🙂
A co se tyce deti: At si on nemysli, ze deti nic neciti a nemysli si to ani ty. Mozna jsou male, ale napeti doma uciti. Copak tvuj manzel chce, aby (pokud takhle bude pokracovat) si ho deti pamatovali jako na nekoho, kdo na ne kaslal a chodil domu vecne opily? A co on chce za par let plakat, ze se detem nevenoval dostatecne a ted ho uz nemaji rady? Cas nejde vratit zpet. Misto penez co utraci za pivo, mohl detem nebo tobe neco koupit, nekam vas vzit... ☹ Preji ti hodne stesti 🙂
@maria1989 no podla mna to nie je standard, ked manzelia sa nelubia a nespolupracuju. A preco by zena mala zatat zuby? 😉 Mne osobne tiez ked sa nechce, tak to vyriesim aj inak. Napr. teraz sme s muzom doma,nechce sa mi varit...uz je jedlo objednane z donasky 😉 Keby mal manzel nieco k tomu... moze sa chytit a varit 🙂
prispievam aj ja, hoci vydatá nie som, ale s priateľom žijeme v spoločnej domácnosti s 9 mes. dieťaťom, a poviem vám sme na tom úplne rovnako....tiež príde z práce unavený na smrť ( hoci celý deň sedí len za PC) a chce oddychovať...mňa u neho rozčuľuje neskutočná lenivosť a apatickosť....nič neurobí sám od seba, všetko mu treba hovoriť, a ak to poviem, tak potom mu prikazujem, chlap nevie pochopiť, že žena na materskej sa točí dookola okolo toho istého a proste potrebuje pomôcť a odreagovať sa...s varením u neho nehrozí, lebo aj čaj mu prihorí, uprace len keď poviem, sám od seba nie, proste nič neurobí...ja len nerváčim a vrčím na neho, hoci viem, že tým nič nevyriešim :( a na margo maminiek, čakáť 3 roky kým dieťa pôjde do škôlky a ja do práce, to je dosť, nato aby sa to vrátilo do normálu ako tak.....je to údel matky podľa mňa, neviem či sa nájde ideálny muž, ktorý by vedel vycítiť čo žena potrebuje....
@terezka1947
@blahowoman no čo sa tyka jeho mamičky ta je u neho na prvom mieste.Kolkokrat sme sa pochytili a v ždy bola pravda na jej strane vždy.Aj ked vedel že to tak nieje proste jeho mama ked povie že "dnes prši" a pritom bude svietit slnko .Tak on jej na to povie ano mamička maš pravdu prši.